Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Поистине, материал для Задорнова!!! Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги. Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано) "втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!! Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит, мол, не дает спокойно работать! Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English, заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится, если бы и охрана знала лишь свой родной язык...
работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза. если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да вот, вилкой..."
Это мне напомнил случай... Дедушка как-то с братиком, когда ему было годика 3-4, пошел в библиотеку... Леха, значит, начал там чуточку подкрикивать, шуметь... Дедушка ему: "Лешенька, шепотом..." На что братан, знаешь, громко так, говорит: " Жопа там???" Вся библиотека упала!
Отдыхали мы как недавно в одном из несилньо отдаленных районов подмосковья. Ну там природа, озеро, пляж и прочая аттрибутика. И вот вечер, сидим у костра, нас человек 6-8 один из них, мой знакомый (Вадик) работает в милиции (ППС кажеться). Сидим, пьем пивко, анекдотики травим. И вот тут девченочка одна, блондинка (да простят меня все представительницы жеского пола, имеющие этот цвет волос. Хотя вобщем-то незашто..), девченочка та собственно учиться на каком то заумном факульете института и далеко не дура. И вот она, на весь лес, пляж и пр. (ну после большого кол-ва пива, многим кажется что надо громче крикнуть, а то иначе не услышат)кричит: "А хотите анекдот про мента расскажу???". На это Вадик, практически под нос, чего собственно хватило чтобы услышали все сидящее рядом отвечает: "А хочешь я тебе анекдот про блондинку расскажу??" Стоит ли говорить, что ни того, ни другого анекдота мы не услышали... :)))
Купил мой дружбан недавно машину Хуйндай:) Accent Собраной где то у нас, вроде в Таганроге, но не суть в этом. Суть дальше машинка хоть и не дешевая, подороже всяких там уздэу нексия, киа рио 10ка и все ее извращения, НО СМОТРИТСЯ ВЕСЬМА БОГАТО особенно в купе с магнитолкой кондишном и шикарной окраской цвета серебристый металлик. Новенькая АЖ БЛЕСТИТ. А друг мой человек весьма горячий и бестрашный поэтому для него сделать обгон по встречной на глазах Гая, как нечего делать. История проводя подобную процедуру он был застукан но небыл остановлен сразу а лишь на след посту по передачи по радио. И суть не суть, толи денег у Толяна небыло, толи жалко их ему было, мент их конфисковал(один фиг там штраф черезь сбербанк 36рублей), и поехали мы дальше толян без прав с заполнеными временными провами и немного грустный, на след посту ЕГО СНОВА остонавливают, ну я говорю что мол нафиг ты снова шалил права уже забрали, натыкаюсь на его непонимающие глаза. Выходит на пару минут и возвращается попутна высказываясь в адрес сотрудника и всей нашей милиции в целом ОСОБЕННО ЗАОСТРЯЯ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНТЕЛЛЕКТЕ! Объясняя мне что мол этот его остановил так-как ему по радио сказали что обгон был и Толян минуту ему объяснял что мол его уже тормознули и ПРАВА УЖЕ забрали. Мент долго тормозил потом говорил что мол нифига просто Толян платить не хочет итд итп, пришлось ждать пока он по радио свяжется а на всякий пожарный еще и проверит временное разрешение. Дальше едем я веселый но тихий толян ЗЛОЙ и молчаливый, когда нас остановили в третий раз он даже выходить не стал а на возгласы сотрудника сказал "Тебе надо, ты иди". После 10минут разъяснений на туже тему толяна это так всбесило что отъезжая он сначала затормозил потом с пробуксом по встречной подъехал к Гаю с круглыми глазами и сказал примерно следущее"Передай тем баранам что дальше стоят что я буду каждого второго кто будет меня останавливать НА *** посылать без остановки!"Разворот отъезд, в зеркало смотрю как мент что-то бурчит в Рацию, дальше на всем пути нас не тормозили НИ РАЗУ!!!
