Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как уже знают постоянные посетители этого сайта, в Hochlande есть город Горловка, заселенный преимущественно шахтерами. Но дорогие читатели наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди них есть лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса. А лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей. Кого пригласить? - подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала. Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии. - Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно сказал лесогон и замолчал. Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам. - Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась учительница у детей. Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета. - А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка. Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил: - Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет начальника участка! На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков, людей менее героических профессий, чем шахтеры.
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи..
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза. Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к слову.... Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза. Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его: Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина, запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР работал чабаном. И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется, дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к окуляру и ищет причину страданий военного. Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы: одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая.... А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС Пчелы. Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая: стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему, говорит Каныбеку: - Проходи. Снимай штаны. Тот проходит. И штаны соответственно снимает. - Дуй к кушетке, нагнись. Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного, берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде... вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему: - Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...! Каныбек и расслабился..... До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино.... Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам. Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно, полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая "эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался, "Кто научил?".... решили, что сам додумался....
Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой? «А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное, спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест. Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга. «В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении, смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы займемся шашлыком. Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое. В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом. Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал: «Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил. Красота! Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не помню. Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну говорит: - Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера видели - со своей лопаткой разговаривал. Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз зарекся участвовать в сельхозработах. :-) Garry
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким недоразвитым странам военной техникой и специалистами. Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской Америке. Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой), испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не узнало. Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары, а что, а как и т.д. Тут один и задает вопрос: "Коля, а испанский-то ты выучил?" "Конечно". "А скажи что-нибудь". Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят. "А че это по-русски будет?" "Сколько стоит эта бутылка рома" "А еще че-нить знаешь?" "А на х&я, этого было достаточно".
Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны. Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадp другому в отчаянии: - Может у него отсосать?! Второй: - Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика солью!
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
"Московские новости" от 03.09.02, первая страница: - ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА. - Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо если не маньяк какой-нибудь... Крендель
Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой, с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой. Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать фраза произносилась им практически после каждого литературного слова и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами происходит следующий диалог: Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?". ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь". Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?" ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне". Я: "А куда?" ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении". Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"
Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в курилке.
Желтенькие листики С дерева опали В школу онанистики Вновь пошкандыбали. На душе тоскливо Все заколебало Надоело видеть Мне твое ебало. Скоро вновь наступят Холода-морозы И стихов не будет Будет жизни проза. Только пережить бы Холода трескучие Слякоть и капели По весне ебучие И дождаться лета Солнца и озона Так как для минета Лучше нет сезона.
Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она: - А чем ты занимаешься? - Я лечу. - Куда? - Не "куда", а сифилис. - А-а... Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу...
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба? - Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки. Профессон не удовлетворен: - А другой способ, с использованием знания физики? - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать. - Неверно, попробуйте еще раз. - Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период. - Какой еще способ вы можете предложить? - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины. - А как еще вы можете измерить высоту здания? - Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».
Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)
делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что, свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?" - С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка... - Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло!"
