Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходид мужик к врачу и спрашивает. Скажите доктор, почему после полового акта я слышу свист? Доктор. А сколько Вам Лет? 82 ! А вы хотели услышать аплодисменты?
"Заходит человек в магазин канцтоваров и говорит: - Мне нужен ватман - Ватмана нет, он в командировке - отвечает Продавец - Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана - Но Кульмана тоже нет, он уехал - Нет, вы не поняли, я чертежник - Да я по глазам вижу, что не Иванов"
Гуцолская Барабанная Забуцывалка Мечтей (Мечтов) (ГБЗМ) Инструкция по применению
ГБЗМ - уникальный продукт, не имеющий аналогов в мире. Аппарат создан из экологически чистой, тщательно отобранной и обработанной древесины и рекомендован к применению лучшими психиатрами мира. ГБЗМ снимает нервное напряжение, возникшее в связи с желанием обладать теми или иными благами цивилизации, улучшает самочувствие, делает жизнь разнообразнее, веселее и красивее. Аппарат прост в применении, прошел тестирование в экстремальных климатических условиях, на больших глубинах и в космосе, благодаря чему приобрел широкую известность в узких кругах потребителей. Только благодаря ГБЗМ Ваше лицо станет н е з а б ы в а е м ы м!
За единицу один "Системноадминистраторус" принимается человекохарактер который может в течение 10 минут заткнуть глотки 10 юзерам, каждый из которых выплевывал ежеминутно 1 кг слюны на 10 матогальников.
Встречаются два друга, один другому говорит, вот денег накопил, хочу жениться, но хочу и тачку себе купить, дай совет, не знаю что делать! Друг ему говорит: Если женишься - то это п_и_с_е_ц! Купишь машину - у тебя есть два варианта: Или она у тебя будет стоять в гараже, или ты на ней будешь ездить. Если первое - то это п_и_с_е. _ ц! , Если второе - то у тебя есть два варианта, Или ты будешь ездить медленно, или лихачить Если первое- то это п_и_с_е__ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты разобьешся, но выживешь, или разобьешся насмерть. Если первое, то это п_и_с_е__ц! , Если второе то у тебя есть два варианта: Твой труп кремируют, или похоронят на кладбище, Если перво - то это п_и_с_е__ц, Если второе - то у тебя есть два варианта: Или на твоей могиле посадят дуб, или посадят березу. Если первое- то это просто п_и_с_е_ц! , Если второе - то у березы впитавшей твои соки а значит и твою душу, а значит у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетрадки, или туалетную бумагу, Есл первое - то это просто п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской сортир, или в женский, Если первое - то это п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то ты насмотришся там такого, что тебе не захочется жениться
Решил горожанин стать фермером. Поехал в деревню. Смотрит, около сельсовета мужики на лавочке сидят, курят. Он к ним подсел, поллитру поставил, разговорился: - Мужики, а как здесь картошка, растет? - Неее, не растет... - А свекла, растет? - Да не, не растет... - А горох, капуста, кукуруза, помидоры? - Нееее... совсем не растет... - Дак вы сажать-то пробовали? - Нуууу, если сажать...
Приехал инженер в Сочи. Выходит утром на балкон и говорит: - Да, сегодня будет хорошая погода! А рядом новый русский: - Ну мужик, смотри, тебя никто за язык не тянул... Zheka
Однажды в Раю Ева воззвала к Богу. «Боже, у меня проблема» «Что случилось, Ева? » «Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но… я все равно несчастна…» «Но почему же, Ева? » - раздался голос сверху. «Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками! » «Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину» «Что такое мужчина, Боже? » «Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным; в общем, он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен» «Звучит заманчиво» - промолвила Ева, иронически подняв бровь. «Но в чем подвох, Боже? » «Знаешь, я создам его для тебя при одном условии…» «Какое это условие, Боже? » «Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…»
Сара говорит Мойше: - Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя ждать! Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет. Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой: - Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю. Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает: - Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом - католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные религиозные книги и наконец отвечает: - Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу. Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантскому священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг, тоже его обламывает: - Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься. Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает: - Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не работа. - Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения? - Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон». 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0. 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
Данный куртуазный стих,сотворенный г-ном Степанцовым ("Бахыт-Компот"), был мною запомнен лет 10 назад.И до сих пор остается стихотворением, которое я помню наизусть.
