Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию, женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни, героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом, углем и краской - «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!». Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это было, многие из них читаются и до сих пор.
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени... Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают): - Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели? - Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает). "Спасатели" садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает: - Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась... "Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
Кореш у меня - из категории "таких не берут в космонавты". Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом (на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он - неплохой. (как говорится - "такого друга дай Бог каждому" (с) Ширли-Мырли).
Так вот. Поступал он на работу в "конкретное" охранное агентство. Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями: - Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит - "был ли ты в горючих точках и если да, то каких". - Вопрос как вопрос, - говорю, - и что же ты, мудила, ответил? - Да. Был. Озеро Севан... - Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка - озеро Севан?! - Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду... Такая жара... Смотри, как я загорел...
Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских - я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку). Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК. Заказываем, ждем. Жрать не несут. А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но слово текила для него не чужое. Больше никто не решается. Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением превосходства. Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает. Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что, охренел! Они же русские". Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не снижая темпа. Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа. Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой все-таки добавляем. В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении, поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде. На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду шотландцев.
ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
"Квас" (серьезный такой) идет уже второй день. Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы, ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы "квасим"... Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри со стола, ждем-с. Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!? Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ! Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с ручкой)... Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать: - Леха! Выгляни в окно! Мля! А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном - результат +32 в тени в нашу пользу... Расфуфыривает свой наряд в обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол "котлету" денег со словами: - Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами. И отваливает спать. Младенец Бля!
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает: - И вы все про ваших коров знаете? - Все! - Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года - А как вы определили?!?! - Ну, знаете, по рогам... - Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. - Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Вьетнамская война. Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах. Ему говорят: - Видишь зеленую кнопку? - Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит! - Увидишь "Фантом", жми на нее. - Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее. - Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял! - А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную! - Вьетнамес понял! Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и сбивает звено. Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за голову и жмет красную кнопку. В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и говорит: - Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!
Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу международную научную конференцию. В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину сентября нынешнего года, представители американской администрации намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей, придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все больше.
Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))
Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П): М: Девушка покажите перчатки. П: Какие? М: Кожанные П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе. Мужик подходит во 2-ой отдел. М: Девушка покажите кожанные перчатки. П: А цвет какой? М: Черный П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе Мужик подходит в 3-ой отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки. П: А Вам с мехом или без меха? М: С мехом. П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом. П: А Вам с застежкой или нет? М: С застежкой. П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел. Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой. П: А Вам под пальто или под пиджак? М: (сквозь зубы) под пальто. П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто. П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки. М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за блядство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся: "Простите меня мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!" Сара: "Хорошо папа. Я тебя простила!" Умирающий: "Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!" Абрам: "Хорошо папа. Я тебя простил!" Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит: "А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду, переверните мое тело на живот и вставьте в жопу букет живых алых роз!" Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения установки букета в заранее оговоренное место открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках и произносит: "Ну вот, правильно в анонимке написано -... будут глумиться над трупом." Мигель Самуэльевич
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец. Новобранец говорит: - Давай убежим, пока русские не атакуют! - Еще рано. Слышатся крики: - Урра! За Родину! Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают. - Вот они залегли, давай убежим! - Еще рано! - За Сталина! За КПСС! Немец снова дает очередь. - Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!! - Еще рано! Одинокий голос со стороны русских: - Да "б вашу мать!!! - А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!
Извратили анекдот от 30 августа про собрание в колхозе и кузнеца! Не могу молчать!
Короче...
Собрание дворников в ЖЕКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЕКа вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для проформы спрашивает: Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец, кто-то тихо так говорит: А пусть Петрович скажет...
Сразу все кричат: Правильно! Петрович голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
Как еб твою мать, так ну его на хуй! А как ну его на хуй - так еб твою мать!
Все, одобрительно: Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем...
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его движения. Прапорщик удивился и спрашивает: - Товарищ полковник, а что это вы делаете? - А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более низкий. Прапорщик еще больше удивился и спрашивает: - Товарищ полковник, а можно я тоже попробую? - Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся. Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит на рыбку и то открывает рот, то закрывает.
