Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и "Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990 года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится, говорит: - Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов. Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно, разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость - около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у "Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня - неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у меня сработали тормозные огни. Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает: - Ехать можешь? Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...
Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)
1. Классификация наук 1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. 1.2. Если оно воняет - это химия. 1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий 2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. 2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. 2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. 2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. 2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. 2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. 2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Добрый день всем. Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую. Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории. Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.. На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!! Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД МАШИНКУ!!! Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!! Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на весь подьезд... Вот так. Наши лифты - самые лифтастые...
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню" он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш покорный слуга)...... В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче, первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали. За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг на друга: - Это какой этаж??? - Четвертый!!!! В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит, и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая. Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи у нас нет.
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим!?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты че? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Первый и второй пилот летят с партией новичков -парашютистов. Первый второму говорит: - Пойди успокой народ, что -то тихо сидят... Второй пилот открывает дверь в салон, опирается на косяк, и говорит - Ну что? лямки яйца жмут ? Парашютисты головы пригнули (-ууу). Он открывает люк и ссыт. Застегивает ширинку и произносит: - С небом надо на ты. Парашютисты головы еще ниже (-ууу-ууу). Возвращается обратно, садится в пилотское кресло. Первый пилот его спрашивает: - Ну что, успокоил ? - Успокоил. - Правильно, девченки первый раз прыгают. tasata
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу? - ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он, возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось. Тот говорит: - Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего. Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат - все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил - все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я такие роли", то зал уже не выдержал. Геныч
Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и насрала на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул и зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала.
Мораль: Не всяк тот враг кто тебя обосрал. Не всяк тот друг кто из дерьма вытащил. А уж попал в говно, так сиди, не чирикай.
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают. Команда КВН г. Мытищи
- Вчера с девушкой своей поругался. - А что случилось? - Да ехали в автобусе и йа ей на стекле написал I Love You... - И что такова? - Да ана просто не любит када ее за очки трогают............ Анектот от Алексея (Bruno).
Из новых правил ГАИ * Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. * Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ. * Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек, материально обязанный). * В случае если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? * Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. * Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается! * В случае если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более, инспектора не обязаны искать, где разменять деньги! К. Бурда
Жили в одной деревне, в одном доме три брата и отец. Как то у тром заходит отец в дом и говорит: сыновья мои, у нас корову украли! старший брат - если корову украли, значит пидоры! средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары! младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше некому!
Пошли братя в Малиновку. Пришли к Ваське- Косому и говорят: Отдай корову!
Васька отказывается отдавать.
Пошли все вчетвером к мировому судье и говорят, вот мол Васька косой у нас корову спиздил а отдавать не хочет. Судья- а как вы определили, ч то это Васька..? Ну братья вновь изложили свою теорию: старший брат - если корову украли, значит пидоры! средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары! младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше некому!
Судья (задумчиво) Даа.. логика у вас железная... вот давайте ка проверим. И достает из ящика стола квадратную коробку и говрит братьям, мол, определите, что в ней?
Старший- если коробка квадратная, значит в ней что то круглое... Средний- если круглое, то значит - оранжевое Младший -- ну так ясный пень, что это АПЕЛЬСИН!!!
судья вытаскивает из коробки апкельсин, и грустно глядя на Ваську косого говорит: Вась отдай ребятам корову..
Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным состоянием. Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят: - Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим состоянием, а? Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать: - Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко написано: "ослеп", а не "охуел"!
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется. И т. д. ...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Три друга встречаются, разговорились. Один говорит моя жена кричит, когда кончает. Второй - а моя кричит, когда кончаю я. Третий а моя кричит, когда я член о занавеску вытираю.
Молодой человек в суде: - Ваша честь! Прошу признать мою подругу невменяемой! - А на основании чего? - А на основании того, что в самые ответственные моменты она кричит: "Не в меня! Не в меня!"
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: - Ты кто? - Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть......
Лезет корова не дерево. Ворона у нее спрашивает: "Эй корова ты че на дерево лезешь?" - Яблоки кушать! - Дак это же береза........!? - А у меня с собой!!!
Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп, когда я был еще курсантом.
Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают- компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы - артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды "парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб матом никто ни-ни!".
На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов, концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?". Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".
Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки, который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное мероприятие.
Приходит муж домой. В квартире кроме жены несколько мужчин Муж: 8-0. Жена: Неволнуйся дорогой, это члены моего кружка... Через день приходит жена домой, и застает мужа в обществе нескольких женщин. Жена: 8-0 Муж: Неволнуйся дорогая, это кружки моего члена!
Пришел мужик на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну мужик подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит: "-Ну?" Лягушка - ква-а-а-а Мужик (раздраженно): Ну-у? Лягушка - ква-а-а-а Мужик - Че ква - то?! Лягушка - А че Ну?
Горы. Утро. Солнце. Высокогорное пастбище. Чабан пасет стадо овец. Вдруг приземляется вертолет, из него выходит человек с кейсом, в галстуке.
