Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п. Живой пример из жизни. Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло. В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста, топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог снести. Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и ругать даже не стал. Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось выгибать дверь гвоздодером. Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно. Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это можно без денег и в большой город… Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной. Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает. В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного - захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и предназначалось для отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это. Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило. Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон. Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены, и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже, разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях. Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые, признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать соседу в благодарность за топор. Не спорю - случается и хуже. У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран, вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу! Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду наверх, в результате чего сами же и протекли!!! Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из автомата на улице. После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке. Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась… Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался». Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались. Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка. - ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям… Капитуляция была полной и безоговорочной...
Реальная история. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя: - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!) Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю: - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну.. Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь, и отвечает: - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом отвечает: - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает… - Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник… И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает: - А почему вы спросили про пистолет, может интересует? На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает: - Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный… Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов… Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500 рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет…. Берет… И все понимает. Повисает пауза…. - Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так никто-о-о-о…. Мда-а-а-а… Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет… Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка есть сделка… При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины.. Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).
1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас).
2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).
3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".
Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом... История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая премы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия. Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия развивались. Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том, что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение: 1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее выполнению. Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться ответа. Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне. Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась, однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело. Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.
И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях, мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне. На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя дневальными.
Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы изымаются в пользу старшего комсостава.
Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку. Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать: прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет. Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за соучастие. Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот, все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки, менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные пазы. И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли: - Бл#@ь. Он же ее взвесит! - Кого ее, Коля? - Посылку конечно же, не самогонку. - Что ? Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка оставлась после грелки внушительная. Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей. Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово: - САЛО! Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место. Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик. И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство. Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.
Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть его!
Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес, приступив к обследованию посылки, были: - і# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОі САЛО!!! - !? Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним взглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох. - И все? - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей авиабилеты: - А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно) Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно ему отвечает: - Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему). - Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли? Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота, не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..." Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному телефону... :))))))))
История такая. Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали. Итак, диалог мужиков: 3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера". 4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я не вынесу. Броситься, что ли?" 3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Жизнь заставила русского человека в совершенстве овладеть методами абстрактного мышления, и теперь он может конкретно осознавать ценность своего бытия в некогда чуждых условных единицах измерения.
Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по математике - За что? спрашивает отец. - Училка спросила сколько будет 3+2 - Ну? - Я говорю, что 5. - И что? - А она спрашивает сколько будет 2+3 - А это не один хуй? - Вот и я так сказал.
Приходит в стоматологическую поликлинику женщина, не бедная, не старая и почти красивая если бы не огромный синяк на пол-лица и почти выбитые пара зубов (брэкеты спасли). На все вопросы о том, что случилось она ответила: "Избили в лифте" и пошла в кабинет к врачу. После окончания сеанса лечения женщина вышла из кабинета и молча ушла. Но тут вслед за ней вывалились врач и медсестра, хохоча до слез. Через не сколько минут они успокоились и рассказали, что же произошло с ее слов:
- Иду вечером домой, стою в подъезде жду лифт. Рядом подошел молодой человек, тоже ждет лифт. Я захожу в лифт первой и вдруг ПОЧУВСТВОВАЛА, что он хочет на меня напасть. Тогда я решила его опередить и развернувшись ударила со всей силы ему по ЯЙЦАМ!
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: -Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели! Vovan
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки - рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый шустрый мужиченка: - А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем! Взяли мужики веточку... - вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась пополам. - ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. А мужиченка не унимается : - А давайте бревнышко спробнем ! Взяли бревнышко... - вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось бревнышко. - ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. - А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?! Взяли шпалу... - вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже шпалы. - ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские мужуки. - А давайте в нее, заразу, рельсу заталкнем!!! Взяли рельсу... - вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская газо-бензопила. - АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.
