Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем привет! Вот случай вспомнил. Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает: - Кем работаете, если не секрет? - Водолазом. - А у вас в море акулы есть? - Есть, конечно, какое же настоящее море без акул? - А они большие? - Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят. - Опасные? - Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной. - А вы зимой ныряете? - Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник. В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3 месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов. И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед. Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно. Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо. В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то е@ет, а я не вижу кто! »
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ! Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно храню. Вот малая их часть: ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался за российского императора Александра II. Почему? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.
Почему только геологов? ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных веществ. Что же это такое? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса. Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.
ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: "Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?" ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного. ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя. Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ правильный!"
ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек сказал дальше? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!" Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного - так хотелось засчитать!
ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно грамотный радист попадется. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной ругани. Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!
ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом" начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно этой же шутке, находилось под столом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых. ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов! Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов могли быть дамы. Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности. Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные примеры
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно, добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС: - По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место. Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия - Ирландия: - Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве. Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица, бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки. Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому сюжету и монотонно бубнит себе под нос: - Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю, которая произошла с дедом в середине 90-х годов. После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа. Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера". Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу. Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?". Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей", которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь. Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря. Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку. С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка, будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков, процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой, как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно. Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника. Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз. "А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!". Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака. Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком: "Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки. Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть. Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев: "Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись. Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли, может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней. Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица. - Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем, зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем. Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48 фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко дорого, да и как-то не привычно. Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между 30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь, лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся. Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т. п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему: не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого, а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после получасовой истерики заснули.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
ЛЕВША - самка льва. ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб. ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп. МИМ - прохожий. ОГОЛТЕЛО - нагишом. ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу. ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие. ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок. САДИЗМ - движение за озеленение городов.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Разговор в постели: Я ему: Как тебе мои новые духи? Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?! Я: От тебя дождешься!! Он: Да ты мне повода ни разу не дала... Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не дала.... :)))
Моя тетушка рассказывала. Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное). Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно). Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое. Звоню в Slami&Co дабы узнать цену: (Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю: (Я) - Добрый День, мне нуж...
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю: (Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!) (Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там, значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение. Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью, кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!" .......... Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала, и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же (не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...
Это НЕ история, но и не анекдот Работаю я автомехаником. И пришла мне как то в голову мысль записывать все специфические термины, а на досуге переводить их на нормальный язык. И вот что получилось.
Аргумент (машка, глафира, помогальник -КУВАЛДА. Армян(самотык) --ЛОМ Бардамыга (бодяга) - СМЕСЬ МАСЛА (смазочного) с ВОДОЙ или ДРУГОЙ ЖИДКОСТЬЮ, в которой масло НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ, Бомбить- -РАЗБИРАТЬ Буцать (буцкать) -СТУЧАТЬ Внушение(сделать В) -СЛЕГКА СТУКНУТЬ МОЛОТКОМ. Влындить -ОСНОВАТЕЛЬНО СТУКНУТЬ КУВАЛДОЙ Грузить (клиента -СООБЩАТЬ ПРИЧИНУ ПОЛОМКИ И СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ. Говномет -ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ Дрючить -ШЛИФОВАТЬ Дуремар -ГИДРОПРЕСС Дулка -ТУРБОНАДДУВ Елдогон -РАШПИЛЬ Ездюк - НЕОПЫТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ іжик -ПОДСОБНЫЙ РАБОЧИЙ Жареный - -ПЕРЕГРЕТЫЙ Жулька -АВТОМОБИЛИ ВАЗ 2101/07 Задрочить -ПРИВЕСТИ В НЕГОДНОСТЬ Колдун -РЕГУЛЯТОР Крякнуть -СЛОМАТЬСЯ Лабуда -ТЮНИНГ Лисапед (ставрида, Опель-Хохол,) -автомобиль ТАВРИЯ Мышь -ПРАКТИКАНТ Насадить -ВЗЯТЬ БЕЗ СПРОСА Орел -автомобиль OPEL
Анекдоты рассказанные представителям бравых национальностей... (навеяно основной №7 от 6.9.2).
В разношерстной компании рассказывается анекдот: как англичанин, француз и хохол добывали себе землицу. В финале хохол бросает шапку с криком: "А це под помидоры!" Анекдот бородатый, но всем уже и так хорошо. Однако пробило нас, когда после небольшой паузы прозвучал вопрос: "И шо, далеко кинул?"
За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал, значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.
