Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет. Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору. В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает: - Папа, это, что ли, "блядь пидоры?" Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. - Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: - А как хоть этот блядский кусок пустыни называется? - Лас-Вегас.
Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина. Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца. В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.
Есть на просторах Интернета клуб знатоков. Ребята развлекаются тем, что задают друг другу каверзные вопросы в стиле покойного Ворошилова. Бывают вопросы интересные, бывают занудные, а бывают такие, которым самое место на anekdot.ru. Вот, например:
В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами. Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?
Для тех, кто хочет подумать, ответ дам через PgDn.
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"
В подлинности факта можно не сомневаться: знатоки народ дотошный и каждый вопрос сопровождают источником информации. К тому же один из новосибирских игроков за время обсуждения вопроса (в Интернет-клубе на это дается три дня) обошел все улицы родного города и таки обнаружил это кафе - с вывеской в поврежденном состоянии.
Кстати, о чистоте нравов. Вот вы прочитали эту историю, посмеялись - и все. А знатоки три месяца дискутировали - можно ли задавать такие вопросы в клубе, где есть женщины и дети. Последние письма в этой дискуссии шли под топиком "Наболевший жуй".
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое: два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно. Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери: - Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?
В газете тут детские мысли встретил совершенно замечательные ("Большой Город" №23, 30 августа 2002 г.): "Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место." "Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать." "Когда вырасту не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить." "Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Америке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть." "Я женюсь в четырнадцать лет на хорошей жене, чтобы питание хорошее было." "Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает." "Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китпе. А то так живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. А если самим китайцем родишься - вообще ужас. Живи потом некрасивым всю жизнь."
Маленький городок на Урале. Рабочий люд, оттрубив очередную смену на заводе, стоит на остановке и ждет городской транспорт. В это время откуда-то сбоку появляется мужик поддатой наружности, останавливается, расстегивает штаны, достает конец и принимается отливать, загадочно щурясь на солнце. К нему обращается женщина и между ними происходит следующий диалог: - Мужчина, вы бы хоть постеснялись, что ли... - А что мне стесняться? Что у меня, квадратный что ли...
Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Сравнительно недавно на месте известного Храма коттеджного типа (куда, как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте, сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс 26 градусов).
В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом. Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.
Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем, все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал, и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься, а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »
Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »
Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно холодно.
«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос. «Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся, тормоз.
«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».
«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, - надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, - говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…
«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн, откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке, ободрал локоть до кости.
15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем первую женщину.
СерЦЕ.
PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.
Настоящая история произошла с автором лично около 10 лет назад и все претензии на тему «это что-то знакомое» и «где-то уже слышал» признаются ничтожными и к рассмотрению не принимаются.
Ну-с, начали…
Зимой девяносто какого-то года я назначил свидание представительнице прекрасного пола и с нетерпением ожидал его наступления. За час до назначенного времени раздался телефонный звонок и вышеупомянутая представительница эмоционально известила меня о том, что ее приезд ко мне откладывается т.к. «… - выйти из дома не могу, муж закрыл замок снаружи и изнутри мне не открыть…» (А замок был - обыкновенный «Цербер», который имеет один ключик с внутренней стороны и несколько ключей - с внешней стороны. Внутренний ключ был потерян и замок они закрывали только снаружи, изнутри закрывали на задвижку.) Следовательно, замок нужно было открыть снаружи ее же ключом, для чего я и отправился к ней.
После коротких переговоров через дверь стало понятно, что зазоров и щелей в дверной коробке - нет. Стало быть, окно…
Стоя в сугробе под окном, я с укоризной смотрел снизу вверх на свою подругу, давая ей понять, что из-за безалаберности ее мужа срывается наша встреча.
Моя красавица уже готовилась запустить в меня ключом, когда я осознал, что 20 граммов металла с высоты -дцатого этажа приобретут хорошее ускорение. Соответственно, попытка уловления ключа в руки грозит мне черепно-мозговой травмой со стойкой потерей трудоспособности, а попытка неуловления грозит копанием в глубоком сугробе до глубокого вечера…
Зычным голосом и доступными словами прошу подругу привязать ключ к некой ленточке-веревочке, чтобы уменьшить ускорение и облегчить поиски в снегу. Через минуту ключ уже летит ко мне на достаточно широкой тесемке. Благодаря этой тесемке, вышеупомянутый девайс приобретает некоторую парусность и под порывом ветра плавно вешается на молодую березку на уровне третьего этажа. Мое легкое раскачивание березки внизу по нехитрым законам физики приводит к добротному наматыванию тесемки на ветку наверху.
