Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами: - Ты меня хочешь?! - Я тебя ужасно хочу!! - О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!! Ты согласна??!! Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:) Парень кричит: - Ты согласна??!! - Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!! Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами: - Стоп, ребята, я не согласен! sultan
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история.
Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.
Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках. Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому, символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения. Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила: “Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке.
К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила: “We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.
Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам.
История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей коллегой.... В общем за правдивость не ручаюсь:) Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят, а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств, не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием". По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ... Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так приятно" :)
Всем, привет. Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках, которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак: История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм "Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим, выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно, за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое - "атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )... Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари частенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали, как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"... Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть, в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил, но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло "Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter - рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на голубом глазу и перевел. Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..." Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах потом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари". Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите себе тихо и молчите в тряпочку...
История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей) прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ... Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности, читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции, а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим, старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов - "все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет - "all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то, с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал. Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС" (читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне известное "ОК" ("Оу-Кей"). Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Отдыхала я, как-то, на славном острове Фуэртевентура, что на Канарщине, в сопровождении моего наилюбимейшего мужа. А муж, надо упомянуть, является коренным, самым настоящим жителем Нидерландов, в связи с чем в его характере присутствует такая типично фламандская черта, как неприятие разбазаривания природных ресурсов, с особенно трепетным отношением к воде, в связи с астрономическими счетами на оный ресурс (я, по укоренившейся русской привычке, могу полчаса болтать по телефону, забыв закрыть кран.)
Так вот, променадимся мы как-то перед ужином, по отдаленной части бульвара, и видим в тупичке этакий водопроводный крантик, с вентилем, диаметром сантиметров в 25, а из этого крантика течет этакая Ниагара в миниатюре. Поскольку ни бассейнов, ни фонтанов поблизости не наблюдалось, т.е. цель сего безобразия была непонятной, истинный фламандец ловко прикрутил крантик до упора, и довольно потирая ручки, шествовал дальше.
Поужинав, вернулись в номер и выяснили, что в душе отсутсвует вода. Меня это не удивило, опять же, по укоренившейся русской привычке, а вот муж выразил свое негодование дирекции отеля. Те сообщили, что они и сами недоумевают по этому поводу и пообещали утром исправиться. Утро превратилось в слет сантехников, т. к. весь бульвар был буквально запружен технической помощью и даже пожарными (в их казарме тоже не было воды), а также отдыхающими в отелях на левой стороне бульвара, завидующими "правосторонним", не обделенным водой. Сантехники и пожарники бурно, вплоть до взаимных горячих оскорблений, обсуждали непонятное явление, а мы плюнули на все и пошли умываться в море.
Вечером в отеле нам сообщили, с прибавлением цветистых эпитетов в адрес вредителя, что "запор" возник в результате перекрытого водопровода. Да-да, тот самый крантик.......
P.S: А мужа я еще неделю называла не иначе, как водопроводчиком....
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР, далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы» и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось 2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других национальностей.
В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ) помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного человека больше.
Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)
Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться. Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?». Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?», а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?». Для чего я все это привожу, будет видно позже.
Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз. Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски (в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».
Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...
Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном... Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши военные документы?" Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к "хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил. Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил пройти до выяснения и прихватить с собой багаж. Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо... Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза боеприпасов и во избежание...." Короче, покажь сумку... Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки, шлет людей за понятыми и начинает пенять мне. - Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три. И тут я ему говорю, на полном серьезе: - Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь. А он: - Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке. - Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами. - А вот хамить, молодой человек, не надо!!! Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не поврежденные. А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как настоящие, а по сути - пустышка! Сувенир-сс.. Короче, пожурили, где взял, спросили и все.... Хотя боялся, что хуже будет.
... А я с включенной аварийкой, показывая правый поворот, пыталась хотя бы тронуться с места - не дают! Вот это джентльмены! ... http://www.miss.auto.ru/story/?id=159 Сервер www.miss.auto.ru Ирина Маслова, Москва 29.07.2002
Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе... И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".
Те, кто что-то делают за деньги, никогда не сделают это бесплатно, а те, кто делает это бесплатно, никогда не сделают то, что делают те, кто делает это за деньги.
Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части (медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском). Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии (узбекском) и отправленно в обратные края. Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.
рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного. Да что с того, у всех свои тараканы в башке. Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет. Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с развязыванием пупка. А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе с пеньками. Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура. В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит. и тут из земли вылез лом... То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял симпатичный домик, практически под крышей. Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...
К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов". В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке. Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки) просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"
Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш". Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!" и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать, зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул, а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному удовольствию.
Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора. (самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются... Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-))) 9 жизней млин 8-)))
Я работаю в одной известной и крупной компании... Хочу предложить Вашему вниманию 2 письма технического директора, которые были разосланы по внутренней почте сотрудникам.
