Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман. И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача. Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну, думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли, на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние, когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...
Со слов друга. Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть что - за советом к Михалычу. И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели. В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло". Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики, щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!" В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все допустимые критерии и параметры. Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить". В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно озираясь вокруг в поисках кустов. Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться! Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом. Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно. С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки - рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал, что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем самом радушном настроении. Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.
Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности, оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными процессами!
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот: Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить денньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал: "А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"
Думаю, все хоть раз в жизни да натыкались на прикольные оговорки - собственные, друзей или знакомых. История из этой же оперы. Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс общеобразовательной, перемена перед уроком литературы. Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна. 120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем окружающим младше 18. Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС "Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка, умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно. Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем, третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в класс. Апофигей. Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора. Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз! Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит: - Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС... И выдает: - Нас было трое на ЧЛЕНЕ! Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила перед этим два урока подряд. - Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на чле.. не... Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз. Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!! :) ... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих одноклассников. На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ взялся! НУ ОТКУДА!" Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий момент:)
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Тест: Шумахер вы или "чайник"? 1. Каждый свой выходной вы проводите: - под кайфом - 1 балл - под счастливой звездой - 2 балла - под машиной - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить: - Эйфелеву башню - 1 балл - Кладбище Пер-Лашез - 2 балла - Автомобильное кладбище - 3 балла - В Париже мне не до развлечений - 4 балла. 3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы: - пройдете мимо - 1 балл - подтолкнете ее - 2 балла - битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 4. Чаще всего вас развозит: - такси - 1 балл - служебная машина - 2 балла - от теплой водки - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум: - дуэль - 1 балл - бандитская разборка - 2 балла - бензозаправочная станция - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является: - "Не ждали" - 1 балл - "Арест пропагандиста" - 2 балла - "Бурлаки на Волге" - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед: - с восхищением - 1 балл - с завистью - 2 балла - с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла - с бессмысленным мычанием - 4 балла Теперь подведем итоги: До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник" 8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе 15-21 балл - вы прирожденный автомобилист 22-28 баллов - затрудняюсь ответить
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Вот такой случай…… Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою, курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего, знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить………… Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)….. …………………………………………………………………….. Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он, скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху) заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!” а затем “Что, места больше не нашли?” Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком, а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!” Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык). Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем... Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история. Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет. Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не машина - сказка. Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя. Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы: - Вылазь из машины и больше к ней не подходи. Либо: - Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая - акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить? Либо: - Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!! Япона мама и так далее русским национальным. С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи. Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались. Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет. И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно. Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто повезет ее на дачу? Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье? Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу. Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды. В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли: что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения: "Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит. Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать. Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались часик. Собрались домой. Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию. Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит. Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!" "Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от страха". Но через 30 минут мы дома. Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это где-то 80 км/ч. Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора. Наконец-то, папа выдает: - Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки за езду. И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в застойных 80-х): - А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или все-таки и на старуху бывает проруха?
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать! - Хорошо. Только смотри, чтоб справился! Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого?
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят: - Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы отпустим. - Американец: “Триллион! ” - Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца. - Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”. - Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца. - Ну а ты какое число скажешь? - Русский почесал репу и говорит: - ДОХУЯ!!! - ???!!!??? Это сколько? - А, вон, видите ту железную дорогу - Ну… - Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй” так это половина “ДОХУЯ”
Все про тех же, в канареечных майках у входа в метро ("Евросеть", у которой цены просто ОХУЕТЬ), - Возьмите прайс! - У меня есть телефон. - А вы самолетик сделаете - Тоже есть - А теперь еще один, желтенький будет.
Данный куртуазный стих,сотворенный г-ном Степанцовым ("Бахыт-Компот"), был мною запомнен лет 10 назад.И до сих пор остается стихотворением, которое я помню наизусть.
Когда шофер откроет дверь, я вдруг предстану Вашим взорам, В автомобиле "Дюзенберг" с новейшим гоночным мотором, Вас не обманывает взгляд в блестящем белом лимузине ваш давний нищий ухажер, тот неудачник и разиня, Недальновидностью себя теперь корите чуть не плача, стеклом и никелем слепя промчалась мимо Вас удача, В тот лучезарный райский сад, в те упоительные дебри, где разложенья сладкий яд красиво пьют миллионеры, Шофер-мулат, мой верный Майк, прудурковат, но симпатичен, мы оба курим "Лаки-страйк", поскольку я демократичен, В который раз спрошу его: Ты знал ли чувство, дурачина? И скажет он, все бабы босс не стоят доброй стопки джина.
Филимон с соседней хаты захотел меня ебаты Я с соседом не ебуся - говорит ему Маруся. А в субботу Филимон пригласил на самогон: -Пей, Маруся, це какава. Я поверила, раззява, Два стакана пизданула, и не помню, как уснула. Просыпаюсь где-незнаю. Хвать трусы-трусов немае. Хвать за ссаку-мокра ссака. Значит выебал, собака.