Снова с укоризной смотрю снизу вверх на свою подругу. Подруга разводит руками. (А к этому времени могла бы уже разводить…ну, да ладно…)
Мониторю окружающую действительность. Вижу стремительно передвигающуюся вдоль дома ватагу малолетних оболтусов лет 10-12. Фиксирую их внимание денежной купюрой некоторого достоинства. Ставлю задачу, объясняю технологию, утверждаю процедуру.
Через минуту шустрый бандит в малахае (меховая шапка такая, если кто не знает) уже с треском ломает скудную городскую флору, забираясь на березку.
Красавица сверху лицезреет, я командую, ватага помогает советами. Шустрый малолетний злодей (далее по тексту - малахай) добросовестно штурмует высоту.
Еще через минуту малахай достигает нужной высоты и начинает движение по горизонтали. Березка начинает наклоняться. Готовлюсь подхватить своего верхолаза и вдруг замечаю, что ни советов его друзей, ни самой ватаги вокруг меня уже нет. И только чуткий слух улавливает раздающееся за спиной тарахтение патрульного милицейского УАЗика.
В этот момент согнувшаяся в дугу березка с треском освобождается от собственной ветки с намотавшимся на нее ключом и намертво вцепившимся в ключ малахаем. Я, малахай, ключ и сломанная ветка падаем в сугроб.
По нехитрым законам физики березка распрямляется и со звоном вышибает окно на третьем этаже.
Дело сделано!!!
Далее следует расчет.
Сначала с малахаем, потом с милицией, потом с местными жителями - собственниками разбитого окна.
Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Цитата с pravda.ru: http://pravda.ru/showbiz/2002/08/24/45965.html
АЛСУ ПОКОРЯЕТ МОНГОЛИЮ Сегодня начинаются гастроли Алсу в Монголии, если верить информации на ее официальном сайте, в этой стране это самая популярная певица. Ее выступления пройдут на самом большом стадионе в Улан - Уде, а сами гастроли будут проходить в течение трех дней.
Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не расхохотаться.
Вопрос: Дата вашего рождения. Ответ: 15 июля. В: Какого года? О: Каждого
В: О чем прежде всего спросил вас муж, когда проснулся? О: Он сказал "Где я, Кати?" В: И почему это вас расстроило? О: Меня Сюзан зовут.
В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы закончили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить, сколько было времени, когда вы проверили тело? О: Вскрытие начато в 8:30 пополудни. В: И мистер Деннигтон был мертв к этому времени? О: Нет, он сидел на столе, болтал ножками и был очень удивлен, как это я собираюсь делать ему вскрытие!
В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента пульс? О: Нет. В: Проверили ли вы кровяное давление? О: Нет. В: Проверили ли вы наличие дыхания? О: Нет. В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы начали вскрытие? О: Нет. В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор? О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на столе в банке. В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не менее быть жив? О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси- лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять, бля, он здесь висит. jonas
Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов показывается голова Серого Волка - Здравствуй Красная Шапочка! - Здравствуй Серый Волк! - А ты, наверное, к бабушке идешь? - Да, к бабушке. - А в корзинке у тебя, наверное, пирожки? - Да, пирожки. - А пирожки, наверное, в газетку завернуты? - Да, в газетку? - Ну ка дай-ка мне газетки...
Перекличка в армии: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! Длительная пауза с пристальным взглядом в список... - Три тысячи тридцатый?! Обиженный голос из строя - Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно. - О, Манька, что ли? Протирает стекло рукавом. - И Ванька, что ли? Опять трет. - Ебутся, что ли? Или стекло такое?
На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю. Так повторяется несколько раз.
На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы. Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.
Пьяный мужик садится в трамвай, берется за поручни, закрывает глаза и говорит вслух: Да ну!!! Да ну на хуй!!! Это он повторяет всю дорогу. Всем это надоело, к нему подходит мент и говорит: Мужчина, прекратите!!! Здесь дети. Мужик открывает глаза и говорит: Понимаешь, моя жена родила семерых!!! Мент: Да ну!!! Мужик: И все негры!!! Весь автобус: ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже... Я могу чаще!
Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят, покупают билеты, занимают места. Подбегает женщина. - Вы до гостиницы такой-то можете довезти? - Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница располагается? - Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите. - Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса... В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но недалеко. Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на остановке. Водитель машет ей рукой. - Не передумали? - Нет! - Тогда садитесь. Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают места. Двери закрываются, автобус едет. Через 300-400 метров автобус останавливается. - Приехали. Ваша гостиница.
