Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место действия: поляна на некоем еродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру....
Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному к нестандартному мышлению уроженцу “великой советской системы” нет ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для себя новые неожиданные стороны американской жизни.
Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения. Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то вроде универсальной помощи.
Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры, услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет. Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд раздался звонок и приятный женский голос спросил: “Вы звонили в 911?” Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.
Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее приятный мужской голос. “Полиция штата Техас. Вы звонили 911?” С трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд ли когда-нибудь еще наберу этот номер.
Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена. “Добрый вечер. Вы звонили в 911?” Нет, то есть да, но по ошибке, просто неверно набрал три цифры… “То есть у вас все в порядке?” Ну конечно. “То есть вызов был ложным?” Ну, в каком-то роде… “Все понятно. Прошу следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум полгода” - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.
Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный город). “Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства, выношу вам последнее предупреждение. До свидания.”
А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась, жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой…
Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился сейчас: Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог: Дама (робко): - Сашаа! Работник консульства: - А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу? Дама: - Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...
Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки. А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в Финляндию...
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж. Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы". Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол. Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул. Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. Тема
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да? - Земфира, мужик, Земфира. - Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю. И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой звуки разносятся хорошо: - Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры, спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры, офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:
Игрушка "ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ" ..... Для детей от 3-х лет Срок службы 5 лет ...
История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей. Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки, которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями) батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и, вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял, что в больших городах меняется ритм жизни.
Рассказывал мой приятель. Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет. Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека. Ребята местные естественно говорят, что не знают (нафига им такие гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все живущие пидоры и деревня эта полное говно. В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки. А дело ведь происходит в 3 часа ночи. Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но! После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове. Мужик с копыт. Драка продолжается без него. Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью сука!" бросается к обидчику, пытаясь залить тому глаза. Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза заливают ему. Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "ХОРОШО!" А затем отключается. Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.
Славка, сантехник рассказывал. Вызывает меня директор парикмахерской. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! Я ему - 300 рублей. - Зачем так дорого! 300 рублей! Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300. - Ладно, договорились, 300 так 300. Вызывают меня снова через полгода. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! - 500 рублей. - Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500? Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500. А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу в следующий раз возьму.
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
На улице сидит нарк. Подходит к нему бабка, спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажите как найти площадь Ленина. Нарк ей отвечает: - Бабка, чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Парковка у супермаркета... Грохот, дым, скрежет - паркуется совершенно "убитый" запор. Припарковался... Из запора вылазит тщедушный мужичек, захлопывает дверь и... открывается правая. Мужичек обегает запор, захлопывет открывшуюся дверь - открывается бгажник. Захлопывает багажник - открывается левая дверь... Захлопывает левую дверь открывается правая... Обегает запор захлопывает правую дверь - открывается багажник и левая дверь. И так несколько раз в разных комбинациях. Из стоящего рядом навороченного мерина за ним наблюдает компания братков и, видимо, весьма утомившись: - Сушай, братан, оставь ты свой запор открытым. Кому он на фуй нужен. - Так я в недавно так и оставил... - ? - ... насрали.
Василь Иваныч и Петька решили послать Анку на конкурс проституток и послали. Приезжает Анка обратно - заняла второе место! Ну, Петька и Василь Иваныч с возмущением: - Как? Почему не первое? Расказывай как все было! Анка: - Выхожу я в финал вместе с Американкой! Она боком - и я боком, она вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а я не могу! Василь Иваныч и Петька: - Ну, мы тебя научим! На следующий год отправляют Анку опять на конкурс. Приезжает Анка - привозит две золотые медали!!! Василь Иваныч и Петька: - Как? За что? ... ну, рассказывай!!! Анка: - Выхожу в финал с Американкой: она боком - и я боком, она вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а Я - ДВА... , ДА КАК СВИСТНУ!!!
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход... Seppo From Izhevsk
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?
Несется огромное стадо ежиков. Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой. Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит : - СТОЯТЬ!!! Все стадо встало как вкопанное. - ПАСТИСЬ!!! Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку. Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления: - Ну, чем не кони!!!
Родился у мыжика негретенок. Жена ему объясняет, мол родился белым, у меня не было молока, я дала негретянки покормить, он и почернел. Мужик поверил, забрал с роддома и пишет матери письмо: у меня родился сын, приедешь не удивляйся, он черный, у жены не было молока, она дала негретянке покормить, он и почернел. Мать ему отвечает: вас у меня было трое и у меня тоже не было молока, я кормила всех коровьим, а рога почему-то выросли у тебя одного.
