Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Эта история произошла на самом деле с моим отцом, а поэтому забавна вдвойне! Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской Демократической Республике. Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более молодой лейтенант. Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного противника, отей с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131". А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле - вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п. Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь: танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой, пожалел мужиков и говорит: "Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натените на него презерватив!" "А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага попадать не будет. Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима. Поэтому поверх формы натанули теплые штаны. Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут через десять до девушки-немки дошло. Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров так на 3 побольше. Она достала еще один. "Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала самое большое, что есть у них в аптеке. Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" - спросил отец - "Подойдет?" "Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и прикиним" А чер чеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни. Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних. И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин! Наин!". Вот так. Знай наших!!!
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: - Вы, случайно, на трубе не играете? - Да, играю. - Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. - Но доктор, тут же нет никакой связи! - Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: - Доктор, а какая тут может быть связь? - Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства" 5 сентября 2002 года 13:56 № 11645
я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите скорее а то очень трахатся хочется
Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже). Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может быть, он тебя и не призовет... Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана, а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?!
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут. Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука, Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот: БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных историй. Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела? Д. (девушка диспетчер) А ты кто? В. Колбасная оболочка. Д. Вами занимаются! Водила довольный уходит, а я начинаю ржать. Если тема понравится, подкину еще.
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:
1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку 2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель 3. В США на завод химоружия проникли террористы 4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди 5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи
Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.
Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.
Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.
Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.
Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:
- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод в ФА, тот еще кадр)
И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом оказалось приглашенный гость из Минэкономики.
- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.
Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано "Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит. Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.
- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.
Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на тему...".
В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина, опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы можно было про членов сказать.
Работаю сисадмином.... Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот, акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось.... ИНТЕРНЕТ 1 шт.
- Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. - Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! - Не получится: он сам у своей тещи живет.
Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!! В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод" Стреляйте по колесам!!! ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а парень симпровизировал? =))) Ромашка...
2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним словом).. Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу: "бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"... Такая вот вечная молодость.. (С.)Flegma
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
Преамбула. Сейчас у меня испытательный срок в одной из фирм, занимающейся финансами. Рабочий график с 9 до 18, но по негласному соглашению департамент автоматизации, сотрудником которого я являюсь, начинает свою работу значительно раньше, нежели другие отделы. Это на случай, если вдруг "вылетит" один из серверов операционного дня или будут проблемы с сетью. Приход и уход сотрудников само собой контролируется - т. е. ставится время прихода и ухода и под этим временем сотрудник расписывается - мол согласен. Срок сдачи отчета на подпись президенту в его кабинете - 9.00 (само собой к этому времени все сотрудники должны быть на месте), а ведь от проходной до кабинета еще надо дойти, поэтому с охраны листок забирают в 8_55. Три опоздания и тю-тю. Вылетел с испытательного...