Едут в автомобиле пианист, футболист и сам водила. Попадают в аварию. Пианисту отрывает руки, футболисту ноги, водиле член. Привозят их в больницу и врачи быстро находят выход из положения: У двух застреленных недавно маньяком проституток отрезают руки и ноги и пришивают соответственно пианисту и футболисту. С водилой было сложнее, но тоже справились-в зоопарке у мертворожденного слоненка отрезали хобот и пристроили в нужное место. Через год все трое пострадавших встречаются . Футболист -Я теперь в высшей лиге играю, от заморских клубов, желающих меня перекупить отбоя нет. Одно плохо- как спать ложусь, ноги раздвигаются, и до утра никак не сдвинешь. Пианист-А я теперь лауреат всех премий, заслуженный деятель и пр. , победитель всех конкурсов и т. д. Одно плохо-как в туалет пойду, так руки потом от члена оторвать не могу. Водила-А я теперь герой-любовник. Жена довольна, 10 любовниц довольны, все соседки довольны. Одно плохо---как к прилавку на рынке подойду, так ОН ширинку в клочья рвет, с прилавка все согребает и в жопу мне засовывает.
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток, покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Подходит сын к матери и спрашивает: - Ма, а что такое минет??? - Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут... Отец из спальни.... - Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок , Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит:-Режь здесь! Доктор прашивает:-Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ:--У нас с ним на двоих крови не хватает, Если он встает, то я падаю….
эта история случилось в городе Кутаиси (Грузия), умер человек по имени Гоги лет сорока, и друзя решили скинутся купить мобильник и положить ему в гроб. решили сделали, во время похорон положили в гроб мобильник. на сорок дней собрались на поминки, напившись один из друзей решил позвонить Гоги, его долго отговаривали, мол хватит ерундой заниматся, но он все равно позвонил, на его удивление ему ответили, он с побелевшим от страха лицом спросил "кто это?" на что ему ответили "это Гоги", после этого его долго приводили в чувство, так как он потерял сознание, а все оказалось очень просто в Грузии принято закривать кришку гроба перед тем, как опустит в могилу и оказалось что в это время один из рабочих стибрил мобильник и продал его человеку по имени Гоги.
Нежно и ласково Черное море, Волны настойчиво шепчут в ночи, Тебе не дают - это не горе, А ты подрочи, подроч-чи, подроч-ч-чи. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Василий Иваныч (ВИ) и Петька распределяют экспроприированные Советской Властью блага. Появляется очередной мужик (М)
ВИ - Мужик, у тебя корова есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - корову ему от Советской Власти ! Мужик, а конь у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - коня ему от Советской Власти ! Мужик, а дом у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - дом ему от Советской Власти ! Мужик, а жена у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - жену ему от Советской Власти ! Мужик, а х№№ у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Петька, зачеркни все. Пиши - х№№ ему от Советской Власти!!!
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Об экспромтах. Звоню знакомому, а он БААЛШОЙ начальник;-) Секретарша:"Как Вас представить?" И тут у меня вылетает фраза: "Представьте меня выходящим из душа... по моему мускулистому торсу сбегают капельки.. и. т. п" Пауза две сек и истерический смех мне в ответ. Все счастливы! Вайпер.
Наша любимая Кристина Орбакайте опровергает старую истину, что природа отдыхает на детях гениев. Оказывается она отдыхает еще и на детях довольно посредственных людей.
Полюбила муза члена профсоюза... И стихи сложил он о своей судьбе: -Ты меня, Людмила, без ножа убила! И не приходи уж вечером к реке... В лес пойду зеленый, Встану я под кленом, Выберу я крепкий качественный сук... Есть веревка, мыло... Прощевай, Людмила!.. Зарыдают лоси... Загрустит барсук...
Сидит заяц на берегу реки и косяк дует. Выныривает бобер(Б) и спрашивает: Что это ты делаешь? Заяц (З)отвечает: Кайф ловлю. Б-А как это? З-А вот на затянись, дыхание задержи и под водой плыви на тот берег, а там вынырнешь и выдыхай. Бобер затянулся и на другой берег. Выныривает, а там бегемот стоит. Посмотрел на распертого бобра и ес-но спросил что он делает. Бобер объяснил что к чему и отправил бегемота к зайцу попросить затянуться. Бегемот выныривает прямо перед зайцем. Заяц о#уел и кричит:-БОБЕР!!!!!! Ты что делаешь???!!!! ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Изя, а ты где сейчас работаешь? - Да в ансамбле русской народной песни и пляски. - Ну и шо там только одни наши? - Да не есть один русский, но ты же знаешь: они такие проныры - везде пролезут.
Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд по высоковольтному току.
История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16, расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета, голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок цветов правильний.
