Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин
спрашивает:
- Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать
старую камеру или купили бы новую?
- Заклеил бы!
- Свободен!
Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и
взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он
отверг первого претендента?
- Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к
делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.
Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет -
лампочки жрут.
Как это?
Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит:
Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.
Ваня Комлев.
Едет мужик в поезде, подошел к открытому окну в туалете - покурить.
Навстречу - другой поезд, в нем тетка пошла в туалет, месячные у нее.
Она достает кусок ваты и думает - куда выбросить. Решила выкинуть в
окно, и как раз в этот момент два поезда и поравнялись. Мужику кусок
ваты на лицо попал. Он не понял в чем дело, вату снимает, в зеркало
смотрит и говорит себе:- Ну ни хера себе, какой-то кусок ваты - и
пол-морды в кровь (разбил)!
lynx
Сидит красивая подруга на лавке в парке, читает книгу. К ней
подсаживается грязный вонючий бомж, протягивает ей бутылку водки:
- На, хлебни.
- Да вы что, как можно, я приличная девушка..
- Ну и что, на минет теперь и не расчитывать??
- Займись делом :-) и дай мне конец! :)))
Дж. Р. Р. Толкиен. Властелин колец.
В связи с вступлением в силу нвого кодекса об административных
правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный
доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5
раза, несмотря на отмены льгот.
Как и обещало наше правительство.
http://per.dyn.ee Парень обколбасился дико и пошел домой, пришел насрал
на стол воткнул туда спички и сидит смотрит на это произведение, мать
заходит и начинает орать типа ты что охуел чтоли? Сын встает и говорит
мам успокойся ежик будет жить с нами
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: Что в России Пит, тем в Бельгии
Блеват.

dart
Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн:
Можно я блевану слева?
Таранов: Относительно меня или вас?
Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....

dart
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,
чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России
приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во
всех вопросах, кроме спортивной статистики.
14
бандит Коля замочит Петю за 1000 баксов
а бандит Вася замочит Петю за 800 баксов
зачем платить больше, если не видно разницы
15
Сдам комнаду в Москве рядом с метро. Недорого
Без телефона и удобств. А. Романцев.
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На
кухонном столе записка от жены:
Любимый.....
Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей, Заварка в шкафчике.

Целую

P.S. Будешь трахать - не буди.
Черный юмор=0
Был Круг, а стал прямоугольник!
(без комментариев)
На горе стояли трое: он, она и у него.
Едет утром мужик в автобусе. Тут к нему подходит другой мужик, делает
ему "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик!"
Мужик вечером приходит домой и говорит жене: "Че за фигня? Мужик
какой-то мне в автобусе говорит: "У-у-у, рогатик!",- к чему бы это?"
Жена говорит: "Да хрен-ли придурков всяких шляется!"
Через пару дней к нему в автобусе подваливает тот же мужик, опять делает
"козу" и говорит: "У-у-у, рогатик, да ты еще и ябеда!"

Mr.Best
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами...
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек.
Обращаться с ней серьезно - смешно.
Обращаться несерьезно - опасно.
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой? – рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.
Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...
В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74
с деревяным прикладом.
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в
комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.

М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!!
Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!

На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.

О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!!
Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди
на куй отсюда!

На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.

М: ты что делаешь???!!!
О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
Идут по полю два еврея и спорят:
- Черный – это цвет?
- Да, черный – это цвет!
- Нет! Черный не цвет!
- А я говорю что цвет!
- Да нет, черный – это не цвет.
- Да цвет – черный! И белый тоже – цвет!
- Нет и белый тоже не цвет!
- Цвет белый! И черный – цвет! Если не веришь, идем к раввину узнаем.
Пошли они к раввину. Спрашивают:
- Равви, скажите, черный – это цвет?
Раввин достает толстенный талмут и начинает листать, через какое-то
время он произносит:
- Да! Черный – это цвет!
- Равви, а теперь скажите, белый – это цвет?
Раввин опять листает талмут, находит нужную страницу и говорит:
- Да, вот тут написано: белый – цвет!
Тут один еврей поворачивается к другому и говорит:
- А теперь, Моня, только попробуй еще раз вякнуть что я продал тебе не
цветной телевизор!

X-KoT
Один еврей подходит к другому и говорит:
- Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говоно съешь?
Моня подумал и говорит:
- Да Изя, только медом его полей.
Изя полил говоно медом:
- А теперь?
- Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
- Ну а шас?
- Нуу, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
- Теперь будешь есть?
- Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил
- Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
- Да, теперь я его съем!
- Да нееет, такую цацу я и сам скушаю! :)