Мужик приходит в бар и заказывает пять бутылок водки. Садится за столик и начинает пить одну за другой. К нему подходит официант и говорит: - Послушайте, может у вас что случилось, не надо так убиваться, возьмите может какую-нибудь закуску. А и-за чего, собственно, пьете? Мужик: - Я сегодня первый раз узнал, что такое минет. Официант: - Ну так поздравляю, вы сегодня, можно сказать, окончательно стали мужчиной! Шампанского по такому поводу за счет заведения! Мужик (подумав): - Нет, шампанским этот вкус не перебьется...
Мужик приходит к доктору: - Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя совершенно уставшим. Доктор: - Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом, а дальше до Питера я дотащу. Тот приходит через 2 дня: - Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю. Помогите!! - Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я. - Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам оставлю четверых? - Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до Питера переть!!!
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
У одного мужика была собака, которая любила выпить. Надоело это мужика, он и сказал ей, что больше домой пьяную не пустит. И как обычно, приходит домой собака навеселе: - Ты снова напилась!!! - Что ты хозяин, ни капельки, трезвая как стеклышко... - А ну залай! - Лай-лай-ла-ла-лай...
Прочитав историю № 7 от 04.09.02 вспомнила аналогичный случай
В июле мы с другом отдыхали в Турции, эту историю нам рассказал гид. Ночь. Отель all inclusive. В номере у гида раздается звонок. Нетрезвый мужской голос спрашивает: «А где моя жена? » На что гид удивленно отвечает: «откуда я знаю, где твоя жена? » - А ты гид, ты все должен знать, - отвечает мужик.
Вот так. А выговорите… напитки местного производства ;0)
В церкви идет служба. Батюшки поют и читают молитвы, народ стоит креститься, - все как полагается. Вдруг заходит пьяный и начинает лихорадочно креститься, не удерживается на ногах и падает на стойку со свечами перед иконой. Раздается страшный шум. От неожиданности поп роняет книгу и замолкает, смотря на пьяного, который не может встать. Смотрит некоторое время и потом громко говорит: - Не, ну не мудак ли, а!
Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже, но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка, справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания: «Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам, пожалуйста, куда вы это сделали».
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать, почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие. На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти. Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло. Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами, неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом ключе и пользовало. Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел рассвет. Напряжение нарастало… Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя, вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано. Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы высовывались глотнуть воздуха. Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”. Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты, вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня - обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ? Ну… Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда ПОЖАЛУЙСТА! Аминь.
Сообщение CNN: Вчера при посадке потерпел аварию китайский космический корабль. В результате катастрофы погибли два бортинженера и сто пятьдесят тысяч кочегаров. Bronto
Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Англичанка прожила много лет в России. Настало время возвращаться. Ее провожают - естественно застолье. Широта души русских известна всем. Подошел момент, когда надо ехать в аэропорт, стоит она в коридоре с сумками, тут ей на плечо опускается рука и она слышит голос: "А посошок..." Ну как тут, думает, отказаться, нарушать традиции... Выпивает и тут же отрубается. Утро. Англичанка просыпается (естественно никуда не улетела), башня раскалывается, со следами явного изнасилования. Интересно ей стало, что такое "посошок"... Открывает толковый словарь Даля. Ищет. Нашла: "Посошок - посох, палка в дорогу"... Probert-24
Летит самолет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу! - (пассажиры) А зачем!? - Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
Муж с женой смотрят фигурное катание по телевизору. Там выступает красивая фигуристка. Муж (мечтательно): - Эх, откатал бы я с ней вольную программу!.. Жена: - Ты у меня вначале обязательную откатай!
Встречает новый русский свою школьную учительницу.Она спрашивает: -Как же ты добился такого?!Ты же учился с двоек на тройки! _Не знаю, Анна Ивановна. Я вот торгую водкой. Покупаю за 100 продаю за 300. Вот на эти два процента и живу! Прислал moon68
Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является исключительно субъективным.
Новеллка Извозная.
Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем. Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем) пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее. Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории - главное - расстояние… Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь, остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая восхитительных Каzантипских закатов. Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились - не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните, что это была первая ночь для вновь приехавших. Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что, собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде - “заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде, особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке, пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке, выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и, попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того, учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента, начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага - наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было найдено. Победа разума над хаосом. PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет линейные размеры около 1,5х0,5 км.