Наверное скоро я вас всех перезнакомлю со своими соседями по даче, поскольку колоритных личностей и разнообразных историй довольно много. Деда Семена Степаныча вы уже знаете (29.08.2002), хочу познакомить еще с одной интересной личностью которую зовут Славик. Дача - идеальное место, для обучения вождением автомобиля, все вы наревное прекрасно это знаете. Славик - лысый мужичок, лет 55, построил неплохую дачку и довольно долго обходился без собственного автомобиля. Но без машины из Москвы ездить на дачу в Подмосковье, довольно утомительно и неприятно. Однажды утром все соседи обнаружили на площадке перед домом Славика новенькую, сияющую "Таврию" и такого же сияющего Славика, который с книжкой по эксплуатации автомобиля перед открытым капотом, что-то усердно там изучал поминутно озираясь по сторонам и наблюдая - видит ли его кто-нибудь из соседей и завидуют ли его обновке? Часа через три, Славик торжественно захлопнул капот, позвал жену, открыл ворота и решил видимо, поехать покататься. Жена вышла из ворот, встала на дорогу строго напротив капота и стала заботливо помогать мужу выезжать, изображая из себя военного регулировщика с флажками. Но похожа она была больше на дирижера симфонического оркестра, который исполняет какую-то исключительно быструю мелодию в стиле хард-н-хэви. После десятой попытки тронуться с места, Славику это наконец удалось, но передав газу он пулей вылетел со своей площадки строго ровно и строго на жену. Та еле успела отскочить, а Славик еле успел затормозить но все таки уперся мордой в соседский шиповник. Между супругами тут же вспыхнула перебранка: "Ты что не видишь куда ты едешь? Смотри машину наверное всю изуродовал о кусты". Славик: "А ты че встала посреди дороги как корова, одна што-ли на дороге?". Скоро ссора затихла, Славик сел за руль, а жена затолкала его руками назад на площадку. Я недоуменно размышлял - как же это он умудрился из Москвы доехать сам, да еще задом загнать машину в свой дворик. Супруги очень долго рассматривали морду автомобиля на предмет обнаружения царапин и видимо не нашедши оных успокоились и начали тренироваться заново. С восемнадцатой попытки Славик дернулся с места, но выкрутил руль вправо так сильно, что чуть не задел стойку собственных ворот. Вылазя из машины он тут же накинулся на жену: "Ну у тебя глаза где? Ты куда мне показываешь ехать?". Таким образом выезжали они долго, но все же выехали. К Славику вернулась его гордость. Высоко подняв голову и прищюрив глаза он обвел все участки своим взором и чинно сел за руль. Однако с места тронуться с первой попытки не удалось и он опять занервничал. Короче говоря соседи вокруг сначала пересмеивались, но потом стало скучно. Наивные. Мы еще не знали какой концерт задаст Славик.
Буквально через полчаса Славик вернулся без машины и без жены. Торопливой походкой направился к сторожу у которого есть УАЗИК, судя по тому, что его лысая голова нервно дергалась как поплавок, все поняли, что что-то не так. Вдвоем со сторожем куда-то уехали. Минут через пятнадцать вернулся счастливый сторож и рассказал, что Славик нашел одну единственную на дороге лужу с грязью и не удосужився ее объехать застрял там. Но через полчаса Славик появился снова, опять без машины и без жены. Молча прошел к сторожу. Сторож вышел из своего дома с видом типа "Рано радовался!". Опять они куда-то укатили. Когда сторож вернулся, мы узнали, что помимо одной-единственной лужи, Славик обнаружил на обочине дороге водосточную канаву, куда с успехом и припарковался передним колесом. Когда Славик появился без машины и без жены в третий раз, из домика сторожа донесся многоэтажный мат, которую какой-нибудь иностранец немного владеющий русским перевел бы дословно как "Проститутка Славик, я бы хотел иметь оральный секс с твоей машиной". Все же они уехали. На этот раз сторож вернулся один, без УАЗИКА, без "Таврии", без Славика, и без его жены. Будучи славным малым (читай - таким же распиздяем) как и Славик, сторож не знал что в самый неподходящий момент у него кончится бензин (топливный датчик не работал). Отрезав кусок шланга, сторож удалился. Вскоре он вернулся на УАЗИКЕ и очень недовольный, стал во дворе у рукомойника чистить зубы. Явление жены Славика без машины и без Славика, произвели на сторожа просто ошеломляющий эффект. Иностранец перевел бы его громкую фразу как следующее: "Тамара, твой муж, проститука Славик, имел уже со мной очень много половых актов, но все же я бы не отказался от орального секса с вашей машиной и с самим проституткой Славиком". Когда сторож вернулся, выяснилось, что на обратном пути Славик опять решил испытать ходовые качества своей иномарки все в той же луже. Наконец появились все действующие лица этой истории. Глядя на "Таврию" можно было подумать, что на нее накакали одновременно все птицы проживающие в нашем лесу. Тамара принялась мыть машину, а Славик стал жарить шашлыки. Скоро к нему в дом направился сторож со своей супругой. Гудели они довольно долго. Рано утром, я отправился на рыбалку и проезжая мимо Славикиного дома, не обнаружил там "Таврию". Подъезжая к воротам дачного поселка я еще раз удивился - чего-то изменилось. Не хватало одной секции у забора примыкающего к воротам и была сильно примята вся растительность. Надо отметить, что сразу за этим забором находится обрыв и внизу маленькая речушка. "Таврия" Славика стояла "носом" в реку и "задницей" на обрыве. С другой стороны реки, напротив "Таврии" в такой же позе стоял УАЗИК сторожа. Потом выяснилось, что изрядно набравшись сторож решил научить пьяного Славика водить машину. Находясь на месте штурмана, сторож с пьяных глаз дал Славику не правильную команду и они снеся забор угодили в реку. Желая загладить свою вину сторож решил вытащить "Таврию", но поскольку из-за ландшафта вытянуть "Таврию" за "задницу" не представлялось возможным, мудрый старожил решил вытянуть машину вброд, где у его УАЗИКА опять закончился бензин. Вот так.
Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14 и громадные щели в окнах. Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как, Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по порядку. Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД. На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев. В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был приехать грузовик для вывоза, добытого зверя. Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу, охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг за то, что поддался на уговоры Олега. К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали, разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно, но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять водочки. Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь? Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете! Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я чем не бывало пошел отмеривать десять шагов. Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ………. со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу « дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал наблюдать разрешение спора. Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью. Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый. На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ- палатке, стонущего Имаметдинова. Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта. Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности «окулист». Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны- ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось достичь цели. Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг. Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару почти полных стаканов водочки (у нас еще было!). Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса, фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и сидящего рядом на стуле Грачева. Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров, прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение - засадит ведь, гад! ». ( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с автоматами. Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: « Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и понесли в свою машину. Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и он уже стоял в дверях. « Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » - тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу. Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в райотдел, напишете объяснение! ». С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине со своими мыслями. З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Наступила весна. Белый медведь мама и белый медведь сын сидят на берегу моря. Искупались, рыбки сбурляли..... Отдыхают. Тут белый мишка сын спрашивает маму: - Мама а в нвшем робу бурых медведей не было? Мама понятное дело отвечает "небыло и быть не могло...." - А какая нибудь панда не затисалась к нам в родословную? - Да нет сынок, что ты такое говоришь... это в принципе не возможно... - А медведя гризли не было? - Нет сынок, не было.... мы самые чистокровные белые медведи, и чего тебя на такие мысли потянуло? Что случилось? - понимешь мам... Мерзну я, блядь...
Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи Японских островов.
Приятель у меня сменил работу. Звоню ему, в трубке приятный девичий голос, я говорю добавочный - переключают... В трубке приятный девичий голос, говорю "приятеля" мне пожалуйста - зовут... Разговариваем - фоном приятные девичьи голоса, женский смех... И происходит у нас такой диалог:
Я - Ну и повезло тебе, в цветнике работаешь :)! Он - В серпентарии... :(
(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. (М): хорошо, привезу тебе мармелада. 2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. (М): хорошо, привезу тебе самокат. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. (М): что-то не в рифму, иди подумай еще. Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в троллейбусе? - А что, второй раз легче? "Фонтан", Одесса
ебать тебя ебать меня ебать его еби себя еби ее еби его еби бля всех, кого не лень! еби бля эту хуетень еби забор и поросят еби телегу и котят еби бля комп еби инет и этот ебаный амлет еби коргу еби барана еби метлу и два стакана еби кувшин еби скотину еби еще соседку Нину еби и друга, что с тобой перееби ему ногой еби его еби себя еби ка ты от сюда бля!
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)
Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик (братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два - Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе, ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая деньги............ Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............ ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхает..... И тут продавец убиват наповал........... Продавец: "А потом возьму за все остальное!"
