Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.
Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.
Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...
Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...
Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan
Ох уж эти футбольные комментаторы... : - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. - С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. - Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". - Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. - А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... - В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. - Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что! - Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. - А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... - Пас читался как большая буква на первой странице букваря. - Хорошо вошло. - Смотрю на англичан уже третью игру... - Калиниченко лезет на четрых... и как лезет! - Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... - Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. - Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. - В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. - Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы. - Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. - Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам. - Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами. - Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине. - Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. - Арбитр достал из штанов удаление. - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Плац. На плацу - трибуна. На трибуне - командир мотострелецкой дивизии по кличке Кинг-Конг проводит репетицию ноябрьского парада.. Комдив похож на громадную обезьяну из-за аномально длинных рук, привычки сутулиться и бешеного характера. Красный околыш генеральской фуражки гармонично перекликается с бордовой после трехдневной пьянки рожей военачальника. Перед трибуной военный оркестр извлекает из своих инструментов хамские звуки. Оркестр - типичный «жмурсостав», набивший руку на проводах в последний путь гарнизонных пенсионеров и поэтому даже военный марш приобретает в их исполнении какой-то загробный оттенок. Некоторое время генерал, насупившись, слушает музыкантов, а затем поворачивает к себе микрофон: - Что вы там хрипите, как старый унитаз? - гремят мощные динамики по сторонам трибуны. Комдив ко всем обращается исключительно на «ты», поэтому обращенное к оркестру «вы» истекает ядом. Оркестр без команды замолкает, издав напоследок придушенный писк флейты. Дирижер, старший прапорщик, мелкой рысью мчится к трибуне. - Это не оркестр военной музыки, а стадо кастрированных ишаков! - бушует Кинг-Конг, - сплошные, ети его мать, рев и блеяние! - Товарищ генерал, - лебезит дирижер, - состав у нас неполный, оттого и звучание такое… - «Битлов» всего четверо было, а как играли! - резонно возражает комдив и, подумав, подводит итог репетиции: - Три часа строевой подготовки! Кадет Биглер www.bigler.ru
Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать, что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну да черт с ним... да только так все и было. Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание - блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история... Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с просьбой дать ей машину. "... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты. Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее "уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик" закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы съездить. На том и порешили. Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро, когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда, курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня замечательный, и машина у тебя есть..."). - Все, - говорю я, - поехали. Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется... спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2 (зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я, приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд, и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!! Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю - цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже верно. Ничего не понимаю. - Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под контроля, - где @яха-муха, мой руль? - Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию включить, может украли?... ну прости меня... - Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу я.... и тут до меня начинает доходить. Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ.... Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ! Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам образом угнала чужую машину. Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!! И вам не советую...
Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна): - Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал. Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок, надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак задушевно заворковал: - Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться. Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко, слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете…. Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво улыбнувшись, заметил: - Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А? Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело заспорилось.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля. Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена): - Ну, браткы, поживей заканчуйте там. На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что "там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше. Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает: - А кто там сегодня дежурный? Я, ессно, начинаю подыгрывать: - Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга. - А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас. - Ушел. - Мой друг начинает давится - Когда? - Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться. - Как ВЧЕРА? Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь припугнуть: - Хватит тут разговорчиков - мы все записываем. - ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!! Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил "взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя, а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто въелась мне в память. В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра: "строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах. Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых проблем. Но если старый, то не дай бог! Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник, если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить. Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда (слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно мертва. С самого рождения. А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры (и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек??? - можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы, не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса (ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком "комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения "следуйте за мной". Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф! Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай, полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как мне показалось), моргает ближним светом. Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед воротами со шлагбаумом. Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я же тебе моргал, ты почему не остановился? Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно? - Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику. Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил! Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится... thief
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное! (c) http://sadovsky.humor.ru Авторский юмор Александра Садовского
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.
Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3. Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все самое интерестное.
Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло. Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму. 1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ, обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского самурая, и начанаю продвигаться к выходу. 2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в шоке открываю деверь своей башкой. 3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом. Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать. 4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду... 5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов. 6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.
Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и отпоили пивом. Но баню я все равно люблю :)
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в маленькое блюдце...
Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме на это самое маленькое блюдце.
Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился маленький термоядерный взрыв.
И опять к переводам... Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3 метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? - Конечно: большой, указательный, средний… - Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!
Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся "старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него, кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем... Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались - про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд называется по-научному...
Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился. ... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70 килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?", недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается: - Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук: - Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!