жена по sms прислсла только что: ты!!... опять после тебя боря не по человечески общается!!!.. и т. п. ребенок (2,5 года) сегодня выдал: сел на диван подозрительно и искоса так посмотрел на маму и сделал заявление:"тему просеки!" Anth from samara
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать... Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув - а я, это, продавец полосатых палочек... ... из лифта я на своем этаже выпала...
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Я люблю нашу страну... И это преамбула, история и эпилог...
Еду давеча в трамвае... И вместе со мной едут только две женщины оч-чень средних лет... Знаете, иногда у людей рождается ненависть друг к другу... С первого раза... НЕНАВИСТЬ с большой буквы... и именно она родилась у этих женщин...
Так вот, смотрели они друг на друга, смотрели. Одна из них собралась выходить и встала на площадке. Вторая подошла, встала за ней (прошу помнить, что трамвай АБСОЛЮТНО пустой), и с нажимом, и надрывом спрашивает: - Слазите вы на Соломенной Сторожке?
Вторая, видимо получив то, что хотела, подбоченившись и с не меньшим надрывом говорит:
- И не такая я дура, чтобы слазить на Соломенной Сторожке!!!
Есть у меня подруга Татьяна. Каждый год в конце лета, приезжют к ней сестры. Живут они в разных городах, причем очень далеко друг от друга. Есть у них такая традиция, что как только они собираются вместе, то женской компанией оправляются в какой-нибудь ресторан, причем едут в другой город, потому что в нашем провинциальном городе и отдохнуть- то практически негде. Уселись они вшестером кое-как в машину и поехали. подъезжая к городу они увидели ГАИ, которое перекрыло дорогу на мост, по которому они должны были въехать в город. Милиционер вежливо говорит им, чтобы они ехали в город в объезд, так как идет ремонт моста. А это огромный крюк. Выходит одна из сестер, зовут ее Наташа. Она очень полная, но привлекательная женщина. Так вот она выставляет грудь вперед и начинает усердно спорить с гаишником, что им очень нужно проехать. Они начинают спорить, как вдруг мент наклоняясь к машине, обнаруживает, что на заднем сиденьи четыре человека. - Ах, вас еще и шестеро. Так, предъявите документы. - говорит он. Тут Наташка не выдерживает и говорит: - Слушай, командир мне некогда. Я тут девочек везу вашему начальнику. Пока у него жена улетела в Турцию отдыхать, он решил поразвлечься. Когда сестры услышали, что про них говорит Наташка, они пришли в ужас. Запрятали свои головы в колени и сидят не шелохнувшись. Похоже, что гаишник был в курсе про жену, но в недоумении про начальника. Но все же козырнув им, он их пропускает. Все ее спрашивают, почему гаишник ей поверил, она отвечает, что оказывается она дружит с женой того начальника. Доехав до конца моста их останавливает другая патрульная машина, видя, что в ней 6 человек. Но они все проезжают мимо, делая вид, что не видят их. Тогда ГАИ сообщает по рации третьей машине и где-то в черте города, та их перехватывает. Тогда уже вконец разгневанная Наташка, говорит своей сестре, которая сидит за рулем: короче, выйди, дай им денег и поехали. Сестра подходит к гаишнику перебрасывается с ним парой слов и быстро возвращается в машину. Отъехав, все спрашивают, почему их так быстро отпустили, она отвечает. - Я сказала ему, что мы ехали впятером, а тут на дороге голосует племянница вашего начальника....... Короче так они поимели нашу милицию.
Нет, все–таки читать книги детям – занятие не для слабонервных! Подарили тут нашей дочери книжку с картинками. Дюймовочка. На ночь читать не советую. И вообще, представление о русском языке, как и о представителях фауны у авторов сего произведения весьма отдаленные. Дюймовочка, появившись из "вкусного цветка" совершает побег от уродливого сына жабы, "жениться на котором" было бы для нее трагедией. Картинка о мотыльке (помните?) изображала огромного жука с ниткой вокруг талии, а когда мы увидели в гостях у мыши крота с... абсолютно крысиными ушами и не менее крысиным хвостом, мы просто отняли книгу у недоумевающего ребенка и были на грани сжигания сего произведения на паркете прямо в спальне. Обошлось.
