Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке.
Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.
Рассказ старого белоэмигранта: - Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было. Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант - полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб. - Тетя Роза, у меня только пятерка! - За 5 рублей только со мной! .... И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927. Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"! Захожу и сразу вижу ее. - Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня? - Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня! Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти. - Моня, познакомся, это твой папа! И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу: - Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром! Василич
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
В комнату молодоженов влетела пчела и в момент, когда девушка раздвинула ноги она залетела унутрь. Паника. Решили идти к гинекологу (Г.):
Г. - Вы знаете это довольно редкий случай и я даже не знаю смогу ли я помочь... Разве что молодой человек мне разрешит попробовать одну идею. Я помажу свой член медом и введу его неглубоко женщине, пчела должна почувствовать мед и вылететь вслед за ним.
Парень(П.), делать нечего - согласен.
Доктор мажет, вводит...
Г. - Странно, но мне кажется она еще не почувствовала мед - придется ввести глубже...
Врач проходит глубже, начинает двигаться, хватает девушку за грудь и начинает потихоньку повизгивать в такт.
П. - Э-э-э, ты чего делаешь?!
Гинеколог не останавливаясь: - План изменился - будем топить заразу!
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит. Бежать поздно он и говорит: - Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь меня пожалуйста. Тигр ему отвечает: - Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву. Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами: - Что развалился тут, чмо полосатое….
Джордж Дабл-ю Буш первый американский президент, кому наркоз не противопаказан, потому что наркоз отрицательно влияет на умственные способности, а известно, что минус на минус дает плюс
Воробей замерз на лету, упал. Мог бы помереть, да лошадь проходила и завалила его кучей теплого навоза. Воробей отогрелся, высунул голову и зачирикал. Кошка услышала, вытащила воробья и съела. МОРАЛЬ: 1 Не тот враг, кто на голову серет! 2 Не тот друг, кто из говна вытаскивает! 3 А попал в говно, так не чирикай!!!
Охотник пошел побродить. Цельный день проходил, никого не подстрелил. Идет грустный домой. Вдруг видит - селезень лежит, развалился на спине, крылышки за голову закинул, сам наполовину в речке - лапки отмачивает. Ну охотник думает - сейчас оторвусь. Подходит вплотную, у селезня никакой реакции. Приставляет ружье - ноль эмоций. Взводит курок. Селезень открывает один глаз, смотрит на мужика, говорит: - Т-с-с-с! Окунь. Мужик: - Че, клюет? - Нет, сосет.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..
Сидит мужик утречком на берегу реку, рыбку ловит. Тихо так, хорошо. Вдруг слышит вдалеке ужасный истошный вопль: - А-а-а!!! Ну мужик думает, что за черт, закутался поплотнее в полушубок, дальше сидит. Вдруг опять крик, уже ближе: - А-а-а-а!!! Боязно ему стало, сидит, по сторонам оглядывается. И тут вопль этот уже совсем рядом, за кустами: - А-а-а-а-а!!!! Мужик вскочил, дубину какую-то схватил, стоит не жив, не мертв. Слышит, за кустами хруст веток. Ну он размахнулся посильнее. Тут ветки раздвигаются, а оттуда ужасная окрававленная рожа на него прет. Мужик со всей дури - хрясь по роже, а та: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и рассказывает: - Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет.. приемник... и т. д. Один из курсантов интересуется: - Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на каком-нибудь другом устройстве? - Для дураков повторяю - приемник на танке.
В школе на уроке Марь Иванна говорит: - - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку. - - Что тебе, Вовочка? - - Марь Иванна, кто такой Вуглускр?
Тост. Так будьте здоровы! Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Мать говорит малолетнему сыну: - Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает! Ваня прибежал в пивную. - Папка, иди домой, мама зовет! - Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной! - Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь? - А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?
Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их: - Девчонки, чего горло дерем? - Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди - на чьей стороне истина. - Ну, что я могу сказать... Думаю, что истина лежит где-то посередине.
Дело было еще в те времена, когда Индия была английской колонией. По парку гуляют два англичанина. - Знаете, сэр, у местных погонщиков слонов есть очень необычный способ определять время, вот посмотрите! Он подходит к погонщику слонов, который отдыхает под деревом, и спрашивает: - Уважаемый погонщик слонов, который теперь час? Погонщик привстает с места и бьет слона по яйцам. - Половина второго, сэры. - ??? Скажите, как же вы определили? - Видите ли сэры... На городской ратуше есть часы, а слоновьи яйца их как раз загораживают... Василич
Грузин (Г.) "уламывает" мальчика (М.): Г. - Вай слющай! Пайдем сэгодня в баню мытца - пиво-раки там, шашлик-машлик, все - первый разрад будет, да? Я тэбе там спинка потру, вэник попарю! М. - Извините, но это как-то неожиданно, неудобно, я с Вами едва знаком. Это просто неприлично ходить с малознакомым человеком в баню. Г. (огорченно)- Вэх! Ну а слющай, тагда поэдем завтра на Клязьминский вадахранилище на маей яхте кататца? М. - Как интересно! Вот на яхте я бы, пожалуй, не отказался, - всегда мечтал посмотреть, как ходят под парусом! Спасибо за приглашение! Г. (в сторону) Вах! НЕ МЫТЬЕМ, - ТАК КАТАНЬЕМ!
Глубокой ночью жена будит мужа. - что случилось? - испуганно вскакивает он. - Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Идут по пустыне голубой и натурал. Голубому захотелось потрахаться, он начал натурала уговаривать: ну, давай, один раз - не пидарас, никто не узнает.... Короче - трахнулись. Идут дальше, вскоре голубой опять: ну, давай еще, второй раз не пидарас.... Опять трахнулись. Идут-идут.... вдруг натурал спрашивает: слушай, а третий раз - пидарас?....
