Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.
- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.
- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она не достанет до интересующей ее части мебели.
- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.
- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.
- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.
- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет… ик!.. выписаться из него!
Звонит парень домой и говорит маме: - Мама я женюсь - Гм... Ой как хорошо, говорит мама - Мама только она негритянка. - Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились? - В кожно-венералогическом диспанцере. - Гм... Ну всяко бывает. - Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей. - Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток. - Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить. - Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить. - А как же ты мама. - А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.
Идет мужик по пустыне, пить очень хочется. Тут появляется лопата и слышится откуда-то: - Копай ЗДЕСЬ! Взял лопату, откапал бутылку минералки, попил. Опять голос: - Лопату верни. Идет дальше. Есть захотел. Опять появляется лопата: - Копай ТУТ! Откапал он жаренного поросенка. Наелся и услышал: - Лопату верни. Идет дальше и думает: - Бабу Хочу... - Копай ЗДЕСЬ! Копает, копает - ничего нет... - Копай глубже! Копает, копает, опять ничего, говорит с досадой: - Ух, ЗАЕБАЛСЯ... - Лопату верни.
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
Вовочка говорит отцу, что того вызывают в школу. - За что? - Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал - у слона... - Ну и что? Правильно. - А она говорит - у страуса... - А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
Еврей обращается к властям: - Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого. - Мойша! Что ты там делаешь? - Не видишь, сижу. - Ну и как там кормят? - И не говори! Хлеб и вода... - Ты что, этого дома не мог есть?
Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма."
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: - Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день. Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает: - Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится. Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее: - Ну как? Что сказал доктор? - Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно, начинает наезжать жена: - Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится. А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала! - Ага, можно подумать, я все это время спал!
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Совковые времена, бабка купила в обувном калоши. Ей швырнули на прилавок, не завернули даже. Она в аптеку рядом заходит: "Дявчонки, чай дайте коробочку, калошки положить". Ей дают коробку с надписью "Презервативы - 1000 штук". Она калошки туда складывает и выходит из аптеки с коробкой под мышкой. Навстречу парень, кивает на коробку "Что, бабуля, надолго хватит?" Та в ответ "А это уж как дедушка шаркать будет"
Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник. - Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот скрывается за углом. Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет - и говорит так, с чувством: "Блядь! мало того, что я ему хуй вытер - так еще и салютом проводил..."
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители. "Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
Абрам спрашивает жену: - Где ты задержалась сегодня, Сара? - На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Сидят зэки в камере: - Коля любит Мамбу... - Толя любит Мамбу... - Вася любит Мамбу... На параше сидит таой забитый негр: - А Мамба вас всех ненавидит!!!
Нашли как-то медведь, лиса и волк мешок с рыбой, и стали думать как бы его разделить. договорились так: кто сочинит стишок, тот возьмет столько, про сколько сочинил. Лиса: Рыбка плавает по дну я возьму себе одну! Волк: Рыбка плавает опять я возьму себе штучек пять! Медведь думал, думал, и сказал: - Я не знаю ни хрена, заберу себе мешок! А кто против, тому рыло напинаю. dmitr
Звонок в милицию:"У наших соседей громко смеются и тряпками жжеными воняет". Участковый приходит к соседям:"Что это вы тут делаете?". "Смеемся и тряпки жжем".
Ковбой обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса? Бармен: - Не, никого, разве что старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется, он говорит: - Черт с ним, давай своего китайца. - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!
В отделе кадров. - Какое у вас образование? - 10 классов. - Почему же тогда у вас нет аттестата? - Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
От преремены мест слагаемых в именах DIESEL и PIROS, можно получить фразу PIRDIE OSSEL (пирди осел). К сожалению вышеуказанные товарищи, принимаят этот призыв как руководство к действию. Не надо мусорить на этом сайте.
двое педиков сидят в бассейне, вода, расслабленность... всплывает (пардон) сперма. Один из них удивленно спрашивает: Милый, ты кончил? Ответ: нет я пукнул.
В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети" на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.
Сидит девочка в песочнице, играет с лопаткой и пасочками: - ЛАЙ-ЛА-лай. И тут к ней подходит дядечка и спрашивает: - Девочка. А хочеш НУКУ? - Конечно хочу! ХИ-ХИ! - Нака!-говорит дядечка и сразмаха бьет девочку по почкам.
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. - Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Как супруга? - На небесах. - Да ты что! Ой, как жалко! - Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку. - Ну и чего? - Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке! - Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята? - Нет, это я так долго обмывал.
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет - еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.