Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в приснопамятные шестидесятые. Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые. На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и произошла эта история.
Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств. Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки собирает) наблюдает за процессом. Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской переводчице суть процесса: - Вы почему на меня смотрите с таким удивлением? - ……… - Осуждаете? - ………. - Это потому, что вы, русские, жить не умеете! - ??????????? - Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!
Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного просветить этих русских транжир: - Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?
Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке! А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да, мол, в Париже… - Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там духи гораздо дешевле, чем в Париже! - А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина. - А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…
… Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при жизни…
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как, например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец :-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи. Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока откуда, сдают в эти баночки... кровь. Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой: - Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел в туалет, а там - негр в пижаме...
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное, стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами. Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги: - Ну что, стакан не запылился? - Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел. После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко, то многократно. Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме, разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду. - Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии! После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими Дубина не умел и не хотел.
И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок, после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля. Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика. - Малчык, хочэшь канфэт-манфэт? - Канэшно, дядэнка. Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик… История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу в 4-й раз, грузин произносит: - Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!! Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты, колбаса-малбаса… Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза… И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай удовольствие!!!” Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает. Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок. Мораль: не знаешь - спроси...
Навеяно историей №10 от 22 июля. Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив "Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить". Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам. Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне надо было в Москву. И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу... Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну, понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.
Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески, любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все. Ушла. Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге. Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я отвлеклась. Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке, протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший. Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками. Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й". Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей снега, заботливо сметенного дворником на дорогу. На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках, грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и, главное, дорога домой.
Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно. Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее "спортивно-лингвистическая история". Итак... Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады. В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев. Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон довольно требовательная к физухе игра). Остался только один ((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски - ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина + женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган. Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься, ну а тут... Ну так вот. Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е. из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый анекдот о "мальчике, который сбил самолет".
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
Бабушка рассказывает внучке сказку: "... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Внучка:"Бабушка, а как это-неистово?" (Б):"ну как неистово... ну.. неистово" (В):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?" (Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
Поздний вечер... Симпатичная молодая девушка входит в подьезд девятиэтажного дома с целью попасть домой...
Стой! (чьи - то руки опускаются на плечи при входе в темный подьезд), - Ложись на пол! Поднимай платье, опускай трусики, раздвигай ноги!
Девушка оценивает обстановку, - стоят 2 парня и явно не шутят...
Кому сказали?! Быстро на пол!
- Ребятки, ну поглядите, пол грязный, зачем же так грубо?! Давайте поднимемся наверх, примем дущ, накроем на стол, выпьем, потрахаемся как следует.
..........?????!!!!........
Парни поразмыслив понимают, что есть возможность получить полный комфорт... Вся компания поднимается на девятый этаж, девушка звонит в дверь и в дверях появляется АААААгромный детина, который смотрит на гостей где-то из-под косяка двери сверху вниз...
Вот, (говорит девушка) - пара придурков которые собирались меня изнасиловать!
Детинка, ни слова не говоря, огромными лапищами защвыривает двух молодцов в квартиру и волочит на кухню...
- Ну что - ж... раздевайтсь и нагибайтесь (говорит детина).
- Не буду (говорит первый).
Дядька ни слова не говоря, берет парня за ноги и выбрасывает с 9-го этажа... берет второго за шею и волочит в ванную. Там ставит парня раком, спускает ему штаны и достает (пардон) ОГРОМНУЮ ЗАЛУПУ... Эхххх... (пытается впихнуть в жопу). Эхххх... (еще раз).
Жена-а-а! (зовет), неси нож, у него жопа маленькая, резать надо, а то я войти не могу!
Парень с перекошеной рожей поднимается: - Дяденька, Христом богом прошу, как отца родного - попробуйте еще раз!!!
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: - У нас во дворе говорящий колодец появился. Ну пошли смотреть. Подходят к нему. Петька: - Кому не спится в ночь глухую? - ХУЮ-Хую-хую. Петька: - Кого ебем мы спозаранку? - АНКУ-Анку-анку. Василий Иванович: - Засыпать - слишком много знает!
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
Из новостей: "Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее. Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. Т. е. ДУШИ не покидают АД. Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религи, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально. Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности: 1) Если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется. 2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замерзнет. Что же дальше? Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!
Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени. К. Бурда
Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам мамка пиз... ей за кур"
Помните старый анекдот про то как с помощью разных математичыеских способов можно посалить льва в клетку - это продолжение. Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action? ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Мужик полесу ходет грибы собирает, полную корзину собрал выходит на полянку, а там вся поляна в анаше, ну мужик все грибы на хуй выкинул полную корзину анаши набрал, косячок забил... смотрет поляну со всех сторон мусора окружают, ну он палево скинул, смотрет стая кенгуру прыгает и думает надо раздеться и с ними свалевать, он подбегает к стае, а последнее кенгуру оборачивается иговорит: - слыш козел носки сними а то всю стаю запалят
Отправляет волк зайца за анашой. Заяц идет покупает, и обратно, по дороге встречает ежика. Заяц куда ходил - спрашивает еж, да за анашой волку. Давай накуримся-говорит еж, да нет, волк обидится -отвечает заяц, давай немного курнем, остальное ему. Ну давай. Накурились, ежик чуствует что мало и начинает прибалтывать зайца- давай еще накуримся, у меня отмазка есть. Слушай, волк спрашивает- заяц давай анашу, ты делай круглые глаза и смотри на него, он снова спросит, ты делай квадратные глаза и смотри на меня, и все прокатит. Приходят к волку. Волк- заяц где анаша, тот делает круглые глаза и смотрит на него, заяц где анаша- спрашивает опять волк, тот делает квадратные глаза и смотрит на ежика. А ежик и отвечает ему- Чо касой проебал штоли? дем
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхала, братан, завтра конец света! - Да, хреново. - Что делать-то собираешься? - Буду иметь все, что движется. А ты? - Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...
Мальчик (М) и девочка (Д) заходят в подъезд. Д: - Выкрути лампочку!!! Тот выкрутил. (непродолжительое молчание) Д: - Хочеш в рот возьму?!?! М: - Дура она ж горячая!!!! -:)
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по бывшему дому...
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! - Да ты точно маньяк!!! - Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...
Полная камера крутых зэков. Заводят маленького чахлого новичка. Дверь закрывается и новичок, вдруг, обходит всех и дает щелбан по носу каждому. Все в ШОКЕ! Вокруг мат: - Да ты че, братан, мы тебя сейчас по кругу пустим и все по-очереди трахнем во все щели. - А вот и не трахнете! Нет у меня ни жопы, ни пизды! - Как это? - А я инопланетянин! - А как же вы трахаетесь? - А вот так трахаемся, -сказал он, щелкнув по носу одного из зэков.
Вовочка укладывается спать, только начал дремать заходит заботливая мама - Вовочка, ты спишь? - Почти. - А ты писю помыл? - Да. - Дай понюхать - на Мама ушла, Вовочка только задремал, входит папа и спрашивает - Вовчка ты спишь? - Да давно!! - а писю мыл? - да мыл, мыл! - дай понюхать - да нюхай Папа ушел, через 10 мин входит бабушка - Вовочка ты спишь? злой Вовочка, отвечает - Да сплю уже давным давно - А писю помыл? - Да конечно помыл. - Дай понюхать - на бабка Злой вовочка, которому разогнали сон, встает и идет на кухню, на кухне дед водку пьет, Вовочка ему говорит - Дед ты меня спрашивал, что я писю мыл? - Нет еще - Ну тогда нюхай и пиздуй спать!!!!
На уроке истории учительница спрашивает:"Вовочка, кто взял крепость Измаил?" "Не знаю, Вера Васильевна, я не брал." Обращается ко всему класу. " Не знаем, Вера Васильевна, мы не брали". После урока учительница жалуется завучу:"Я их спрашиваю, кто взял крепость Измаил, они не говорят". Завуч говорит:"Да, эти возьмут и не признаются". Идет учительница расстроенная, навстречу директор. Интересуется что она такая грустная. Вера Васильевна рассказывает. Директор спрашивает- а какой класс? "6 "Б"- говорит учительница."Ничего, поиграют отдадут"- утешает директор.
В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные" задания. Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако, некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького американца, где на полном серьезе сказал ему следущее: - Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя возникнут.
Теперь уже стало не модно по старинке оскорблять человека - говорить ему "Ну ты, жертва аборта!". В наш кибервек нужно говорить "Ну ты, ошибка ввода-вывода!"
Закончилась война 45-го. В сельской школе учительница спрашивает учеников как они помогали солдатам во время войны: Поднимает Машу: Машенька говорит, что варешки и носочки солдатам вязала. Поднимает Мишу: Мишенька рассказывает, как кисеты табаком набивал. Доходит очередь до Вовочки: - А моя деревня прямо на линии фронта была, я Мария Ивановна снаряды солдатам подносил... - Да вовочка, какой ты молодец и что же они тебе говорили? - Гуд Вальдемар, гуд!!!