Короче дело было так... У меня есть приятель, который работает в прокуратуре. Недавно приходит ко мне с видеокассетой и говорит посмотри... Чтож включил и наблюдаю картину.... идет осмотр места происшествия Время часов 11 или 12 вечера короче - темно. Место действия Где-то в лесу у дороги. Начало картины: Дорога, на обочине стоит ментовской УАЗ с включеными мигалками, фарами, прожектором и прочей иллюминацией. Место действия 2 метров 30 от дороги на берегу какой-то реки. Но ето не главное что камера ловит какой-то приближающийся шум. Шум переходит в рев двигателя.... Потом резко так и громко КРИК "Ой бля!!!!!" сразу за ним глухой такой удар будто ктото в дерево въехал и тишина как на кладбище. Секунд через 30 Начинается чья-то речь из сполшного мата этажей в 50. Камера движется к дороге. На дороге картина.... Стоит НИВА Без "морды", метрах в 20 на дереве висит УАЗ с мигалкой и всеми делами (как положено)причем тоже почти без морды и на высоте где-то 1,5 метра над землей.(а в УАЗе были люди: водила, свидетели и мент допрашивающий их). Вдруг из нивы выпадает чувак и говорит: Не понял что ето было и где я, и как сюда менты попали...(его состояние опьянения не подлежит идентификации) Самое интересное что Нива шла на скорости около 80км. ч. а перед УАЗом стоял мент и курил Увидя НИВУ он хотел ее тормознуть (мужик-то без фар ехал), но увидя что Нива не собирается останавливаться, да и вообще скорость сбрасывать, тот с криком ОЙ бля, прям из-под Нивы отпрыгивает в кусты. А УАЗ потом еще часа два пытались с дерева снять, но после сей процедуры он ремонту не подлежал. В етой стори все выжили отделались толь легким испугом.... Вот такие чудеса бывают на дорогах...
Вообще-то мне не очень смешно было...... но друзья загибались все, когда это слушали%) история произошла со мной не далее как вчера. Вернувшись из института мне страшно захотелось кофе. Ну, поставила чайник на плиту, а когда он нагрелся, я его сняла, налила кофе, и поставила чайник на табуретку (сейчас уже думаю - зачем?!) Ну и, разумеется, чуточку пролила на пол..... Нагнулась за тряпкой, а так как кухня небольшая - развернуться трудно - то я вытирала пол пятясь назад........ И, само собой, уперлась задницей в чайник!!! От боли дернулась вперед - и врезалась головой в раковину!!!!!!........ От злости заехала ногой по табуретке, на которой дурак - чайник стоял..... Чайник упал..... Кипяток разлился по полу..... Следующие секунд 40 я скакала козой по разлитому кипятку..... Но и это еще не все...... Я люблю есть соль, просто соль - без ничего... и до этого события на кухне я ее на диване поедала - и просыпала..... на диван.... Конечно, я ее оттуда немножко стряхнула, но, как оказалось позже, не всю.... после моих злоключений на кухне я пришла в комнату, чтобы на диване отдохнуть от всех безумств... ЩАС!!! Я, конечно же, уселась обожженной задницей на соль, которая осталась нестряхнутой....... Мда....33 несчастья..... Бывает же!!
Когда я попросил знакомого курсанта рассказать о его ощущениях на тренажере катапульты то получил такой ответ: "Представляешь, тебя сажают на табуретку, а потом со всей силы бьют плоской доской по жопе". Я ему поверил и в летчики не пошел.
Реальная выписка из реального протокола. Составлял оный довольно пожилой мент со стажем работы в энное количество лет. Цитирую: "...литцо кавказской национальности..." Некто решил указать на ошибку, после чего было внесено исправление: "ЛиДцо кавказской национальности...". Вот так, а вы про грамотность и просвещение...