после празднования Дня всея Москвы стоим с другом на балконе 12 этажа. Тяжко... , курить хочется да нечего!!! Смотрим в низ - БА!!! на 11 этаже на парапете балкона лежит пачка сигарет. Возник законный вопрос - как достать? Ради шутки решили спустить веревку с двумя прищепками - вдруг зацепим! ;))) Только забросили "удочку" как на балкон выползает мужик. Судя по виду тоже наотмечался... Дрожащей рукой начинает прикуривать! А нам то тоже хочется!!!!! Пишем записку - "Пожалуйста пожертвуйте две сигареты на нужды вышеживуших!!!", цепляем к прещепкам и спускаем на веревочке вниз! ТИШИНА! Через минуту поднимаем - 2 сигареты! Вот мне что интересно - о чем подумал человече? ЗЫ. Способ добычи не запатентован - пользуйтесь!!! ;)))))))))
Приходит мент после работы домой и видит, что какой-то мужик его жену ебет. Кинулся морду бить. Мужик с перепугу прыг в окно. "Не уйдешь!" - крикнул мент и ухватил мужика... за член. Бедный мужик балтается в окне, верещит... больно же... дергался, дергался и вырвался. Упал на землю, поднялся побежал. Мент выматерился достал пушку и начал палить. Бац, бац, бац... мимо. Мужик скрылся. Мент в расстройстве: "Бля... и член обтер, и с салютом проводил!"
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. Говорят - Кто нас удивит - отпустим! Остальным - хана! И раздали им по 2 титановых шарика... Через день - обход по камерам, а камеры - герметизированные. Заходят к американцу - он шариками жонглирует и на губной гармошке играет. Удивились инопланетяне. Заходят к французу - тот шарик на шарик поставил. -Да, говорят инопланетяне. Это удивительно. Заходят, из жалости, к русскому. через 5 минут выходят и говорят - мы его отпускаем, он нас удивил. - 2 титановых шарика. В замкнутом пространстве. один потерял, другой сломал.... Буч.
Все происходило на моих глазах. Представьте себе 1,5-этажный автобус типа Setra (обычно ездят в загранку). Сиденье водителя находится немного ниже пассажирских (для данной истории имеет значение). Едет в автобусе о-о-очень симпатишная дэвушка, личико, фигурка, ножки, а, главное, миниюбка - все при ней. И место ее находится на первом ряду. Кладет она ногу на ногу, и, естественно, нога ее оказывается около плеча водителя. Тот задает вполне резонный вопрос: "Мадам, что это такое?" Наверное, девушке хотелось пошутить, или еше чего-нибудь хотелось, в общем, она выдает: "А это ножки. ИХ ДАЖЕ ЦЕЛУЮТ!" Хм... Остальные пассажиры заинтересовались и примолкли. Но водила оказался не дурак, и в ответ отмочил: "Простите, мадам, но ЕСЛИ У МЕНЯ Х@Й СОСУТ, Я ЖЕ ЕГО НА ТОРПЕДО НЕ КЛАДУ!" "Мадам" в краске, мы (пассажиры) в ауте.
Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года 2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От куда берутся дети?" Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее увозят в больницу и там ребенка из живота достают." Мальчик все понял и успокоился. Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить, что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает (дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?" Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый..... Ишаки из яиц выводятся!"
Доктор и Пациент. - Даааа.... Вы больны, очень тяжело больны, смертельно... - И что же мне делать?! - Принимать грязевые ванны... - Зачем?! - Чтобы привыкать к земле...
Приехала делегация российских тренеров в Париж. Водят их по Лувру, по всяким Елисейским полям… Наконец привели в зоопарк. Слонов посмотрели, медведей, тигров, на очереди обезьяны. К Романцеву подходит президент «Спартака» Червиченко и тихонько говорит: - Олег Иванович, вы уж себя возьмите в руки и хоть на этот раз никого не покупайте, а то и так полбюджета клуба на бананы уходит…
Жена моя на права сдавать собирается, скоро в автошколу пойдет, ездить немного я ее научил уже...
