Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про хорошего парня. Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь, не ебись с этими бутылками... На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам... Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...
История про посольство напомнила. Есть у нас друзья семьи, замечательные люди. Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно, висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет) начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и говорит: - Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель, чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал. Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад. О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал.. Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит (есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа. Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит - ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше! Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой, возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь зубы изрекает, что все-таки это - половой член. Бочаров неумолим - неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите готовьтесь дальше. Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?! И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х"Й!!! Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам два!!! P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов. Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда это в народе называли пенис?
Встретились... В Париже... На этот раз на улице Сен-Дени. Русский предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я - все тот же носатый Хачик по паспорту.
Сен-Дени... Небольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром Сен-Дени)... Начинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара. Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы... Секс-туристы... Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.
Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до фонаря (даже красного). Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак блестел и переливался разными цветами.
Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.
Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработаные блиндаметом зубы Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен. Плоскогубцы, хотя бы...
Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами. Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся отойти, как...
- Мисье, мои щипцы! - раздается женский голос.
Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и куча других полезных в хозяйстве инструментов...
Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в полной амуниции. Подошел к ней. Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену - 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.
- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить рюкзак... - восхищались мы с Резо.
Саша просиял и сказал: - А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с голыми сиськами...
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр. Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок - взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку. Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог как сказать врачу: - Да вот кипятком ошпарился на обеде. Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина: - Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.
Время - вперед! Так случилось, что до армии я успел окончить техникум на водителя грузовика с умением выполнять работы автослесаря. После учебы распределили нас на московские Дормехбазы и, поскольку восемнадцати годков еще не стукнуло, отправили нас в яму. Ну, слесарями работать. И был на нашей АДМБ №3 чудный бригадир ремзоны №2, которого так и звали - Родной. Замечательный был мужичок. Из его рук я и первый стакан бормотухи принял, и первый ключ гаечный пропил под его непосредственным руководством. Короче, слуга царю, отец солдатам. Проработали мы с ним с год, пожалуй, а потом пришла пора мне в армию идтить. Отслужил честно, два года (88-90) с лопатой половину Ульяновской области перелопатил и вернулся в Москву. Знал уже тогда, что ни автослесарем, ни водителем я работать не буду, но уж больно захотелось посетить пенаты родные. Пришел я на свою Автобазу, в свой цех, так сказать. А время-то раннее было. Часов десять утра. И тут из-под ЗИЛа вылезает Родной мой. На ногах хоть с трудом, но еще стоит. И так я ему обрадовался, так мне приятно было его увидеть, что я чуть к нему в яму целоваться не полез. Да и он довольный такой, узнал меня… - О, - говорит, - привет! Давно не видел тебя. Ты что, в отпуске был? - 8-О
Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!" занавес
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания?
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать: "Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную хижину." (http://www.gazeta.ru/2002/08/31/tritorpedypo.shtml)
Цитата из gazeta.ru /*... «Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии (Мюнхен, Бавария) с 1810-го года. ... Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест (пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей, которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина, 20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300 тысяч знаменитых свиных сосисок ... */
Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили) про шампанское тоже понятно, так одни пузырики курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать про вегетарианцев) только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске. Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива!
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель thief
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Реальный сюжет программы "Перехват" телекомпании "Эфир" в г. Казани. : "Такого то числа двое подростков в Бугульминском районе разбив внешенее стекло витрины магазина попытались проникнуть вовнутрь с целью ограбления оного. Но сработала тревожная сигнализация и на место выехал милицейский патруль. Подростки решили сыграть ва-банк и замерли в витрине, имитируя манекены... единственная ошибика стоила им свободы, так как магазин был продуктовый и ребят увезли для дальнейшей плотной беседы." P.S. А жаль, такие таланты пропадут
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!! thief
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: - Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке! Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит: - Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь! Настает очередь мента: - Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое! На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает: - Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день! Вдова менеджера: - А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее! Вдова мента: - А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер каждого пролетаемого этажа! Вот так!
Услышал на днях в прогнозе погоды (то ли по РТР, то ли по ОРТ). До собственно прогноза идет реклама. Рекламируют средство под названием "Антипохмелин". Слоган - "Антипохмелин" - это философия здорового образа жизни".
Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки карты и стал ждать.
Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп картой о стол. С2 обморок, инфаркт…
Недели две назад здесь проходил обзор известного в некоторых кругах Yurich`a одного буржуизного фильма. Но наши фильмы, а в особенности мультфильмы тоже таят в себе много нового, если взглянуть на них внимательно.
Про мультик "Голубой щенок" я говорить не буду - здесь двойное понимание лежит на поверхности. :))
Вспомним классику, даже шедевр советской мультипликации - Винни-Пуха, а точнее фильм "Винни-Пух идет в гости"
Вспомним последнюю сценку: Обожравшийся Винни-Пух (по родословной медведь) пытаясь выйти, застревает в норе Кролика. Кролик и Пятачок его тянут, но вытянуть не могут. Нюхнув половичка, Винни-Пух чихает. На него падает деревянная крыша. Винни-Пух говорит: "Ой, я кажется похудел, скорее вытаскивайте меня отсюда!" Его тянут и действительно вытягивают! :))
Теперь осталось вспомнить, что обозначает термин "медвежья болезнь". Кто не знает, это внезапный, простите, понос, вследствии испуга. Назван так, потому что наиболее присущ медвежьему племени. Если вернемся к мультику, то до тех пор, пока на Винни-Пуха не упала деревянная крыша, его вытащить не могли. Зато потом он почувствовал, что "похудел" и его вытащили. Причем у Кролика был очень-очень грустный вид. :)))
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю. thief
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! thief
Минувший день города в Москве. Концертная площадка на Маяковке. К народу выходит Лика ( певица такая ) и произносит следующую фразу: Дорогие москвичи! Я, как коренная москвичка города Москвы... Дальше ее уже никто не слушал... Короче полный Коля "яздесь" комон, комон
Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: - Значит, деньги я могу оставить себе?
Байка про это... Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено - танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее... Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes, fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене. ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.
Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих КоЛеСаХ!!!". Вот такие добрые водители...
Идет урок, училка кричит: - Ваня! - А? - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 3. - Неправильно, не будешь инжинером. Вовка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 4! - Правильно, будешь инжинером, садись. - Мария Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь! thief
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите thief
По-моему, эта история достойна воспроизведения без купюр в том самом виде, в котором она появилсь на сайте РТР-Вести.Ru http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=13762&sid=9
" 30.08.2002 21:02 Новость Майкл Джексон стал "артистом тысячелетия" по недоразумению.
Приглашенный на церемонию вручения призов МТВ за лучший видеоклип Майкл Джексон был назван "артистом тысячелетия" по ошибке. Конфуз произошел, когда другая известная поп-певица Бритни Спирс пригласила певца на сцену, чтобы вручить ему праздничный торт в честь 44-летия Майкла Джексона. При этом она сказала, что, с ее точки зрения, Джексон - артист тысячелетия.
Однако певец эти слова воспринял как официальное объявление его лучшим певцом Америки последней тысячи лет и выступил в связи с этим с эмоциональной речью в честь этой "номинации": "Когда я был маленьким мальчиком и рос в Индиане, если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что я стану артистом тысячелетия, я никогда бы в это не поверил", - сказал растроганный певец.
Представитель телекомпании МТВ выступил в пятницу с разъяснением этого казуса, который он назвал "недопониманием". "Номинации "артист тысячелетия" на МТВ нет", - заявил представитель телекомпании. "
Ага... А Никита Михалков, в своем очередном фильме взял себе скромную роль Бога...
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... thief
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. thief
Метро. Вагон. Реклама. «Обслуживание и ремонт часов, Швейцария и Япония». Длинный адрес типа Вагоноремонтнолокомотивный проезд корпус строение дробь офис добавочный 111111111. Большими буквами Специальное предложение. «ТЕСТ НА ВОДОНЕПРОНИЦАЕМОСТЬ БЕСПЛАТНО»
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... thief
Каждый день, проезжая на работу по Кутузовскому, мое сердце старого "DOOM"ера радостно вздрагивает. Дело в том, что у самой "Поклонки" есть банк с гордым названием - БАНК "БФГ-КРЕДИТ". Кто играл в DOOM - думаю оценят название...
