Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...
Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане "Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка. Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной внешностью и космополитичной профессией.
Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф". Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к достойному финишу посиделок.
Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик и делает заказ. Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не бойся..."
Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами посетителей и официантов.
Резо: - Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?! Хачик: - Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!! Официант: - К`эст-к си спасс иси?!!!
Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине отчетливо формулирует: - Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" - "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!" Салат доедали лишь самые стойкие :)))
НА СБОРАХ Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института. Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте, заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме, под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои собратья-студенты "гремят в казарме учебниками".......... Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство, причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи. Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход. Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи, которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню). Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его. Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими, вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем" протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!" Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр (ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет, который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили. Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто добрым словом.
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась... -------------------------- Гоголь-Моголь
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч. Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью". Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.". Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард! В милиции спросили, как водится, особые приметы. - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой. - Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент. - А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена! Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами? Мужик: - Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел".
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает. Вот такая история.
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула. Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые мыши, а одну.
На экзамене по матанализу (ответ Климаксиму Горькому, автору стишка "У доски когда брала ты интеграл ...", опубликованному 13.04.02)
Брала студентка интеграл (табличный, тривиальный) А Herr Professor возмечтал Иметь ее анально. Чего б он захотел, подлец, Я думал с интересом, Когда б достался ей билет С ветвящимся разрезом.
Жена - мужу: - Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: - Это же просто ужасно! Дьявол: - Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!
На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку. - Что случилось? - Голда умерла. - Какая Голда? - Жена шорника. - Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки: - Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла? Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?