1944 год, ВОВ, молоденькая санитарка ранена двумя пулями в живот. Ну ее ессно в госпиталь, выжила одним словом... Только вот пули забыли достать. Проходят годы, вышла она замуж, родила дочку, потом сына. И вот в один прекрасный момент прибегает дочурка к маме вся в слезах и говорит: - Мама, мама! Я пошла в туалет, и из меня пулька вывалилась! Ну мама утешила дочку, рассказала как все дело было... И тут через некоторое время сын прибегает, тоже весь в слезах. Ну мама догадывается: - Знаю, ты наверное пошел в туалет, и из тебя пулька вывалилась?! - Хуже, мама, я дрочил и застрелил бабушку! ))
- У тебя хорошая сторожевая собака? - Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии, проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним провалились».
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:
"Вы войдете в наши гробики Без диет и аэробики!"
"К сведенью нагдеющих скотов Гроб для наркомании готов!"
" Проституцию либо в Турцию, Либо в гроб ее, проституцию!"
Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем! Н.
- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву? - Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то заглядывал ему через плечо и давал советы.
Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало: стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате спрашивает проходящего парня: - А вы уверены, что ваши зубы здоровы? Парень неуверенно мнется: - Наверно да.. Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из телека тишина, а потом: - ТРИ ИЗ СЕМИ! Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо, повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны. - Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба обалденная)! - Спасибо, пацаны! Заезжают к нему пацаны через полгода. - Как жизнь братан?! - Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дрочу, а она под дверь PlayBoy подсовывает! - Так ты че ее не ебешь???!!! - А за что ее ебать? Она ведь не косячит!
Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить. Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему. Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и пыль. Генерал ехидно: - И вы считаете, что хорошо убрали это помещение? Прапор: - Так точно, товарищ генерал! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно. Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже седельному тягачу, выезд широкий.
СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки, возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя - точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения. Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом, проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к области.
Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...
Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут, задают следующий вопрос: - Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите профессию. Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь. Спрашиваю: - А ты что думаешь ? Друг с явной злостью в голосе: - Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь. Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша, работающая на чайной церемонии. Тут из телевизора голос ведущего: - Видео на экран ! И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!! Голос за кадром: - Водитель такси. ... Совместная истерика двух дебилов...
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его. - Зачем ты так делаешь? - спросила его жена. - Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Мужик решил научить разговаривать лягушку. Сел за стол с бутылкой водки и положил рядом лягушку. Налил себе стакан, залпом опрокинул его, схатил лягушку за задние лапы и со всей дури как е@нет ее об стол: - Я тебя щас буду учить разговаривать! Лягушка жалобно: - Ква... Мужик рассердившись наливает себе второй стакан, залпом выпивает, опять берет лягушку за лапы.. На! - Ты у меня все-тки, бля, будешь разговаривать! Лягушка еще более жалобно: - К-ква... Мужик окончательно озверев допивает водку прям из горла, хватает лягушку и начинает ее ху#рить об стол: - Ты, бля, у меня все-тки заговоришь! - К-ква, ква, ква, к-хватит, бля!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
Неожиданная находка режиссера. Вчера вечером сестра заняла компьютер раньше меня. Ну и ладно, все равно на работе глаза от монитора устают. Поставила компакт "Notre-Damme de Paris". Хорошая музыка, расслабляет, сижу с книжкой, слушаю красивую песню, исполняемую попеременно мужчиной и женщиной. Завершение песни, мужской голос затихает и... раздаются два выстрела. Сестра загрузила Ларру Крофт.
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!! Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял. Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень! Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это утро и закончилось. PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я преисполнен уважения к черной расе.
Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю: - Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот? Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще: - А что первое появилось курица или яйцо? - Курица - говорит она - А курица откуда? - говорю Я - Из яйца.... И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и отвернулась. Я ее погладил и переспросил: - Ну чтоже первое - Курица - сказала она Я тихонько переспросил - А курица откуда?- - ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась. Так была разгадана мировая загадка.