Возвращаемся вчера с приятелем из под Можайска, с Бородинского сражения, по трассе М-1, дорога забита наглухо, по обочинам едут, а через каждый метров 500 стоят гайцы и пропускают внаглую по встречной целый караван автобусов с ментами - ПАЗики и Икарусы. Менты, видать, оттуда же в Москву возвращаются. Все злобно стоят и наблюдают летящие с ветерком автобусы (за ними пристраиваются лишь самые отчаянные, мы, кстати, тоже в конце концов рванули... :-) Но пока стояли, приятель поглядел и пробормотал задумчиво, но с надеждой: может, их в Бухенвальд Везут...? Женя Ногинский
В принципе, о тупости (и жадности) американцев и предусмотрительности всяких фирм, их обслуживающих, слышал много. Это я о том, что фирмы, нечто производящие, на всякий случай (или после судебных разбирательств) пишут в инструкции к своим товарам ТАКИЕ предупреждения, что и придумать трудно. Известная история о том, как одна американская бабка, помыв своего любимого кота, решила высушить его побыстрее в микроволновке... чтобы, значит , не простудился... А когда он благополучно подох от этой процедуры, бабка подала в суд на производителя микроволновки, мотивируя это тем, что в иструкции не было написано "Запрещено сушить домашних животных"... Бабка суд выиграла, а фирма в инструкции поминает домашних животных... И еще слышал , что в некоторых американских календарях ( да, даже там!!) есть небольшое предупреждение : "Слово Sunday не гарантирует того, что в этот день будет солнечная погода"... Но это все я слышал. А вот теперь самому пришлось столкнуться. Подарили на день рождения мобильный телефон Audiovox CDM-9100 ( название пишу для любителей проверить). Так вот, на странице 9 после других предупреждений (не греть, не охлаждать, не кидать и т.п.) , последнее, самое главное предупреждение - НИКОГДА НЕ КРАСИТЬ ЭТОТ ТЕЛЕФОН. ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗАКЛИНИВАНИЮ ДВИЖУШИХСЯ ДЕТАЛЕЙ. !!!!!! Так себе и представляю: беру краску масляную, развожу ее с олифой, а потом кисточкой, или еще лучше пульверизатором ровным слоем крашу свой телефон. Подвешиваю за антену, чтобы красочка побыстрее высохла ( а может лучше в микроволновку?). Жму на движущиеся части ( кнопки, что-ли?) и потом быстренько бегу в американский суд за моральной компенсацией в 1 млн. долларов... Да только не получу ни шиша - ведь на странице 9 предупредили уже, падлюки!....
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.
На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"
В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет, собственно три истории-размышления.
1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток
2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что под козырек не взял
и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина, благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло, скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать, водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились, они благородно умолчат :(
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
Лето. Троллейбус. Длинный перегон-мост через реку Обь в Новосибирске. Жарко. Мама с ребенком. Сыну 4-4,5 года. Мальчишшка громко капризничает. Мама также громко его уговаривает:-" Ну потерпи немножко. Я куплю тебе мороженного, а дома мы поедим, я почитаю тебе сказку и вместе поспим . "НЕ буду я с тобой спать!"-кричит сын. "Папа говорит у тебя жопа холодная!"
Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников, отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в зал не очень тихо начинает звать Костика : С. - Костя...... Костя!!!! К. - Чего ? С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно ! У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!? Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так то :)
Были в моем классе двое дружбанов - Дурыхин и Пеньков. Дурыхин- мелкий, ехидный и, естественно почти отличник. Пеньков -добродушная дылда и неисправивый двоешник. Дурыхин помыкал им, как хотел, но и подсказывал на уроках, и списать давал. Добрый Пенек все терпел и с улыбкой сносил все шуточки Дурыхи. Как-то на уроке Литературы "сдавали" мы тот самый стих АС Пушкина "Орион". В классе жарко, все вялые, сонные, включая учительницу, клюющую носом над учебником и монотонным голосом вызывающая очередную жертву в алфавитном порядке. Доходит очередь до Пенькова. Он не учил. Дурыха ставит за чью-то широкую спину учебник - не помогает. Пенек и читает медленно. Дурыха начинает медленно диктовать шепотом, Пенек так же медленно по слову цедит : Нас... было... много.. на.. челне... иные... К середине стиха уснули все, кто еще не спал, у учительницы глазки посоловели, но - терпит, слушает. И тут звучит гулким голосом Пенькова: лишь я... думы полн... в молчанье правил... грузный член... Учительница проснулась сразу. Остальные - постепенно, шепотом передавая прозвучавший "перл". Хохот нарастал. Продолжался он в учительской. Пенек - таки "выпросил" пару.
(Заранее извините за ошибки, чуть чуть подзабыла русскую грамматику)
Это было много лет назад, середина восмидесятых, город Рига, лето, хорошая погода, каникулы. Наша семья собирается ехать в деревню. Машины у нас тогда небыло, а путь далекий - 250 км. На разветку по поводу билетов посылают моего брата Яниса (Янку). Ему дают инструкцию с начала узнать, есть ли автобусные билеты на рейс Рига - Резекне, и только в случае, если их нет, покупать билеты на поезд.
Янка тогда был мальщкой лет 17. Он был и остается человекм с богатым воображением, выдумкой, незаурядным актерским талантом и любовью к приколам.
