Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место действия - вечеринка в солидной фирме. Действующие лица: Олег - ген. директор Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего. Гость - Важный гость. Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил. Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого кол-ва важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу: - Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ.... Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие выпадают в осадок.
На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы") - кому как больше нравится. Вот это, братцы, действительно ураган. Там что ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая. Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой. Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за 85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными. При просмотре каска и носовой платок обязательны.
Ооо... Это, граждане, мощное кино
Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры. Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье. В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей. Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига. Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит куда летел. И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе. Утро следующего дня. Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание. И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся. Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки. Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом. Ладно, я жрать пошел, продолжение следует
Продолжаем Так вот, значит. Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром. Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте. Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives? Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки. Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий! После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу. А маниак подозрительно спокоен. Знай рулит самолетом и пугает пассажиров. Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит! Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам. А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки. Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака. Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!" А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике. В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили. Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!" Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы. Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика. Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку. Продолжим позже, я сваливаю домой. Всем счастливо, ЮЮ
Кина хотите? Гм. На чем я остановился? А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти. Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем. Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз. Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности? Он развязался. Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому! И - прыг к люку запасного выхода! И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся. Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте. Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал. Поэтому люк преспокойно открыл. А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк. Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги. И улетел в ночь вместе с ним. А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается. Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители! Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль. Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту. Ход, кстати, не нов. В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой. Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо. А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял. И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает. Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон! Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию! А маниак натурально генерала подслушал. Ага, говорит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет! И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр. Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги. Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк. Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно. И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру. Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется. Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится. Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются! А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей! А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят. Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть. Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог. Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться. Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно! И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя. И потянул. Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются. Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает. И перекусил. Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул. И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно! Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала. Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию. А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи. Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя. Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу. А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали. Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал. Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают. В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы. Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг. Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП. Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался. Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде. И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются! Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо. Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их. Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент. Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной. А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси. Казалось бы, вот он - хэппи енд. Ан нет. Жив еще маниак и велико в нем желание гадить. Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку! Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь). А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул. Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!" И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку. И действительно, взрыв удался. Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина. Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды. А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками" И обнявшись, они ушли в светлое завтра. А потом были титры. ЮЮ
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.
Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже видела, и вот магазинчик напротив знакомый. Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?". На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света, это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.
Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки". Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я бы дала месяца два-три, не больше!". У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось. Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может быть "ax"..." Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.
- Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. smoke www.mitinka.ru
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
Вчера дело было. Вечером. Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов. Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то? Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30% дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по 70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам): "А это я азарт поддерживаю!" :)
И снова об автошколе. На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит инструктор. Сажусь на место водителя. И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..." А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают. Руль между коленок. Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост, чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте, чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла". Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)... с коротенькими кривыми ножками".
Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!! Так неудобно было, стыд прям!
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему, проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.
Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и остановил трамвайчик. Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает. Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац, видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где, собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел, наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты различных близлежащих контор. Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"
Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит: - Малайцы! Малайцы! Поварот.
Несколько советов любителям азартных игр: - помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет. - перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички) - если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка. - выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок». - рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны. - покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец. - «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру? - шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул - ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший также собирает фигуры). - игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи. Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки: бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). - бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды) - нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як! », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей. - резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку. Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки! Здоровья вам!
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов, обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем. Я очень смеялась... Итак:
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали). Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто. Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли! Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу телефон, позвоните - спросите Ху*. Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина. Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял - зачем шкаф? Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Мама - клиент из Китая. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле - man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).
Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за … Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные бароны) Муса, Назим и Шабан. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Разгар лета в Сухуме. Жаркий полдень. Во дворе богатого особняка недалеко от шумного южного базара кошка поймала мышку и, будучи, по-видимому, сытой, играла с ней. Та со вздыбленной шерстью пыталась уйти от кошки на негнущихся лапках, но кошка, немного отпустив мышку, одним движением лапы возвращала мышь на место. Так продолжалось довольно долго, пока из-за угла дома неспешно не выбежала красивая породистая овчарка. Кошка метнулась в сторону, а собака, не обращая внимания на кошку, взиала мышку в зубы и также неспешно убежала за угол дома. Надо было видеть гамму почти человеческих эмоций на кошкиной мордочке: тут было и удивление, и страх, и недовольство, и досада. Но эта кошка оказалась не злопамятной и через какое-то время уже мирно спала в тени дома.