В честь первого сентября! Записки восмиклассника-Тормоза к восьмикласснице-Соблазнительнице (которая мутила только со старшеклассниками): Т: Ольга, у тебя много парней? С: ДА! Т: А в данный момент у тебя парень в городе есть? С: В ГОРОДЕ НЕТ. Т: А в деревне есть? С: ДА! Т: А вот у твоей подруги, которая мне нравится и к которой я стесняюсь подойти есть парень? С: ОНИ ВРОДЕ ПОССОРИЛИСЬ. Т: Давно ли? С: НЕДАВНО. Т: А она его любила? С: НЕТ, ТАК ЧИСТО УБИТЬ ВРЕМЯ. Т: А у меня есть шанс стать ее парнем? С: ТЫ ПОПРОБУЙ, НО НЕ ТОРМОЗИ. Т: Как это не тормози? С: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОДОЙДИ К НЕЙ И СКАЖИ ВСЕ. Т: А все - это что? С: ВСЕ, ЧТО НУЖНО. Т: Ну вот скажу я ей, а как она (как ты думаешь) отреагирует? С: Я НЕ ЗНАЮ! Т: Ну а как думаешь? С: СОГЛАСИТСЯ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ ПОДОЙДЕШЬ САМ. Т: А если она будет ухмыляться и т. д.? С: ОНА НЕ БУДЕТ. Т: Откуда ты знаешь? Ведь писала, что она любит подкапываться и прикалываться! С: Я ТАК УВЕРЕНА, ЧТО ОНА СОГЛАСИТСЯ. Т: Почему ты так уверена, что она согласится? С: ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛЕГКА ТЕБЯ РЕВНУЕТ КО МНЕ. Т: А с чего ты это взяла? Она разве не знает, что у тебя есть парень? С: ЗНАЕТ, НО ВИДИТ, ЧТО ТЫ КАК БЫ ЗАИГРЫВАЕШЬ. Т: А что в твоем понятии "стать ее парнем"? С: ОТКУДА Я ЗНАЮ? У ВСЕХ ПО-РАЗНОМУ! Т: Ну как ты это понимаешь? С: НЕЗНАЮ. Т: Ну вот, например, стану я ее парнем, и что я должен буду (по-твоему) делать? С: ПРОВОЖАТЬ ДОМОЙ, ГУЛЯТЬ ПО ВЕЧЕРАМ, ВСТРЕЧАТЬ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ. Т: А будут поцелуи на прощание? (это в твоем понимании) С: НО НЕ СРАЗУ. ОНА НЕ ЛЮБИТ В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. ЛЮБИТ ВСЕ НЕСПЕША. Т: А ее прошлый парень целовал? С: НЕТ. Т: А как бы ты хотела, чтобы к тебе подошел парень и предложил стать своей девчонкой? С: ПОПРОБУЙ САМ, БЕЗ ВСЯКИХ "КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛА"! Т: Понимаешь, к тебе уже подходили, и к ней подходили и говорили что-то, а если я скажу что-нибудь сам, то ей не понравится и она мне откажет, т.е. подскажи что-нибудь? С: ПРОБУЙ САМ, НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ. Т: Пойми, если я ее потеряю, то такую же вряд ли найду! Вот я и хочу научиться на чужих ошибках. С: Я НЕ ЗНАЮ. Т: Ладно. Когда, как ты думаешь, мне к ней подойти? С: КАК МОЖНО РАНЬШЕ! Т: А если она скажет: "У меня есть другой", что мне тогда делать? С: НАСТАИВАЙ НА СВОЕМ! Т: А вот нормально будет, если я скажу так: "Наташа, ты мне нравишься, и я хотел бы стать твоим парнем!" С: НОРМАЛЬНО... -----------------ЗВОНОК--------------------------------------------------
Среда, 10 часов утра. Отсыпаюсь после ночной смены. Проснулся, заснуть никак не удается - сигнализация какой-то долбаной автомашины орет под окнами, как потерпевшая. Поорет - перестанет, секунд через пять опять начинает визжать, да так противно, знаете эти советские пиликалки, которые сначала сью-сью-сью, затем - пыу-пыу-пыу, ну и так далее... Минут через десять я отодрал себя от кровати и подошел к окну - сон как рукой сняло: посреди двух хреновин (на которые обычно натягивается веревка и вешается одежда после стирки) стоит легковушка. Вокруг нее бегает бабка с куском веревки, машет руками и проклинает неизвестного гада-водителя, который, будь он бин-ладен, тут припарковался. Мамаши, выгуливавшие детей в песочнице, с ней были вполне согласны. И тут я увидел самое интересное - как только сигнализация затыкалась бабуля со всей дури фигачила кулаком по багажнику, капоту и вообще куда придется. Бедная машина делала "Пик-пик" и снова начинала орать. И так раз 13... Когда водила все-же вышел на зов сигнализации бельевая веревка была уже натянута. Но отгонять авто он не торопился - бабку послал подальше, на что она заорала, что вызовет милицию, подошел к месту крепежа, достал зажигалку и попытался веревку пережечь. Ничего не получилось - то ли ветер, то ли зажигалка того... Чертыхнувшись он сел в машину, отъехал на метр - полтора, и видимо зажигалка починилась, так как он вышел из машины и отправился пережигать веревку вновь. И все бы у него получилось, но мамаши сравнили его с "маленьким ребенком". "Ребенок" в сердцах (про себя видимо) послал всех подальше и отогнал машину.
Адвокат - подзащитному: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось при разделе имущества. - А плохая? - После развода она выходит замуж за вашего отца.
- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада? - Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.
В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом - купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе). Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми шторками (чтобы тепло не улетучивалось). Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию, поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля. Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?" Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу. Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели направлявшихся туда двух дам! Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через три, держа в руках плавки! Что там произошло, он так и не рассказал.
PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата (1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте www.mm1992.narod.ru)
Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн
Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов? Сегодня на сайте gazeta.ru В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам разрушенных помещений Всемирного торгового центра. В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или Майами. //Reuters