Амбула. Добираться приходится из Митино. Маршрут следования - Митино -автобус- пл. Трикотажная - пл. Дмитровская - трамвайная остановка + несколько остановок- учереждение. На все про все уходит ровно 1 час и 10 минут. Но именно сегодня я решил поехать не от пл. Трикотажная, а от платформы Тушинская (надо было кое-что там прикупить). Доехал до Тушинской. Вышел по смарт-карте на платформу. 08.08. Топаю по платформе и тут до меня доходит что двери у электричке с другой стороны будут отркываться (т. е. фашисты обложили все входы, но я вошел через выход - Штирлиц блин). 08.09 Спинным мозгом сначала чувствую, а потом уже и ушами слышу что едет электричка. Бегу на мост через пути, забегаю наверх и вижу что там решетка приварена - хрен перелезешь (а раньше не было - заварили сразу после установки турникетов, но я про это и забыл :))))
Ломлюсь вниз, электричка уже стоит. Я бегом к первому вагону - вижу там есть возможность пробраЦЦа :)
Прыгаю на пути перебегаю перед электричкой, а в проход народ с электрички ломиЦЦа - я думаю "ну все бла - опоздание засчитают, так как следующая только в 8.23". 8.10 Ломлюсь в проход с турникетами (~200 метров от забора где дырка) прислоняю билет магнитный, а мне в ответ тишина, наверно задержка есть после первого прохода. И тут электричка уезжает. 8.11 Ломлюсь в кассу, покупаю билет, прохожу по билету сквозь турникет, выхожу на платформу и нервно покуривая (вдруг не успею) жду следующую электрогусеницу на колесном ходу. 8.24 Дождался 8.45 Доезжаю до Дмитровской и ломлюсь на остановку трамвая (от электрички пешком минут 5) 8.46 Добежал до остановки, а там студентов до едрени Фени (после 8.30 там всегда столько - в Тимирязевку едут), с трудом влез в трамвай, повисел в воздухе как Нео в матрице 8.53 С боем вылез на своей остановке и бегом до учереждения
8.55 Влетаю в проходную и как в замедленном кино вижу, что леди секретарша уже готовится листок забрать. Крик "нееееет, я успел", мне в ответ "а мы уже хотели кружок за опоздание поставить", подбегаю, расписываюсь время прихода ставлю благодарю секретаршу, отдаю ей листок она уходит. 8.56 Вхожу в комнату - запыхавшийся, вспотевший завязываю галстук, здороваюсь с замом начальника 9_00 заходит начальник Финиш МЛЯ :)
З. Ы. Теперь с Тушинской ни-ни. Не поеду. На Трикотажке хоть перебежать быстро можно и турникетов нет. :)
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!
Откуда берутся анекдоты. Иду сегодня утром на стоянку за машиной. Путь пролегает мимо остановки автобуса. Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как остановка находится на довольно плотно застроенной территории и народу здесь бывает видимо-невидимо. Впрочем это не важно. Важно другое. Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке со своим чадом (мальчик) лет 3 Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова. Мама- Воона, где у нас воона? Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона? Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд? Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут? Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут! Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.
Рассказал мне эту историю один знакомый. У его бабушки есть дача, на которой она живет тоько летом, а зимой он обычно устраивает там party, ну вот на одну такую вечеринку завалился наш общий знакомый, обкуренный всмерть. Все остальные сидели за столом и пили водочку, а этот просто сел на диван. И тут неожиданно он встает и говорит: - Не ну вы пацаны, как хотите, но я щас ни в космос ни куда не полечу! после этого уходит, у всех присутствующих просто истерика...
Я тута сисадмином работаю, ну и как-то раза заказали 10 компов на организацию. Не мою а стороннюю. Ну ясное дело, халтура без лове типа как горе. Компы я купил и поручил знакомому чуваку документы переваять и отвезти. Приехал я в эту контору сеть ставить, посмотрел в документы и охуел. Чувак расписал все по комплектующим и списал все с мануалов. Так вот мать например была так: MB users manual!!!!! Брэнд итить его...........
Могу поделиться одной историей. Случилось это на моей старой работе. Данная фирмочка была не большой, а, следовательно, и офисом располагала соответствующего размера - всего одна большущая комната на всех сотрудников, разделенная лишь шкафами и слеллажами. В один прекрасный день все куда-то разъехались, включая директора, а остались всего три молодые девченки: менеджер, бухгалтер и я секретарь). В данной душевной обстановке (уточняю: директора нет!!!) разговорились о наших вторых половинках. И вот, в разгар беседы Светлана - бухгалтер выдает замечательную фразу:"Он (муж) у меня такой, ему язык (*вместо "палец") в рот не клади!". Мы конечно же посмеялись над этим ляпсусом и забыли. Наступило обеденное время. Девченки остались на местах, а я пошла магазинчик узнать "на предмет еды". Возвращаюсь и вижу, что девченки уже находятся под присмотром директора. Их взгляды устремляются на меня. А директор спрашивает:"Ну, что сегодня из вкусненького продают?". "Язычки... *", - отвечаю я. Смотрю на Свету и с дикими всхлипами в истерике начинаю сползать на пол.
- *для тех кто не знает - это такие пироженные из слоеного теста.
В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: - Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! - А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.