Плывет карась, а навстречу ему окунь. - Окунь, а окунь, а че ты такой грустный? - Заплыви вон за ту корягу, узнаешь. Карась заплывает а корягу и видит щуку. - О, карась! Так и запишем: карась... Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть? - Нету! Плывет карась дальше, грустный такой... А навстречу ему камбала. - Карась, а че ты такой грустный? - Заплыви за корягу, узнаешь... - О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нету... Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый такой, разухабистый весь. ... - О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! - Задавай! - А можно не приплывать? - Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...
На очередном заседании по уголовному делу судья спрашивает у обвиняемого:"Почему Вы до сих пор не нашли себе адвоката?". - Ваша честь, все адвокаты, с которыми я вел переговоры, немедленно отказываются от ведения моего дела как только узнают, что я действительно не крал те самые два миллиона долларов.
Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится, пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме. Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка. Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала», прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена, вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!
История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями - покемонов не будет. Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую доктрину происхождения человека до ребенка довели. Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев на него немного девочка выдает: - Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину... Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже посмеялся. А маме пришлось краснеть.
Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с инициалами!.. В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек недюжинного чувства юмора. Ну к примеру. Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в соседней аудитории".
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! Прохожий.
Еще к историям про автоответчики. Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон с автоответчиком. И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле отсутствие. Включает кассету и слышит голос своей подруги: "Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."
"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается? Наверное, далеко это?
Маленькая девочка, лет пяти, заходит в магазин, подходит к продавщице и говорит: - Дайте мне 7 бутылок водки, пожайлуста. Продавщица удивленно на нее смотрит и спрашивает: - А ты их все сразу унесешь? - Да я тоже бля думаю может две сразу наебнуть!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! sultan
Начало 80х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету. Он говорит:-Я писать не умею. - Тогда идите на..... отсюда!!!! Середина 90х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец спрашивает:-А вы чек выпишите! Мужик отвечает:-Если бы я умел писать то работал бы на Челябинском тракторном заводе! sultan
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: - Валера я не понял в чем проблемы ? Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???? Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!! Я: - Папа прости. Прости папа!!!! Он: - Пошел на х%й!!!!! Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!
Прекрасна ранняя влюбленность двух сердец Их чуства так прекрасны, вдохновенны И кайф от секса в эти годы - невъебенный Жаль что с годами всему этому - пиздец
Исповедь старой девы: - Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня - ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит: "Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины, вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь часок-другой!...".
Построили на Багамах новый отель. А так как постояльцы не всегда рассчитывали свои финансы и у некоторых иногда не хватало средств рассчитаться по счетам, ввели правило- на недостающую сумму отрезать у клиентов часть тела. Первым был американец. Сломал водный мотоцикл, разбил 2 бокала, дал в морду 3 официантам, оттрахал 1 горничную. Не хватило 1000 баксов до полного рассчета - отрезали мизинец. Вторым был француз. Сломал 2 водных мотоцикла, разбил 10 бокалов, дал в морду 5 официантам, оттрахал 5 горничных. Не хватило 1500 баксов - отрезали всю кисть. Третьим был Н. Р Переломал ВСЕ водные мотоциклы, пере###дил ВСЕХ официантов, перетрахал ВСЕХ горничных. Пришла пора уезжать. Приносят счет. Н. Р посмотрел счет, заглянул в бумажник, тяжело вздохнул, и расстегнув ширинку вывалил на стол свое хозяйство. Служащий отеля спрашивает: ``Что, резать???? `` В ответ: ``Сосать, дурак, у меня еще бабок не меряно!!!! ``
XXII век. Разговаривают два киборга. - Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали? - В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям. - Хотел бы я на них посмотреть. - Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.
В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:
"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде."
Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100 баксов на брата, просочатся легко...
Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:
Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец - огромный мужик с огромной ряхой: - Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!! Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает два огромных глотка и зовет его опять: - Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!! Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет, закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой, аккуратно садится и зовет официанта: - Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите, пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается: - И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протыжно говорит - Мужик, сегодня клева не будет. - Почему? - А клева была вчера.
A что вы смеетесь? Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете, спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла. Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали, легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине. Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно плюется в кота. Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не могут воду.
Едут два украинца на телеге, запряженной волами. Волы срут на ходу, на дорогу падают лепешки. Тут один(1) другому(2) говорит: (1)- Кумэ, кажется мне, шо могу я за пятерку лепешку съесть. (2)- Та ни кумэ, не съешь. (1)- Та съем, - поднимает с земли лепешку, съедает, - Давай пятерку! Тот отдал ему пятерку. Едут дальше. Через время второй: (2)- Ты знаешь, кумэ, мне кажется, я тоже могу. (1)- Та не можешь! (2)- Спорим на пятерку? - тоже поднимает и съедает лепешку, - Давай пятерку! Тот ему отдал пятерку. Едут дальше. И тут первый говорит: - По-моему, кумэ, мы задаром говна наелись.
