Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды? Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером. Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил: ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое. Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =), можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется... но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? - возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то, что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое, отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени плохого настроения. На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
Случилась эта история лет 20 назад . Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ ПРИВЕТ!. Преамбула. Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров 200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана . Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки). Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны равномерно заливают 2 карты. Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика. ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки, если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в 5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем тропический. Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не провалится примерно по колено. Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном колхозе. И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении «производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать, спать... И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду. Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула. Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход. Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей скорости, выписывая кренделя. Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята, Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ. Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще метров 8 и впендюривается по самые дверки. Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая из-под колес грязь дает понять что Дима "едет" Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15. Медленно "настигаем" Диму. Стена воды накрывает машину. На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал. Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться, так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом выбиралось из такой же грязи. НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО. Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или автобус и везла по домам. И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося. Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!! Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!! Упали только мы, так как никто ничего не понял. НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами, не плакали только мы вдвоем.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Все вы прекрасно знаете, что такое тост. Также всем известно, что распитие спиртных напитков без тостов - это просто пьянка. А на Западе, хотя и пьют не так как у нас, но тостов не говорят, а приговаривают перед тем как выпить, слова типа ЧИРС, ЧИН-ЧИН и т. д. Братья-славяне из стран бывшего соцлагеря еще удосуживаются говорить "На здравье", но таких красивых тостов как у нас нет ни у кого. Приехал как-то я в Словению к своему другу словенцу. Вместе с ним мы и раньше предавались чарам зеленого змия, но поскольку выпивали как правило в барах, естественно никах тостов не говорили. А тут я приехал с женой. Ну вечером собирается дома у моего друга компания человек 10. Половина мужчин, половина женщин и начинаем культурно выпивать. Тут моя жена возьми и выдай какой-то длиннющий тост, начинающийся фразой типа: "Это было очень давно, когда гора Арарат еще не была такой высокой как сейчас...". Я перевожу на словенский, все внимательно слушают. Выпили. Кто-то из гостей спрашивает мою жену: "Слушай, а эта история произошла стобой?". Жена вопросительно смотрит то на гостя, то на меня. Я говорю: "Да нет, она ведь просто тост произнесла". Гость: "А что такое тост?". Тут мы принялись ему объяснять. что у нас есть традиция, в кругу хороших людей произносить тосты, пожелания, поздравления и т. д. Чувствуем, не догоняют. Дай-ка думаю скажу юмористический тост, может поймут. Говорю: "Жили-были орел и тигр. Поспорили они кто сильнее. Хитрый орел говорит тигру: "Давай сделаем так, кто перепрыгнет это ущелье, тот и будет самым сильным", Сам взял и перелетел на крыльях, а тигр прыгнул и упал на самое дно, этого самого глубокого в мире ущелья. Орел склевал мясо тигра, а шкуру нацепил на себя и полетел с трофеем в родное гнездо. Постучал в дверь. Дверь открыла жена, но увидев на пороге существо в шкуре тигра сильно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы наши жены узнавали нас, когда мы возвращаемся домой в любом состоянии". Тут чуть-ли не апплодисменты. Все заржали. Всем понравилось. Стали заставлять говорить еще тосты. Мы с супругой выдали все, что знали и в свою очередь стали заставлять всех гостей по кругу произносить тосты. Все быстро научились. Тут раздался звонок в дверь и пришел еще один гость, который задержался на работе. Мы ему все хором объяснили, что мы, мол тут не просто пьем, а говорим тосты. Объяснили ему что это такое. "Понял?" - спрашиваем. "Понял!" - отвечает. "Ну тогда с тебя тост". Задержавшийся гость встал, обвел всех глазами гордо поднял бокал и выпалил: "ТОСТ!". Выпил и сел. Ржали все очень долго.
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и работал некоторое время. На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний мост. Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво чешет репу. Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки шестерни и подшипники, глаголет: - Это от «обильной» смазки…… В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
По поводу дыма в Москве. Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка, запах, дым. Он: - Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал, а на хрена мы жгли костер в квартире ?
- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно. И давно вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась! - Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал - куда? в теартр? да легко! Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу, началось! Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем! Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем! - Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я. - Да уж! - откликнулся Рома. Супруга уязвленно шикнула на нас. На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ! - На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча! Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время него, после, а также по дороге домой!
"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346
Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и заявляют о возможности своего выхода из него.
Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно). Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили - дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить - штраф 1000 рублей"
Предыстория. Кабинет у меня был большой и очень уютный. Кроме рабочего стола с компом, кресла, шкафа для бумаг и шкафа для одежды, в нем умещались шикарные диван и кресло, оббитые натуральной кожей. Изготовлена сия мебель была, скорее всего, еще в позапрошлом веке для какого-нибудь купчины. До наших дней сохранилась, как новая (а дома диван-современник за полгода развалился, блин!). Естественно, при наличии такого комфорта мой кабинет служил в нашей фирме своеобразным мужским клубом - курилкой, баром, а иногда и спальней…
Ыстория Как-то раз шеф, обнаружив меня на рабочем месте около восьми вечера, заявил, что я слишком много работаю, что так нельзя, что надо и о семье подумать… Ну, не знал он, что я в офис приволокся лишь к обеду (а вчера было хорошо, весело!). Следствием этого визита стало решение руководства расширить штат PR-отдела и снабдить меня подчиненной. Решение было выполнено в сжатые сроки. Из-за отсутствия свободных офисных площадей поселить новую сотрудницу пришлось в моем кабинете. Итак, на месте уютного дивана обосновалось очаровательное белобрысое существо с ярко-голубыми глазами и точеными ножками, откликавшаяся на имя Наташа. Контрагенты млели и снижали расценки. Но это было потом… На второй день Наташиной трудовой деятельности мы с ней вместе вернулись из столовой и уселись за столы. Я принялся было за труды праведные, и тут раздался девичий крик: - У меня компьютер не работает! Я поднял глаза от бумаг и глянул в сторону Наташи. Так, диагноз ясен: включилась защита экрана. Обычная, без всякой летающей-ползающей-прыгающей хрени. Просто черный экран, и все. - Нажми любую клавишу, - буркнул я, и снова уперся в очередной медиа-план. Через полчаса снова раздался Наташин голосок: - Ее тут нет… - Кого? - Клавиши «любая»… …Когда через пять минут изнервничавшаяся Натали отправилась в женский туалет покурить и попудрить носик, клавиша «любая» на ее клавиатуре появилась. Я написал это слово жирным черным маркером на «пробеле».
На днях дочь подходит ко мне и с видом заговорщика, громким шепотом сообщает: - А папа вчера с одной ДАМОЙ познакомился!... Папа немедленно берется за грудки и выясняется следующее. Сидят они с братом на скамеечке, и подходит к ним девушка - типа, прикурить. Минут пятнадцать они беседуют о жизни, девушка уходит - а дете тем временем рядом крутится. Через полчаса брат возмущается: - Что у тебя дочь такая наглая, жене наябидничала, а та скандал устроила! Папа подзывает нашкодившее дете и требует отчета - зачем тете все рассказала? А ребенок нахально так: - А я и маме расскажу. Папа: - Да ты такая сякая, шмакодявка, да что ты доказать хочешь, да в чем ты меня обвиняешь?! И ребенок - с видом ангелочка, подняв чистые глазки, нежным голосочком: - Я тебя, папочка, ни в чем не обвиняю. Тебя МАМА ОБВИНЯТЬ БУДЕТ! Далила
Кто бывал в Берлине знает что наших там полно и везде можно услышать родную речь. Так вот гуляли мы с Детьми в зоопарке, возле клетки с фламинго стоит девочка: красиво одета, вся такая ну прямо с рекламной картинки. Стоит и картинно так восхитщается: " Какие красивые птички! Какие замечательные птички! Восхитительные птички! ну 3.14здец какие красивые птички!!! " Родители ее в легком шоке но быстро успокоились, думая что все равно никто ничего не понял, пошли дальше.
Слава Родителям которые на дауйт детям родной язык забыть!
Вчера услышал в самарских новостях (ОРТ или РТВ, спросонья не разглядел): "С сегодняшнего дня заседания (какой-то) Думы будут вестись в Internet`e.....". Пауза..... "Пока без звука".