Подруга: Посмотри какие у девушки кроссовки интересные.... Друг: Да..... Мне бы такие на работу.... Подруга: Зачем? Друг: Током не долбанет!!!!!!
Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.
Если у нас равноправие полов, должен ли я пропустить без очереди беременную женщину, которой тяжело(тяжесть _ вообще понятие субъективное)? Я понимаю, что их двое, но они оба пришли позже меня.
Почему женщины предпочитают богатых, точнее обеспеченных? Не обязательно из-за меркантильного интереса. У обеспеченного другое настроене, более оптимистическое мировозрение.
Захожу как-то в одну мастерскую по ремонту телевизоров. Работает там знакомый. И есть у них сектерарь девушка, отвечает на звонки. И над столом у нее висит какя-то записка. На ней несколько пунктов. И первый из них: 1. Не забыть придти на работу ...... Вот и все.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?
Остались в лесу двое зверей - лось да волк. Долго ли, коротко ли, а инстинкт берет свое - приходит волк к лосю, и говорит: дескать, давай, лось, сперва я тебя трахну, а потом ты - меня. Лось согласился и подставился. Волк трахает и просит: - Лось, пошевели булками, кончить не могу! Лось пошевелил. Волк кончил. Поменялись. Лось трахаеь Волка. И тоже просит: - Волк, пошевели булками... - Какими, на хрен, булками! Если б я хоть головой мог пошевелить, я б тебе давно яйца отгрыз!!!
"-Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!-". Словам песни 60 лет, так что каков провидческий дар автора! Действительно, Москва золотишко любит, а человеку со среднероссийскими доходами в ней дороговато жить.
Что будет, если молодые талантливые люди будут пить не в меру? Да ничего не будет, вообще ничего, а точнее - регресс. Вообще-то прогресс всем и не нужен. Например: рабовладельцы, хоть относительно(не имея не то, что "Мерседеса", но и "Запорожца"), но жили не плохо.
Стоит только приподнять голову, как сразу налетает стая коршунов. Слезы - оргазм ума(или глазного яблока?). Совесть - польза того, чего ты лишь часть и пропаганда этих принципов. Дым свечи щекотал ноздри Бога, он чихнул, и от этого рухнул храм на молящихся в нем. Мой знокомый Вольдемар, известный на всю округу зоофил и мышелюб, всем кошкам попавшим в его капканы подрезал усы, чтобы они хуже ловили мышей. Кое-кто в Европе считает нас варварами и соответственно относится. А интересно: что здесь причина, а что - следствие. Вообще, путать причину и следствие - лучший прием в демагогии.
цинично глядя на мир сквозь горлышко бутылки, я ощущаю чей-то взгляд на брито-стриженном затылке. и ненависть, как пьяный бомж, копается в душе-помойке, но дрожь в руках всего лишь след вчерашне-забытой попойки. и мерно разгоняя кровь по известкованным сосудам, гоняет сердце боль-любовь, не остановится паскуда. и бьется пульс, как дикий зверь, душа все рвется на свободу, но страх прикрыл собою дверь, и смерть - свинцовая колода.
Вернулся мужик с зоны. Ну, собрались друзья, ранее не сидевшие, взяли водочки, и расспрашивают его о том, о сем... Как, мол, там, и что... и кто такие пидорасы? Мужик рассказывает: - Ебу я как-то раз одного... А он меня за спину ка-а-ак укусит! Пидорас...
Мышка приходит в консерваторию на прослушивание. (тонким голоском) - Я хочу петь басом!!! - Ну хорошо. Тогда скажите что-нибудь грубо. (еще более тонким голоском) - Суки! Я хочу петь басом!!!
Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html Знакомый мне и отвечает.. ==== эх не был ты в армии.
Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость хорошо для Красной армии.
Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи, не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете, нахуйбляебаныйврот... пожара".
Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не бывает".
Из другой роты командир оказался с такой же придурью.
Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии. язычники какие-то, бля .
Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.
"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"
Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке: - Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили? - Это язык, мадам. - Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы! - Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.
Однажды решили три семьи устроить групповичок, ну а т. к. все происходило первый раз, то решили выключить свет. Так значит проходит несколько минут и свет включает мужчина со словами : - Так, давайте разберемся, а то я второй раз уже минет делаю!!!
Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают твои расходы на питание.
Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом бы вьехал на велосипеде.
Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы 1.
Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас хочет выпить чашку кофе.
Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)
Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.
Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.
Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.
Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.
Для тебя сэндвич это основа обеда.
(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)
Главная ошибка команды ныне действующего президента (как впрочем и предшествующего): им почему-то кажется, что России необходимы внешнии инвестиции, то есть монетаризм лучше кейсианства.