Встречаются двое мужчин и начиют спорить чья жена экономней. Один рассказывает: - Вот у меня жена сварит суп, на первый день мы из него едим мясо, на второй мы из супа едим макароны, на третий картошку, а на четвертый день жена из оставшегося бульона варит еще одинт суп! Второй говорит: - Это все х... ,моя жена покупает себе трусики, месяц носит их со дной стороны, месяц с другой, а когда появляется желтое пятнышко она его аккуратно вырезает и у меня на лето отличная майка!
Гуляют парень с девушкой по лесу, она ему и говорит: - Дорогой, сделай мне куннилингус. - Дорогая, я сегодня иду к стоматологу, он увидит волосы между зубами и догадается, что я делал... - Ну дорогой, почистишь зубы, он ине догадается. Ну что сделаешь с женщиной, парень согласился и сделал. Пришел домой, вычистил зубы и побежал к врачу. Пришел, сел в кресло, открыл рот. Доктор посмотрел и говорит: - О, вы сегодня делали куннилингус... - Доктор, а как вы догадались? У меня что, волосы между зубами? - Нет. У вас подбородок в говне... Урус Мартан.
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Пап, а марсиане есть? - Нет сынок это фантастика. - Пап, а снежный человек есть? - Нет сынок это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да сынок это фантастика. Сририт.
Было у одного человека 2 петушка. Один черненький, другой беленький! Ну стало уже не выносимо! Решил он одного петушка зарезать! Только какого решить не может! Если думает зарежу беленького то черненький будет скучать! а если зарежу черненького то беленький будет скучать! Ну вобщем думал, думал так ничего и не придумал! Приходит к другу за советом! И говорит вот типа так и так есть у меня 2 петушка! Один беленький, другой черненький! Надо кого нибудь зарезать! только вот не знаю кого резать! Беленького или черненького? Если говорит зарежу беленького то черненький будет скучать! а если черненького то беленький будет скучать! Ну друг думал, думал! ничего и не придумал! просто посоветовал собрать весь колхоз, и провести опрос... Ну так и сделали! Собрали всех! Мужик выходит и говорит! Здравствуйте Дамы и Господа у меня есть 2 петушка! Один беленький и один черненький! только вот не знаю кого зарезать! беленького или черненького? если говорит зарежу беленького! то черненький будет скучать! а если зарежу черненького то беленький будет скучать! Ну все думали, думали ничего на ум не приходит! и тут один выдвегает такую мазу! А давайте говорит обратимся к Главному председателю колхоза! он нам точно подскажет что делать! Ну все УРА!!! УРА!!! УРА!!! давайте! Вобщем договорились о встречи! вобщем встретился один с Главным! народ ждет на выходе! нервничает. Тут мужик выходит и говорит! Значит так! Главный сказал надо зарезать беленького! Все как так? а как же черненький! он же скучать будет! а Главный сказал Хрен сним, пусть скучает!
Сидят в баре трое. Один говорит: - Я спец по огню! Второй говорит: - Я спец по воде! Третий молчит и думает: - А я спец по горючей воде! Выпили не мало. Продолжили еще. Первый грит: - Могу подуть на палку и она загорится! Второй грит: - Пока ты на нее дул, я ее уже погасил. Третий грит: - Пока вы все дули, я уже все выпил! Прислали GARRY & DIESEL
В продолжение 10 причин по которым не удалась рыбалка: (почти пародия...)
По утру работа не идет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Чавой-то как-то голодно, 4) Все мысли о рыбалке, 5) С утра объелась плюшками 6) Излишне крепок кофе 7) Работать мы не Пушкины, не академик Йоффе, 8) Еще не время вкалывать, 9) Уже работать поздно, 10) Вааще с таким правительством работаться не может!
Одна у другой спрашивает: - Почему у меня такая тяжесть в животе? Наверное, экзамены, стрессы... Другая отвечает: - Нет, это ты просто залетела! Надо принимать "АКТИВИА" в таких случаях! - А ведь "Активиа" это еще и удивительно вкусно! Прислал DIESEL
Попадают на необитаемый остров: американец, француз и русский. День сидят, два сидят, есть охото. Тут раз на третий день француз отрезает руку и говорит: Давайте хоть мою рук съедим. Съели. На следующий день опять сидят есть охота. Тут американец ногу отрезает. Съели его ногу. На следующий день очередь русского подходит, он думает что же делать. Ну ширинку расстегивает, достает свой банан. Те: О сосиска сосиска!!! Русский: Хуй вы угадали по егурту и спать
что такое операционная система: Система по управлением которой запускаются приложения; но настоящая OS это OS под упрвлением которой находится сам пользователь этой системы. в этом смысле все Windowсы настоящие OS. в отличии от Unixсов.
Приходит мужик в публичный дом. И все ему так надоело, все попробовал, короче, хочется ему чего-то новенького и необычного. Подходит он к администраторше и грит: - - Хочется чего-то нового, вот только чего не знаю... И тут его осенила идея: - - А у вас есть проститутка на 9-ом месяце беременности - -?!! - - Хорошо плачу! Вообщем через час, приводят ему проститутку на 9-ом месяце беременности и весь персонал замер в ожидании, что же он с ней будет делать. А мужик так небрежно загибает проститутку раком, сует руку в п... ду что-то там вертит и поясняет: - - Сейчас я его разверну.
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:
+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.