Теперь пытаюсь найти эту замечательную трансляцию. Люблю, понимаешь, посмотреть вытупление макак в цирке. Представляете, как они там рукамашествуют, ногодрыжествуют и губешками пухлыми своими шлепают. nickoly.
Все привыкли видеть на дороге машины с оьъявлением на заднем стекле "Продается....". Далее обычно следует год выпуска и цена. А недавно мой коллега заметил машину, на которой красовалась трогательная надпись "Меня продают".
человек настолько слабо понимает среду, что часто некорректно формализует свое мнение и эмоциональный кондишн по предмету беседы [-> (по крайне мере;) не стоит все воспринимать буквально /пиздоболы атакуют/;]
выделение слюны способствует лиш пищеварению, хотя сопутствует не только питанию [неоправданно чрезмерное употребление относится практически ко всем анатомическим функциям ч-а, что не может увеличивать срок работоспособности носитель, если принять во внимание насыщенность и многогранность среды обитания |o] -> будьте блАгоразумнЫ... щадитЕ_ся
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Небольшая зарисовка из рекламы Американских Банков: "Вы можете просто получить 100 долларов если приведете к нам 10 новых клиентов, т. к. мы платим по 10 долларов за каждого нового клиента".
З. Ы. Жаль, что они не объяснили непонятливым американцам как можно просто получить 1000 долларов.
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес «Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн. Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн. Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн. Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только 10 тонн, а не 50… Интересно, это у него техническая документация такая?
http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили рубрику "цитаты").
На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения. ... По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской администрации. ... Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В результате три человека были убиты и еще несколько ранены.
Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.
Латвийская фирма "Ригас миесниекс", производящая колбасу, на днях выпустила в свет весьма забавный релиз, который грех было не перевести на русский язык. Прямо-таки "пиаровский шедевр". Предистория такова: на днях в Эстонии при проверке колбасы, которую поставляет туда "РМ", нашла в ней бактерии и запретила продажу. Ситуация неприглядная. И вот как "Ригас Миесниек" постарались "отмазаться":
"А/О "Rigas Miesnieks" Информация для потребителей, 5 сентября 2002
Основываясь на непроверенной информации, которая получена от Ветеренарно-продовольственного департамента Эстонии, что произведенный А/О продукт "Salami Peproni" со сроком реализации 14.10 (отмечено на металическом клипсе), может быть некачественным.
Согласно с системой контроля качества нашего предприятия, чтобы предотвратить хотя бы ничтожную возможность доставить неудобство нашим покупателем, просим тех, кто купил "Salami Peperoni" со сроком реализации 14.10, вернуть продукт в то место, где покупали.
Извиняемся за доставленные неудобства и надеемся на дальнейшее сотрудничество
Руководитель качеством А/С "Ригас Миесниекс" И. Тилемане Генеральный директор А/С "Ригас Миесниекс" В. Гайлитис"
P.S. Забавная, однако "система контроля качества".
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша. Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.
Сегодня в новостях RBC со ссылкой на Ведомости: "Губернатор Московской области Борис Громов, как сообщил министр печати области Андрей Барковский..." то есть при губернаторе есть свои министры?
За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом, который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история. рассказываю от первого лица. Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа: "Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю, втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4 остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди. С чего бы? Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей? Или она после этого все что он хотел покупала? Дмитрий
Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил: - Я твою жопу ебал. Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит: - Что, жопа чешется?..
Несколько зарисовок не на смешную тему. 1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина - профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы, венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20 минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы города недалеко от отделения милиции.
Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость» издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках). Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание не затянулось…
Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть, собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную университетскую столовую на помин души усопшей. С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них вообще теряет смысл. Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за научными руководителями и развести по домам.
Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться, попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У… - УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.
2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно. И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать. Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда, вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не выберется ли что-нибудь. После по телефону она мне рассказывает: - Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь! Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте - похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М) (тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном бюро, куда просто так вобщем-то не ходят). П: - У вас кто-нибудь умер? М: -Да нет… Я так, просто смотрю… У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее присматриваю! Все.