Сидит Орел на вершине горы, косяк курит. Подлетает к нему Ворона и говорит: - Орел, Орел, что делаешь? - Не мешай, Ворона... Косяк курю. - Орел, Орел, дай и мне попробовать! - На... Один вдох, и Ворона катится вниз по склону, падает в болото. Все! Кайф! Проплывает мимо Крокодил, видит Ворону, которая совсем ни в дугу. - Ворона, ты чего это такая? - На вершине горы Орел косяк курит. Класс! Ползи к нему, он тоже даст покурить. Ну пополз Крокодил наверх. Доползает: - Орел, дай мне тоже курнуть... Орел медленно перевел взгляд на Крокодила и говорит: - Не-е-е, Ворона, тебе уже хватит!
Идет скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют..
Следующий фильм Никиты Михалкова будет рассказывать об истории развития современной России во главе в президентом Путиным. По слухам, Никита Сергеевич сыграет самого Владимира Владимировича. Специально для этих целей президент Путин отпустит усы.
В небе летит орел (О). Вдруг из его задницы высовается глист (Г). Г. Какая высота? О. Тысяча метров. Глист прячется обратно, через некоторое время снова высовывается. Г. Какая высота? О. Две тысячи метров. Г. Ого! Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Медовый месяц. Молодая жена говорит: - Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть признаки жизни! and
Вернулся капитан из плавания и привез жене подарки всякие и гориллу живую в придачу. Стали муж с женой "постельным двоеборьем" заниматься, а горилла лезет к ним и мешает. Что делать? Жена идет к соседке и просит, чтобы та подержала у себя гориллу, пока они не закончат. Соседка согласилась. Через некоторое время встречаются они на лестничной клетке. Соседка: ну как у вас все хорошо? Жена: Да! Просто сказочно! А ты как, управилась с гориллой? Соседка: Ох уж мне этот ваш Гаврила! Семь палок не снимая шубы, да еще и на серванте насрал!
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... - А жена что? - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Муж на вокзале провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит и жене в окошко кричит: - В номер возвращайся до 11! - Что??? - Говорю, до поздна на дискотеке не будь! - Что??? - С мужиками там не заигрывай! - Что??? Бежал-бежал и как об столб башкой треснулся! - Да заебись ты в доску!!! - Ааа... Поняла, поняла!
Мужик приходит в ресторан, и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает: У Вас наверное торжество какое-то? Мужик отвечает: Да, вчера я узнал что такое минет. Официант приносит заказ 5 бутылок и бутылку шампанского. И говорит: А это шампанское от нашего заведения! Мужик отвечает: Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.
Короче. Поезд, купе, едут - нижняя полка - мужик, верхняя - обалденная герла. Поужинали молча. Легли спать. Проходит полчаса - с верхней полки падает одеяло. Мужик берет одеяло, встает..... а герла голая лежит, мурлыкает (как бы во сне). Мужик берет укрывает ее одеялом и дальше ложится спать. Через полчаса - опять одеяло падает. Та же история - баба голая уже в откровенной позе (как бы спит). Мужик ее опять укрывает и дальше спать ложится. И так раз пять. Наутро подъезжают к городу куда ехали. Собрались оделить молча. При выходе из купе герла дает мужику 50$-.. Он в недоумении, за что мол????. Она ему - КУПИ СЕБЕ КАПУСТЫ КАЗЗЗЗіЛ!!!!!!!!!! Майор Пейн
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
Вчера новости по ящику: Пограничниками на какой-то границе задержано *хрен знает сколько* героина. По заявлению пограничников, героин отличного качества...
Грузия. Эпоха развитого социализма. Идет собрание в райкоме, посвященное состоянию автомобильных дорог. Докладчик: - Вчира я ехаль по нащей дароге и там быль, э-э-э... ритвин... и эти... калдобин, ну и... , как их...? (подсказывают) - вибоин! Докладчик: - Вот!!! Один даже виибан бил...
Военные действия в Югославии. Деревня. Ночь. Стук в дверь. Открывает пожилая женщина (Ж). На пороге двое небритых, вооруженных до зубов мужиков (М). М. (громко) Ты ебана мать? Ж. Да, я. М. Мужайся, Ебана убили!