Старый добрый социализм. Сахалин. Какая-то маленькая деревушка в которой единственное культ. мероприятие-просмотр кины в маленьком клубе. Все удобства, изв., на улице неподалеку от входа. Пиво во время показа пили уже в те времена. Конец сеанса, из единственного выхода толпа рвется наружу, причем, один далеко не маленький кадр, всех расталкивает локтями и с боем пробивается на воздух. Кто попонятливей-сразу пропускают(пиво не держится долго). С трудом пробившись, кадр подбегает к сортиру и, рывком распахнув дверь, врывается внутрь.
Уточнение. На двери изнутри не было закрывашки. И сортир стоял на склоне.
В результате, мужик, сидевший внутри и державший дверь рукой, докатился до всего народа в самом неприкрытом виде. А у народа была истерика на неделю.
Решил повесить ЭТО, чтобы мух меньше стало. Надо сказать что и раньше нечто подобное висело, но производства не Радолбайского(читай Российского), а какого-то Забугорного. Итак выковыриваю пыж-заглушку, затем аккуратно тяну за веревочку и, правильно, она отрывается. Матерясь, беру руками это дер.мо (ее смолой измазали, чтобы жизнь чистой не казалась. А вы думаете для того, чтобы мухи прилипали? Ошибаетесь.) и кое-как присобачиваю к лампе дневного освещения, над "объеденным"(потому, что в офисе) столом. 00:10 - на ленте 2-ве мухи. 00:20 -........ 4-ре мухи. 01:10 -........ 0 мух (-"Как-же так?", - спросите вы. -"Хрен его знает", - отвечу я. Наверно так задумано - чтобы мухи измотались, но не умерли, а помучались и, спасшись, расказали бы другим мухам). И т. д.
Прошло некоторое время...
Иду мимо "объеденного" стола, смотрю, что-то на нем шевелится(и это "что-то" - не одно) - ЭТО МУХИ ВМЕСТЕ СО СМОЛОЙ ПАДАЮТ НА СТОЛ/ЧАШКИ/ТОРТ И ПРИЛИПАЮТ...
За какие-то 10 тугриков и такое удовольствие. Купите, оно того стоит.
P.S. Не подумайте что я зоофил(или как там это называется) или садист - от такого удовольствие получать, просто знал что в этой стране раздолбаи живут, но чтоб ТаКиЕ.
Эта история произошла пару дней тому назад в пионерском лагере, геде я работаю строителем пресс центра. Мой товарищ после вкусного обеда всегда уходит минут на 15-20, обдумать свое поведение за день, естественно в туалет. Так получилось и на этот раз. А теперь слова друга только что вернувшегося из "мест не столь отдаленных". Сижу значит я. Все вроде путем. Читаю какую-то газетку, которую в скором времени хочу применить по назначению. Вдруг в соседнюю кабинку влетает кто-то!! Со скоростью света сдергивает штаны и тут начинается!! Прр-прр-пуууу-пуууу-пррр-пууу-бац-баааццц-баааббааццц-бац-бац и т. д. Да так звонко у нее это происходило что, я не на минуту не сомневался, что у нее талант. Должен добавить, что расстояние от лунки до земли довольно большое, отсюда и такое "звонкое" звучание. Я естественно еле-еле сдерживаюсь что-бы не рассмеяться, прикрывая рот руками. Это продолжалось довольно долго! Я не мог выйти от туда так-как сам еще не закончил свою миссию. Естественно я остановил свой процесс, дабы услышать еще что-нибудь интересное. Какого было мое удивление выйдя из туалета! Это была она! Повариха из столовой! Стоя у туалета она пыталась отдышаться! Наверное в голове у нее вертелись слудующие мысли: Успела! Я все таки успела! Как хорошо! Да, не все йогурты одинаково полезны! А-а-а это кто????(увидив меня)
В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом по 2 кабинки. И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день. Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую. Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?", "Кто Вам дал такой право?"... Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое), затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом, стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на таинственную незнакомку.
По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь находится весьма далеко, так что...)
