Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опасная инспекция В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них. И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом. Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки. Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22. Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ. Кадет Биглер www.bigler.ru
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок. - Кто последний, тот пидорас!
Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье". Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац. - Дух здорового соревнования!
Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию (когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"
Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине. - Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).
Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов в час в обороне Манчестера. Отвлекся.
Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за столом замполит, за его спиной политическая карта мира. Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый, недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья из Красной Звезды.
В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы - Застава смррна! - Вольно, продолжайте. Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили на сегодня, шутка ли! Начальник школы.
Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе Торонто, басом как рявкнет: - так бы и уебал бы!
и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта, начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.
Скачков тем временем вспотев выдавливает: - Виноват, не то читаю. И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую пропаганду. Закончив, как полагается: - Вопросы будут?
Замполит было открыл рот, но опередил начальник: - А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект? - Письмо это.. теще. - Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)
Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.
Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).
Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала правительственную и штабную связь и посему была очень важная и секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими (отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.
Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда) протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как часы.
Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.
Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а особисты плотно занялись командиром.
Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии, но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили чистый казенный спирт.
Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное. Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная. Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит, археологическую ценность набирает. Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену, свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002. Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает впечатление формулы-1 - кррасота... На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней полке нету, а так все в полном комплекте. Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит: - Стшли-ит Пркников... Вшши дкты... Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала, женился, доверили, фамилие не меняла, доверили... Он, брезгливо: - Пэтээс... Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз... Он: - Где документ? Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит, что техпаспорта от доверителей нет... - Че эта?.. Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются, солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем, в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко... Тут и он спохватывается: - О! А техосмотр есть? Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет, забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память умершего тестя... Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот: - На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...
Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился, немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п. Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется: - Я в такую-то фирму. - Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск. И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам все, кто слышал: (В) - Молодой человек, вы куда?!!! (М) - В зоопарк!!! Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?! (В) - КУДАААА?!! (М) - В зоопарк! (В) - Молодой человек, вы издеваетесь?! (М) - Я и иду в ЗАО "Парк". Аут.......
Философский вопрос Почему так притягивает обнаженная женская натура? Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Из жизни сервиса. История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни. И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как делать. Вот ее-то и перескажу. Итак:
1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором 2. поставить звуковую карту - любую 3. поставить встроенный модем - любой 4. если наш процессор не подходит, поставить П2 5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ 6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом 7. настроить принтер 8. установить NC 9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения последнего пункта.
"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая. Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких, но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает командир части. Но у нас было не так.
Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую юрисдикцию, но службистом не был.
Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски. Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а передние - мучились и помирали стоя… Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только "хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему "племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению. Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на виду. Один из случаев запомнился ярче других.
…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг, его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором: "Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина. Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд. "Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний. Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее. "За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли. Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня - хлысь! - Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не относится! Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все, видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно! Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант! Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще глумились надо мной потом.
Мдя… Две разные мысли: 1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :) 2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец - знакомо многим молодым человекам. ;)
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она звонит вся в слезах: - Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :(( Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные встречи, мчится на место происшествия: - Что сломалось хоть?!! Ты знаешь? - Нее-ееет :(((, но она не едет... - Так, разберемся ... Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
Этот случай произошел с моей женой, в пору бешенной популярности итальянской эстрады, поклонницей которой она ессно являлась (даже некоему Пупо, на его концерте, самолично цветы ухитрилась всучить). Хоть времена были еще застойные, но «Сан-Ремонтников» довольно часто крутили на радио и тв. ЦК, видимо, было не против. Так вот, едет она как-то вечером в метро. Народу в вагоне немного. И вдруг, на какой-то станции заходит мужик…. ну вылитый ТОТО КОТУНИО!!! В длинном кожанном плаще (по тем временам ого-го!), в шляпе как у Боярского, с дипломатом, вобщем красавец мужчина. А главное, как похож! Исадится прямо рядом с моей, будущей тогда женой. Дипломат кладет на колени. Едут они так какое-то время, под зависливые взгляды других женщин. У супруги в голове одна мысль: как бы познакомится!? И тут «Тото Котунио» открывает свой дипломат и начинает туда блевать……
Жена говорит, что с тех пор, когда ктонибудь рядом с ней открывает дипломат…..
