Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию, женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни, героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом, углем и краской - «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!». Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это было, многие из них читаются и до сих пор.
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени... Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают): - Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели? - Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает). "Спасатели" садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает: - Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась... "Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
Кореш у меня - из категории "таких не берут в космонавты". Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом (на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он - неплохой. (как говорится - "такого друга дай Бог каждому" (с) Ширли-Мырли).
Так вот. Поступал он на работу в "конкретное" охранное агентство. Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями: - Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит - "был ли ты в горючих точках и если да, то каких". - Вопрос как вопрос, - говорю, - и что же ты, мудила, ответил? - Да. Был. Озеро Севан... - Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка - озеро Севан?! - Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду... Такая жара... Смотри, как я загорел...
Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских - я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку). Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК. Заказываем, ждем. Жрать не несут. А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но слово текила для него не чужое. Больше никто не решается. Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением превосходства. Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает. Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что, охренел! Они же русские". Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не снижая темпа. Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа. Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой все-таки добавляем. В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении, поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде. На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду шотландцев.
ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
"Квас" (серьезный такой) идет уже второй день. Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы, ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы "квасим"... Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри со стола, ждем-с. Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!? Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ! Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с ручкой)... Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать: - Леха! Выгляни в окно! Мля! А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном - результат +32 в тени в нашу пользу... Расфуфыривает свой наряд в обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол "котлету" денег со словами: - Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами. И отваливает спать. Младенец Бля!
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает: - И вы все про ваших коров знаете? - Все! - Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года - А как вы определили?!?! - Ну, знаете, по рогам... - Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. - Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу международную научную конференцию. В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину сентября нынешнего года, представители американской администрации намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей, придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все больше.
Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями - покемонов не будет. Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую доктрину происхождения человека до ребенка довели. Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев на него немного девочка выдает: - Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину... Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже посмеялся. А маме пришлось краснеть.
Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится, пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме. Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка. Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала», прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена, вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!
Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с инициалами!.. В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек недюжинного чувства юмора. Ну к примеру. Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в соседней аудитории".
Еще к историям про автоответчики. Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон с автоответчиком. И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле отсутствие. Включает кассету и слышит голос своей подруги: "Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."
"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается? Наверное, далеко это?
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: - Валера я не понял в чем проблемы ? Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???? Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!! Я: - Папа прости. Прости папа!!!! Он: - Пошел на х%й!!!!! Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!
В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:
"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде."
Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100 баксов на брата, просочатся легко...
A что вы смеетесь? Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете, спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла. Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали, легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине. Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно плюется в кота. Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не могут воду.
В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень, впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее. Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка, я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге....... :-))))))))))))
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
У меня есть друг детства (бывший одноклассник) - очень своеобразный молодой человек!!! Недавно мы всем ансамблем устремились на отдых. Снимали домик, с самого утра напивались вина и, естественно, ничего не ели по причине отсутствия денег, систематически пропиваемых. Наконец мы все-таки раскошелились на 3 пачки пельменей и доверили Шуне их варить. Пока кипела вода мы, как обычно пили, смеялись и т. д. И вот Шуня уходит за пельменями. а нас остается 4 девченки. Тут я подумала. что Шуне тяжело будет идти с кастрюлей пельменей и решила приоткрыть ему шторки. Увидев меня, Шуня резко развернулся и понесся прочь, прижимая к себе кастрюлю и крича на ходу, что сейчас пельмени будут. Он приносит кастрюлю и мы видим пельмени обильно посыпанные солью. Шуня извиняется, но делать нечего, приходится есть. В середине трапезы Щуня говорит:"У меня есть для вас сюрприз. но вы сначала доешьте". В итоге он сообщает, что пельмени он по дороге уронил. но потом помыл, посолил посильнее и принес нам!!! Самое смешное. что он сам ел их с большим аппетитом! PIATA
В догонку к истории 23 от 30 августа (об HTML-коде стартовой странички сайта www.design.ru) Там же: фрагмент 1. ... [/table][/td][/tr][/table][br] [!-- А как ты называешь то, на что сейчас смотришь? Сорс? Сорец? Исходник? Бнопня? Код? --] [table bgcolor="#eeeeee" border="0".... фрагмент 2. ... [/td] [!-- Не обращай внимания на комментарии. Я же их все равно для себя пишу, лень в другом месте код хранить. --] [!--td bgcolor="#... Последняя строка: [/td][/tr][/table][br /] [/body][/html] [!-- Заходи еще --]
Это даже не совсем история, а так, момент веселый. Сидим с приятельницей в курилке и языки чешем. Ясен пень, мужиков обсуждаем. Заходит разговор об общем знакомом, которого я не перевариваю ни в каком виде. Она спрашивает, чего, мол, он мне такого сделал, что меня от него тошнит? Я, набрав воздуху в грудь, с этаким пафосом: "В душу насрал, гад!" На это она задает просто шикарный вопрос: "ЧЕМ?" Ответ с моей стороны после приступа ржания был: "Чем, чем... Говном насрал, бля! Что он, золотом срет, что ли?" Народ полег, в общем.
Случай тут недавно преключился с моим другом веселый, если так можно сказать! зовут его фазиль и малый он конечно повернутый на всю голову! любит чего-нибудь эдакое отмочить. Мы с ним знакомы уже черт знает сколько времени и переодически вечерком после работы любим пивка попить. Вот недавно привалил он ко мне, сели в Беху жрем пиво все лады! А у него мадам нынешняя довольно странная особа, имя упоминать не буду, да это и не важно. ну так вот она к нему переодически приезжает домой посреди ночи, звонит, будит ну со всеми пирогами короче! Так в это вечер мы с ним жиранули так неплохо, да как потом оказалось, очень даже хорошо, и часов в пол первого разошлись. дальше было следующее: он приехал домой и почти собирался спать, как звонит эта его мадам и требует чтобы он вышел на улицу! время уже где-то два ночи! а ц фазиля дома есть боевой меч(мы ему как то давно подогнали и он у него на стенке висел). так вот это крендель вышел на улицу в семейных трнусах, в длинном кашимировом пальто и с мечом на перевес! Подошел к водиле, и со словами "остаться должен только один" приставил ему меч к горлу и говорит что или вы ребята двигаете отсюда или не будет башки! ну у водилы очко просто опустилось у бабы его тоже и они пулей оттуда улетели! Он нам когда на следующий день все это рассказал мы просто кипятком писали!!! вот такие вот пироги! Дункан Маклауд блин недорезанный. Если кто хочет узнать какие-нибудб подробности пишите ему box007 At hotmail.com
История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект, нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался «заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР». Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток в комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка: конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем Евро дупло отличается от обычного.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: - Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? - Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.