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
Нормальная реклама Педигри: Я - заводчик собак-чемпионов, бла-бла-бла. "Педигри" - ваша собака просто светится здоровьем! Альтернативная реклама: Я - Генри Баскервиль. Наша собака просто светится!
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой ДРУГОЙ цвет фона для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
И зачем люди выдумывают анекдоты? ... был приговорен Мещанским межмуниципальным судом столицы к 6,5 годам лишения свободы условно за организацию убийства. Такой приговор дает ему возможность продолжить исполнение своих депутатских обязанностей.
Вокзал. Пирон. Отправляется поезд, трое мужиков с сумками и чемоданами бегут за поездом и забрасывают вещи. Двое запрыгивают в вагон и собирают чемоданы. Третий, ну никак не успевает, останавливается и ржот как лошадь. Народ подходит и спрашивает?... Ты чего ржешь, придурок? Позд то ушел. Ну че че, те двое то меня провожали.
На светло-сером от грязи, с потрескавшимися бамперами, полуржавыми колесами Москвиче-2141 по левому борту было размашисто выведено пальцем банальное: "ПОМОЙ МЕНЯ". Сквозь надпись было видно, что машина вообще-то белая. Чуть ниже надписи виднелась еще одна: "ДА ПОШЛА ТЫ..."
Настоящим я, Пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я выполняю тяжелую физическую работу. 2. Я работаю на большой глубине. 3. Я работаю вниз головой. 4. У меня нет выходных и праздничных дней. 5. Я работаю в сыром помещении. 6. Мне не оплачиваются сверхурочная работа и ночные смены. 7. Мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется. 8. Я работаю в горячих условиях. 9. Работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА
Внимательно рассмотрев аргументы, любезно предоставленные Вами, администрация приняла решение отказать в Вашей просьбе по следующим причинам:
1. Вы никогда не работаете восемь часов подряд. 2. Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности. 3. Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя. 4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места. 5. Вы не прявляете инициативу. 6. Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции. 7. В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным. 8. Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных приспособлений. 9. Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного пенсионного возраста. 10. Вы отказываетесь работать по две смены подряд. 11. Иногда Вы оставляте рабочее место, не выполнив плана. 12. Если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками.
- Гляди, телки идут, железками трясут. - Металлистки что ли? Какими железками? - Какими, какими... Молочными! - А-а-а... Лучше б они голосистыми были... - Типа певицы? - Да не-е-е.. , с голыми сиськами...
Из секретных материалов На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые, создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и компактных самогонных аппаратов.
Одесса, лето, июль, солидный большой гастроном. Дама с ооочень большой грудью и обратнопропорциональным интелектом покупает яйца в такой прозрачной упаковке на 10-12 яиц это не важно, важно то что яйца по технологии хранения нельзя мыть так-как нарушаеться поверхностный слой скорлупы и яйцо быстро портица и можно реально подцепить какуюто зловредную бактерию-растройство, сальмонулез и т. д. так вот дама не может выбрать из-за того что в каждой упаковке есть яички не совсем чистые попросту в курином дерьме. Берет эте дама одну из упаковок по ее мнению самую чистую и направляеться к продавцу высказать свою притензию. Подходит и говорит "Молодой человек вы то хоть свои яйца иногда моете?" на, что продавец ответил "Я свои мою!"
Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа). Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся. Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет. Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал, на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и скрывается в квартире.
Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную ногу и уходит по своим делам.
Наша жизнь - курятник, где каждый стремится взлететь повыше, клюнуть ближнего, насрать на нижнего, и никто не знает, в каком углу его поймают, а в каком выебут.
К историям про наши сигареты. Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы. Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя, конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку, показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят: - "Космос"! На что официант достает пачку "Мальборо" и просит: - Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у посетителей за соседними столиками слезятся глаза.
Сидят два ковбоя в салуне. Один спрашивает другого: - Скажи, Билл, что такое"Круговорот веществ в природе"? - Ну как тебе сказать. Вот смотри: гонятся за тобой индейцы, стреляют и убивают тебя. Твое тело разлогается. На его месте, через некоторое время, выростает трава. Еще через время мимо проходит мустанг, ест эту траву. Потом он срет . И вот еду я мимо этого дерьма, смотрю на него и думаю, что ты как был дерьмом, так им и остался.
Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать? Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!