Дедуктивный метод(почти по Шерлоку Холмсу): президент сказал:"надо поддерживать угольную отрасль", значит скоро вырастут цены на газ. А интересно, будет ли от всего этого легче шахтерам?
Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, по-моему я схожу с ума, - говорит один. - Почему ты так решил? - спрашивает другой. - Вот ты видишь там на пригорке суслика? - Нет... А ты? - И я не вижу... А он там есть!
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.
Занимаюсь я развитием интернет-портала о недвижимости. Ситуация: сижу за компьютером. Выполняю рутинную работу: выделяю мышкой текст, копирую, затем вставляю его в другой документ. И так уже целый час: копировать - вставить копировать - вставить копировать - вставить ... И паралельно обзваниваю клиентов: предлагаю им наши услуги. Звоню в солидное агентство недвижимости. А мысли где то в мониторе...
Я: - "Могу ли я услышать Ивана Ивановича?" Секретарь: - "Его нет, что ему передать" Я: - "Передайте, что звонил (ИМЯ) и хотел ему... ВСТАВИТЬ!!! Секретарь: - "... Что передать?"
... я бросил трубку :-) ... хорошее настроение всем в нашем офисе было обеспечено.
Свидетелем этой ситуации стал я сам, произошла она в Ташкенте прошлым летом. Я вел переговоры с очень солидным клиентом, такое он по крайней мере оставлял впечатление (и внешне и по докладам разверки). Летом в Ташкенте ну очень жарко, переговоры были также жаркими, и мы решили пройтись по парку - благо мой офис расположен чуть ли не в самом парке. Тут начинается сама ситуация, о которой я хочу вам рассказать: мой клиент на удаленном расстоянии по всей видимости увидел знакомого, по его радостному виду было видно, что это скорее всего один из лучших друзей. Солидный дядька не стал кричать, а позвонил другу по мобильнику. Картина, которую мы наблюдаем: "друг" берет в руку мобильник, смотрит на номер и... ОТКЛЮЧАЕТ МОБИЛУ. Все... Переговоры закончились и как-то сами по себе зашли в тупик:-) Всем удачи. Привет Ташкент.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Подружка мне рассказала случай из своей практики диспетчера на телефоне. Так как за те агромадные деньги, которые платят на основном месте работы, она может пропитать исключительно себя, но никак не стремительно разрастающуюся семью, приходится работать одновременно с несколькими фирмами. Доски, срубы, жалюзи... и чаи для похудания в том числе. А отвечая на одинаковые вопросы, она наработала стандартные ответы, типа - размеры такие-то, цены такие-то, ждем вас с нетерпением... Ну и звонит ей женщина: - Вы продаете чаи для похудания? - Даааа, продаем-продаеооом!! - Куда мне прийти? И тут Наташка с удивлением слышит свой собственный голос, который независимо от ее сознания произносит стандартное клише для общения с покупателями... ЖАЛЮЗИ: - А никуда ехать не надо, мы сами приезжаем к заказчику, привозим образцы и снимаем размеры. И, ессстессно, профессиональная улыбка в голосе. В телефоне повисает напряженное молчание, Наташка раздумывает, сразу трубку бросить или сначала извиниться, а женщина осторожно так произносит: - Девушка, по-моему, или я вас не поняла, или вы меня не поняли... Тут Наташка вдруг ярко представила снятие размеров и последующую доставку чемодана образцов, и ей пришлось-таки бросить трубку, чтобы не хрюкать в нее неприлично.
Жена говорит мужу: - Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать? - Да... - Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис...
Этот анекдот - правда жизни. Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер". "... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача - сделать выводы..."
Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент
поэт - всегда изгой, его удел - страданья, отбросив к черту все свои деянья, он отправляется туда, где не найдет его дающего рука, в убогую лачугу должника. исправно доживая там свой век, он ждет того, кто скажет: человек, брось предаваться самобичеванью, кому нужны твои страданья. но время шло, точнее пролетало, поэт, вот вроде был, а вот его не стало... и снова ждет в свои обьятья дурака проклятая лачуга должника.
Вот итория которую рассказал мне мой старый товарищ: _____
Было это год или полтора назад. Ехали они на машине ч/з город Пенза и слушали какое-то местное радио. Только что проиграл очередной хит.... и ведущий, объявляя следующую исполнительницу произнес фразу от которой они просто выпали (рассказываю со слов товарища): - А СЕЙЧАС для ваших милых ушей, МОИ ДОРОГИЕ ПИНЗЮКИ, проиграет........ _____ Прошу прощения у жителей города Пенза, что обнародовала эту может и оговорку, но уж очень она на матершиную смахивает....
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