Вечер, под домом полно машин, нахожу узенькую щель между ними и пытаюсь туда втиснуться. А все машины стоят задом к железному заборчику и расстояние что между машинами, что до заборчика - минимально. В общем жена худенькая, я 110 кг:)) припарковался, передаю ей через окно из машины пакеты со жратвой - только из магазина приехали. Еле протискиваюсь между дверью своей машины и чьей-то еще, слегка погнув чужое зеркало... Все позади, сумки в руках, сигнализация победно пикнула, пора домой. НО! в ногах на заднем сиденье забыт арбуз. Прошу жену залезть на водительское место, включить зажигание и нажать кнопку заднего стеклоподъемника, а я уж в оно как нибудь арбуз добуду.
- Дорогая, включи зажигание. - А это как? - Ну ключ в замке поворачивай, пока лампочки на панели не загоряться. - А в какую сторону? - Дорогая, он только в одну поворачивается (сам уже медленно закипаю). В ночной темени различаю возню в машине, проявления гигантизма мысли и чудес эквелибристики... Вжик.. Машина стартует резко назад и почти сносит железный заборчик, изрядно его помяв...
- !"";;№"%
Уже дома, успокоившись я спросил зачем она ключ до упора повернула, когда лампочки уже горели. Ответ меня сразил наповал: - Ну так они не все горели... - В смысле? - Ну ты когда едешь ночью, у тебя же все приборы светятся, спидометр там, табло компьютера... - Дорогая, это же габариты.....
В общем, ктобы что ни говорил про женьщин за рулем, но на примере собственной жены я понял 2 вещи - что страховые компании полезная штука, и что всю слабою половину я как за версту старался объезжать, так за две это делать и буду!!
РАЗГОВОРИЛИСЬ ЗА ПИВОМ ДВА ПРИЯТЕЛЯ: - СЛУШАЙ, А ТВОЯ ЖЕНА КРИЧИТ, КОГДА ВЫ С НЕЙ СЕКСОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ? - КОНЕЧНО КРИЧИТ! - А КОГДА: ДО ИЛИ ПОСЛЕ? - ВОТ ДУРАК, КОНЕЧНО ЖЕ ПОСЛЕ!!! КОГДА Я ЧЛЕН О ЗАНАВЕСКУ ВЫТИРАЮ!
Некий мой друг, по фамилии скажем..... Голубев.... мда... Решил продать свой "Рейндж-Ровер". Такое событие может афишировать и не обязательно, учитывая, что покупатель у него был уже, но в этом случае лучше было бы предупредить окружающих. Продавал его он у себя дома, в Жуковке, какому то не самому близкому, но и не самому дальнему знакомому. Приехал тот знакомый с приятелем к нему ввечеру, отслюнил честно Голубеву примерно с полтиник денег, взял ключи, договорился что пришлет человека, на которого переоформить машину надо будет, с чем и отбыл. Все прошло бы хорошо, если бы в тот вечер не собрались мы с приятелем по фамилии... гм... скажем.... Димой его зовут, короче.... навестить нашего друга Голубева в его имении. Шашлычку поесть, водки попить. Поэтому, во избежание нахождения за рулем в пьяном виде, поехали с диминым водителем. Теперь краткое описание компании: 1. Дима - Мастер спорта по боксу, 2й тяжелый вес, 37 лет, в прошлом - боец одного известного антитеррористического подразделения. 2. Водитель Сережа - в настоящий момент боец СОБР, в прошлом - ДШБ Тульской дивизии. 3. Ваш покорный слуга - КМС по боксу, 1й тяжелый вес.
Было лето, но уже слегка темнело. Мы подъехали практически к дому Голубева, как вдруг увидели, что из его ворот выезжает его же "рейндж", но за рулем.... Кто бы это? Два мужика лет под 30, вида вполне..... ну как бы сказать повежливей.... на нас похожи, короче. Дима в крик: "Голубевскую тачку сводят! Серега, тормози их!!!!" СОБРовец Серега поворачивает "мерина" поперк весьма узкой дорожки между участками. Мужики в "рейндже" честно затормозили. (Как выяснилось позднее - они решили, что нам надо в ворота соседнего участка). Мы, все трое, выскакиваем из машины, подбегаем к "угоняемому" экипажу, вытаскиваем мужиков оттуда и начинаем... ммм..... пресекать преступление. Били довольно сильно. На шум и крики истязуемых, как на огонек, выглянул из ворот Голубев. И заявил, что вообще-то он машину этим самым мужикам продал. Чем смутил нас ужасно. Подняли мы их на ноги, отряхнули. Оттвели в дом умыться. Коньячку предложили, но они почему-то отказались. Да, извинились мы еще. А что делать? Намерения то благородные были....