Деревенский петух, гуляя по городу, подходит к гриль-бару и наблюдает за вращающимися на гриле тушками куриц. - Блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Афоризмы связанные друг с другом по смыслу: Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. (А. Куинн) Третий не лишний, третий запасной. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует. (NN) Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны. В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно. Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине. NN Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. (Константин Мелихан) Вы очень кстати - тут у нас разврат. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Трое в лодке, не стесняясь собаки Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый... (Майя Четвертова) Четвертый лишний. (шведская народная пословица) При групповом сексе подмечайте ошибки других, чтобы потом уверенно возглавить коллектив. (А. Давидович) Сеанс одновременной любви... Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание. Ласковая телка двух дядек сосет. (И в денежном смысле тоже) и т. д. все это на
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж. Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы". Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол. Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул. Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"
На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим его лицам удалось скрыться.
Разговаривает Папа Римский с одним из своих подчиненных, ну, что-то не поделили и молодой парень в сердцах посылает Папашу Римского на х№%й. Папа Римский, несколько обалдев от наглости, выговаривает ему: - Ты! Ты?!!! Ты меня, человека, который разговаривает и пишет на восемнадцати иностранных языках... меня - человека, который является наместником Бога на земле... меня - духовное лицо, к которому со всего мира стекаются страждущие в надежде на духовную поддержку... меня - того, кто открыто общается с самыми видными людьми планеты, включая глав всех государств... меня - того, который всю свою жизнь посвятил мольбам о том, чтобы все люди, в том числе и ты, были счастливы... И меня ты послал на х№%й??? ДА ИДИ ТЫ САМ НА Х№%Й!!!!!
История эта случилась где-то лет шесть назад, со мной и моим другом, в дальнейшем именуемым Марк. Учились мы тогда в школе, классе в 8-9. С петардами тогда было как-то не очень, а тяга к подрывным работам была нешкольная. Ну в общем притащили мы с ним в школу пороху, взрыватель(проволочка с какой-то шнягой посередине, когда подключаешь батарейку, загорается), изоленту, бутылек из-под витаминок, провода(1,5 метра) и 4 батарейки по 4,5 вольта. На перемене все это собрали, замотали бутылек изолентой и пошли на школьный полигон(крыльцо школы). По дороге я предупредил Марка, что взрыватель срабатывает не сразу, надо несколько сек. подождать. Ну, выходим мы значит на крылечко, все любопытные, в том числе я, отходим метров на 15, а Марк, по причине деградированного чуства самосохранения решил поработать подрывником. В-общем замыкает он проводочки, и бежит к нам. Мы все стоим и ждем фейерверка, ждали минут пять, но наше произведение никак не показывает что оно функционирует. Ну мы решаем что что-то не так, и звенит звонок на урок, бросать это добро жалко, так-что Марк забирает его с собой. Это был не его день. Он кладет эту шнягу к себе за пазуху, и идет в фойе. В фойе я его предупреждаю что-бы он отключил батарейку от взрывателя, но он начинает утверждать что если не взорвалось, то уже нихрена не будет. Он ооочень сильно ошибся. Когда мы поднялись в класс, Марк решил похвастаться перед одноклассниками тем, что у него за пазухой. Он слегка приоткрывает свою мастерку(одет он был в джинсы и синтетическую мастерку), и призывает всех заценить ЭТО. Все придвигаются поближе, кроме меня, кто это все уже видел. В этот момент, ЭТО решило показать на что оно способно, и на несколько секунд Маркушка превращается в столб пламени. Когда дым рассеялся, и все отошли от потрясения, мы увидели что стало с Марком. Он стоял посреди класса с молнией в руке, не считая воротника, это все что осталось от мастерки. Марк молчал. Он молчал еще урока два, но зато мы молчать не могли. В этот день весь класс завалил контрольную по математике, т. к. никто даже ровно сидеть не мог, не говоря уже о писать и думать. А Марк отделался подпаленными волосами, джинсами, такой-же рубашкой и нехилой поркой. Привет Нерской школе №2.
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
Приезжает к Путину Буш. Ну, посидели, о делах поговорили. Буш вдруг спрашивает: - Мистер Путин, а где у вас сортир? - По коридору налево, только, мистер Буш, не нажимайте красную кнопку, ради бога не надо... Буш пошел, сел, видит прямо перед ним красная кнопка, прямо-таки поблескивает, ну взял и нажал Возвращается, говорит Путину: - Мистер Путин, я все-таки нажал красную кнопку. Путин вздыхает: - Дорогой мой мистер Буш, видишь на стене карту мира? - Вижу. - На вот бери резинку и стирай нахрен свою Америку.