X-KoT
Пиво патра - пока пукает попка!
- Я развожу котят!
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.
Если на дворе 8 марта, и вы не знаете, что подарить жене, разберите,
наконец, елку!
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Он был интеллигентным, даже называл маму на «Вы»:
- Мама, вы что, охренели?
Собрал как-то лев общее собрание и объявил:
- В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы:
все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный.
Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал,
заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился,
слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
Мальчик пристает к маме:
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!
Идет пингвин по пустыне, увидел верблюда:
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?
Надпись на надгробии
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»
Как слепому парашютисту определить, что до земли осталось совсем
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.
Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.
Усыновлю 8-го ребенка. Первые 7 как-то не прижились…
Захожу как-то раз с бутылочкой пива «Очаков» в Мавзолей. И тут он попер
на меня!
Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!
Играют «Спартак» и «Локомотив»! Счет 14:0! Но «Спартак» не унывает! Ведь
идет только 3-я минута матча…
Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы. Остальные
лыжники одеты значительно теплее…
Только у нас!
Деликатес - "Чубайс в собственном току"
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
(с) Ванька
Ведущие кинокомпании Индии решили экранизировать "Войну и Мир".
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой поливал?
- Видел
- Ах ты сука!!!!!
Два боксера живут в одном номере. Один(1) другому(2) говорит:
(1)У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
(2)Ну?
(1)Что - ну? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба. Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!
Через час (2) возвращается и приносит зубную щетку.
(1)Я же тебе говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!
(2)Ну?
(1)Что ну??? А зубная паста где??????
Вот говорят, что "жизнь - как зебра. черная полоска, белая полоска,
черная полоска. но ведь в конце-то... ЖОПА".

A_S
55
Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок:
- У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул
- сломался стул!
- Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что
когда я его положил на стол - сломался стол!
Третий, почесав репу, сказал:
- У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу...
Все:
- Что? Сломалась телега?
- Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит,
посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому
яйца нести, а вы на карусели катаетесь!"
- - MasterLo
Идет суд (судят носильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом
180 см...) ОБВИНИТЕЛЬ: господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины
в таксофонной будке мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали...
АДВОКАТ: 150 см + 20 см...... все равно бы не достал....
.....
короче, оправдали мужика выходят из зала заседания, Адвокат хватает
мужика за шиворот трясет и спрашивает: дак как же ты ее все таки????????
Мужик: я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался
анекдот отсылаю другу:

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Дорогая Редакция
ответ: пароль был видимо простой :))) Urgen
59
"Попал ты, братишка, как кур в ощип" - думал главком Военно-морского
флота России адмирал Куроедов, увольняя командующего Черноморским флотом
адмирала Комоедова по состоянию здоровья.
"Нет, братишка, первый блин - комом" - думал тот в ответ, подавая в
Новороссийский гарнизонный суд жалобу на своего начальника.
Приехала француженка Россию посмотреть.
Познакомилась с многими, дружбу завела.
Пришло время уезжать. По этому поводу устроили банкет.
Долго пили "НА ПОСОШОК". Прямо с банкета посадили ее самолет.
Вообщем очнулась она уже в Париже.
Через время стало ее тошнить.
Пошла к врачу и выяснилось - беременна. Начала вспомить как так могло
получиться? Сроки совпадали с отъездом из России.
В голове от этого события осалось только "НА ПОСОШОК".
Взяв словарь перевела "ПОСОШОК" - "ПАЛКА В ДОРОГУ".
Две подруги решили устроить вечеринку.
Одна из них спрашивает:
- Мужиков звать будем?
- А как же!
- Сколько позовем?
- 32.
- Зачем так много?
- Ну, смотри...
Половина из приглашенных не прийдет.
Из пришедших половина нажрется в стельку.
Из тех что останутся, половина импотенты.
- И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько?
- А вдруг тебе еще раз захочется?
Вовочке в школе учительница задала на дом написать сочинение про любимое
время года. На следующий день готовая ко всему учительница (У)
спрашивает Вовочку (В).
У: Ну, какое время года ты выбрал?
В: Зиму!
Учительница и класс облегченно вздохныли, не услышав ожидаемую
пошлятину.
У: Начинай читать.
В: Зима. Лес...
У: Молодец, Вовочка!!!
В: В лесу - озеро. Оно покрыто льдом...
У: Отлично! Продолжай!
В: Птички сидят на деревьях, под ними бегают зайчики...
У: Здорово! Давай дальше!
В: На озере - двое волков... Ебутся...
У(разочарованно): Ну Вовочка, как же так? Как неудобно-то получается...
В: Конечно неудобно, лапы-то на льду разъезжаются!!!
Чив
ЗЕРОКАМПИОНЕ, ЗЕРОКАМПИОНЕ!
А у Турецкой сборной и такого-то звания нет!
Колбаса из обрезков. По вопросам качества обращайтесь в ближайшую
синагогу.
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не
зависло...
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам
морды набил.
Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит:
- ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!