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая", рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях мужского пола. Разговор был примерно такой: - Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый, аккуратненький, просто чудо... На что вторая изрекает перл: - А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!! Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на остановке... С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского рынка и с хорактерным акцентом спрашивает: - Девушка, а я Вам подойду?
Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте... Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких пасажиров пикирует прямо на эту девушку. Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но зато все остальные пасажиры просто выползали.
Помните рекламу, где симпатичная девушка записывает на курсы, то ли французского языка, то ли французкой кухни. Парнишку записали, он уходит. А его спрашивают: - А плита? Они что все со своей плитой должны приходить учиться готовить?
У Рабиновича горит дом. Конкретно так горит, красиво. Народ в отдалении смотрит на это дело, переговаривается в том духе, что "так его жидовской морде и надо". Сам Рабинович расположился на пол-пути от пожара до народа и с ужасом наблюдает, как оседает крыша. Стоит, значит, и руки в карманы засунул. Мимо проходит сосед Берштельман (Б). Подходит к Рабиновачу(Р): (Б): Сушай Абрам, ну таки и шо ты тут застыл, как изваяние? Шо ты свои культи в карманы запихнул? Дом вже горит, я бы на твоем месте волосы на себе рвал, ну честное слово! (Р): А ты шо думаешь, я щас делаю?!
Только что пришел забавный спам. Я плакал. Вчитайтесь в это внимательно :) --------- Уважаемые Дамы и Господа. Медицинский центр прогрессивных технологий "ЭРОС" представляет революционную методику лечения ГЕМОРРОЯ. ---------
Живу я в штатах. Езтил тут недавно навестить кое кого в другом штате, на обратной дороге, ехали мимо полей. А там как раз косили, ну и жуков, мух вспугнули. Проехал словно через дождь, за исключением все окна были в размазаных жуках, так что и не видно. Остановился я на заправку, а там один молодец подходит чтобы стекла помыть, заправить бензином, посмотрел на окна в машине спрашивает: "А у тебя чего, окна микрософт делал?"
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Из "Московского комсомольца" (эту историю они на свой сайт почему-то не выложили, поэтому я ее "расскажу" для Рунета) ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ Поп-звезда Дитер Болен сыграл в Тарзана - Я думал, что меня хотят похитить или же убить - жаловался на следующий день перевозбужденный поп-идол. А дело было вот как. Часов в одиннадцать вечера он залег вместе с дамой своего сердца, красавицей Стефанией, в постель. К часу ночи, клянется поп-стар, он и муза его сердца видели третий сон. Внезапно Болен проснулся от звука чьих-то шагов и голосов, раздававшихся с первого этажа. - Стефания, к нам кто-то влез!-Болен лихорадочно разбудил свою подружку. Затем вскочил с постели, РАСПАХНУЛ ОКНО СПАЛЬНИ (чтобы сработала сигнализация), ВКЛЮЧИЛ СВЕТ и НАЧАЛ как безумный СКАКАТЬ ПО ПОЛУ, в надежде, что шум испугает непрошенных гостей. Затем он ПОПРОСИЛ СВОЮ ДАМУ ВЫГЛЯНУТЬ ИЗ СПАЛЬНИ, чтобы выяснить не смотались ли уже бандиты. Стефания приоткрыла дверь - внизу звучали голоса и отчетливо донеслась фраза:"Идем наверх!" Парочку охватила паника. Нагая Стефания бросилась к окну и сиганула в куст рододендрона. Дитер рванулся к шкафу и вытащил оттуда ружье. Затем выглянул с балкона - возле дома маячили тени. Дитер пальнул в воздух! Тени шумно забегали. Тогда Болен, словно Тарзан, спрыгнул на землю и во весь опор РВАНУЛ К БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ ЛЕСУ, примерно в полутора километрах от виллы. Чуть позже он постучался в дверь одного из близлежащих домов за помощью и одеждой - он был в футболке, но без трусов. Напялив соседские штаны, Болен позвонил в полицию, где ему сказали, что уже в курсе дела, поскольку загадочные "взломщики", оказывается и были... полицейскими! В ту ночь в отделении полиции раздался анонимный звонок, неизвестная женщина сказала, что в доме Дитера Болена стряслась беда. "Московский комсомолец" 03.09.02
Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан».