Ну так вот - нехотя поплелся мой брательник на автовокзал. Теперь это заведение перестроили и сделали очень даже приличным местом с ресторанчиками, магазинчиками и так далее, а тогда это был нормальный советский автовокзал со всеми истекающими из этого последствиями. Открывает Янка громадные стеклянные двери и заходит в это огромное, всегда пахнущее беляшами, немытыми подмышками и туалетом помещение. Как я сказала - лето, отпуска, каникулы. Зал настолько полон народа, что трудно сказать, где одна очередь начинается, и другая заканчивается. Работают несколько касс, но те поочередно то закрываются по неведомым причинам, то опять открываются. Народ бегает туда сюда, толкается, нервничает - вобщем обстановка как всегда в таких случаях напряженная и взрывоопасная. Янка смотрит где бы встать в очередь. А вдруг билетов на нам нужный рейс уже давно нету? Потерять минимум два часа, зажатым между потными телами и уйти несолоно хлебавши неимеет никакого смысла. В зале есть окошко под названием "Справки", где теоритически можно было бы узнать о наличии билетов, но, как вы уже догадываетесь, оно тоже и давно уже закрыто занавесочками в мелкии цветочек, и у него тоже толпится нервный народ. Янка в полной безнадежности смотрит на этот бардак, и тут ему в голову приходит, как всегда, геняльная мысль: А что, если прикинуться больным??? Ведь он не против выстоять очередь и купить эти билеты, но ему бы только спросить, есть ли они вообще??? Так вот, он выходит на улитсу и некоторое время стоит за дверями автовокзала, собирается с мыслями, концентрируется, внутренне входит в роль, расслабляет руки, ноги, плечи и шею и..... заходит обратно в зал совершенно больным человеком. (Должна еще заметить, что Янка прекрасно владеет телом и у него богатая мимика). Этот новоизобретенный "больной человек" переваливается с боку набок, ужасно хромает, ноги у него полусогнанны и ходят коленями во внутрь, руки "неконтролируемо" подпрыгивают до уровня груди, так же "неконтролируемо" дергаются плечи, свисшая на бок голова, рот и глаза. Из уголка рта капает слюна (он ее скопил, пока на улице входил в роль). Хотя его болезнь называется "Не охота стоять в очереди", она чем то внеше похожа на то, ка ходят люди, страдающие церебральным параличом. В таком виде Янка подхрамывает к самому началу одной из очередеи, прямо к окошку кассы. Там в данный момент недовольная жизнью кассирша обслуживает счастливого, честно отстоявшего очередь гражданина. Мои брат так перевоплатился, чо даже и сам удивился, когда слова с его уст, обращенные к очереди, почему то вышли с огромным заиканием, громкие, и вдобавок еще с брызгами слюны (последнее, к стати, было совершенно нечаянно): "М м м м можн н н н о с с с с с с с с п п п п п п прос с с сить??" (Хммм, подумал он - хорошо, убедительно звучит!). Очередь немного попятилась (много попятиться было некуда), на лицах была толи неприязинь, толи страх - присутствые больного человека в здоровых всегда вызывает странные чуства. Самые ближные потупили глаза и помохали руками, мол, давай, спрашивай. Янка правильно все расчитал, ну, кто хочет смотреть на такое? Когда предыдущий человек получил свой билет и отвалил, оставив липко-потные отпечатки на прилавке кассы, мой брат дергаясь нагнулся к окошку и, капая слюной на тот же прилавок, так же с огромным и долгим заиканием спросил, есть ли билеты на такое то число на такой то рейс. Вы конечно помните, что тогда кассиры не имели компютеров, а звонили по телефону куда то "в глубь системы", и там им выделяли места. Эта процедура занимала, как минимум несколько минут. За это время на Янку изкося поглядывали все вокруг, люди вытягивали шеи, а он ждал ответа и непереставал дергаться, закатывать глаза, издавать горловые звуки и пускать слюну. Представьте себе, как это должно было быть убедительно, что пара сотен людеи незаподозрили его и не убили на месте...... Билетов небыло! Янка заковылял к выходы. Следующая остановка - кассы центрального железнодорожного вокзала.... Интересно, сколько там народу??? Я потом спросила, а когда же ты превратился опять в здорового? Он сказал, что постепенно, в теченый нескольких метров после выхода из автовокзала, а там уже поворот и подземный переход - не дагонят! Я так же спросила, но ты ведь так хорошо выглядил, совсем не как больной человек - аккуратно стриженый ежик, вельветовые светлые брючки, бежевая рубашечка, хорошая обувь? А мои брай и говорит: А может быть я урод и единственный ребенок в семе, вот родители обо мне и заботятся!
