Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Про изнасилование. Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит: "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство. 2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац..... Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь.... Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет... Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.... Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину.... Тормозит шестерка: Я - До Х скоклько? Он - 50. Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) - А за 60? Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…». А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя, но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом… Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по кругу проверок. Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым цинизмом. А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся, будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать, проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность - тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по тачанкам и - все сначала. Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором, а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура. Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания: как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни. И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается. Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира, провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах, потихоньку сглатывая голодную слюну. Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила команда на оценку № 2?! Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться перед строевыми офицерами. - Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру полка. Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой: - Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы их, того, обязательно приведем!
Этим летом в июне была я по делам в Италии. Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев, поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять, огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям. Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу. Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке: - Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне бумажку, на которой написано название какой-то фирмы. Я также естественно, как он спросил, отвечаю: - Да я не знаю, я сама здесь впервые... А водила, нисколько не удивившись, говорит: - А, понятно. Ну, ладно, тогда извините. Сел в свой грузовик и уехал. Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама охуела... ». Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано, что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и бейсболка козырьком назад... На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор вдали от туристических трасс и хайвеев?
Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища, рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка. Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил, гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только. В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме сиживать, да и не раз. Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ на упреки Сашка. - Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда мамку твою ебет??!!!!
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление: из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того: здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не наблюдается. Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я: "Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует своему имени. История первая. Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед. Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде "В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина, все едят. Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос: - А вы знаете, что у тигров есть яйца? Все в полном ступоре. Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил: - Они их открадывают, а потом из них появляются котята. Занавес. История вторая. Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает, что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д. На это он гордо заявляет: - А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, тоже был на свадьбе. - И кто же женился? - удивлены мы. - Бабушка Нина- отвечает он. Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она. На это он выдает совершенно не смутившись: - А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась, так что графоманю о заграничных Нью-Васюках. Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают сие великолепное издание :). Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.. Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память. Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые хиты народных целителей! :-) "Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо." И вот еще один рецепт: "Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет." Во как! Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г. Москва
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Есть у меня один Друг в ВДВ служил не низок не высок. Добрейший и тихий человек (мухи не обидит). Ситуация под новый год стандартная: Идет по улице, естественно подвыпивши. До него доебывается компания подростков человек 8-10 тоже пьяных. Ну они его Нахлобучили слегка - Лежит думает полежу уйдут - встану и пойду себе дальше. Но тут один из подростков захотел снять шапку которую ему дал (или одолжил) друг, и Дима (так звали героя) вскакивает на ноги и чють ли не орет " Них@#я Шапка не моя не отдам" Иначинает их лупить. 5 слегло Остальные убежали. все матерьялы дословно из уголовново дела.
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!...
у окна, на кожезаменительном креслице, на колесиках сидел американец. Вечер воскресенья выдался спокойным и блаженным. Толстоватый, лысый, с артритом в ногах и прозрачно голубыми глазами, он был как всегда в синей майке и темно синих штанах и вечных черных не выделяющихся кроссовках. Теперь он был женат на русской тетке с полным комплектом-30 лет, ребенок 7-ми, врачиха без квартиры и денег, такая на родине была в принципе в нулевом спросе. Он тоже не подходил в местный спрос-дом маловат/один этаж/, внешность не красавец и кольца по 5000$ дарить не собирался. Местные парни входили в ярость когда они видели эту странную парочку-по местным пораметрам она была тоща как супермодель да и ноги были длиннее разумного/они не знали что приходилось бегать всю жизнь и есть 1/10 от американской нормы/ "А я слышал, что у вас проблемы с алкоголем в России, большие...";сказал амереканец."Ну понимаешь, в социализме не было цели для чего трудиться, ты знаешь что будет впереди завтра и через 10 лет. Но сейчас у нас стали пить гораздо меньше, гораздо... Люди работают, у них есть цель, ну знаешь, при капитализме..."сказала жена. Американец задумался Он всю жизнь с 16 лет работал, было и по 12 часов в день с одним выходным в неделю без отпусков, это сейчас он отдыхает и работает только 10часов в день с субботой и воскресеньем выходным. " А жаль ,-сказал американец -лучше бы пить наверное." и мечтательно закрыл глаза.
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Сидим в баре в Нью Джерзи возле стойки бара. Подходит негр. Берет пиво. Краем глаза вижу он садится рядом, чего-то там поскальзыватся и проливает пиво на себя. тут Негр: ВО БЛЯ!!!!- по русски, показывая на стул. Мы охуеваем и начинаем громко смеятся. Негр тоже охуеват типа хули смеетесь.
ЗЫ. оказалось что негр по русски не сечет а сказал он на самом деле WOBBLY= ВА бли, типа шатается мол стул.
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Произошло это летней порою в небольшом городке Чирчик. В новом квартале многоэтажек жил один мужик. Со временем он перестал обращать внимание на свою жену и завел себе любовницу, в соседней многоэтажке. Супруга об этом конечно же ничего не подозревала. Когда жена в очередной раз «запилила» нашего героя, он решил устроить себе отпуск. Сказав, что едет в командировку на пару недель, собрал вещи и… переехал к любовнице в соседний дом. Отдых продолжался неделю, пока не произошел казус, сыгравший роковую роль в жизни нашего героя. Как-то вечером, после сытного ужина, любовница попросила его вынести ведро с мусором во двор. Времени прошло достаточно, и мужик перестал особенно опасаться случайных встреч, да и сытный ужин сделал свое дело – тянуло ко сну. Как был – в пижаме и тапочках – он взял ведро и спокойно спустился во двор. По дороге ему никто не встретился, да и темно уже было. Выбросив мусор, весь в своих мыслях побрел обратно: зашел в дом, поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Когда дверь открылась, он понял, как ошибся… На пороге стояла жена, а звонил он в свою собственную дверь.
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Вс_ новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отда_тся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот! А ЭТО ОТВЕТ В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта ид_т под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распростран_нная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеч_нный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о ч_м он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные в_дра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.
Чиста русский разговор - Тебе нравится Путин? - ОЧЕНЬ! - А за кого голосовал? - За Зюганова, я всегда за него голосую. - ??? - Потому что я в душе монархист...
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву!
Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? 8-() - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ!
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(
Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут...
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.
В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Лежим тут с моей ненаглядной подругой, обнимаемся и смотрим телек. В экране маячат накачанные участники дуэта «Чай вдвоем». Ненаглядная задает мне такой вопрос (дословно):
- КТО ИЗ НИХ СЫН КОГО ИЗ НИХ «ГОРОДКА»?
Не дав себе отдышаться от смеху, отвечаю, т. к. вопрос я все-таки понял:
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. А они ему отвечают: - Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.