Навеяно будучи на заработках в Израиле Если канареика ревиот неутомимо значит опять какой нибудь евреи не может пукнуть. Если хозяин играет на гитаре и предлагает кофе - хозяйка проверяет мою чистоплотность. Если в этой сексуально -озабоченой стране презерватив в углу завиорнутый в газете, значит это уже культурный дом. Если я захожу убираться а они трахаются дальше значит я буду ещЕ здесь работать . Если тебя накормили то не заплатят. Если евреи стоит на светофоре уже пол чиаса и ждиот зелионого значит просигналь и пропусти еврея стратега Если хочешь подраять евреям -просто чеши свои зад. Если хозяйка слиозно просит класть обиортки от мыла как освежители в тумбочках, значит сын путешествует за 75000 доларов Если зайдия в автобус человек сто раз меняет место нет сомненья он - евреи. Как только дом очишен от дерьма они сразу же тебя выгоняют вспомнив вазу которую ты разбила . Никогда не спеши к холодильнику они ещЕ 10 раз вернутся. Если кошка какает в середине стола а тебе дают пить из одноразого стакана значит это гостеприимные евреи . Если тебя приятают на балконе как узницу по 2 чиаса значит муж -бабник неожидано вернулсея либо жена “сама” убирает дом Евреи на базаре никогда не обманет ты просто сам отдаш ему деньги Если на столе непринуждионо лежат арахисы значит их сосчитали и кушать нельзя Если с тобой заговорили будь на чеку все они непременно родственики Страна сквозняков, вездесущих волос и автотранспортных пробок так называемые затычки . Если ты думаешь тебя никто не видит ты ошибаесшия в доме много зеркал и даже картины покрытые стеклом Может он и продайот шнурки но это не помешает ему сегодня зайти в дом с багровыми занавесиами ПИП ШОЮ Если сосчитать деньги евреев потраченые на рабов то дом и они и вся страна стали бы золотыми. Если тебя вышвырнули из-за того что хозяину неприятен запах твоего пота значит он не ровно дышит. П. С. Хорошо что они умело срут не глядя, хоть для нас, молдован, есть работа.
На необитаемый остров попали трое: американец, немец и русский. А есть там как водится было не чего. Американец говорит: - Режте мою руку. Вобщем отрезали и съели. Через какое-то время немец говорит: - Режте мою ногу. Короче ее тоже съели. Прошло еще время, значит теперь очередь русского. Он достает свой член. А, немец и говорит: - Я, я рашин колбасыс гут-гут. А, русский: - Какой колбасыс, по йогурту и спать.
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
Не надо смеяться, женщины очень умны. Мой друг спортсмен подходит к девушкам на пляже: - Хотите сниматься в кино? И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила: - А где же кино?
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? К. Бурда
Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или раньше. Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим рассмешить их за рупь с каждого. Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид. В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус. Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда деваться. После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке, что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... . Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно. Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает. Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до мордобоя не дошло. А уральский самородок срубил не один рупь...
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
Привезли раненого в больницу. Родственник доктору: Р: Ну как? Д: Ну что ж. Пуля дура. Ни один жизненно важный орган не задет. Р: Слава Богу. Д: Но штык - молодец.
По трассе с приличной скоростью едет Новый Русский (НР). Вдруг его обгоняет маленькая красная машина с открытым верхом. НР:"Не понял!", - по газам, еле-еле догоняет красную машину, открывает стекло и кричит:"Эй, мужик, ты кто такой?" Мужик: "Я не зна-а-а-а-ю-у-у-у!" НР:"Да ты откуда такой взялся?" Мужик:"С американских го-о-о-р-о-о-о-к.."
Гога умер и попал на небеса А там стои ангел и говорит он гоге тебе куда Гога в рай или в ад и крутит на пальце ключом и вдруг ключи у ангела упали гога разбежался и как дал подзад ангел разозлился и опять говорит помойму Гога тебе нужно в ад и опять ключи слетели с пальца Гога опять разбежался и дал подзад ну ангел окончательно разозлился и отправил его в ад прошел год и решил ангел посмотреть на Гогу и зашел в ад а там холодно как в холодильнике и черт сидит итрестся а нгел ему говорит ты что черт афигел что здесь так холодно а черт отвечает а ты попробуй тут за спичкой нагнуться
Идет мужик по пустыне... Вдруг видит - колодец. Посмотрел в колодец - дна не видно. Посыпал туда песочек - ничего не слышно. Кинул туда камешек - опять ничего не слышно. Взял былужник швырнул - опять тишина. Пошел тогда мужик, нашел рельсу... Кинул ее в колодец - стоит слушает - снова тишина. Сел тогда, призадумался. Вдруг видит - коза бежит! Быстро так бежит. Раз и в колодец прыгнула! Совсем мужик невпонятках. Через некторое время - видит: идет пастух, и говорит ему: - Ты тута мою козу не видел? - Да видел, бежала одна - и в колодец прыгнула! - Э-нет!!! Коза была к рельсе привязана!!!
Пошла корова в лес погулять, застряля между двух берез и померла... Кажа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язак изо рта выкатился, ребра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней с зади и давай ее пялить. после этого подходит к нее с периди, видит ее морду с обвисщей кожей и выкатившимися глазами и говорит:"Это ВАМ не ВАШИ БЫЧЬИ ПЕПЕТКИ!!!"
2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где находится Украина.. Думают республика в Африке. Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy, look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!
Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила его снять обувь".
База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна из них обращается ко мне с характернвм акцентом: - Мольдоой челавэк, спики есть? Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю. - А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток ползающих по бетонному полу в третьей позиции. - Что ищем? - спрашиваю. - Серожка. Массивный такой. Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет. - А вы точно здесь потеряли? - Нэзнаем. Днем еще. Аут. rem: База отдыха молдавская.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.