- Девушка ! - А вы уверены ? - Женщина ! - А вы проверили ? - Минуточку ? - А вы успеете ? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! - Hу, как-нибудь успею. - А на как-нибудь у меня и муж есть ! sultan
Я сегодня не в себе, Просто нет хуя в пизде Ни в очке и не во рту Спермы вязкой нету, Значит седня не засну Скучной ночью этой!!!
Если б кто-нибудь всадил, А потом в рот кончил Сразу стало б мне легко И заснуть смогла я Только завтра все равно, Спермы захочу я, А иначе не засну, Потому что я ХОЧУ!!!!! Просто поебаться!!!
В голове одни хуи, Шляпы разной масти, Сперма в емкостях любых, ВОТ ТАКАЯ БЛЯДЬ Я!!!
P.S. слово седня введено автором для рифмы Стихотворение про Татьяну К……ову кто ее знает тот поймет
В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень, впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее. Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка, я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге....... :-))))))))))))
Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит: - Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.
Карибский кризис. Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер, оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз: -Командир, на горизонте ни чого ни бачу! Командир: -О'кей! Ховаемся пид воду!
3 английских матроса возвращаются из суточного увольнения на корабль. При этом очень круто опаздали. Сержант (C) в ярости... (C): Damn it, Suckers! Какого х... опаздали!?? Ты говори! Матрос1 (M1): Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращатся. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу. Жду 10,20,30 минут... Нет такси. Вижу, мужик на телеге едет. Ну, сел. На полпути до корабля лошадь сдохла. Пришлось пешком идти. Потому и опаздал. (C): Ладно, иди, черт с тобой. А ты почему опаздал? (M2): Сижу, значится, в баре... (см. историю M1) (C): Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придуимал! 10 суток гаупт-вахты!!!! А ты, хер, почему опаздал? (M3): Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращатся. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу... (C): Ага!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опаздал!!!??? (M3): Да нет... Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: "Все. Дальше не едем". Почему, спрашиваю? А он: "Смотри!". Я смотрю, а посреди дороги две дохолые лошади лежат...
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. - Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности! - Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили! sultan
Сын уходит на дискотеку и говорит отцу: - Батя, если я вернусь пьяный, ты меня сильно не бей. - Хорошо сынок. На следующее утро просыпается сын, глянул в зеркало - вся морда синяя, передних зубов нет! Сразу к отцу: - Батя, ты же обещал! Отец спокойно отвечает: - Сынок, когда ты выбросил наш телевизор с балкона, я стерпел! Когда ты мать послал, я тоже стерпел! Но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек и сказал что этот ежик теперь будет жить у нас - я не выдержал!
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Для чего человеку нужен нос? - У мужчин, чтобы задирать его и для красоты. - А у женщин? - Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!
Идет немой мужик в гору, на лыжах покататься. В одной реке палки в другой лыжи. Ему на встречу идет нормальный мужик и говорит: - Слышь, мужик, а ты куда. Немой, значит, показывает жестами: "Типа на лыжах кататься". Тогда второй спрашивает: - А лыжи зачем?????
Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец (1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. И так повторяется раз семь. Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм. (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат ничево-о не будэ-э-эт. (1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт... sultan
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было вчера. - Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
Грузину в метро прищемило верхнюю губу и оторвало вместе с усами. Он приходит к врачу и говорит: "Доктор, сделайте что-нибудь. Пришейте, а то без усов я не грузин." Доктор подумал, подумал, пошел в морг, посмотрел что там ничего подходящего нет. Видит что там лежит голая женщина и отрезал ей половую губу вместе с волосяным покровом. Пришил ее грузину. А сам думает:"Если грузин узнает об этом, то зарежет." Проходит год. Доктор смотрит в окно. Идет грузин в национальной одежде с кинжалом. Доктор думает:"Ну все пиздец мне, наверное грузин узнал." Заходит грузин и говорит:"Доктор, скажи что ты мне пришил? Усы пощупываю, хрен встает. Хрен пощупаю, губа шевелится."
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