Железная Дорога-2 В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены. 1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено». 2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по 20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп. 42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк. 3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной №………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса). Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А. Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т. 4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера. Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери не имеется. Наложена контрольная пломба станции. 5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не имелось. 6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »
Слушайте еще прикол: Волею случая мне пришлось сегодня побывать в травмпункте (мышцу потянул). Врачихи все такие молодые, прикольные.. Разговорился, сидим надо мной смеемся - типа какой я неловкий и все такое. Спросил меня врач, где учусь, работаю - сказал. Тут одна врачиха говорит: приходил тут один из твоего инстика, я ему прописала: В стакане воды растворить ложку соды или соли, (могу ошибаться, я рецепт плохо запомнил, но не суть важно), дык вот значит растворить и прменять к ране 2 раза в день - утром и вечером. Спрашиваю все понял? Он грит да, все понял, токо вот как я ногу в стакан засуну...
Собираемся на посидеть по уже забытому поводу. Стаскивается чего пожрать, в том числе и консервация. Среди прочего была найдена банка с надписью "МОРКОВКА Б/У".
1. Ты уверен, что достаточно выпил? Давай я куплю тебе еще пива. 2. Ты такой сексуальный, когда с бодуна. 3. Что-то мне скучно, давай, что ли побреем меня между ног. 4. Я теперь на йогу буду ходить, чтобы ловчее обнимать тебя ногами за шею. 5. Я все это проглочу…. Обожаю этот вкус. 6. Я в гараж. Надо поменять масло в твоем байке. 7. Я решила, что дома не буду носить ничего, кроме кожаных штанов. 8. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с «Ночными волками»? 9. Господи, опять этот долбанный магазин! Может, лучше сходим в стриптиз-бар? 10. Вот ты здорово пукнул! А ну-ка, еще разок.
История чужая. Рассказал мой двоюродный брат, Ленька. Будучи в ту пору старшеклассником, решил он со своим корешом пойти «качаться». И вот, на следующий день после одной из тренировок, где нагрузка была в основном на ноги, пошли они в гараж ковыряться в «мотах» (ремонтировать мотоциклы). Картина: два молодых парня, вокруг мужики возятся со своими автомобилями, и вдруг кореш говорит: - Ленька, у тебя жопа после вчерашнего не болит? (все прислушались) - Нет (затравленно оглядываясь) - А у меня офигенно болит! Занавес. Вот как бывает в жизни. Андрей
Всякое утверждение, состоящее менее чем из двенадцати слов, ложно.
Примеры:
(1) Жизнь прекрасна. (2) Жизнь ужасна. (3) Все бабы - дуры. (4) Все мужики - сволочи. (5) Все люди - братья. (6) Все люди - сестры. (7) Всякое утверждение, состоящее... (см. выше)
Наверное, многие видели интересный рекламный плакат одной из московских автошкол на трассах - сверху написано "Ученье - свет, а неученье -..." и внизу изображение автокатастрофы. Фраза написана не очень крупным шрифтом и плохо воспринимается, плюс ее часто закрывают нависающие сверху ветви деревьев, к тому же на скорости сложно прочитать ее всю целиком и при этом заметить, что она оборвана и оценить рекламный изыск (вместо слова "тьма" - трагедия на дороге). И что же в результате видит водитель на этом плакате? Бросается в глаза большая и красочная картинка, на которой лоб в лоб, очень жестоко, почти вдребезги, сталкиваются две машины. И на их фоне крупно и ярко написано: "Автошкола такая-то. Приходите к нам!"
В нашей практике часто бывает, что после совместных с налоговиками обсуждений того, что они нашли, им приходится снимать свои претензии", - отметил Ярослав Мошенников, старший юрист отдела юридических услуг компании Ernst&Young
Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:
Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон метро. Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона уже, чем колея железной дороги.