Ира
Писает гей в туалете, а рядом стоит мужик с больших членом. Голубой
думает, как бы мне к мужику приколоться?! И спрашивает:
- Сколько время не подскажете?
Мужик:
- Ты че дурак, не видишь что ли руки заняты.
Гей:
- А давайте я подержу, а Вы посмотрите?!
- Ну давай!
Отдал гею член, смотрит на часы:
- семь часов.
Гей: Большое вам... чмок... человеческое... чмок... спасибо
Муж жалуется жене: Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу
иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Стоит гаишник на трасе. Подзаработать решил. Навстречу "мерс" несется,
мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка:
- Ты свистел?!
Молчит.
Еще раз:
- Я спрашиваю, ты свистел??!!
я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог.
- Штаны снимай!!!
Мент снимает штаны
- Раком нагнулся!
Мент становится раком.
Короче вставили ему свисток в жопу и уехали.
Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост:
- Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не
свистите, вы ему жезлом махните....
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan
Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости
про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят
владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает
дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная
Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит
попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
sultan
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи.
sultan
Дети - это цветы жизни, которые в самом начале себя еще и удобряют
Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа
трех пингвинов
Гуляют по лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и
спрашивает: А правда ли Ильюшенька, что ты такой силищей обладаешь, что
можешь березу переломить? - Могу.- отвечает Илья Муромец и ломает
пополам стоящую березу.- А дубок столетний?- не унимается Василиса.-
Конечно могу!- и вырывает при этом дуб с корнями и тоже пополам.- А
сосну? - А соснешь так я весь лес по щепкам разнесу!
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
sultan
Новый Русский (н. р) встречает своего друга журналиста.(ж)
ж: Здорово, Вано!
н. р: Здорово!
ж: слушай, Вано, а сколько тебе надо копить бабки чтобы купить волгу,?
н. р: Ну, если у братков подзанять, у родных, с должников собрать, в
банк сходить...-то недели две...
Поговорили-разошлись. н. р приходит домой, где его встречает жена:
- Ты что задумался?
н. р: Да вот, друг спросил: сколько мне времени нужно что бы волгу
купить, ну, я прикинул-две недели, а потом подумал: на хрена она мне?
сэтими всеми причалами, пароходами?
Не всякая сказка, рассказанная на ночь пошлА.
Но всякая пошлая сказка, рассказанная на ночь, еще утром была вычитана
в Анекдот.Ру
82
Чем женщины отличаются от мужчин.

Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.

У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
83
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две
новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению
анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете".
Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы
так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что
может быть теперь хорошего?
- У меня родился сын!!!
К анеку 85 за 2 июля (про огурцы) :

Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не
может...

Девушки!!!
Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!!
Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта.
Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!!
Ни один огурец не сводит тебя в кино.
Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель.
Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму.
Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни.
Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу
или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения).
Ни один огурец не будет с тобой больше месяца.
Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме
ТЕБЯ.
Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!!
Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами.
Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе.
Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные
уговоры.

Да, еще одно: огурцу ты безразлична.

Продолжения не следует (без особого повода).
Семь бед - один минет.
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка
выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет
разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все
украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так
сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю
одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут
искать черный яшик.
молодой сперматазойд подплывает к старому и спашивает
- как яйцеклетку узнать?
- увидиш черную точку подплываеш к ней и спрашиваеш: ты яйцеклетка если
да то спариваешся понял
- (мужик кончил)плывет сперматазойд смотрит черная херня какаято он
подплывает и спрашивает
- ты яйцеклетка?
- нет кариес.......
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас
ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”.
Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший
заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. “Не
крал”, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а
не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз
урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из
Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой
коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ
БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”

AVGUR
-Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить! , говорит
радосным голосом дочь.
- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
- Внучек, ты видел шоб я наши яблочки всякой гадостью поливал?
- Дедушка, ну ты ведь знаешь что я слепой!
Мы с Иваном Кузьмичем работали на DIESEL`e
За тупые анектоды нас двоих отпиздели.
По Некрасову:
Старый Мазай разболтался в сарае:
- Вы когда-нибудь видели чтоб я свои яблочки всякой гадостью поливал?

По Чехову:
Дорогой дедушка, забери меня отсюда, а то хозяева застваляют
меня поливать их яблочки всякой гадостью.

По Гайдару:
- Тимур, там Фигура в саду красноармейцев опять яблоки ворует.
- Следующей же ночью полейте их всякой гадостью!

Народный фольклор:
- Рыжий, рыжий конопатый - убил дедушку лопатой!
- А я деда уебал чтоб яблоки не поливал.
Товарищу Лаврению Берии

ЗАЯВЛЕНИЕ

Довожу до вашего сведения что мои соседи по ночам поливают колхозные
яблони всякой гадостью.

Дед-Заеба
- Вы видели чтоб я свои яблочки всякой гадостью поливал?
Нет, вы скажите вы видели?! Видели, я вас спрашиваю?!!

- Сестра, этому два кубика димедрола, а если будет сопротивляться -
зовите санитаров.
Румынский поп заменяет шесть обычных диверсантов.
97
Из речи кандидата в губернаторы: "... На кого я делаю ставку? Прежде
всего, на пожилых людей, пенсионеров. А как же?! Бабки решают все!!!"
Eliza
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Eliza
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!
Eliza
Самый смешной анекдот за 03.02:
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и арестовали.
Рейтинг@Mail.ru