Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал: - О-о-о! Это же бензин! - Браво! 92 или 76?
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!!!
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!! - А я в нее ем!
Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов. - Нет, при 100 градусах! (листает справочник) - Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!!
Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено? - Положено так ешь! - Так ведь неположено! - Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь - нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!
Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный мужик: - Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь? - Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать на работу! Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена, естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав эту историю, жена говорит: - Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра, ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог! - Так этот тип пьяный в доску! - Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за помощью - так что поди и помоги ему! Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он кричит: - Эй, вам еще нужна моя помощь? - Конечно, нужна! - А где вы? Я вас не вижу. - Да здесь я, на качелях.
Фразы спортивных комментаторов: - В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. - С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич. - Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами. - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию. - Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника. - Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место. - Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего. - Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко. - Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Подходит медведь к зайцу. - Давай волка приколем! - Как? - Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка? А я все сделаю. Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка! Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу. - Давай приколем! - Как? - Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки? А я все сделаю. Подходит он к волку: А где твои красные перчатки? Волк испуганно прячет руки за спину. Нету у меня красных перчаток! Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!
В ресторане: - Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали - то и принес! Куриный бульон... - Это - куриный бульон?!! - Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нем варим...
Доктор! Я жену ебу - она кричит, ебу - она кричит... - А как ебешь?! - Засовываю хуй... - Все нормально... - Потом руку... - А руку-то нахуя??!! - А как дрочить??!!!
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: «Чего-тебе милый? ». Да вот мыши завелись. Дедушка дает дудочку и фигурку мышки. На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море и мышей, как не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит. Что не помогло? Да нет фигурку чеченца хочу купить
Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тахтахуновым" Заголовок на второй полосе: "Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с господином Тахтахуновым"
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он вам такое мог приказать? - Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
На маленькой станции дежурный информирует пассажира: - Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский - через три часа. Советую вам ехать пассажирским. - Почему? - Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает великолепную индейку. - Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?! - Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите. - Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит? - Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...
Возле родильного дома: - Маша, родила? - Да... - Какой рост... рост какой??? - 53 см... - А вес... вес то какой??? - 3,100... - А похож... на кого похож...?! - Да ты его не знаешь...
Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им: - Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья! Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.
Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку нашел. Кто это?" - Это шахтер нашел свою каску... Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль. - Зачем нам бинокль? - Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.
Маленькая девочка в садике выдала своей воспитательнице следующую фразу: - У вас такие волосатые руки, как у моего брата ноги - даже засос поставить противно. ........ ;-).........
Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде эволюции человека...
- Бывают такие эпитафии, что их вполне можно использовать как рекламу, - говорит один мужик другому, - вот к примеру: "Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра". "Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались только презервативами "Примерос".
На тему: Не отвлекайте на работе. Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат кузнечики, на столе горит зеленая лампа... Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет. Заходит Крупская. - Владимир Ильич, может чайку? - ХУЙКУ!!!!!! И тихо шуршат страницы....
Человек, говорящий на многих языках - полиглот. Человек, говорящий на двух языках - билинг. Человек, говорящий на одном языке - Russian. He говорящий человек, American.
Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте стеклотары не принимают.
1. Дорогой Пал! Ты меня не знаешь, но я твой самый большой фэн. Я обожаю слушать твои выступления в сенате, и вообще, ты самый крутой чувак на свете. А еще у меня есть девушка, она ждет ребенка. Только она меня не понимает. И тебя тоже не особо любит. Да ну ее! Пал, я знаю все твои слова наизусть, ты мне почти что самый близкий кореш. У меня вся стенка заклеена твоими фотками. Ты крут браток и я похож на тебя. Это мое второе письмо тебе. Ответь мне чувак !
Припев: Звездопад в галактике, за окном все серо, уныло. Нет никакой радости в жизни. И только твой световой меч прибитый к потолку говорит мне о том, что все не так плохо.
2. Пал, в натуре, ты все не пишешь мне. Почему? Я зол на тебя! Ответь! Знаешь, чувачок, я иногда летаю на соседние планеты и рублю там в окрошку детишек. Нервы успокаивает, не поверишь, Пал-Тот-Что-Круче-Всех. А еще у меня есть дроид С3РО, ты ему тоже нравишься, он твой фанат. На одно твое выступление я пришел с ним, чтобы ты подписал ему бейсболку. Мы ждали четыре часа среди шизанутых джидаев, но ты прошел миом короеш, и это плохо. Зачем ты так сделал? И на письма мои все не отвечаешь.
Припев: Астероидный дождь в галактике. За окном погано и холодно. На душе тон-тоны скребут, и только твоя отрезанная косичка вместо смывалки напоминает мне, что еще есть надежда.
3. Уважаемый Мистер-Мне-Плевать-На-Будующих-Вейдеров, твою маму, скотина! Я так любил тебя! Я даже свою будущую дочь хотел назвать Палпатиной. Между прочим, гад, я адрес в этот раз очень разборчиво написал. Ты не мог не разобрать, но ты, ошибка галактики, видимо не знаешь такого шизика как я, твою имперскую роту! Сейчас я сижу в спидере и даю скорость света. Понял ты, д****о!? Да, я хлещу гребаный напиток "квас"! Я уже в зюзю косой. А Падме визжит на заднем сиденье:. Слышишь, ты?! *заткнись, сенаторша!!! * Я тебя любил, Пал, а ты мне в душу плюнул. Впереди какая-то планета. А пусть нахрен врежусь. Черт, я забыл, как же я тебе эту хрень отправлю?
Припев: Дождь в Камино, все залило. Ничего не видно за окном, мутно, и только твоя отрубленная рука в поллитровой банке говорит о том, что все еще хуже, чем ожидалось.
Палпатин: Энакин, сынок, привет. А ты горячий парень как я погляжу. Спокойно. Я не отвечал тебе, потому что это первое письмо, которое я от тебя получил. Не горячись, сынок, все нормально. Я рад, что у тебя и твоей девушки будет ребенок. Будь с ними поласковей. Я рад, что тебе нравятся мои выступления. Ты пишешь, что рубишь детишек в окрошку? Ты что, парень?! Это, конечно, не мое дело, но тебе нужно показаться доктору, Энакин! Ты слишком зол и агрессивен, так нельзя! Я люблю всех своих поклонников, вы мне все нужны! Слушай, я тут вчера новости смотрел, и просто жутко стало: какой-то сумасшедший врезался в Татуин на своем спидере, а на заднем связанная, лежала его беременная подруга. Ужас!! Там нашил еще какую-то кассету.. Его звали, кажется: О, Сила, его звали как и тебя - Энакин! ... Это был ТЫ!!!
- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в Испанию, на Майорку... - О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные женщины! - Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ". Команда КВН "Уездный город N", Нежин
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!