профессор на экзамене говорит студенту - вы ничего не знаете но если ответите на вопрос ставлю 3 - хорошо - вы едете в автобусе вам жарко ваши действия - открою окно - как надо открыть окно чтобы поток воздуха был максимален? - не знаю - два студент выходит рассказывает со следующей студенткой та же история. Профессор задает вопрос - вы едете в автобусе вам жарко ваши действия - расстегну курточку - хорошо все равно жарко - сниму курточку све равно жарко - расстегну блузку - жарко - сниму блузку - да но все равно жарко - даже если меня вы%бет весь автобус окно не открою
Новый русский идет по улице, а перед ним бабка слепая волочится, а перед бабкой - люк, а крышку у люка Дед Мороз укатил на зап-части... Новый Русский,(медленно, задумчиво): - Бабка!.. Типа... Это... - (грустно) - Ооо-па!.. GregStew
Приходит тетка(Т) к врачу: Доктор(Д) так мол и так грудь маленькая. Что делать? Д: Ну вот операция силиконовые имплантанты в грудь-10000 баксов. Т: не доктор дорого. Д: Ну ладно за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками вставим клапана-будете руками махать будет грудь увеличиваться. Т: Давайте. Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну давай руками махать а грудь увеличивается, увеличивается... Мужик увидел подошел и сказал бегая на месте: Мы видимо с вами от одного врача
Дневник Гоги. 1-ый день. Хороший день. В нашем ауле заблудилась маленькая девочка. Е... всем аулом. 2-й день. Хороший день. В нашем ауле заблудился баран. Е... всем аулом. 3-й день. Плохой день. И как я мог заблудиться в собственном ауле?
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! Vovan
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и ни с того, ни с сего голова кружиться начинает... - Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу. - Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане стоит...
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе безопасности типа российской ФСБ. Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек, сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит. Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал. Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.” - Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка! Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не водись, он плохой мальчик.” - Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего! - Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы нас седня пораньше отпустили. И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То, что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую. В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек. И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!! Приятель на немой вопрос матери выдает: - Игорь, а ты че здесь делаешь? Игорек в тон приятелю: - Сплю. (Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом стало скучно, вот и уснул.)
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 Vovan
Вышел как то раз Пушкин с дамой из помещения, в котором только что закончился очередной великосветский бал. Дама была одета в белое бальное платье, поверх котрого по полу волочилась великолепная норковая шуба. Пушкин был одет в костюм, сшитый по последней моде у лучшенго петербургского портного. Беседуя о прекрассном начале александровских дней они шли к карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи кавалером, Пушкин снял с себя сюртук, бросил его на лужу, дама прошла по сюртуку, Пушкин прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: "Пошел!" Карета скрылась из виду. Один дворянин увидел это и расскзывает второму: - Пушкин вышел из бала с дамой, сюртук упал в лужу, они сели в карету и уехали. Второй рассказывает третьему: - Пушкин вышел пьяный с дамой, бросил пиджак в лужу, они сели в карету и уехали. Третий - четвертому: - Пушкин шел пьяный с дамой, упал в лужу, дама прошла по нему в карету и уехала, он так и валялся в луже пока не протрезвел. ... Лакей сорок первого дворянина - егерю: - Вобщем сидит Гоголь на столбе и дрочит....
Бегут Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от "беляков". Видят, на пригорке стоит сарай. Забежали они туда, а там сено и на сене шкура собачья валяется. П зарылся в сене, а ВИ спрятался под шкуру. Заходят "беляки" в сарай, видят собаку на сене и решили ее покормить. Кидают кусок хлебушка, ВИ съедает - "белые" смеются. Кидают еще, ВИ съедает - "белые" опять смеются. Кидают снова хлебушка, ВИ снова съедает - "беляки" в истерических конвульсиях бьются, по сену со смеху катаются. Посмеялись и ушли. ВИ снимает шкуру, а П из сена высовывается и не может сдержать смех. ВИ: Петька, чего они смеялись-то? П: Вы, Василий Иванович, шкуру задом на перед одели.
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах , выстрелил – мимо, расстроился, идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил- лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил- лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами «В пизду эту пьянку с трех шагов попасть не могу » уходит домой. Лось на коленях продолжает пить воду со словами «в пизду эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже».
Два боксера встречаются, один другому говорит: Не поверишь!!! На днях прихожу домой а на супруге любовник танцует, ну я ему левый боковой, двойку в голову, оперкот, по печени, а он оборачивается, и как двинул мне в голову, ну я пролетел две комнаты, очухался, с трудом встаю но понимаю, что по очкам то я выигрываю.