- Чабан, сейчас я тебе про твою отару овец все расскажу.
Открывает свой кейс, открывает ноутбук, стучит по клавишам, через пять минут начинает вещать.
- Так, у тебя в стаде 392 овцы, 7 из них болеют ящуром, еще у двух плохие ноги, 3 умрут через неделю, стадо надо стричь через 18 дней, с тебя за консультацию одна овца.
Хватает овцу и убегает к вертолету.
- Эй, постой, ты кто? - Я - консультант. - Что косультант я и так понял - ты прилетел сам, тебя никто не звал, ты сказал мне то, что я и так знал, и последнее поставь мою собаку и уебывай отсюда.
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом... - А что именно Вам мешает? - Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. _ А сколько Вам лет? - Ну, за 50... - И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
РЕШИЛ МУЖИК СВЕСТИ СВОЮ СВИНЬЮ С ХРЯКОМ, ПОШЕЛ К ДРУГУ У КОТОРОГО БЫЛ ХРЯК И ГОВОРИТ - "КАК МНЕ УЗНАТЬ КОГДА СВИНЬЯ В ОХОТЕ", А ДРУГ ОТВЕЧАЕТ - "С УТРА ЗАЙДИ В ЗАГОН ЕСЛИ У СВИНЬИ ХВОСТ КОЛЕЧКОМ ТО СРАЗУ ВЕЗИ ЕЕ КО МНЕ". ЗАХОДИТ МУЖИК НА СЛЕДУЮЩИЕ УТРО В ЗАГОН СМОТРИТ, А У СВИНЬИ ХВОСТ КОЛЕЧКОМ, ОН ХВАТАЕТ ЕЕ САЖАЕТ В ЛЮЛЬКУ В МОТОЦИКЛ, ОДЕВАЕТ НА НЕЕ КАСКУ И ВЕЗЕТ К ДРУГУ. СВОЗИЛ ВСЕ КАК НАДО ПОЛУЧИЛОСЬ. НА СЛЕДУЮЩИЕ УТРО ТАКАЯЖЕ ПЕСТНЯ, ОН ОПЯТЬ ЕЕ ПОВЕЗ, СВОЗИЛ ВСЕ КАК НАДО. НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ГОВОРИТ ЖЕНЕ - "ИДИ ПОСМОТРИ КАК ТАМ СВИНЬЯ, КАК У НЕЕ ХВОСТ КОЛЕЧКОМ ИЛИ НЕТ". ЖЕНА ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ "НЕЗНАЮ КОЛЕЧКОМ ХВОСТ ИЛИ НЕТ НО ОНА СИДИТ В ЛЮЛЬКИ И В КАСКИ.
Собрал как-то Малдер русского, француза и американца и попросил: "Поймайте мне инопланетянина". Американец полетел в NASA выследил летающую тарелку поднял всю авиацию США, привлек силы ПВО. Инопланетяне увидели это все и так ради смеха начали на тарелке гонять вокруг экватора. Американец денек полетал за тарелкой да так и не справился с заданием. Француз залез на Эйфелеву башню поставил на ней мощный передатчик и ну вещать по всему мир, что дескать он приглашает инопланетян отведать всех благ земных, а рядом с башней кафешку разбил, где разместил шампанское, девочек ну и все такое. Инопланетяне посмотрели и не соблазнились, говорят: "Нам своих инопланетянок не хватает, что ли?" Вернулись американец и француз к Малдеру, говорят: "Так, мол и так, не справились мы с твоим заданием" - А где же русский - спрашивает Малдер И тут вдруг грохот, взрывы, огонь - летающая тарелка на штаб квартиру ФБР грохнулась. И русский тут как тут. "Как тебе это удалось рассказывай" - спрашивает Малдер вылезая из обломков Русский и говорит: "Вижу я стоит мужик на дороге голосует: у него Запорожец сломался просит "взять на буксир". Я ему мужик так и так могу только водкой помочь. Напоил его вдрызг. Да и привязал его Запорожец к Ту-154. Тот с пьяну не понял еще "спасибо" орал улетая в голубую даль. Инопланетяне смотрели, смотрели, ну говорят все видели, но чтобы Запорожец летал… И ко мне. Что за горючка? - спрашивают. А я им говорю я в этого мужика литр водки вылил, вот он и стал "удачливым пилотом". Инопланетяне дело смекнули, а я тут как тут два ящика им втуляю" - А как же в ты их сюда заманил - спрашивает Малдер - А я - говорит русский - на прощанье крикнул, что в Вашингтоне дозаправка!
Ну, короче..... организм болен совсем, ну пиздец просто! Переговариваются органы. Кричит селезенка: - А давайте удалим почку, их все равно две. Мозг думает (почки очищают кровь, кровь питает меня) и говорит: - Нет! не будем удалять! Все продолжают совещаться. Опять кричит селезенка: - А давайте удалим легкое, их все равно два! Мозг думает (легкие обогощают кровь кислородом, кровь питает меня) и говорит: - Нет! не будем удалять! Все продолжают совещаться. И тут встает хуй и говорит: - А давайте удалим селезенку, она все равно нахуй не нужна. Тишина.... Селезенка: - Ну вот, как только хуй встает, мозг замолкает!!!!
