Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Звонок в Комиссию Евросоюза по Защите Прав Человека. »Здравствуйте, я палестинец, меня зовут Ахмад! Помогите мне! » »Да-да, конечно, мы сочувствуем вашей борьбе с оккупацией! Что случилось? » »Ненавижу проклятых оккупантов! Чтобы добыть денег для нашей справедливой борьбы я угонял автомобили! » »Конечно-конечно, мы понимаем, это тоже один из путей вашей справедливой борьбы за свободу! » »Так вот, меня только что поймали, скажите этим чертовым полицейским чтобы меня отпустили! » »Да, израильские полицейские настоящие звери, мы немедленно... » »Причем тут израильские полицейские! Я живу в Брюсселе, и хотел взять один из автомобилей, стоящих возле вашего здания! Скажите этим тупоголовым полицейским, что у вас нет ко мне претензий, пусть меня отпустят! » Пауза. »Ахмад, ты разве не знаешь, что воровать нехорошо?.. »
Как совершенно точно установили американские спецслужбы, в захвате заложников в Москве принимали участие иракские, кубинские и северокорейские чечены. Планы авиационных ударов возмездия уже разрабатываются.
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему – Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает – Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает – Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили, что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА, потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже... jonas
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все. Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме Ребенок: Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
Из осведомленныхисточников стало известно, что мюзикл Норд-Ост - это всего лишь римейк американского мюзикла Норд-Вест, премьера которого состоялась в Нью-Йорке 11 сентября 2001г.
2003 год. Театральный гардероб: Бинокль - 30 руб. , респератор - 60 руб. Театральный буфет: шампанское - 20 руб. , коробка конфет - 150 руб. , антидот - 60 руб.
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
только что на нтв. репортаж из Израиля. Типа мама поехала назад домой в Москву и попала в тот самый театр. Ее сын разказывает репортеру в Израиле вот тебе на не ожидали такого. Говорит только через день позвонила. Показывает в камеру телефон Мессидж на телефоне: не волнуйтес если что наследники - Вы!
В аптеке. Покупатель, задыхаясь: - У вас есть средство от кашля? Аптекарь №1: - Есть! И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает "средство" и исчезает. Аптекарь №2 изумленно: - Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля? Аптекарь №1, показывая в окно: - А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
В дурдом приезжает комиссия. Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его: - Мальчик, тебя как зовут? Малец отвечает: - Нынаю... (перев. "Не знаю") - А сколько тебе лет? - Нынаю... :( - А кем ты хочешь стать? - Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас тут происходит?!! Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан. - Мальчик, тебя как зовут? - Дыныска! :) - А сколько тебе лет? - Пытнацат :)) - А кем ты хочешь стать? - Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната: - Ну ты молодец! Как тебе это удалось???? - НЫНАЮ! :(((((((
Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз - маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На следующий день приходит снова. Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого медвежонка. Вовочка (обиженно) : - А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!
В первом классе учительница (У) знакомится с учениками: (У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись. (У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись. (У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия? (С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали из-за границы, я болгарин. (У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры Талибана для внутреннего пользования.
Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого реагирования.
Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах, помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко! Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его папашей.... :)
-Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. jonas
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена. Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?" Он: "Писят грамм.." Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!" Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
терроризм: Вопрос: на какой хромой лошади (верблюде, слоне...) ехала наша милиция к театру с 21:05 до 22:20 (данные с сайтов лента. ру, новостиру. сом)???
По информации из авторитетных источников установлено, что имя «Абу Бараев» является искаженным неправильным произношением. Истинное имя - Ебу Баранов, что разьясняет причину появления группы зоофилов во главе с указанным персонажем в цивилизованном городе. По версии источника, оторвавшаяся от любимого занятия в горах группа во главе с Ебу Барановым, войдя в город, никак не ожидала полного отсутствия баранов в городе. Последствием пережитого ими от невозможности реализации потребностей шока и стали последущие неадекватные действия - отказ выходить из замкнутого помещения, ограничения в пище, постоянно изменяющиеся требования и т. д. После успешного лечения указанного коллектива зоофилов специалистами силовых ведомств принята к реализации программа по нейтрализации горных соплеменников Ебу Баранова с учетом их традиционных пристрастий - заброс в горы баранов с комплектом необходимых инфекционных заболеваний, что позволит решить проблему боевиков в кратчайшие сроки. Указанные мероприятия стали возможны только благодаря самоотверженной работе филологов, которые давно выдвинули гипотезу о заложенной в генетическом коде ряда примитивных народностей Кавказа зависимости от истинного смысла родовых фамилий. В настоящее время заканчивается работа по расшифровке остальных фамилий - Масхадов и т. п. Специалисты силовых ведомств с нетерпением ждут результатов расшифровок.
В театральном комплексе на Дубровке при содействии Спецназа ФСБ России прошел очередной тур конкурса «Мисс «ичкерия»». Участницы конкурса демонстрировали перед телекамерами свои тела в различных позах на сидениях зрительного зала. Жюри конкурса не смогло определить победительницу, и его мнение было единогласным: «сейчас они все - ХОРОШИЕ, просто ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ! »… Котяра
Проблема сосредоточения террористов в одном сортире для их уничтожения была успешно решена самими террористами, превратившими в сортир весь зал (а конкретно - его оркестровую яму).
Петька: "Василий Иванович, можешь купить Мерседес? В. С. : Могу Петька, могу. Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ? В. С. : Могу Петька, могу. Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу? В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?
По непонятным причинам Иващенко с Васильевым категарически отказывались исполнять песню "Исповедь Террориста" во время мьюзикла "Н-Ост", а ведь люди издалека приехали...