История эта приключилась со мною летом 2001 года. Итак, долгожданное окончание сессии в МГТУ им. Баумана, все экзамены сданы, радость, блаженство и благодать. В течении всего семестра я со своими одногрупниками безуспешно пытался выбить в профкоме летние путевки в дом отдыха или куда еще. Однако структуру, коррумпированные, чем профком студентов МГТУ представить себе просто нереально. Любые поползновения воспользоваться своими правами и благами, как студента, состоящего в профсоюзном комитете, разбивались о белозубую улыбку девушки Дианы - главного профорга МГТУ, явно не страдающей от недоедания и отсутствия средств к существованию. Короче, путевки нещадно расхищались, распродавались; за свою цену и без знакомства достать их крайне не просто. О поездке к морю и помышлять не приходилось. Так вот, закончив семестр, я и мой одногрупник Игорь отправились в безнадеге в профком с жалкой надеждой на чудо. Оно произошло. Предприимчивая Диана не смогла заинтересовать своих постоянных покупателей первым ранним заездом на базу отдыха «Селигер»: половина путевок так и осталось непроданными, от другой их части отказались ранее купившие их студенты, не успевшие закрыть сессию в срок. Короче для Дианы запахло жареным, т. к. путевки надо было продавать (90% от стоимости было уже оплачено государством). Их нам с Игорем и предложили, тут появился еще и Денис - мой второй одногрупник. Одолжив ему денег, мы пробрели три путевки. Как проехать в дом отдыха или хотя бы в какой части страны он находится - не сообщалось. Поинтересовавшись у Дианы, я понял, что надо доехать до города Осташков, а там все станет ясно. Однако путевки были уже горящими, то есть смена в доме отдыха уже шла и поэтому никто нас встречать не собирался. Этим же вечером мы отправились на Ленинградский вокзал и узнали, что билеты на поезд Москва-Осташков, курсировавший раньше под номером 666, проданы. На следующее утро мы попытались подсесть на поезд, договорившись с проводницей, однако таких желающих оказалось немало и нам это не удалось. Следующий поезд шел через день, билеты на него продавались свободно, я предложил ребятам приобрести билеты и отправится через день (даже в таком случае у нас оставалось по путевке не меньше 10 дней отдыха), однако мои одногрупники не захотели возвращаться домой, посчитав это дурным тоном и решили отправится в путь в тот же момент, при этом смутно представляя, как и на чем. Для начала они сели на электричку дальнего следования. Я посчитал, что правильнее будет купить билет на поезд и отправиться через день. Так и сделал. И вот я уже в поезде, один, кругом незнакомые люди, со мной рюкзак, в кармане 1000 рублей. Проводница продает карту-путеводитель «Озеро Селигер - исток Волги. Верхневолжские озера». Купил, с интересом изучаю места, в которые направляюсь. Вода, вода и еще раз вода. Замечаю перечень турбаз и домов отдыха этих мест. Нашел дом отдыха «Селигер». Ну вот он, далеко до него. В этом же списке с недоумением нахожу еще один дом отдыха «Селигер», расположенный на острове Городомля. Пауза. Достаю путевку, пытаюсь внимательно изучать, безрезультатно, мне по прежнему не ясно которая из баз мне нужна. Подхожу к проводнице, завожу беседу с целью разрешить недоразумение. Она говорит, что, вроде как, остров режимный, база на острове закрытая, охраняется и туда меня не пустят и мне надо на ту базу, которую я заметил раньше, расположенную километрах в 70 от вокзала. На что я ей отвечаю, что я из МГТУ им. Баумана, у нас много военных и секретных специальностей. Подумав, служительница железной дороги предположила, что в таком случае мне скорее всего следует поехать на остров. Я на вокзале. Конечная остановка. На дворе часов семь вечера. Народ суетится, бегает. Пахнет глубинкой и Советским Союзом. Стоят покосившиеся автобусы, в которые активно набиваются