Женщина, обычно, хочет в начале узнать содержание того, что она будет иметь впоследствии. Мужчина хочет в начале поиметь, а уж потом разбираться с содержанием.
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предпраздничное thief
Сидит девочка в песочнице, играет, лепит куличики и один за другим сосет Чупа-чупс. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть очень вредно? От этого зубы выпадают. Вот мой дедушка никогда в жизни не ел конфет, дожил до 90 лет, и у него все зубы были в отличном состоянии!.. Девочка отвечает: - Зубы у меня хорошие... А твой дедушка дожил до 90 лет, потому что свой @#альник в чужие дела не совал!..
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? thief
Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд- ников фирмы и говорит им: - Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет фирмы. - А тот кто продаст меньше ? - Вот тот и будет делать этот миньет. jonas
У фруктовой лавки стоит очередь за огурцами. Одна женщина: - Дайте мне тоненький и длинный огурец... Другая: - А мне толстый и короткий... - А вам какой? - А мне повиг, я кушать собираюсь. jonas
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! thief
Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! thief
Парень с девушкой занимаются сексом. Она переодически страстно шепчет ему на ухо: "Только не в МЕНЯ! Только не в МЕНЯ! ...". Парень поднимает голову, оглядывается: "А в КОГО?!"
По поводу неданих трагедий (отломов крыльев у боингов ) собирается конструкторское бюро Боинга... Мозговой штурм по поводу произошедшего... ну все проверили.... все нормально..... Встает главный, говорит, ну.... может, есть у кого нибудь, ны пусть хоть самые бредовые предложения? Встает наш, говорит... ну.... был у нас в Одессе - дядя Изя, когда ничего не помогало, мы к ниму за советом шли.... Отсылают ого, возвращается, говорит, совсем из ума старик выжил, говорит, надо в тех местах где крылья отрывались дырочек насверлить... ну. по скольку других предложений нет, насверлили дырок, проверили - - летает, все нормально.. Вузывают дядю Изю, деньги ему, квартиру, место зама генерального... Как мол, придумал такое, как угадал? - А у нас в одессе, говорит, дед Исак как то тулетную бумагу выпускать начал, так она никогда по дырочкам не рвалась!
Говорят два НР про своих детей: - Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно звонил, говорил, что другу дом купил. - Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне говорил, что другу подарил Ферарри последней модели... Подходит третий НР: - Про кого базар? - Про детей. - А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри последней модели. jonas
У индейцев спрашивают: "как вы сбежали из тюрьмы"? Один отвечает: "сидим день, сидим второй, третий, неделю, вторую, третью, а потм когда Зоркий Глаз увидел что четвертой стены нет мы и сбежали"!!!
Как-то настраивал наш админ сервер. Под Linuxом.. Геморой там всякий, ничего работать не хотит… Ну и занадобилось ему перегрузится. Естественно, пишет он в консоли
REBOOT
Только раскладка почему-то была русской. Хм.. Не поленись, набери…
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит. thief
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! thief
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был... thief
Продаю компьютер. Звонок по объявлению: - Это вы продаете компьютер? - Да. - А какой? - Р3 ("Пэ три") - Да не, ну, понятно, что "Пэ три", а какой "Пэ три", Дурон или Атлон?
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!! thief
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! thief
На День города пошли мы фейерверки смотреть. Пришли немного рановато, поэтому застали процесс приготовления. Приехал грузовичок, в котором, по-видимому, и размещались снаряды. НО! на борту грузовичка красовалась гордая надпись: "Фейерверки. Пиротехника. Модная женская одежда." Логика, блин... Мы с нетерпением ждали начала, думали, может из снарядов одежда посыпется!
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. thief
Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает бу-тылку водки на землю и разбивает нахер: - Все, пиздец, попили пивка... jonas
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замел... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка... thief
Приходит к Вовочке домой его классная: - А родители дома? - Да, но они в ванной заперлись. - А скоро выйдут? - Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул thief
Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц приезжает комисия. - Ну как вы тут работаете? - А вот песни поем. - Покажите... Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом. Зек начинает петь: - Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки.... Дети хлопают в ладоши и хором подпевают: - Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки... jonas
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