Квасят както водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по бальшому в сортир сганят. Он и думает: "Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут". Бобщем стучит он кулаком по столу и говорит - Значит так! Я шас отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка бутет выпита, я вас вклочя раздеру. Понили?!" Те конешно. - Да, да Мишка. Все понятно. Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Заицу надоело, он и говорит. - Да пошол этот косолапый. Давай, Волк, выпем водку. - Не. Ты что. Жить надоело? - Нессы Волк. Есть такой план. Мы щас выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячус за дверю. Он войдот, увидет тебя, и спросит: "Где водка, Волк", а ты разводиш руками и произносиш чтота типа Уффффф... Тут я подбегаю к медведю с зади, и бю его ломом по башке. он вырубает-са, а утром нечего непомнит. Ну волк одобрил план заица, ну и випили они водку. Ждут медведя. Услишали шаги, и как договарились, заяц цыпляет лом и прячеца за дверю. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, и пянова волка и говорит. - Где водка, Волк? Волк разводит руками и говорит "Уфффф..." Тут, и задвери выбегает заец, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит - Што уффф, Што уфффф? Где водка, волк?
napisona s pomaschju cifrici, takshto izvenite za oshibki
Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.
В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу. Девушка из-за прилавка: - Вам помочь? Что вас интересует? Отхожу от витрины, подхожу к прилавку. - Я ищу недорогую мобилу с GPRSом. - Все на витрине, смотрите.
Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану. Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и красила веки. На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами. Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался и была прерывана важная беседа!!!
Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории: Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем, слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на танцполе. И тут один из приятелей говорит: - Вы знаете, Круг погиб... все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит: - это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.
Аутотренинг для женщин: Красивыми мы были и остались, Любуясь красотою наших тел, Пусть плачут те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Перед Гран-при Росси провели социологическое исследование. На вопрос "Кто такой Шумахер?" были получены ответы: 75% - какой хер? 15% - это такой гонщик 7% - это такой гонщик Формулы 1 2,9% - это такой многократный чемпион мира в гонках Формулы 1 0,1% - а вы какого Шумахера имеете в виду?
Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают, шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом сайте, преамбула.
2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона" (название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен, из этой же конторы.
Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным, раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон" пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны, спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно: "НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".
P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!
Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда). Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень (который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим, скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий - стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется за поручень. Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо. Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука. Мы выпали :))
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.
Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!". - "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСі!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Впервые в истории престижнейшего конкурса среди ведущих авиакомпаний мира, проходившего недавно в Берлине, главный приз - золотая статуэтка "Крылья ангела" - был присвоен сразу всем авиакомпаниям стран СНГ. Наши поздравления!
1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело, отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем знакомая...
2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.
И спасать ничего не подозревающего пацана приехали: а) милиция б) пожарные с лестницей в) скорая помощь д) МЧС ...все с сиренами и с мигалками.
... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме, ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел просто..."
В самом деле, ведь просто посидеть вылез.
Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же телепередаче в Нижнем Новгороде.
Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше. Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси, вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан. Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ? На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа : - А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по нижней части правой же челюсти) :)
Бал, у окошка собралась кучка офицеров и поручик Ржевский. Наташа Ростова сидит на стульчике и говорит: Ох, батюшки, как я устала за сегодня, кто бы знал, целый день училась, потом еще танцы, господа, не мог бы кто-нибудь из Вас помассировать мне плечи. Тут Ржевский поднимает ее со стула, ставит раком у подоконника и задирает платье. Наташа: поручик, разве вы умеете делать массаж? Поручик планомарно вставляет хуй и начинает ебать.- Нет, Наташа, но от этого хуже не будет…
Идет Титаник в кинотеатре, самы конец фильма. Сидит парочка, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, девушка в слезах. Парнишка: "Что то мне говорит, что второй части не будет"
Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе... Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась... Народ тихо звереет.. Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет. Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот, приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают, охренели совсем и т. д. и т. п. Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!! Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная челюсть... ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!
Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate". Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу. Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.
Встретились как-то два приятеля, давно не видились, решили посидеть где-нибудь, поговорить, выпить... Думают, куда пойти? Один говорит: - Да пошли ко мне, у меня жена глухонемая, мешать не будет! Приходят, садятся на кухне, беседуют, выпивают.... Вдруг на кухню прибегает жена, раздевается, берет корку хлеба, чешет ей пизду, кидает корку на стол. Друг недоумевает. Муж хватает жену за волосы, заставляет отсосать и поливает ей голову из чайника. Друг краснеет бледнеет.... Жена одевается и уходит.... Друг говорит: - Да вы чего обалдели что-ли? Что это значит???? Тот отвечает: - Ты чего, забыл? Я же тебе говорил, что у меня жена глухонемая! Она мне сказала "пиздуй в магазин за хлебом", а я ей ответил "соси хуй, на улице дождь"!