Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.
Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.
Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...
Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...
Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan
Ох уж эти футбольные комментаторы... : - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. - С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. - Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". - Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. - А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... - В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. - Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что! - Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. - А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... - Пас читался как большая буква на первой странице букваря. - Хорошо вошло. - Смотрю на англичан уже третью игру... - Калиниченко лезет на четрых... и как лезет! - Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... - Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. - Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. - В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. - Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы. - Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. - Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам. - Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами. - Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине. - Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. - Арбитр достал из штанов удаление. - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Плац. На плацу - трибуна. На трибуне - командир мотострелецкой дивизии по кличке Кинг-Конг проводит репетицию ноябрьского парада.. Комдив похож на громадную обезьяну из-за аномально длинных рук, привычки сутулиться и бешеного характера. Красный околыш генеральской фуражки гармонично перекликается с бордовой после трехдневной пьянки рожей военачальника. Перед трибуной военный оркестр извлекает из своих инструментов хамские звуки. Оркестр - типичный «жмурсостав», набивший руку на проводах в последний путь гарнизонных пенсионеров и поэтому даже военный марш приобретает в их исполнении какой-то загробный оттенок. Некоторое время генерал, насупившись, слушает музыкантов, а затем поворачивает к себе микрофон: - Что вы там хрипите, как старый унитаз? - гремят мощные динамики по сторонам трибуны. Комдив ко всем обращается исключительно на «ты», поэтому обращенное к оркестру «вы» истекает ядом. Оркестр без команды замолкает, издав напоследок придушенный писк флейты. Дирижер, старший прапорщик, мелкой рысью мчится к трибуне. - Это не оркестр военной музыки, а стадо кастрированных ишаков! - бушует Кинг-Конг, - сплошные, ети его мать, рев и блеяние! - Товарищ генерал, - лебезит дирижер, - состав у нас неполный, оттого и звучание такое… - «Битлов» всего четверо было, а как играли! - резонно возражает комдив и, подумав, подводит итог репетиции: - Три часа строевой подготовки! Кадет Биглер www.bigler.ru
Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать, что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну да черт с ним... да только так все и было. Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание - блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история... Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с просьбой дать ей машину. "... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты. Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее "уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик" закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы съездить. На том и порешили. Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро, когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда, курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня замечательный, и машина у тебя есть..."). - Все, - говорю я, - поехали. Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется... спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2 (зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я, приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд, и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!! Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю - цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже верно. Ничего не понимаю. - Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под контроля, - где @яха-муха, мой руль? - Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию включить, может украли?... ну прости меня... - Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу я.... и тут до меня начинает доходить. Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ.... Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ! Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам образом угнала чужую машину. Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!! И вам не советую...
Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна): - Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал. Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок, надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак задушевно заворковал: - Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться. Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко, слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете…. Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво улыбнувшись, заметил: - Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А? Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело заспорилось.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля. Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена): - Ну, браткы, поживей заканчуйте там. На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что "там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше. Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает: - А кто там сегодня дежурный? Я, ессно, начинаю подыгрывать: - Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга. - А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас. - Ушел. - Мой друг начинает давится - Когда? - Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться. - Как ВЧЕРА? Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь припугнуть: - Хватит тут разговорчиков - мы все записываем. - ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!! Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил "взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя, а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто въелась мне в память. В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра: "строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах. Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых проблем. Но если старый, то не дай бог! Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник, если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить. Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда (слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно мертва. С самого рождения. А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры (и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек??? - можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы, не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса (ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком "комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения "следуйте за мной". Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф! Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай, полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как мне показалось), моргает ближним светом. Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед воротами со шлагбаумом. Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я же тебе моргал, ты почему не остановился? Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно? - Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?... sultan
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Thief
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... sultan
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! Thief
Разговаривают три подруги. Первая: - Представляете, когда я делаю минет своему Ваське, у него яйца холодные! Вторая: - Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные. Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают: - А у твоего Мишки они при минете теплые или тоже холодные? - Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась. - Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял? На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под глазом. Подруги у нее спрашивают: - Что с тобой случилось? - Да это Мишка мне в глаз дал. - За что? - Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему минет. А после этого я ему и говорю: «А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с Васькой».