Проходит заседание в колхозе. Председатель с трибуны возмущается:"Трактористы - пьяные, доярки - беременные, на дороге за колхозом - одни колдоебины..." Голос из зала:"Товарищ председатель, не колдоебины, а выбоины..." Председатель продолжает:"Урожая - нет и не предвидится, а на дороге - одни колдоебины..." Опять голос из зала: - Не колдоебины, а выбоины... - Вот! Мне еще из зала подсказывают, что кого-то там еще и выебали!
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Было это году в 94-м. Работал я тогда в компании "Марс-мороженое", товар по магазинам развозил. (т. е. развозил, естественно, грузовик с водилой, а я за порядком следил, накладные писал да деньги собирал за проданное). Итак, едем мы как-то с одним "пилотом" по июльской столице, некондиционным товаром обедаем (в особую жару бывало по 3 кг мороженного в день на лицо уходило). Проезжая по Вавилова, встали на светофоре, который у выхода из метро. Стоим, брезгливо на окрестности взирая (мы то в ЗИЛе на метр с лишним выше остальных). И тут, мимо нашей кабины, по пешехедному идет ОНА. Описать unreal - фигура, лицо, макияж, все "как надо", ухожено, уложено, подведено и т. д. Кофта облегающая (и есть что облегать), юбка короткая (и есть что...) В общем, мечта поэта, в лучшем смысле этого слова... Пока я мозги в чуство привожу от увиденного, мой водила (из разряда тех, которые матом не ругаются, они им думают) выдает, вздыхая: "И ведь кто-то же ее ебет..." И секунд десять обдумав, добавляет, провожая ЕЕ взглядом: "И ведь кого-то и она заебала..."
Еще про Раневскую: Пять минут до начала спектакля. Директор врывается без стука в гримерную. Раневская стоит в чем мать родила посреди комнаты и курит. Мужик каменеет. Она неторопливо затягивается и вопрошает: "Вас шокирует, что я курю?"
Что-то сегодня жарко, хочется холодненького. Дело было накануне Нового года. Моей дочери 2,5 года, для нее и еще четверых телепузиков собрались организовать новогодний праздник со всеми полагающимися атрибутами: елкой, подарками, угощением и Дедом Морозом со Снегурочкой. Для этого обратились в агенство по устройству праздников, ох, как уж они мне расписывали:... и программа-то у них замечательная, и костюмы-то уникальные, а Снегурочка-то, а Снегурочка... умница, красавица и так далее. Итак, детки наряжены, мамы напомажены, морально подготовлены. Ждем-с. Надо сказать, что для детенышей это была первая встреча "с большим бородатым стариком с палкой" и его внучкой, поэтому ожидать можно было всякого рева, залезания под мамину юбку и т. д. , мы были готовы ко всему. Но было обещано, что Дед Мороз придет с подарками, и нетерпение маленьких траглодитиков росло с каждой минутой. И вот долгожданный звонок. Все дружно бегут к двери. Камера готова. Мотор! "Здравствуйте детки, мои дорогие!"- раздается зычный бас СНЕГУРОЧКИ. Мой муж снимавший все действие чуть камеру не выронил из рук. Не-еет, она не былы пьяной! Представте себе, Снегурочка: рост 1.80-1.85, сказать тощая - это ничего не сказать, нос, как у Депардье, из под блондинистого парика торчит темная, похоже давно не мытая волосня, на ногах огромные черные, похоже мужские ботинки. А голос, голос-то - труба иерихонская... У меня даже возникли сомнения, а вдруг это Снегур, а не Снегурочка, да нет, вроде девица, пусть корявая, но всеже девица. Родители в ступоре, дети задранными наверх головами и открытыми ртами. Полный апофеоз! Деда Мороза мы как-то в тот вечер и не заметили, был он где-то подмышкой у Снегурочки.. P.S. Кстати, дети восприняли все нормально, без испуга и слез, как будто лучше Снегурочки и быть не могло.
- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать. Команда КВН ХАИ, Харьков
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Молодой, неопытный мент тормозит 600-й мерс и подойдя к нему у мерса открывается заднее стекло, оттуда высовывается рука и прилепляет на лоб менту 100$ со словами: "На, собака!" мерс уезжает. Тут приходит начальник и спрашивает мента: - Что у тебя на лбу? - Это мне Новый Русский со словами "на, собака" прилепил 100$ на лоб! Начальник отрывает со лба 100$ и кладет в свой карман говорит: - Это я, я собака, ты еще щенок!!!
Беседуют два приятеля: - Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... - Ну и????... - Оказалось - действительно сон...
Диспетчер вызывает самолет: - Ботр 9816. Ответьте диспетчеру! Борт 9816. Ответьте диспетчеру! - Отвечаю... ик! - Борт 9816. Кто у рации? Командир экипажа? - Ик... Нет. - Позовите командира экипажа. - Ик... Он пьян. - Позовите одного из пилотов? - Ик... пилоты тоже пьяны... ик. - А где бортмеханик? - Ик... напился. - Ну тогда позовите стюардессу. - Ик... она тоже напилась. - А кто это говорит? - Ик... автопилот говорит.
Предыстория: Работаю на заводе в Южном порту. Два дня назад произошла авария водопровода и отключили воду. Всю и сразу. Соответственно заводская столовая, в которой кормят всех работников завода не работает. История: Стоим на крыльце проходной с системным администратором, курим. Парень весь замороченный, т. к. уже третий день переделывает сайт завода. В момент перекура к проходной подъезжает машина с цистерной и шлангом, вся грязная и с соответствующим запахом. Такие машины откачивают и вывозят "технологические отходы жизнедеятельности людей" (г....). Сисадмин при взгляде на машину оживает, и радостно произносит - "Сегодня покушаем"!! Видя мой непонимающий взгляд, поясняет - "воду в столовую привезли". Смеялся (и продолжаю смеятся) уже час.
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать. - Как скажешь, дорогая...
Была я юной девушкой, уже осведомленной в вопросах детопоявления, но абсолютно невинной в вопросах детовоспитания. И появился у меня племянник... а кому бы его оставить на вечер?.. конечно, тетке! И вот, "сидим, едим, пьем". Чувствую, что-то изменилось. Диалог: Я: "Саша, ты покакал!" Он: (возмущенно) "Неее!" молчу, обдумываю.. Я: (задумчиво)"А пахнет..." Он: (с радостным смехом) "Ага!!"
Вечер... возвращаемся с мужем домой... чувствую горит помойка.. я тихо мужу: "Горит помойка". А мне в ответ: "Это специально для нас любимая".. и тут же добовляет задумчиво: "Романтика". Я медлено сползаю вниз, думая что у нас разные оказывается поняти о романтики... На самом деле муж говорил а фонаре, который одиноко выглядывал изза веток:-)))))) Вот такая вот русская романтика:-)))
Афоризмы связанные друг с другом по смыслу: Женщины смотрят на себя в зеркале глазами мужчин. (В. Георгиев) Женщина хорошеет на глазах, глядя на себя в зеркало. (У. Смит) Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу. (Ванда Блоньская) - Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее. (А. Пушкин) Надпись на зеркале: "Другие не лучше". (А. Дашевский) Не пеняй на зеркало, коли рожа крива. (Русская пословица) девчинка выделки не стоит... Ни какая косметика не сделает пластической операции! Берегите фигуру, а лицо мы сделаем (реклама франц. косметики) Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки. (В. Коняхин) Мадам, не улыбайтесь, это страшно. (В. Вишневский) Помада "Поцелуй Иуды" Помада нужна женщине не для того, чтобы красить губы, а для того, чтобы подчеркнуть их наличие. Красивую женщину косметикой не испортишь. Есть только два сорта женщин: некрасивые и крашеные. (Оскар Уайльд) Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. Один поклонник долго и упорно пытался попасть в уборную своей любимой певицы. Певица крепко держалась за ручку двери и все повторяла: "Прихо- дите в гримерную!..." Странно, что мерзкая гусеничная куколка всегда превращается в красивую бабочку, но еще более странно то, во что иногда превращается девушка-куколка. (Н. Векшин) Я взял себе за правило влюбляться только в не накрашенных и очень просто одетых. Минимум разочарования. (Б. Шоу) Ищу тебя под макияжем. и т. д. все это скоро(увы не раньше осени) на
Идет девушка по рынку между рядами, в руках сумки, тренированным голосом риговаривает: - Чай, кофе, капучино, минет... , чай, кофе, капучино, минет... Мужик: - Девушка, а последнее почем? Девушка: - Пятьдесят рублей! Мужик: - А за сорок можно? Девушка: - Нет, нельзя. Я - реализатор!