О рекламе. Кто-нибудь объяснит мне, зачем в туалете самолета находится кнопка громкой связи с салоном? И почему эта девушка моет волосы в туалете самолета, она что, бомж, которому больше и помыться-то негде? Зачем так сладострастно при этом стонать? Может быть, она таким образом достигает оргазма? Ну бесит меня это все, бесит... Ответы напралять по адресу sugarfree@mail.ru
Было это в году 86-м, время было свежее, новое, но и в то же время еще не до конца расслабилась "система". Тетка моя в то время уже жила в Америке и приезжала с понтами почти каждый год, встречал я ее в Шереметьево2, оттягивались в Москве и ехали к родственникам в провинцию на поезде, куда - не столь важно. И вот приехала она, напомню, в 86-м году с сыном лет 4-х и грузимся мы на поезд. Места лучшие какие были, купейные, но целое купе на четверых нам не продали, не помню уже почему. Ладно, грузимся значит. Спрашиваем проводницу, много ли свободных мест и нельзя ли организовать, чтобы нам в купе никто не мешал, тем более чемоданов с невиданными лэйбами всех мыслимых авиакомпаний мира было навалом. "Да пустой вагон почти, нет проблем" - обрадовала проводница. Ну и славно. Веселье началось ровно за две минуты до отхода. В купе вваливается спортивный мужичок со спортивной сумкой и военной стрижкой. Среди спортсменов в те времена еще не были модны военные стрижки, поэтому возникли сомнения в спортивном амплуа пассажира. Пошли на разборки к стюардессе, она, глядя куда-то мимо в стену сбивчиво отбрехивалась, что "согласно указанным местам", хотя было видно, что вагон ну совсем пустой. Хрен с ним, поехали, ясно что ГБ приставило наблюдать. Ну и пусть наблюдает. От скуки мы в поезде просто помирали, единственным развлечением стало разыгрывать из себя шпионов. Мы с теткой на глазах у "спортсмена" всю дорогу обменивались многозначительными взглядами и фразами, "условными знаками" итп. Расходились в разные концы вагона в туалет, попросив "спортсмена" посмотреть за ребенком. Спортсмен был кремень, не реагировал. Даже когда мы напрямую спросили его о трудной службе, отмолчался. Надеюсь он на нас не обижается.
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
История советского времени, когда нас студентов, после института, посылали по селам и весям. Начинал я работать в городе Павлодаре. Первый класс, учу их буквам и звукам. Тема: Звук и буква "Д". Показываю Цифру 10 и спрашиваю, какой звук вначале, как произноситься и т. д...... это не важно, дальше Показываю высотный ДОМ и спрашиваю, что это? Мальчик тянет руку, я поднимаю. Он видать кроме родного города ничего не видел, кричит: Это Павлодар!" И в это время его одергивает другой и тоже кричит: Дурак,.. это Москва!!!!
Зарисовка из жизни//// Питер/// конец августа/// Жарок Апраксин двор( кто не знает рынок такой) Стоит дяденька торгует разными полезными ископаемыми и редкоземельными элементами под видом талисманов - амулетолв? при этом рекламируя свой товар орет:"КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!! КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!" Так и подмывало его попросить место поглубже показать? что б с этим камнем тогось/// =)
"В другой группе, группе F, названной "группой смерти", победы одержали команды Италии и Польши, выигравшие с одинаковым счетом 3-0 у французов и поляков соответственно."