1) Хорошему коту и в декабре март. 2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет. 3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу". 4) Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. 5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает. 6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. 7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами. 8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день. 9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. 11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная. 12) Все люди братья, но не все по разуму. 13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... - "Хитро!", - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... Взято с http://antijob.nm.ru/war/0011.html
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: - Давай Тбилиси! - Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси". - Давай Тбилиси, говорю! - Но мы же в Тбилиси летим! - Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле! Thief
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! Thief
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!! Thief
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику. Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил! Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! Thief
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? Thief
Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят. Thief
Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... sultan
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" Thief
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: - Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? - Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот. - Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? - В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. - Ну и что же здесь плохого? - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал... Thief
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли? Thief
Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой... sultan
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. - А я слышал, что у вас... - Да-а-арагой! Просто пива нет! Thief
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное! (c) http://sadovsky.humor.ru Авторский юмор Александра Садовского
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок. Thief
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится... thief
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда. Thief
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный! Thief
Заседание Правительства Москвы. Ю. М.- Да и еще что бы в Москве везде была трава. Вы поняли хорошая сочная трава особенно в центре. Зам. Ю. М.(шепотом)- Юрий Михайлович не трава а зелень. Так правельнее. Ю. М.- Да! И зелени мы на это не пожалеем.
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные желтые глаза… - Да, это действительно жуть! - Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
На околице села Соседка Нюрка мне дала, И визжала, бля, ебливо Услыхали мужики,что пили пиво, Прибежали все уроды, Выебать ее им всем охота, "Все сосите хуй мой, твари, Полижите у тети Вари, Хуй Вам Нюрку я отдам, Пиздюлей щас всем Вам дам" После слов сиих я вилы взял, Мужиков я испугал, Убежала хуета, Неизвестно, бля, куда.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал - адьютанту: -Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим...
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся. - Вах, вах, вах! Так оголодать! Thief
Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое. Жена его пилит-пилит: - Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь, а обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой купил - колготки там, или сеточку для волос. Выпил мужик в очередной раз и задумался: "Что ж я действительно жену забросил?" И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос! А она ему: - Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!
Муж с женой попали в автоаварию. Мужик синяками и ссадинами отделался, а жена в реанимации лежит. Доктор выходит из палаты, в маске. - Понимаете, как бы вам обьяснить, у вашей жены позвоночник в 3 местах сломан, ноги-руки ампутированы, нос удален, губы удалены, вместо глаз протезы. Мужик офигел стоит тресется, и тут доктор вдруг снимает маску и с улыбкой говорит: - Да не ссы ты, пошутил, умерла она.
История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.
Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3. Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все самое интерестное.
Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло. Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму. 1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ, обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского самурая, и начанаю продвигаться к выходу. 2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в шоке открываю деверь своей башкой. 3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом. Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать. 4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду... 5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов. 6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.
Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и отпоили пивом. Но баню я все равно люблю :)
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизоp. Ему в ответ: - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: - Hе, ну, включите телевизоp, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кроме Васи и включить некому? Thief
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! Thief
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин: - Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да? Thief
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - , слушай! Я еще не упал! Thief
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит! Thief
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу... thief
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. Thief
Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике катаешся? ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета, раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш! Ну вот велик я и взял. Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Тyда нэ ходы, там pаздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. - Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают! - Куда же мне идти? - удивляется мужик. - Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса! Thief
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?! Thief
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки. Thief
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Thief
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
Игра "О, Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос: "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: - Поверю залу... - Вы выиграли 100 рублей!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50. Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть. - Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ! Thief
