Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. ....
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие), родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька владела родным языком своих родителей на уровне советского человека, владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов, внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого. Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец, амбула.
Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в процессе самообразования от родителей или их знакомых. Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но находит в себе силы сказать :
- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!
На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту: "Как вы считате, что вы заслужили?" Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла". Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?" Слушатель: "......" Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!" Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): "ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ".... Просто в тот момент такая рекламная компания была...
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший, воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало, попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно. И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас, бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:
- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть. Занавес.
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку. Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове. Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка. Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо: шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но, делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте. Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк. Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось? - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!! - Аааа (рыдая). Мы его потеряли... Pyros...
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говоpится, я вам и желаю...
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Взято с сервера знакомств, привожу без изменений. >>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей, собаку (уже есть). А также приятных, милых знакомств. Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<< И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)
Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент, когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города - красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :) впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом, куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: - Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила, шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!
История сия произошла в старые добрые советские времена, году эдак в 79. Вечер воскресения. За рюмкой чая собрались мужики, сотрудники одного, не важно какого учереждения. Обсуждается животрепещущий вопрос. Завтра, в понедельник, одному из них ехать получать для ентого учереждения месячный лимит спирта. Ну не так чтобы очень много, литров 30. Ну и вопрос стоит серьезный, чтобы такое предпринять, дабы налили поболее. Выпили уже хорошо, но мозговой штурм никак не может увенчаться генерацией правильного решения. И тут мысль рождает уже слегка окосевший пожилой, добродушный, но слегка недалекий Водитель с большой буквы, Петрович, бог мотора, гений карбюратора: Ну вы чего, мужики, вот когда мне какая-нибудь деталь для машины нужна, я что делаю, я всегда бутылку несу, и ведь ни разу не отказали... Все легли.
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
Сегодня читал объяснительную по поводу кражи в магазине. Цитирую: ... В торговом зале я заметил подозрительного мужчину. Среднего роста и телосложения, в черных брюках и светлом пиджаке, со следами порока на лице... Вот такие бдительные у нас охранники. Правда вора так поймать и не смогли...
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
На крылечке здания нашей конторы появилась презабавное объявление: "Уважаемые господа, кидайте, пожалуйста, окурки в урну". Для пущей наглядности ниже имеет место быть изображенной презабавная композиция: Стена - кирпичная; Дворник - спиной к зрителю, обычный такой дворник в фуфайке, ушанке и с метлой, под ногами - горы окурков. Так вот, изображенный дворник старательно выводит на стене надпись, цитирую дословно: "Как вы все меня заеб..." :-)
ЗЫ: При тщательно осмотре местности урну не обнаружено :-)
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я сказал. Су-ка!
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Сегодня купила свежую газету, орган местных профсоюзов. Я, конечно, знала, что профсоюзы - самый тупой угол в треугольнике, а наркомафия имеет своих людей везде, но чтобы настолько... Цитирую:
"Омичи пересаживаются на героин. Очередного успеха в борьбе с наркомафией добились омские правоохранительные органы."
"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды –одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."
Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3 тыщи в Южном полюсе хвостик....
Сидел вчера за компом допоздна, с вирусами боролся, вот и пересидел... Ночью снится кошмар - из клавиатуры лезут вирусы в форме мондовошек и прямиком к нам с женой в постель. Проснулся в ужасе и чувствую - вся спина и промежность чешутся. Рядом жена спит, не чувствует ничего - видать, до нее еще не доползли. Недолго думая, схватил спросонья спрей от мошек и тараканов, и давай постель поливать по периметру. Как в "Вие" Гоголя - защитные кольца от этой нечисти рисовать. Жена проснулась, когда я ее дезинфицировать начал. Да и я сам к этому моменту окончательно проснулся... Так что много интересного о себе услышал.
Не зря все-таки говорится, что жизнь покруче любого анекдота! Читаю в газете о наводнении в Европе. Особенно и очень внимательно интересуюсь обстановкой в Саксонии-Анхальт. Но к моей досаде все больше как-то пишут о затопленых Праге и Будапеште. Представьте себе мое изумление, когда на одной из газетных страниц я увидел рекламу следующего содержания(привожу как есть).
2 СТОЛИЦЫ В ОДНОМ ТУРЕ : ПРАГА - БУДАПЕШТ ! расценки такие и сякие Новинка сезона! ЧАРУЮЩАЯ ВЕНГРИЯ! стоимость вот эдакая ЗОЛОТЫЕ деньки в ЧЕХИИ! и т. д...
Вот сижу я и думаю: что они хотели этим сказать?! (((:-)
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Развлекуха эта появилась у нас в компании после оговорки одной девушки: «Ну, этот, который ужастики пишет - КИВЕН СТИНГ». На данный момент чемпионом считается следующий перевертыш: «КИМ БЕССИНДЖЕР - БЭМ КИССИНДЖЕР». Кто придумает веселее?
- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда. - Неужели никто из жильцов не вызвал милицию? - Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с голландского означает "Россия". Как-то раз... За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и, естественно, общаться по-русски. Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к России, но и к русскому языку. Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:
Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!
И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара. Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас, поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не говорят?! Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд", записки на стене уже не было...