Когда шофер откроет дверь, я вдруг предстану Вашим взорам, В автомобиле "Дюзенберг" с новейшим гоночным мотором, Вас не обманывает взгляд в блестящем белом лимузине ваш давний нищий ухажер, тот неудачник и разиня, Недальновидностью себя теперь корите чуть не плача, стеклом и никелем слепя промчалась мимо Вас удача, В тот лучезарный райский сад, в те упоительные дебри, где разложенья сладкий яд красиво пьют миллионеры, Шофер-мулат, мой верный Майк, прудурковат, но симпатичен, мы оба курим "Лаки-страйк", поскольку я демократичен, В который раз спрошу его: Ты знал ли чувство, дурачина? И скажет он, все бабы босс не стоят доброй стопки джина.
К истории от 5 сентября (портянки, сушка, радиаторы). В магистральном водопроводе, например, при выходе из ТЭЦ, температура воды может быть больше 100 градусов, потому как под давлением
Мужик приходит к доктору: - Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя совершенно уставшим. Доктор: - Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом, а дальше до Питера я дотащу. Тот приходит через 2 дня: - Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю. Помогите!! - Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я. - Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам оставлю четверых? - Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до Питера переть!!!
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба? - Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки. Профессон не удовлетворен: - А другой способ, с использованием знания физики? - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать. - Неверно, попробуйте еще раз. - Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период. - Какой еще способ вы можете предложить? - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины. - А как еще вы можете измерить высоту здания? - Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
"По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая."
Это из комментария 2 за 5 сентября.
Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику, все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
>Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий >физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше >100 градусов не бывает".
Ты деревенских то не позорь! У нас на селе кажная собака знает, шо ежели вода под напругой, то она, зараза, запросто шибко горячее бывает! Хошь 200, хошь 300, а хошь и усе 600 градусей! Лишь бы трубы не потекли, едренть...
Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят: - Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы отпустим. - Американец: “Триллион! ” - Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца. - Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”. - Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца. - Ну а ты какое число скажешь? - Русский почесал репу и говорит: - ДОХУЯ!!! - ???!!!??? Это сколько? - А, вон, видите ту железную дорогу - Ну… - Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй” так это половина “ДОХУЯ”
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
автору 1й истории из всех за 5: "были довольно похожи на нас": что, такие же тупые, которые завидев, что из ворот дачи (где, предположительно, есть хозяин)выезжает вроде бы хозяйская тачка, сразу делают вывод, что тачку угнали? И сразу начинают метелить незнакомых людей? Как говорит мой брат, МСМК (второй полутяжелый): "минуя 86 кило мозги отбивают еще в спортшколе..." Кстати, ему остатков хватило на к.эконом.н. вам, видно, только на то, чтобы номер дачи друга запомнить. Кстати, пить коньячок с такими психами после побоев и я бы не стала. Скорее снайперам позвонила бы. В порядке обмена премудростями. Василиса Прекрасная
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны. - Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба обалденная)! - Спасибо, пацаны! Заезжают к нему пацаны через полгода. - Как жизнь братан?! - Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дрочу, а она под дверь PlayBoy подсовывает! - Так ты че ее не ебешь???!!! - А за что ее ебать? Она ведь не косячит!
Наступила весна. Белый медведь мама и белый медведь сын сидят на берегу моря. Искупались, рыбки сбурляли..... Отдыхают. Тут белый мишка сын спрашивает маму: - Мама а в нвшем робу бурых медведей не было? Мама понятное дело отвечает "небыло и быть не могло...." - А какая нибудь панда не затисалась к нам в родословную? - Да нет сынок, что ты такое говоришь... это в принципе не возможно... - А медведя гризли не было? - Нет сынок, не было.... мы самые чистокровные белые медведи, и чего тебя на такие мысли потянуло? Что случилось? - понимешь мам... Мерзну я, блядь...
Мужик решил научить разговаривать лягушку. Сел за стол с бутылкой водки и положил рядом лягушку. Налил себе стакан, залпом опрокинул его, схатил лягушку за задние лапы и со всей дури как е@нет ее об стол: - Я тебя щас буду учить разговаривать! Лягушка жалобно: - Ква... Мужик рассердившись наливает себе второй стакан, залпом выпивает, опять берет лягушку за лапы.. На! - Ты у меня все-тки, бля, будешь разговаривать! Лягушка еще более жалобно: - К-ква... Мужик окончательно озверев допивает водку прям из горла, хватает лягушку и начинает ее ху#рить об стол: - Ты, бля, у меня все-тки заговоришь! - К-ква, ква, ква, к-хватит, бля!
Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она: - А чем ты занимаешься? - Я лечу. - Куда? - Не "куда", а сифилис. - А-а... Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу...
Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)
делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что, свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?" - С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка... - Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло!"
Летит самолет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу! - (пассажиры) А зачем!? - Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
Муж с женой смотрят фигурное катание по телевизору. Там выступает красивая фигуристка. Муж (мечтательно): - Эх, откатал бы я с ней вольную программу!.. Жена: - Ты у меня вначале обязательную откатай!
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Тест: Шумахер вы или "чайник"? 1. Каждый свой выходной вы проводите: - под кайфом - 1 балл - под счастливой звездой - 2 балла - под машиной - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить: - Эйфелеву башню - 1 балл - Кладбище Пер-Лашез - 2 балла - Автомобильное кладбище - 3 балла - В Париже мне не до развлечений - 4 балла. 3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы: - пройдете мимо - 1 балл - подтолкнете ее - 2 балла - битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 4. Чаще всего вас развозит: - такси - 1 балл - служебная машина - 2 балла - от теплой водки - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум: - дуэль - 1 балл - бандитская разборка - 2 балла - бензозаправочная станция - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является: - "Не ждали" - 1 балл - "Арест пропагандиста" - 2 балла - "Бурлаки на Волге" - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед: - с восхищением - 1 балл - с завистью - 2 балла - с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла - с бессмысленным мычанием - 4 балла Теперь подведем итоги: До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник" 8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе 15-21 балл - вы прирожденный автомобилист 22-28 баллов - затрудняюсь ответить
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
У одного мужика была собака, которая любила выпить. Надоело это мужика, он и сказал ей, что больше домой пьяную не пустит. И как обычно, приходит домой собака навеселе: - Ты снова напилась!!! - Что ты хозяин, ни капельки, трезвая как стеклышко... - А ну залай! - Лай-лай-ла-ла-лай...
В церкви идет служба. Батюшки поют и читают молитвы, народ стоит креститься, - все как полагается. Вдруг заходит пьяный и начинает лихорадочно креститься, не удерживается на ногах и падает на стойку со свечами перед иконой. Раздается страшный шум. От неожиданности поп роняет книгу и замолкает, смотря на пьяного, который не может встать. Смотрит некоторое время и потом громко говорит: - Не, ну не мудак ли, а!
1944 год, ВОВ, молоденькая санитарка ранена двумя пулями в живот. Ну ее ессно в госпиталь, выжила одним словом... Только вот пули забыли достать. Проходят годы, вышла она замуж, родила дочку, потом сына. И вот в один прекрасный момент прибегает дочурка к маме вся в слезах и говорит: - Мама, мама! Я пошла в туалет, и из меня пулька вывалилась! Ну мама утешила дочку, рассказала как все дело было... И тут через некоторое время сын прибегает, тоже весь в слезах. Ну мама догадывается: - Знаю, ты наверное пошел в туалет, и из тебя пулька вывалилась?! - Хуже, мама, я дрочил и застрелил бабушку! ))
год 2000 до рождества Христова Греция Один грек грит другому - Знаешь - тут такие плебеи появились - все напонтованае, в малиновых тогах и ездят на колесницах, запряженных 6 кобылами, а себя называют Новые Этруски
Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже, но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка, справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания: «Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам, пожалуйста, куда вы это сделали».
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии, проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним провалились».
- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву? - Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то заглядывал ему через плечо и давал советы.
Адвокат - подзащитному: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось при разделе имущества. - А плохая? - После развода она выходит замуж за вашего отца.
Встречает новый русский свою школьную учительницу.Она спрашивает: -Как же ты добился такого?!Ты же учился с двоек на тройки! _Не знаю, Анна Ивановна. Я вот торгую водкой. Покупаю за 100 продаю за 300. Вот на эти два процента и живу! Прислал moon68
Мужик приходит в бар и заказывает пять бутылок водки. Садится за столик и начинает пить одну за другой. К нему подходит официант и говорит: - Послушайте, может у вас что случилось, не надо так убиваться, возьмите может какую-нибудь закуску. А и-за чего, собственно, пьете? Мужик: - Я сегодня первый раз узнал, что такое минет. Официант: - Ну так поздравляю, вы сегодня, можно сказать, окончательно стали мужчиной! Шампанского по такому поводу за счет заведения! Мужик (подумав): - Нет, шампанским этот вкус не перебьется...
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
