Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!""
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :) ШАУЛЬ
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя - Сопрано? - Нет, меццо. - Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. ДО возьмете? - Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
После того, как ФСБ арестовало всех сообщников террористов, сообщавших из толпы зевак обо всех перемещениях спецслужб около Нород-Оста, телекомпании ТВС, ОРТ. РТР, НТВ объявляют набор журналистов и операторов на вакантные места.
Как сообщили представители ФСБ, ни одна из чеченских женщин-террористок так и не смогла разобраться, как нужно приводить в действие взрывное устройство.
Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой." Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету?"
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
К председателю колхоза заходит кореец - Председатель, землю дашь, подлюка? Тот в ярости: - Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз. Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как: - Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?
Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без батьки то!"
Муж с женой трахаются. Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу? Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю! Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину? Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю! Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги? Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Thunder
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит к нему мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Идет конкурс говорящая пизда года. На сцену выходит англичанка. Пизда: - Мама! Зрители в восторге. Выходит немка. Пизда: - Мама, папа! Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты. На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться. Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает, орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в пизду. Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!
Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и говорит: - Я сейчас вам новый мешочек принесу! Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется! она спрашивает: - Что случилось? а он ей отвечает: - Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Навеяно рекламой :) - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, а снежный человек есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, ну а "голубые" - то есть ? Папа, сладостно зажмуривается: - Да, сынок, это фантастика!!!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждая на наготу".
1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B 2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB 3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB 4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B) 5) Сократим на (A – B): A + B = B 6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B 7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.
Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент. Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция. Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка. Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три - ансамбль циганской песни и пляски. Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!
США и ЕВРОСОЮЗ возмущены тем, что не были соблюдены права повстанцев, которые были вынуждены взять заложников и потребовали выплатить компенсации родственникам зверски убитых борцов за свободу и независимость.
Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится. Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!! Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему подобним:
Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит: - Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов. Женщина в шоке: - Как, у него ест член и... мозги?
Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца! Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!". А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика "Брат-3".
Анекдот для поднятия аппетита. Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди" Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе. Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался. Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три. Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две. Он бабу разбудил и говорит: "А где третья" А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"
В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а также их вдов и сирот.
Какой там анекдот... Мысли по поводу: 1) Почему со штурмом тянули двое суток? (ответ: Схему сортиров рисовали) 2) Почему ВВП сразу не выступил с обращением к нации? (ответ: трезвый был. Схему сортиров рисовал.) 3) Почему "черные вдовы" не успели сомкнуть провода поясов шахидов? (ответ: Бог миловал... не иначе...) 4) Почему истинный мусульманин Бараев был убит с поллитрой в руке? (ответ: либо он не истинной мусульманин, либо в бутылке было не то, о чем мы подумали...) Тем, кто ругает приколы на эту тему: ребята, если вы ТАК скорбите, то ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ЭТОМ САЙТЕ???
Мы ведем свой репортаж с улицы Мельникова. Вот он, поворотный момент этой истории!!! Начался штурм, и мы видим, как в ДК ШПЗ полетели первые противотанковые ракеты!
Через 3 недели после теракта в Москве приходит Басаев к Масхадову и говорит: - Аслан, по ТВ передают, что уже все заложники скончались в больнице от отравления газом. Масхадов задумчиво отвечает, - Да, Шамиль, многому нам еще у русских учиться... наши-то, пока с автоматами возилисх, только троих там убили, а эти-то газом всех сразу положили!
Встречает Святой Петр у ворот рая, толпу заложников и говорит: Неужели так много погибло от рук террористов? А они ему: Да нет, это нас Путин в сортире газом своим замочил. Alex_Chas
Доблестний спецназ с ожисточенными боями прорвав оборону, сняших после газовой атаки боевиков, выполнили задачу по уничтожению заложников, которую несмогли выполнить боевики. За что спецназ поблогодорил Путин
Это неправда, что большинство заложников погибло от нервно-паралитического газа, якобы примененного спецназовцами. На разработку такого газа у ФСБ не нашлось бы средств. Все было проще: Пенсионер и ветеран второй мировой войны дядя Егор за бутылку водки нажрался гороха и, просунув жопу в окно, пернул внутрь театра. Последствия не заставили себя ожидать.
Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?