Идет честный мент(ЧМо) по дороге. Видит бомж(Б) валяется. ЧМо: Документы, пожалуйста! Б: А ты кто такой? ЧМо: Я - честный мент. Документы, пожалста! Б: А я - Бог! ЧМо: Так его ж не существует!! Б: Ой, кто бы говорил!
Два дебила купили на базаре килограм абрикос. Зошли они в один дворик, сели на лавочку и давай делить их по братски. Ну, один из дебилов взялся делить: - Один тебе, один мне, один тебе, один мне, ... ,один мне, один мне, один мне... А второй дебил возмущенно - А тебе-е???
Интро: С компьютерами имею дело уже около 10 лет и "благодаря" этому был помечен как специалист и время от времени звонят люди с разными проблемами. Ну и я как человек добрый стараюсь помочь по возможности.
И вот недавно звонит мне знакомая одного друга и говорит что компьютер не работает. Уехала на пару дней в деревню, вернулась и вот он не работает. Как не работает? Просит правильный загрузочный диск. Спрашиваю, делала ли она что-нибудь с компьютером. Нет, ничего не делала. Точно? Точно. Никого другого дома тоже не было. Полчаса по телефону объясняю как зайти в BIOS, как попробовать заново найти диск, как изменить порядок, итд. но ничего не помогает.
Похоже жесткий диск как-то поврежден и надо будет поехать в магазин и проверить. Ну, она говорит как сильно не хочет этого делать и что не знает что им там говорить, итд. не мог бы я подъехать и посмотреть что же не так?
Через пару дней подъехал и начал проверку. Жесткий диск вроде все же способен работать, в BIOS все в порядке, как будто нет повода не работать. При помощи Startup диска загружаю систему и смотрю что творится на диске. А там на руте C: нет никаких файлов. Все чисто. Что за чудеса?
Я ей говорю, что вот тут странно как-то нет файлов, которые отвечают за загрузку системы. Думаю, как же они так пропали и вдруг: "Ой, а я тут перед отъездом чистила диск, там была такая куча файлов, я их удалила. У некоторых показывалось, что они нужны для работы Windows и их нельзя удалить, так я их засунула в свою папку". Что я в этот момент подумал тут лучше писать не буду...
Конец финансового года, 12 ночи, в бухгалтерии крупной фирмы кипит работа. Летают листы бумаги, стучат клавиатуры, шуршат принтеры. В это время одна девушка - бухгалтер поднимает голову и спрашивает: - Сколько месяцев в году? Другая отвечает: - Десять, без НДС...
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович. Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
Сворачиваю с ул. 1905 года к Ваганьковскому. На перекрестке - здоровенный рекламный щит, точнее два, пристыкованных друг к другу. На одном - реклама водки "*******", на соседнем - пива "****". Думаю - вот это по-нашему, водка и пиво всегда должны идти по жизни вместе. Правильно рекламщики сработали!
Вечером возвращаюсь тем же маршрутом (от Ваганьковского - на Беговую). Тот же щит, обратная сторона. Справа - реклама "Единой России" с извещением "Мы объединились!" и фотографией некоего президиума и выступающего с трибуны САМИ ЗНАЕТЕ КОГО. Как бы естественным продолжением этого биллборда является левая часть рекламного пространства - бутылка пива и призыв - "Найди ЕЩЕ 130 000 призов!" Действительно, большая партия...
Еще раз о рекламе... На днях, проходя по аэропорту Копенгагена, обратил внимание на один из рекламных плакатов, на котором был изображен стремительно бегущий куда-то пацан лет 7-8ми. Надпись же на плакате гласила (в вольном переводе): "Самый быстрый из 200 миллионов сперматозоидов!" И подумалось: ПЛАНЕТА ЧЕМПИОНОВ! BOBA
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?