Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова № 2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3. Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них - СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее считает). Закачал (кто хочет посмотреть: http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/PowerCalcPowertoySetup.exe
Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас... надо затестить. 100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа! sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки.. sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.
И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...
А sin(10*x)? Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно оборвался вниз...
Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:
"Придурки использовали полиномиальное представление без учета периодичности. Математики, мать их так.".
Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.
История произошла прямо сегодня утром. Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит: "Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль - дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой пароль..... Короче второй день не могу включить комп." Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла ходить. Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил рассказать.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Сегодня на работу кто-то принес "Тетрадь по химии" (Учебное пособие со справочными материалами), видимо, отобранную у собственного ребенка. На обложке тетради нарисованы ДВЕ периодических таблицы элементов, одна, на обороте, - стандартная Д. И. Менделеева, а другая - на первой странице - некоего C. В. Емцова.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в таблице Емцова присутствуют исключительно алкогольно-горячительные элементы, закусоиды и похмелоиды. Li - Ликерий, М - Водка, W - Царская водка, Sc - Сакэ, Cm - Кровавая Мэри и т. д.
В примечаниях к учебному пособию сказано, что оно не только поможет школьникам выучить теоретические сведения, но и провести "практические занятия"...
Родители старшеклассников передают большой привет ООО "Академия Холдинг" и желают составителю Девяткину, редактору Чупининой, дизайнеру Сапрыкину из г. Горно-Алтайска новых творческих успехов на ниве народного просвещения!
Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ. Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата) - тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели
P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом конце света
Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с концами - ищи свищи. Ну и повесили это "глухое" дело одному следователю, которому оно ну совсем нужно не было. Что делаль?.. И вот, о чудо, его осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за пузырь уносит оттуда восемь копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве) находит он деревца чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей признать загрызенными и сьеденными волками" :) Дело закрыли. Вот так вот в Киеве завелись волки.
Видел тут по телевизору офигительный репортаж (3-ий канал «Московия»).
Показывают какой - то подмосковный город. Отдел по борьбе с наркотиками приехал на дачные участки, потому, что кто - то стуканул, что здесь все поголовно выращивают коноплю. Ну показывают какой - то куцый участочек - там пара кустиков, хозяин прикидывается шлангом и. т. д. Но вот дальше был просто пиздец по другому действительно не назовешь: на окраине поселка обнаружили два гектара конопляной рощи, ребята я не оговорился именно рощи, поскольку это была не трава это были конопляные ДЕРЕВЬЯ, высотой под два метра и более. Оказалось, что там живет какой - то мичуринец, который путем долгой селекции вывел коноплю такого размера, да и жаркое лето подсобило. Далее было небольшое интервью с напрочь охуевшим от такого расклада оперативником на фоне этого торчкового рая. Прикол на этом не кончался - три дня все сотрудники этого отдела, плюс еще куча народа из милиции косили эту коноплю и складывали в грузовики (вывезли несколько доверху наполненных «Камазов»). После показывали как ее сжигали. Как еще бензина хватило… А вот дул ли ветер в сторону Вилла Баджо история умалчивает но горело прикольно. Наверное многие нарики сидя перед экраном и глядя на все это кусали локти и втайне надеялись, что этот Мичурин подмосковных полей оставил учеников или хоть какие - нибудь записки с описанием метода селекции.
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще. Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов". Вот парочка из них: На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал. По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом. Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик, ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление, когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца, он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт. Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше ни каких "ловушек" не ставил. С интересом жду следующего сезона. Glory.
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили…
Просто еду... Просто минивэн впереди... Принадлежит компании METAL CUTS INC... Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены... На заднем стекле написано =WASH ME НАХУЙ= Я чуть поворот не пропустил...
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма. 2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы. 3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей. 4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма. 5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды. 6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым. 7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник . 8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе». 9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания..
63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что строители делают все надлежащим образом. В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари. Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы, но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу. Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2782624&s=11
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет, но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается, минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ, ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось. Тяжело им в жизни наверное... Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень (обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда, и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом. Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на них так надеялась... ANDR
Вчера вечером (4 сентября)на НТВ показывали первую серию фильма про 11 сентября прошлого года и про то как Буш готовился к войне с Аль-Каидой. Там показывали негритянку, сотрудницу администрации президента. Рассказываля о каком - то совещании она произнесла такую фразу. "Когда мы разложили карту мира на столе, нашли - где находится этот Афганистан, нам всем стало страшно" типа поняли, что война будет тяжелой, так как ехать далеко придется.
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
История - не история, а вчера по телевизору в конце озвучивания прогноза погоды было произнесено буквально следующее: "Прогноз погоды подготовлен с помощью железнодорожной стоматологической поликлиники" Вот так иногда, оказывается, их делают...
Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..." Эх, комментаторы ;-))) Рыболов
По поводу истории от 03/09. Да знаю я этого Вову, только звали его не Вова а Сергей (или просто - Степаныч) и учился он в Киевском универе на геологическом факе, пардон: ф-те. Вот еще одна стори о нем же. Сидим в комнате в общаге (3-й этаж - важно, Спепанычн жил под нами на 1-м), примуса починяем, пиво приканчиваем, короче - никого не трогаем, 1-й час ночи. Открывается дверь входит Степаныч, в руке двух-пудовка, молча взлетает на пустующий в уголке стол, рука с гирей под потолок и отпускает оную. "Гуп" был еще тот. И потом вопрос к нам:"Что там за бляди на втором этаже? Шумят, учиться не дают"
Только что принесли служебную записку.(Фамилии по этическим соображениям не называю, оригинал записки привожу дословно)
Служебная записка.