Табличка в окошке полузакрытого "Макдональдса" на Люсиновской (месяц назад) "В связи с аварией водопровода, из напитков в наличии только молоко в пакетах". bob
эта история из жизни алкоголиков. живу я в симферополе в районе который среди местных называется малый шанхай( старый город), короче райончик убойный одни алкаши и нарки. шел я часиков в 9 утра на учебу в универ, проходя мимо ларька решил купить дирола, но тут наперез мне ломанулся в ларек алкаш. Значит опередил он меня а я сзади подошел и жду метах в двух. Стою и слышу такой разговор: Алкаш - Дайте мне бутылку водки, пол булки хлеба, и банку паштета. продавец:- Сейчас посчитаю подождите минутку. алкаш:- не-а считать не надо 4,52 я у вас всегда беру, ,, ,, ,, ,, (занавес). pitbull
Гуляла я давеча на Ленинских горах. Возвращаюсь домой и прохожу мимо Университета. Останавливается около меня машина там сидят двое, один из них высовывается и с совершенно серьезным лицом спрашивает: - девушка, не подскажите, где здесь находится такое место... ну вобщем это всегда был ТУАЛЕТ, а вообще-то это БАР. ... Немая сцена :)
Господа... вы не поверите... но ЭТО... правда!!! Вот несколько обьявлений из торонтовской газеты Моbile Classified № 157 от 7 августа... Раздел =Wanted=.....(требуются) (стр 8) На постоянную работу требуется молодая красивая женщина. Сопровождение ценного груза и ценного водителя по Торонто. Огромные бенефиты. Оплата - питание, пиво, массаж. Саша. 416-899-7255.
Раздел =Miscellaneous=......(разное)(стр 29)
1. Поздравляем настоящего полковника Тимакович Александра Иосифовича с присвоением звания Генерала за успешную работу и экономическую нестабильность. Центр.
2. Союз угнетенных из Верховной Рады Украины, а также хороший коллектив и отличный актив траковой компании поздравляют с окончанием иммиграционного процесса Мишеньку Куценко. Береги себя, дорогой! Группа товарищей.
Раздел =Personals=...(знакомства)(стр 12)
1. Одинокий 34 летний канадец, в хорошем состоянии, ищет привлекательную леди 18-25 для возможных отношений. 416-821-8825.
2. Моложавый мужчина в расцвете сил, неутомимый во всех делах, материально хорошо обеспеченный (президент компании) с большим статусом, ищет для романтических встреч прекрасную даму. Очень важные условия: знать, где находится Беларусь и основы Устава вооруженных сил СССР. Alex 416-899-7255
Возможно кто-то и подшутил над Шуриком.....(первое и последнее обьявления имеют один и тот же телефон... не суть...
Тем не менее... Не могу не вспомнить еще пару обьявлений из наших газет.
Внимание всем!!! Особенно страдающим запорами... Настоящий русский кефир!!! (и дальше адрес)))
Требуется помощник, умеющий держать в руках дрель и молоток.. (и дальше телефон)
Если вы считаете, что вы слишком красивы и умны для массажной студии, все равно позвоните мне. Я вас научу зарабатывать деньги. Наташа...
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
И еще о нюансах общения русско-американских отцов с американо-русскими детьми.
Обед в приличном доме. Родители добродушно указывают сыну на упущения в области застольного этикета, а сын 21 года от роду вяло, хотя опять же добродушно, отругивается. Я, как особа хозяевам не чужая, умиляюсь и комментирую: "Семейная идиллия". Ребенок поднимает на меня взгляд, в котором обида смешана с восхищением, и потрясенно спрашивает: "Как-как ты меня обозвала?"
Видимо, понял в меру своей испорченности. Хотя что там можно было ТАКОГО услышать?