люди. Рядом пристроились в немалом количестве таксисты, причем почти у всех автомобили марки Мерседес, правда старых моделей, уже убитые. Консультация с вокзальным кассиром также не прояснила ситуацию. В конечном итоге я рассудил, что времени уже навалом, не за горами ночь, вероятность моего успеха как в том, так и в другом случае - 50%, и решил отправится на остров, расположенный значительно ближе, ввиду чего направился к автобусной остановке. Там разговорился с одной очень приятной женщиной лет 30-35, которая поведала мне, что живет на этом острове, сама родом из Питера, но по распределению загремела с мужем в эту глухомань. По образованию технолог. Сначала, говорит, много плакала, потом смирилась с судьбой. Автобус доставил нас до пристани. На остров переправились на пароме «Чайка». Перед нами появилась проходная, как на заводах и вахтер. Сначала пошла женщина, я за ней. Женщина поздоровалась и улыбнулась, вахтерша ответила ей взаимностью, признав в женщине местную жительницу. Я поступил аналогично, вежливым голосом пожелав вахтерше здоровья и лучезарно улыбнувшись. В ответ недоумевающий взгляд на меня и затем на женщину. Женщина не растерялась и успокоила вахтершу, объяснив, что у меня имеется путевка. Так я очутился на острове. Знаете, давно я не чувствовал себя столь спокойно. Остров был воплощением тишины, умиротворенности, кругом превосходная природа и в то же время нет этого деревенского убожества. Магазинчики сделаны с стиле Евро. Мне очень понравилось. Распрощавшись с доброй женщиной, я отправился по указанной тропе, которая должна была меня привести к дому отдыха. Пришел. Нашел. Все чистенько, одноэтажные корпуса, рай. Мне сразу здесь понравилось. Но тишина. Ни души. Только встретил мирно прогуливающуюся молодую парочку, оказавшуюся местной. Они отвели меня к управляющей. Управляющая взяла путевку, записала меня в журнал постояльцев, однако удивилась, почему моя путевка отличается от их стандартной, и печать тоже, хотя формально все названия совпадают. Также в журнале я не нашел своих одногрупников, что меня насторожило, однако виду не подал. Ну, думаю, мне здесь нравится, даже один, но буду здесь. Управляющая выделила мне номер, сказала, чтобы я привел себя в порядок, поужинал тем, что имею и вышел в холл, откуда мы с ней вместе отправимся к начальнику дома отдыха. Поселили меня в шикарный номер. Все белое, все блестит. Ванна с туалетом, холодильник, телевизор с дистанционкой, прекрасный вид из окна. Тут я окончательно убедился, что приехал я не сюда. Как и условились, вышел в холл, где какие-то подростки играли в билиард. Нашел управляющую и мы направились к директору. Он жил в лесу, в собственном доме. По дороге женщина поведала мне, что недели две назад к ним приехали два хлопца, которые перепутали дома отдыха. Оказалось, что мне и в правду нужно в другой дом отдыха, что расположен километрах в 70 отсюда. Время - часов девять вечера. Управляющая: «Ну и что с ним делать? » Директор: «Что, что. Сажайте на паром, пусть обратно плывет в город Осташков, а там как-нибудь до своего дома отдыха доберется». Тут вмешиваюсь в разговор я: «Нет уж, уже поздно, я устал, я ни куда от вас не поеду. » Д: «Придется заплатить, рублей двести. » Я: «А сколько у вас стоят сутки проживания? » Д: «В зависимости от номера, а так от пятисот рублей. » Я: «Ладно, я согласен, двести рублей. » Д: «Только у меня есть условие. Тот дом отдыха незаконно присвоил себе наше название и пользуется нашей славой. Мы собираемся подавать в суд. Вы напишите как все было, как вы перепутали название и приехали не в тот дом отдыха. А на утро мы отвезем вас на пристань и вы доберетесь до своего дома отдыха. » Я согласился и на это условие. Утром я проснулся знаменитым. Все постояльцы дома отдыха, что уже успели проснуться к этому времени, тыкали в меня пальцами