В связи с производственной необходимостью прошу Вас установить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер (жидко-кристалический) со стандартным набором программ, необходимых для выполнения служебных обязанностей. Заменить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер с лампового на жидко-кристалический.
Начальник управления......
P.S. Всего на всего имелось в виду, заменить обычные мониторы с ЭЛТ на жидкокристаллические.
РИГА, 13 августа, BNS - На третий конкурс на замещение должности директора Бюро по борьбе с коррупцией подали заявки 17 претендентов, сообщил журналистам исполнительный секретарь Совета по борьбе с преступностью и коррупцией Рудолфс Калниньш. На конкурс повторно подали заявки сотрудник Службы безопасности сейма и президента Латвии Раймонд Авдеев и подсудимый по делу о мошенничестве Арманд Стендзениекс...
Возможно, эту историю вы уже где-то читали, но все равно расскажу… Итак, дело происходило в России, где-то возле Финского залива… Шел «таворняк» с различным товаром, а один вагон был отдан для перевозки самых обычных свиней. Но на перевалочной станции, когда состав стоял, всех свиней (пардон, но по другому не назовешь) спиздили. После обнаружения отсутствия груза, хозяин свинюшек пишет заяву в ментовку. Мол, так и так, свиньи пропали. Займитесь этим вопросом. Но нашу милицию все знают и «висяк» никому не нужен. Поэтому, доблестные служители закона находят алкаша Васю, который пишет, что был свидетелем того, как во время движения поезда стадо свиней стало прыгать из вагона прямо на ходу. После этого все хрюши убежали в лес. Отдел, занимающийся территорией возле ж/д полосы передает документы «расследования» окружной милиции. Она же, в свою очередь, находит алкаша Петю, который видел свиней, пасущихся на полянке в лесу. Но когда он пытался их поймать, они испугались и стали прыгать в Финский залив по очереди. Дело передается прибрежной милиции….. А они показывают доказательства того, что группа рыбаков видела косяк плавучих свиней по Финскому заливу на расстоянии 2-3 километров от берега. Но тут возникла огромная волна, которая смыла свиней. Их трупы затянула на дно стихия… Вот так вот и был составлен акта о «гибели свиней в водах Финского залива»…… Наша милиция нас бережет! Perfecto
Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища, сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на "разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут… Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали. По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.
04.09.02, Санкт-Петербург, перекресток Суворовского и Невского (Староневского).
Автомобильная пробка... все в напряжении, все хотят "вырваться"... Начинает моргать зеленый, тут же зажигается желтый... проскакивает мерс, за ним "семерка бимер", но тут... ну передумал на красный ехать (похвальное решение) - по тормозам. За семеркой двигался глазастый мерс - он тоже в тормоза... юз.. свист резины... успел оттормозиться. К сожалению, тормозная система у автомобилей, произведенных в России, значительно хуже, что и было наглядно показано семеркой (но уже ВАЗовской)... рано радовался (как потом оказалось радовалась) владелец мерса - из его багажника уже торчал ВАЗ.
Из мерса вылезла женщина лет 30... симпатичная, стильная... То, что она говорила, осматривая свои поврежденья, выглядело следующим образом:
- Бля... пидоры, мудак е%ый, это ж надо так, козел... кто же таким распи;%: ям права дает и т. д.
После осмотра своего автомобиля выдает фразу (из-за которой и решил поделится всем этим с Вами)уже в сторону водителя - неудачника:
- Ну ты, мудило, я же за этот мерседес 3 года изо рта не вынимала...
"О своей последней поездке в Чечню Олег МИРОНОВ рассказывает "МН"... мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова" ("Московские новости", №34, 3-10 сентября 2002). А неплохо было бы - создать фонды помощи жертвам преступлений каждого депутата Госдумы.
Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с нетерпением будешь ждать очередную лекцию.
Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь, предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.
Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.
И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:
- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые? - спрашивает профессор Ч у студентки - Смитт - отвечает она. - Правильно. А имя как? - Эээээээ... - Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки: - Эээээ... Сережа что-ли?
Вот вы говорите `Пизанская башня`... Сколько в ней, в этой башне-то метров? Я вон фотки рассматривал на сайте www.tec2.ru, так точно в середине массива фотографий `Дымовая труба высотой 200 м`. Наклон поболее Пизанской башни будет. Вот рухнет, и настанет `Пизанской башне` `Саранская труба`...
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
Едем как-то мы с девушкоы в машине. Стоим на светофоре, ждем стрелку (причем машин было прилично и до перекрестка оставалось метров 30-40). Вдалеке видно что стрелка загорелась, но мы не двигаемся. Тут девушка, заволнававшись, выдает: - Ето наша стрелочка? На что получила достойный, на мои взгляд, ответ: - Ето? Ето не наша стрелочка... Ето наркамановская...
"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова." "Московские новости" 04.09.02 vvk
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.