Этот метод моему брату так понравился, что он им пользовался еще много лет. Вот некоторые применения: Проважает девушку на последнюю электричку, опаздывают, очередь за билетами, Янка прячет подружку за угол и "хромает" к кассам, или Контролер в автобусе требует билет, которого, естественно у него нету (тут правдо один раз друг подвел, начал умирать со смеху, пришлось выйти). Ну и так далее и, в прямом смысле слова, и тому подобное.
Матч Россия -Ирландия (7.09.2002).. Комментатор: Наш нападающий бьет по воротам.. Очень неточно.. да это и неважно, в этом есть даже какая-то уверенность, ведь счет 2:0.. Я задумался - а не родственник ли этот комментатор Романцеву :)
Рассказано со слов моей «бывшей», которой иногда верить можно. Говорит, что сама наблюдала. Метро. Мизансцена: Молодая мамаша стервозной наружности, ее постоянно вертящееся чадо с шилом в заднице, пожилая опрятно одетая дама. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие. Юный дебил явно скучает и выписывает невероятные пируэты своими ногами постоянно задевая опрятно одетую женщину, оставляя на ее платье грязные полосы. Вагон сочувствует даме. Наконец, пожилая дама не выдерживает, и просит мамашу успокоить свое произведение. На что мамаша с пафосом речет, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать свободу своего ребенка. Окружающие слегка офигели. Вагон подходит к станции. И тут приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами: - Мне вот тоже мама в детстве все позволяла! ,- прилепляет эту жвачку на лоб стервозной мамаше и медленно выходит. Пунцовая мамаша еле дотерпела до следующей станции, а настроение у народа явно приподнялось. kok
Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает систе"...
Как все знают в SMS сообщении можно передать не более 160 символов. Но некоторые телефоны позволяют передать больше, разбивая длинные сообщения на несколько маленьких. Причем приходят они у получателю не всегда в правильном порядке. Так вот, одна знакомая рассказывала, посылает она подруге длинный мессаг, который заканчивается словами "Пьем пиво и лопаем чебуреки". Через секунду подруга перезванивает и орет в трубку, - Вы что там с ума посходили? Какие такие ЕБУРЕКИ!!!???
На помощь российским автоинспекторам пришли новые приборы. Радары, подключенные к портативным компьютерам, уже прошли первые испытания на практике. Они способны не только фиксировать нарушения, но и хранить их видеоизображения.
Вооружившись новым прибором, инспектор ГАИ сможет доказать любое нарушение автомобилиста. Мобильная система видеозаписи призвана не только определять превышение скорости, но и фиксировать все, что происходит на дороге. «В этом случае инспектор нажимает клавишу, и начинается запись данного нарушения от начала и до момента остановки данного водителя, - объясняет принцип действия системы инспектор Михаил Маслов. - То есть к водителю можно будет подойти и показать от начала до момента остановки то, что произошло на данном участке дороги».
Правда, автоматически прибор фиксирует только превышение скорости. Доказать любое другое нарушение можно, лишь включив видеозапись. Главное - успеть нажать на кнопку. В памяти компьютера, к сожалению, умещается всего две дорожных ситуации. Чтобы записать новую, нужно разобраться с двумя предыдущими. Еще один недостаток системы - номера автомобилей на экране неразличимы. Инспекторы также высказывают пожелание, чтобы система видеонаблюдения могла выделять определенную машину из потока.
Водителей же новые технологии не пугают, потому что, как и прежде, считают они, на дороге все зависит от человека, а не от прибора.
В Москве и Подмосковье всего четыре таких прибора. На их освоение требуется не меньше двух месяцев. И потому доверяют новую систему контроля за дорожным движением пока лишь самым лучшим инспекторам. -------------------------------------------------------------------
Прочел недавно про афишу, где было написано Оган Дурьян - Нарк. Так вот, в догонку. Как выянилось, в действительности его зовут Оган Дурьян`Арк, а на плакатах - глупейшая опечатка. Кстати говоря, меня этой афишей мои дразнят, потому что фамилия у меня - Оганов.
