Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на 300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных" Муж говорит:-Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена:-Зато рога красивые! Муж:-Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Прием в поликлинике. Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит: Представляешь, у меня баба на приеме, так у нее клитор как дыня Стоматолог отвечает: Не может быть Гинеколог:- Пошли посмотришь Приходят в кабинет и стоматолг говорит:- Клитор как клитор Гинеколог: А ты лизни - сладкий как дыня.
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Встречаются три подруги. Одна говорит: -Я за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: -А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья: -Девчонки, да о чом вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
В одной фирме уходит старый начальник, вместо него берут молодого. Старый говорит молодому: - У меня такая замечательная секретарша, что когда тебе захочется расслабиться, ты ее позови и скажи, что надо отчет сдать. Ну ладно, молодой запомнил. Выходит на работу, решил проверить, какая у него секретарша. Ну, вызывает ее. - А давайте, Леночка, отчет как-нибудь сделаем. - Ой, знаете, у меня сейчас месячный отчет горит... как-нибудь в другой раз. Пришла к себе, думает "А вдруг он обидится, уволит еще? А то ведь молодой, горячий..." Приходит братно к шефу. - Я тут подумала... Может сделаем отчет в устной форме? Или задним числом? - Да нет, спасибо, я уже вручную набросал!
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Приходит мужик к столматологу, садится в кресло, столматолог ему: - Что Вас беспокоит? Мужик достает свой член и говорит: - Мондавошки замучили, на что врач ему изумленно отвечает: - Мужчина Вам к дермотологу нужно, а мужик говорит: - Нет мне к вам зубы им повырывай.
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была выпущена новая версия Windows 2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна: "МОЖЕТ БЫТЬ"
Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. "Здрасьте," говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти. "Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером." "О, спасибо, очень приятно!" "Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем." "Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части." "Так. А как все надерутся, так идут танцевать - до упаду." "Отлично, у вас такие колоритные танцы!" "Но потом, как правило, начинаются разборки - и до драки доходит." "Ничего, я могу за себя постоять - боксом занимался." "А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс." "Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?" "Пиво - это хорошо. А приходить можешь, как есть - чего нам вдвоем друг друга стесняться?"
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что, ему Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что, ему Ленок не хватало?
Анекдот-загадка: На перекрестке стоят 3 одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах, и в одинаковых пальто. Кто из них круче? /Tot, u kogo palto v sportivnie shtani zapravleno/
Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит: - По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было. Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам: - Хотите шутку? - ??? Хотим. - Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать! Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит: - Дурак ты боцман и шуткм у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ) 5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. 8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. 9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. 4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!"
Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет провайдера. Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз. Ж - (печатает) IT - Ну как? Ж - Не работает. IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up Ж - да...??? эта штука вроде так называется IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона. Ж - да, ведь сайт не работает....
- ИТ обеспечение - Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно выключать компьютер на ночь. - Правильно. Вы умеете это делать??? - А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?
Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает:"А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, я бы сейчас на самолете не летел." и обращаясь к помощнику, говорит: "Заготовьте указ присвоении Кравчуку звания - Герой Украины".
- Служба технической подержки, здравствуйте! - У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал его. - Что вы имеете ввиду - Я говорю вам, он не запускается - Он работал, когда наш специалист был у Вас - Да, он перестал работать после того, как я его накрыла - НАКРЫЛИ???? - Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
Разбиваются на самолете Немец, Русский и Украинец. И попадают на три разных острова. Однажды из моря к немцу приплывает женщина и он, от счастья призывает своих друзей: - Эй, Русский, плыви сюда здесь то, что ты не видел целый месяц. Тот бросается плыть с криком: - Женщина что ли? Русский с Немцем стали звать Украинца: - Хохол, плыви сюда. есть то что ты не видел с месяц назад. А он с диким криком: - САЛО, САЛО.
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф- за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры.. чисто на пробу, посмотреть на что вы способны Худ (а не то что вы подумали) Не могли бы вы повернуться чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?
Есть словосочетание, в котором идет 10 согласных букв подряд (не считая пробела): моНСТР ВЗБЗДНул. Еще есть словосочетание с 4 подряд одинаковыми согласными (преСС ССыт). А если считать, что буквы Е и і одинаковые, то есть фраза с 6 подряд одинаковыми гласными, правда, немного корявая: Животное длинношЕЕЕ Еі Ест.