и активно обсуждали мое приключение. Затем группа людей, включая и меня дружно погрузилась в Газель и отбыла по направлению к проходной, что рядом с пристанью. Оказалось, что от проходной до дома отдыха езды минут пятнадцать, что, согласитесь, немало. Я же прочесал это все пешком, хотя все туристы перемещаются по острову исключительно на транспорте, чтобы не захаживать куда не попадя и не травмировать психику местных жителей. Паром и я уже на том берегу, в городе Осташков, где был еще вчера. У меня было два варианта добраться до места назначения: либо на теплоходе, либо на автобусе, что около железнодорожного вокзала. Первый вариант мне приглянулся больше, романтики захотелось. Добрался от одной пристани на автобусе до другой пристани. А там тишина, утро ведь еще. Но дверь открыта. Захожу в большое здание, больше похожее на провинциальный кинотеатр. Сидит женщина, видать начальник пристани и сообщает мне, что по нужному маршруту теплоходы уже не ходят, но ходит экскурсионный теплоход, который и может меня доставить туда, куда мне нужно. Однако теплоход придется подождать часов пять. В надежде ускорить свое пребывание в дом отдыха, я отправился на вокзал, откуда до нужного мне места ходили автобусы. Как оказалось, ближайший автобус будет через семь с половиной часов. Вернулся на пристань. По договоренности с начальницей пристани и по совмещению белетершой, купил себе детский билет за полцены, т. к. ехал в один конец. Убивая время, я гулял по прилежащей площади, напевая любимые песни, кормил остатками провизии рыбок и одичавших от безделья воробьев, сидел на скамейке. Ко мне то и дело подходили какие-то алкаши с просьбой инвестировать средства в их досуг, на что получали решительное нет и рекомендации завязывать с со злоупотреблением спиртными напитками. Наконец пришел долгожданный момент, когда людей, скопившихся к тому времени на пристани, стали запускать на теплоход. Я занял удобное место на верху, под чистым небом и ярким солнцем. Теплоход отправился. Я открыл свой рюкзак и увидел, что у меня осталось единственное яблоко из всего того многообразия пищи, что я имел с собой. И тут я понял, что не попаду туда, куда мне нужно, пока не съем все, что привез с собой из дома. Я торжественно вытащил яблоко из пакета и слопал его, выбросив огрызок за борт. Я был прав. Не прошло и одного часа двадцати минут, как я уже был на месте. Меня высадили на берег, мало чем напоминающий причал. Я слез на грешную землю и пошел по траве. Слева тропы в кустах под деревьями я увидел моих одногрупников, мирно беседующих и пьющих пиво. Увидев меня, измученного, но довольного, они обрадовались не меньше чем я. Я пришел в наш жилой корпус, переоделся у Игоря и мы пошли купаться. Увидев ободранное здание, которое давно пора снести и не менее ободранные номера без каких-либо благ цивилизации, я облегченно вздохнул: «Вот это другое дело, вот теперь я там, где нужно». ZIX
Некотороя время я работал редактором в одной фирме, которая занималась переводом всякого софта, в частности и производства MS. Поскольку MS – клиент очень требовательный, у них есть перечень требований, которые локализатор должен соблюсти. Есть и список терминов, для которых нужно по возможности использовать стандартный перевод. Подчеркиваю, по возможности. Например для слова current предпочтительный перевод – “текущий”, а для слова selection – “выделение” Такие стандартные переводы часто приводят к курьезам. Один переводчик как-то сильно всех позабавил, когда прислал следующий перевод: “current selections – текущие выделения”. Про тупых переводчиков вообще много историй, вот еще вспомнил. Как-то бывшая сотрудница (сама очень сильный переводчик с большим опытом) рассказывала какие переводы делались иногда во Внешторге. Например “management background – задняя часть высшего руководства фирмы”.
Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов. Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика. Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом "фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и заказывает: - Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба. Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог. Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает): - Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull
Как мы обмывали машину! В1999. г. В ноябре моему двоюродному брату отец скрепя сердцем купил новенькую -"99". Поэтому случаю было решено отпраздновать это дело на природе, а именно в 350 км от Москвы в маленькой деревеньке у дедушки. Взяли своих жен. Туда добрались с ветерком и не доезжая 30 км остановились в придорожном кемпенге. И начали отмечать-хорошо посидели, в 24-00 наконец доехали, а там деревенская дискотека ну как не продолжить. Спирт, самогон, пиво, брашка все употреБЛЯлось помере завершения оного, посылали гонца из местных зя новой порцией. Курили исключительно Приму. В 2-00 хором приходит мысль а не поехать ли в сауну обратно в кемпинг. Не помню как я оказался в машине, брат был не лучше. Просыпаюсь от того что меня крутит и качает. Открываю глаза и не понимаю все крутится перед глазами и удар. Шоковое молчание-спрашиваю все живы -да! Отходняк. двери переклинило выдавливаем остатки лобового стекла. Вылезли смотрим машина как блин прилипла к дереву. Брат истерически хахочет, а девчонки ревут в два голоса. Лес, ночь-пошли в деревню за трактором. Кроме клуба где гуляли все спят,20 человек 2 увазика тащили нас из канавы. Как мы добрались до дома на машине похожей на блин, как нас встретил дедушка которого мы отпаивали потом валокардином, как звонили домой и говорили что все хорошо-говорить не буду. Скажу что остаток этой ночи мы истерически хохотали. На следующий день все делали вид что все нормально, спокойно доехали до станции купили билеты вечером были в Москве(машину оставили в деревне). но с каждым приближением к дому все мрачнели в предвкушении разбора полетов. Дома нас встретили спокойно(наверно дед проболтался)На семейном совете было решено машину востанавливать на месте (за это право боролись 2 местные мастерские). Сделали на совесть и затем удачно продана. А брат пьяным за руль больше не садится!sider
Дело было 12 июля. Смотрю я, значится, "Вести" РТР, репортаж о дне рождения (или юбилее) авиаиспытателя Микояна. И в тексте за кадром слышу замечательнейшую фразу: "Любой полет на скорости, в 2-3 раза превышающей скорость СВЕТА, смертельно опасен..."
Еще бы, только сел - а уже Землю успел облететь раз 15.
На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА" вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах (!) слышал!
В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является "товарИщество" вместо "товАрищества"!
Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую. Заранее спасибо!
Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку). Так вот. Бывает хуже. Гораздо. Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну, все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то, что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх... Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не... Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит! С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.
Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"
Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой пище!"
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!!
Я вообще помешана на зодиаках. Если я общаюсь с человеком, то мне интересно к какому зодиаку принадлежат манеры, повадки, стиль поведения и так далее! Но я почему-то путаю Водалею и Близнеца!!! Это пояснение, посему я задала такой вопрос! Читайте дальше..
Четыре дня назад я была в Минске. Сама из Литвы! Так как я люблю этот город и не хотелось уезжать, то мы решили с девченками хорошенько отметить мой отъезд! Значит, купили все, то полагается к пьянке и пошли пить к общаге! Среди нас была как раз Водалей, но, то что она Водолей я призабыла.. Вообщем, напилися мы, идем обратно по домам. Все еще в той же компании, песни поем! И тут одна говарит, неожиданно: - Ой, девчата, в кусты мне надо, отлить охота! И тут я совершенно случайно, ничего неимея ввиду, также неожиданно переспрашиваю у нее, чтобы убедиться, т. к. призабыла! - ВОДОлей, или как??? ..
конечно же, когда до нас дошло, да пьяных имею ввиду, то мы громко смеялись!!! :))
Сегодняшний (22.07) интерфакс: Мэр китайского города Дунин в телефонной беседе с губернатором Приморья сообщил, что вода в реках приграничного Китая пошла на. Поэтому дальнейшего подъема уровня воды в приморских реках не ожидается.
Очень коротенькая история, друг расказал. В торговом центре к отделу видео касет подошел невзрвчный паренек и голосом пропитого зомби задает вопрос: - А "Люди в черном 2" есть? После утвердительного ответа продавца, задает следующий вопрос, над которым не один час смеялись все сотрудники ТЦ. - А какая часть?
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР 25 - 45 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 1000 $/месяц E-Mail: ***_com@**.ru Дополнительные сведения: УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном! [email protected]
СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят - хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну, обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да откуда. Один уж приготовился протокол писать. А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда пожалуйста! В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по пути заглянул... А ТАМ СТОЯТ ДВА МЕНТА И САМОГОН ВАРЯТ!!! Чем закончилось дело, тайна, покрытая мраком...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...