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда, всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг - приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то... Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня, опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Недавно в разговоре моей жены и ее престарелой подруги (возраст 64 года) зашла речь о приобретении профессии будущим ребенком. (Кстати, в конце сентября можете поздравить с рождением наследника). Фраза подруги звучала примерно так: - Когда вырастет, надо чтобы руками все умел делать. И неплохо, чтобы получил профессию, нужную для жизни: сантехника, слесаря, столяра, в крайнем случае - компьютерщика.
Журнал "Вестник связи" №8 2002г. стр.4 ===== "5 августа 2002г. Указом Президента РФ за мужество и героизм, проявленные при исполнении служебного долга, Э. Г. Островскому, работавшему заместителем министра РФ по связи и информации... присвоено звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ." Интересно в чем проявляется "мужество и героизм" у замминистра?!
Борис Пронин, директор кабаре "Бродячая собака", где в начале 20-ого века собирался литературный и окололитературный бомонд, был большим оригиналом. Не сомневаюсь, что истории с его участием распространялись в то время из уст в уста так же, как теперь - истории с анекдот.ру
Вот один из эпизодов: Пронин под руку с Цыбульским (композитор и его ближайший помощник в организации "богемных вечеринок") прогуливаются по Невскому. Всех более-менее знакомых встречных приглашают на обед в итальянский кабачок на Екатерининском канале праздновать чей-то из них день рождения или именины. В результате к обеду явилось человек пятьдесят. Пронин безумно рад такому количеству гостей. Шумит, распоряжается, заказывает дорогие блюда и вина. Наконец, съедено очень много, выпито еще больше. Хозяин подает Пронину счет. Тот берет с явным недоумением. "Что это?" - "Счетчик-с". Пронин читает вслух внушительную трехзначную цифру, обводит окружающих диким взглядом и вдруг восклицает: "Хамы! Кто же будет платить?!!"
По книге "Воспоминания о серебряном веке", М. , 1993
Прибегает Заяц к Медведю и говорит: - Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Приперлись Заяц и Медведь к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял Медведь дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах медведя наручники и застегнул!!! Медведь и говорит: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал Заяц да и пристроился сзади Медведя. А потом ЧПОК! ЧПОК! Отчпокал Заяц Медведя по полной программе и убежал. Стоит Мишка нагнувшись посреди леса и рычит немедвежьим голосом: - Найду Зайца - убью, сссуку!! Бежит Лис: - Привет Мишка!! А что это с тобой приключилось, с какого хрена ты тут посреди леса стоишь раком и ревешь немедвежьим голосом? - Привет, Лис... Да вот Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит: "-Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Пришли мы к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих наручники и застегнул!!! Я и говорю: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц. А потом отчпокал меня по полной программе и убежал..." Вот и стою я так до сих пор... Смекнул тут Лис, что момент упускать не стоит... ОТЧПОКАЛ он Мишку по полной программе и убежал... Стоит Медведь в лесу, и еще громче орет, весь лес проклиная... Видит, бежит Волк: - Здравствуй Волк! - Здравствуй Косолапый! ЧТо ты такой печально-загадочный стоишь раком посреди леса? - Да вот беда приключилась, Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит: "-Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Пришли мы к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих наручники и застегнул!!! Я и говорю: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц." А потом отчпокал меня и убег... Пришел тут Лис, выслушал меня, трахнул и свалил.... Вот так и стою, попользованый Зайцем и Лисом. Подумал Волк что к чему, прикинул мозгами... да и трахнул бедного Мишку! Стоит Медведь посреди леса, уже печалится, о суициде подумывает... Бежит Ежик: - Привет МихайлоПотапыч! Что с тобой приключилось? Подумал Медведь, кивнул головой и говорит: - Да ладно Ежик, расказывать долго,... трахай уж...
Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающая медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит: - Ну, я, пожалуй, возьму правого.
Заехал я тут как-то в пятницу к горбольнице, времени - около 12 ночи... Смотрю, менты стоят, тормозят меня. Думаю, блин, чего это они тут делают, там же тупик, кто там ездит ночью-то? Ну, останавливаюсь, права даю. Мент на меня эдак по-ленински с прищуром поглядел, говорит, а чего это ты тут делаешь? Я, естественно, говорю, в больницу, мол, еду! Он - какая больница в 12 ночи? Дык, говорю, дежурное отделение-то есть, вот товарисча за руку собак покусал, надо укол противособачий сделать... Ну так вот, это только присказка. А как, говорит, у тебя с алкоголем? - Ну, я естественно, говорю, отлично! А что, наливаете? :)) Он оживился весь, грит, о, что-то у тебя глаза какие-то странные. Я ему - что, добрые? Он - да нет, не очень.. Ну, типа, пройдемте... О, думаю, ну, сейчас первый раз в жизни в легендарную зелененькую трубочку подышу! Прошли мы к машине системы бобик, порылся он в нутренностях и вынимает форменную кепку (синяя такая ментовская бейсболка). Ну и протягивает мне, на говорит, дыхни. Я в нее заглядываю, там пусто, трубочки нет! Блин, думаю тут подвох какой-то... Куда, говорю, дышать-то? Он удивился моей тупости, как куда, в кепку! Мда, думаю, похоже кто-то из нас точно пьяный, или очень хочет выпить... Ну, дыхнул я так вежливо в эту кепку. Он обеими ноздрями это дело проанализировал, нет, говорит, все-таки что-то, наверное, пил?! Я - да нет, сегодня - ничего крепче кефира! Ну, дыхни еще раз, только хорошо! А то в первый раз не прочувствовал! Дышу уже изо всех сил, что мне, жалко, что-ли, не в наркологию же ехать, если им мои глаза не нравятся! Он повторил органолептический анализ, подошел второй эксперт... Первый: -Все-таки вроде что-то есть... Кажись... Второй: -Так что? -Да хрен знает... И на меня с надеждой смотрят, мол, колись, может все-таки денюжка обломится? Я изо всех сил головой мотаю, не, сухой, сухой, как лист... Погрустнели они как-то, задумались... Стою жду... Через пару минут с явным сожалением - ну ладно, езжай, значит... И грустным взглядом меня провожают... Кстати, когда обратно ехал, так они уже три машины наостанавливали! И чего туда народ ломится? Там же нет нифига! Так что сколько езжу, так и не удалось в трубочку подышать... И в наркологии не был не разу... Не везет! :)) Ну, я надежды не теряю, удача мне ещеулыбнется! Чего и вам желаю! :))) Я потом два дня это вспоминал, клоуны в кепках, блин...
История навеяна анекдотом которые читал не только на этом сайте. Имела место со мной. Достоверность гарантирую.
Еду по тарссе, скорость - на много больше чем требуют правила, вдруг откуда ни возьмись - продавец полосатых палочек. Останавливаюсь, опускаю окно, сдаю назад мысленно прикидавая сумму штрафа-взятки. Худой, высокий усатый мент подходит, неспеша прикладывает руку к кепке и отчетливо произносит: - Здравствуйте, командир взвода капитан КОЗЛОВ Что он хотел сказать дальше я не знаю так как сдержаться не смог и заржал так, что вмето оплаты накладных расходов у меня молча изяли права.
Кстати многие водители города Твери знают такого капитана-командира взвода.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