я читал на этом сайте не мало историй про сапособы отмазки от армии и недавно узнал что мой знакомый отмазался от армии следующим оригинальным способом: он просто всего навсего живя не в Росии получил российское гражданство и теперь плевать он хотел на местные военкоматы что же касается российских, то теперь ему главное не появлятся в россии пока не пройдет призывной возраст (о коварстве российских военокоматов встречающих призывника чуть ли не у трапа самолета наслышаны все ;-)
граждане России могут поступить аналогично получив гражданство например... Украины те же у кого есть родственники на Украине и в Белорусии и которых хочется время от времени посещать (например что горилки попить ;-) могут получить граждаство например какой-нибудь Средне-Азиатской Страны или Кавказа а юмористы могут попробовать получить граждаснство Буркина-Фасо (если конечно эта Африканская Страна имеет псолоьство в Москве)
Что такое "аникейщик", знают сейчас все, кто хотя бы немного знаком с вычислительной техникой. Неблагодарная это работа -- настраивать изуродованные кривыми руками системы, объяснять ламерам элементарнейшие вещи, вплоть до ответа на вопрос: "Что такое any key?" А теперь представьте себе, каково приходится админам там, где скопление ламеров достигает размеров целого населенного пункта. Не верите, что такое бывает? Что ж. Отправляйтесь на Рижский вокзал, идите к станциям пригородных поездов и смотрите расписание в сторону Волоколамска. Вы найдете там станцию "Аникеевка".
Сегодня. Только что. Дочка (3 года) подходит ко мне, обнимает и, прижавшись щекой, лепечет: "Хорооооший... ты моя ШИШКА В НЕБЕ!" Считать ли это комплиментом - ума не приложу! :)
Источник - http://www.event.interami.com/cgi-bin/n/nevent.pl?year=2002&iss=30&page=top100
Работники Харьковской оперативно-спасательной службы провели уникальную операцию по извлечению женщины из мусоропровода. Операция производилась в течении двух часов в подъезде девятиэтажного дома на Алексеевке. Крики в подъезде услышали жильцы, которые вызвали милицию. Работникам милиции пришлось вызвать спасателей. Вероятно, женщину столкнули в шахту на верхнем, девятом этаже, где не оказалось крышки мусоропровода (по утверждению председателя домового комитета, "ее украли бомжи"). Пострадавшая пролетела более трех этажей, застряла между шестым и пятым этажами, начала кричать, время от времени затихала. Пока женщина находилась в шахте мусоропровода, жильцы сбросили на нее как минимум два ведра мусора, в том числе -- битое бутылочное стекло. Прибывшие на место происшествия спасатели установили приблизительное положение женщины в мусоропроводе, затем зафиксировали ее тело снизу (чтобы оно не проваливалось дальше), а после этого выдернули женщину при помощи веревок. Сколько времени пострадавшая пробыла в шахте мусоропровода, неизвестно. Сама она не помнит, как оказалась в шахте, а медики утверждают, что женщина находилась в нетрезвом состоянии. Как сообщили в оперативно-спасательной службе, пострадавшая застряла в оригинальной позе, похожей на шпагат: одна ее нога торчала вверх, вторая -- свисала вниз. Результатом несколькочасового падания и висения стали для пострадавшей несколько ушибов и вывихов. Ее состояние удовлетворительно.
Супруга моя пришла за четырехлетней Сарой в садик. Сара продолжает себе играть в кукольный дом, не обращая внимания на томящуюся маму. Мама: (ревниво) Сара, почему другие детки бегут к своим мамам и папам, а ты -- нет? Сара: (“утешает” маму, не прекращая тем не менее играть) Ну, я же вчера бежала... к ПАПЕ...
поздно вечером участковый мент идет по участку. в участке - парк культуры и отдыха. мент слышит, что кусты трясутся. подходит. спрашивает: - эй, вы там, по согласию? Мужской голос отвечает: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. женский голос отвечает: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. Мент: - по согласию? Мужской голос: - по согласию. Мент: - а я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - по согласию. мент идет дальше. опять кусты трясутся. мент: - по согласию? мужской голос: - по согласию. мент: а я не тебя спрашиваю. - а я здесь один...
Тогда я работал в магазине продавцом-консультантом. Продавали аудио, виде, оргтехнигу, инструмент... Короче в отделе одни парни. Получилось вот как: Время уже обедать, жрать хочется неимоверно, а ели мы по очереди(дабы не покидать рабочй пост). Мне че-то приспчило по большому и я стал глазами искать кого-нибудь из ребят чтобы предупредить что отойду. Смотрю Юрик ко мне идет... и тут происходит такая беседа между нами: Ю: Слушай, пойду я поем... Я: Давай сначало я сбегаю, посру. Терпеть невозможно... Ю: Давай... Потом я пойду пожру...