В не далеком прошлом мне пришлось поработать на госслужбе, где моими обязанностями была экспертиза учредительных документов всяких организаций. Многим покажется-это скучное занятие, сидеть целый день, корпеть над кучей бумаг, проводя анализ.. соответствует ли данные бумаги законам или нет.. Нарисовался этакий образ канцелярской крысы. Ан нет.. оказалось, что и там бывает куча приколов, которые достойны быть озвучены Задорновым. Как то в начале ноября мне распределили на экспертизу документы ООО "ЧОП "Вася Пупкин":)) а поскольку время было напряженное я их взял просмотреть домой.. И вот вечероком сидя на кресле с кружкой глинтвейна я стал их просматривать.. и чуть не подавился от того, что читал- Цитирую дословно некоторые главы устава этой компании " Глава 2- Исполнительный орган Общества 2.1 Исполнительным органом общества являтеся Директор. Директор от имени общества может вступать в любые отношения с физическими и юридическими лицами" Ну а далее были ягодки, "Глава 6 -Высший орган общества 6.1 Высшим органом общества является Общее Сосание Учредителей ( ОСУ). 6.2 Общее Сосание учредителей бывает очередным или внеочередным. 6.3 Внеочередное Общее Сосание учредителей собирается по требованию Директора,Аудитора или другого заинтересованного лица" ну и последним предложением устава было "Глава 11-Ликвидация Общества 11.8 После удовлетворения всех кредиторов общество может быть ликвидировано" На следующий день смеялся весь наш отдел .
В компании, где я работаю, я - «старожил» и за все время работы сменялись не только директора, но и многие сотрудники. Не буду углубляться в тематику своей сферы деятельности, так как не в этом суть, но как-то нужно было провести переговоры с нашими партнерами, обсудить какие-то тонкие вопросы, в общем, проявить профессионализм и личную смекалку. Коллектив у нас замечательный, отношения дружеские при отсутствии фамильярностей. Так вот с одной из сотрудниц у меня возник спор: кто будет заниматься данным вопросом… Мне совершенно не хотелось этого делать, но тут я услышала голос своего начальника из соседней комнаты: «Юль, сделай ты, у тебя ЖОПАТОБОЛЬШЕ…. » Моему возмущению не было предела! Это у меня ЖОПА БОЛЬШЕ!!????... Пауза… «Юль, не жопа, а у тебя ж ОПЫТА больше! » Дружный смех всего отдела при моем беспредельном смущении… Пришлось проводить переговоры.
Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п. Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо "Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает -значит хм... обосравшийся)
Выдержки из форума по мобильной связи (прочитал 14.08.2002) http://3ton.com.ua/mobile/forum_arch.shtml?20010311
как звонить на холяву по мотороле3788 ? ghg спрашивает 11 марта - 08:22
А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Можно ли заставить общаться 2 телефона между собой напрямую (без оператора и БС)?? а спрашивает 11 марта - 09:23
Re: А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Конечно можно! только на расстоянии 2-3 метра, и при этом телефоны можно даже не включать ;) Vitaly информирует 11 марта - 09:29
Re: На хОляву звонить 112... И ни в чем себе не отказывай... Квазимодо информирует 11 марта - 09:49
Подскажите какой-нибудь хороший магазин в Киеве, где можно купить гривен за 30 прозрачный чехол на Trium Galaxy. Буду благодарен Дима из Харькова спрашивает 11 марта - 10:01
Re: гривен за 30 прозрачный чехол на прозрачный чехол можно приобрести в любом киоске, вот только рождаемость падает катастрофически... чехол информирует 11 марта - 10:35
Космический лифт ------------------ Концепция этого лифта проста: лифт - это длиннющий трос, одним концом прикрепленный к океанской платформе, а другим - к спутнику на орбите примерно 35 тысяч километров над Землей. Грузы типа секций Международной космической станции, а потом, возможно, и космические туристы будут просто механически подняты по этому тросу и запущены на нужную им орбиту. -------------------
Объявление в газете: Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный. Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!
Вопрос Все_равно_какому радио: - Можно ли задешево любить долго и счастливо? Ответ Все_равно_какого радио: - Задешево можно только долго и счастливо трахаться.