Письмо 1. Уважаемые коллеги. Я прошу прощения за то что вынужден обратиться к вам по столь очевидному вопросу. Дело в том, что вот уже второй раз из за засорившейся канализации у нас заливает первый этаж. Совершив увлекательную экскурсию в недра этой высокотехнологичной коммуникационной системы в компании Х. Х. , мы как и следовало предполагать, совершили множество невероятных открытий и расширили свои представления об окружающем нас мире. Помимо этого мы выяснили, что бумажные полотенца для рук, которые используются в нашей компании, не растворяются в воде и увы, намертво забивают канализационные каналы. Учитывая, что для снабжения офиса мы используем продукцию одного из самых авторитетных производителей (0-0), остается предположить, что для утилизации вышеуказанных полотенец следует использовать мусорные ведра, установленные вблизи раковин. Понимая, что такое невероятное открытие неизбежно вызовет горячую научную полемику, я буду благодарен приверженцм других гипотез за следование вышеупомянутой просьбе. В. Н.
Письмо 2. ... Продолжение научных изысканий... Коллеги! По- видимому, мои несостоявшиеся детские мечты внести свой вклад в мировую науку могут осуществится самым неожиданным образом. Несколько моих открытий в рамках исследования канализационной системы, имеют сугубо прикладной характер, однако явление, наблюдаемое в нашем дворике может представлять интерес для широкой научной общественности. Удивительное рядом и скрывается в самых простых вещах. Итак, излагаю суть: Как вы все могли заметить, у крыльца нашего особняка регулярно появляется некоторое количество предметов, визуально напоминающих окурки сигарет. Поражает степень имитации- можно даже прочитать надпись "Parliament- Lights" и т. п. Разумеется, банальное предположение, что кто то из сотрудников попросту бросает их на песок, было сразу отброшено. ( Все мы знаем, что коллектив компании состоит из высококлассных специалистов, умеющих пользоваться не только урнами, но даже в той или иной степени компьютером и телефоном) Следовательно эти предметы возникают самостоятельно, что безусловно является паранормальным явлением! У меня есть множество гипотез (телепортация, левитация, взаимопроникновение параллельных миров в зоне крыльца). К сожалению, у меня нет времени для постоянного наблюдения за этим уникальным явлением, а технические средства наблюдения (видеокамеры охраны) несовершенны и не могут зафиксировать множество нюансов, имеющих важное значение для мировой науки. Огромная просьба! Если кто то из вас стал свидетелем описываемых событий, поделитесь своими наблюдениями. Причастность нашей компании к открытию мирового масштаба, несомненно отразится на нашем дальнейшем процветании. Искренне ваш, Н. Н.
Было это в старые добрые времена, когда общагу МИТХТ на Студенческой не продали фирмачам. Поселили меня, молодого первокурсника на 3-й этаж, а напротив меня (система коридорная) двое парней, Леша и Вова то же первокурсники. Надо сказать, что на этаже жили и семейные пары, и даже с детьми (это важно). И захотелось им кота завести, что они в ближайшем времени и сделали, причем проблему сохранения чистоты в комнате они хотели решить с помощью детского горшка, пока котенок был маленький он в горшок ходил, куда он ходил, когда вырос рассказывать не буду, долго перечислять, но первое время горшок функционировал, и его приходилось выносить. Теперь представьте глаза и челюсти тех, кто видел как из комнаты, где живут два парня периодически выносят детский горшок. А всем кто знает про эту историю мое мыло, ребята напишите, я вас ищу.
Это все было в универе. Ну как всегда пьянка, гулянка и... это самое. Так вот. Все спокойно так пьют и вдруг, ужасно дикий хохот раздаеться из комнаты напротив. Все туда збежались и видят: лежит дама в костюме евы и смееться, а рядом ее парень. А вот что произошло. Парень с девушкой делают это и девушка спрашивает,- "Ты кончил?", а парень ей отвечает-, "Нет, я еще на 3-ем курсе!".
Друг рассказал... Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка. Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.
Письмо которое я только что получил (авторский пер. с английского).
Заранее прошу прощения за спам, но мне очень хочется выяснить, являюсь ли я единственным несчастным, чьим офисом так настойчиво пренебрегают уборщицы. В моем офисе не убирались уже 2 недели. Теперь я жду того момента, когда грязь в углах увеличится до таких размеров, что она разовьется до разумной жизни, и я смогу давать ей небольшие задания по работе.
Возможно, новая чистящая компания не нашла пока мой офис, все таки это доввольно высоко - на третьем этаже.. В любом случае, я просто хочу дать вам знать, где находится источник запаха, если вы внезапно почуствуете себя плохо. А я в отпуске следующие две недели.
Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом, ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень спрашивает: - Девушка, а вы на дискотеки ходите? - Ну, работа не позволяет. - А вино пьете? - Это святое. - А книжки какие читаете? - (объясняю, кого предпочитаю) - Ну, а музыка какая вам нравится? - То-то и то-то! И парень в ответ на это выдает: - НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!
Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер. Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер, изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и задерживают. Последнее слово режиссера было таким: - Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно быть как обычно. Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку: - Не беги так быстро, не беги так быстро! Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком большую скорость, непосильную пограничнику. Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