Привожу без комментариев сообщение из новостной ленты сайта "Спорт-Экспресс"
Российские болельщики схлестнулись с ирландцами 07.09.2002 18:40 Ирландские и российские фанаты в ожидании матча своих сборных на стадионе "Локомотив" решили выяснить отношения с помощью кулаков. Это случилось в центре Москвы, на Тверской улице возле ресторана "Макдональдс", сообщает "Интерфакс".
Около 16:00 от дома по Тверской улице, где находится ресторан "Макдональдс", поступил сигнал о массовой драке. Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции выяснили, что массовой драки на самом деле не было, однако подрались около трех десятков болельщиков - российских и ирландских.
В результате драки пострадали два ирландца, которые были госпитализированы. Между тем, по данным источников в службе "скорой" помощи, в результате другой массовой драки, происшедшей у гостиницы "Россия", в которой принимали участие около 80 человек, пострадали восемь. Двое из которых госпитализированы, и еще шести помощь оказали на месте. "Среди пострадавших, в основном, иностранцы - граждане Ирландии и Нидерландов", - отметили в "скорой".
Многие читают новости на top.rbc.ru и знают, что справа у них такая колонка, где по разделам (политика, экономика и тп) перечислены в столбик последние новости, отсортированные по времени поступления. Так вот - раздел "политика", 6 сентября. Перечислю заголовки подряд: - В. Путин поехал отдыхать в Сочи. - Президента Афганистана расстрелял телохранитель. - Америка и Британия нанесли бомбовый удар по Ираку. да еще и - Жириновского не пустили в Латвию...
есть над чем задуматься российскому президенту, планируя следующий отпуск..
Идя с работы, причем поздно (смотрел секс сайты) встретил мою любимую училку. Прошло 15лет как я расстался со школой и мечтой о ней. Вкратце я был в нее влюблен и даже учился отлично, только б пощаче Елена Нинолаевна вызывала меня. Она вспомнила меня и обменявшись любезностями она пригласилс меня домой поболтать о том кто и где и как. Я представлял ее очень строгой т. к. она была высокой с широкими бедрама, большой грудью, в больших очках и всегда на уроках на первых партах садила мальчиков, в числе которых был я. Теперь я понял зачем Елена Николаевна опускала левую руку вниз и вдруг сжимала губы иначинала трястись. Но вот мы и перед дверью. Вспомнив все это я начал возбуждаться и Е. Н. (Елена Николаевна)заметив это улыбнылась и невзначай, доставая ключи, растегнула верхнии пуговицы, сказав "Что-то стало очень жарко" и я увидел краешек сосок, коричневые и в пупырашках как у моей подруги когда она хочет. блузки .
МОЯ МОТИВАЦИЯ. После лета зашел поплавать в anekdot.ru. Флятть! 07.09 опять некто очень старательный свистит, как миленький маленький декан мехмата из угла лифта сообщил, что он не пустое место. Имею афоризм: Лупанов для мехмата, что Брежнев для СССР. ((Спорим, что Вернер подвергнет мой афоризм цензуре? Мол, не смешно. Согласен…))
ПРЕАМБУЛА. Когда подули ветры перестройки ((что такое ветрогонный чай, знаете?)), но еще слали студентов на картошку, на собрании третьекурсников мехмата мой друг Сема ((Сема, ответь в рифму на вопрос, что делают в кибуце)) завыступал: да какие законные основания, да не помешают ли мне поступить в аспирантуру, если я не поеду. А в президиуме сидел даже декан Лупанов по причине нетривиальности обстановки. И вспомнить бы Семе, как мало его соплеменников продралось через рогатки вступительного экзамена на мехмате…
ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, но Сема на картошку поехал, там влюбился, да с надрывом…. и завалил сессию, смачно завалил ((кирпич в очко летнего сортира пе пробовали бросать?)), короче послали его на прием к декану.
РАЗВЯЗКА. Декан выслушал Сему, глядя исподлобья, потом развел руки ладошками вверх: «я в первую очередь чиновник» и стал писать резолюцию. Сема опустил карие очи ((типа поросячьих глазок, даже в такой патетический момент Сема мне друг, но истина есть истина)): У ПРАВОЙ НОГИ ЛУПАНОВА ПЯТКА ПОДНЯТА, И НОГА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ВЗАД-ВПЕРЕД, словом, давит декан таракана.
Сема утверждает, что тут ему стало смешно. Я верю Семе. Сема! Не ходи в забегаловки, забей буй арафатским фанатикам! И не читай Фрейда на ночь!
Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!