Есть у нас в Киеве телеканал "1+1". Серьезный вобщем-то канал, взрослый, как для нашего опереточного государства. И есть на нем программа =Завтрак с "1+1"=. Сижу я, значит, ем свою утреннюю кашу с ведущими канала. Тут программа прерывается, на экране появляется строгая тетя, якобы врач, и твердым голосом, сурово глядя мне в глаза, говорит: - Запор! Многие страдают молча! Гуталакс - вот ваше спасение и облегчение для вашего желудка... Далее крупно показывают и комментируют схему действия гуталакса, как он проникает из желудка в кишечник и размягчает скопившееся там... И оно вместо синего становится розовым и с облегчением выходит...
прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло - на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D Скорее в бутылочках...
Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит, по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев "немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается. Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так: "Как за**али Hot Dog’и уже" На что получаю: "Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем. C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках. НАШИ В ГОРОДЕ!
БЕДНЫЙ БЕДНЫЙ test.com!!! Я работаю в конторе разработчике софта. Сегодня приходит по рассылке всем в конторе следующее письмо -
Уважаемые коллеги!
При разработке наших проектов, часто приходится использовать несуществующие почтовые адреса (например, для проверки процедуры регистрации). Проблема в том, что наши программы часто используют свои базы электронных адресов для автоматической рассылки. И если указанный "несуществующий" почтовый ящик находится в реально существующем домене, письма приходят почтовому серверу этого домена. Это не есть хорошо и правильно. В частности, к нам неодноднакратно приходили жалобы от администрации сайта test.com на спам со стороны наших сереверов.
В связи с вышеизложенным, я прошу всех не использовать в качестве проверочных адресов, адреса, которые могут находиться в существующем домене. То есть, сам адрес и домен может быть любым, но домен первого уровня должен быть НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ. Например, вместо адреса test@test.com (очень популярный адрес, как я понимаю), можно использовать test@test.test123 или test@test.test (домена первого уровня "test" не существует).
Начало 90-х годов. Елиссеевский магазин. Небольшая очередь за фруктами. Разговаривают две дамы среднего возраста. - Сейчас так хорошо, столько фруктов... - Ой, мы вчера такую вкуснятину ели, манго называется. А сегодня хочу киви купить, попробывать. Тут в разговор вмешивается обычная совковая старушка. - А как его есть-то, киву-то, чисть надо. Они переглядываются и одна из них отвечает. - Я конечно не знаю, но думаю, что также как фейхуа. - ???!!!!!!!!
Услышала тут в новостях, не помню, касательно чего это было сказано, но впечатляло: "Подавляющее большинство голосов - 38% опрошенных, ответило, что.. бла-бла-бла"
Не, ну ваще... Человеку надо войти на другой компутер в домене под своим логином "ark". Что делает номаный русский Юзер? Естессно, пишет "арк". В принципе он прав. А действительно, какая на хер разница? Только ДОКОЛЕ??? Gel
Украина, Киев, жаркий июнь 2002 года, маршрутное такси №45 "м. Дарница-м. Харьковская". Микроавтобус останавливает молодая мама с 4х-5ти летним сыном. Как только сели сын начинает громко просить у мамы мороженое. - Ну мам, хочу мороженого. - Сейчас приедем и я куплю тебе. - Ну мам, ну я сейчас хочу. - Ну где я тебе его куплю в маршрутке? Подожди приедем и я тебе куплю. - Мама!!! Купи мороженое, а то я папе раскажу, что ты дяде Коле писю целовала!? Микроавтобусом слегка колыхнуло вправо-влево, кто-то закашлялся, кто-то зашевелил пакетами, но вообщем все держатся и молчат. На первой же остановке раскрасневшаяся мама с сынишкой выходят. На их место заходит молодой папа с 4х-5ти летним сыном. Только мы тронулись как сын выдает: - Папа, хочу мороженого... Этого уже никто выдержать не смог, маршрутка зашлась диким хохотом, водитель сьехал на обочину и смеясь сказал а-ля-Папанов, что "он на такое пойтить не могет" и никуда не поедет пока папа не купит сыну мороженого...
Реальная ситуация. Еду в маршрутке до Текстильщиков. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.
Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице. - Почеши мне посередине, - просит муж. Я удивляюсь, но чешу. - Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут. Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница! - Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!? - О! Да! Вспомнил! Поясница!