Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
Новая земля. Место дикое, но красивое до безумия. Одно все портит, белых медведей полно. Это в зоопарке они душки и пупсики, когда за решеткой сидят. А так, когда нос к носу… В общем понятно думаю… Приятного мало. И вот прилепилась такая зверюга к нашему базовому лагерю. Сначала в помойке рылся, потом на кухню наведываться начал, ночью между палатками бродит. Нифига, короче, хорошего. Палатка от ветра и дождя еще как-то защищает, а вот на когти медвежьи совершенно не рассчитана. Недоработочка в конструкции жилища случилась. Пробовали его гонять, так ведь не очень то его и погонишь. Выстрелов ни из ружья ни из ракетницы особо не боится, зараза, в тазы и кастрюли барабанить вообще бестолку. Недели две мучались. В конце концов вездеходчика нашего достало, завел он свою телегу и начал этого зверя гонять. Выгнал буквально пинками, подталкивая передком вездехода и, таким же манером, отогнал его километров на тридцать от лагеря. Неделю было тихо, успокоились все, к отсутствию внешней угрозы привыкли. И вот однажды, возвращаемся это мы с маршрутов. В лагерь заваливаем, а дежурного нету... На кухне- нету, в жилых палатках-нету, нигде нету... В конце концов в складскую палатку заглядыаем, сидит... Глаза по семь копеек... Начинаем расспрашивать что к чему, он и рассказывает. Оказывается, ушли мы все по тундре шляться, работать вроде. Остался он в лагере один, решил постираться. Затащил ведро с водой в складскую палатку, сидит щмотки драит... Дошло, говорит, дело до кальсон. Только он их выжимать собрался, слышит кто-то вход в палатку раздвинуть пытается. Ну. говорит, думаю кто то раньше из маршрута вернулся. Полог рукой отодвигает (в другой руке мокрые кальсоны) "заходи" говорит. А там медвежья морда... Сосед наш, вездеходом выгнанный вернулся... Он его тут же этими кальсонами по морде, и полог задернул. Когда парня из палатки вывели, оказалось что он поседел изрядно. А медведя того мы так больше и не видели. Обиделся наверное. Кому ж приятно мокрыми подштанниками по физиономии схлопотать?... Так то... А вы говорите свинью в голом виде...
Закончу на сегодня. Притомился по клавишам барабанить... Ежели будет желание почитать еще подобных историй- пишите, у меня их еще серии на три - четыре наберется. Только просто так писать неохота. Так что продолжение "по заказам радиослушателей".
Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка… Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда, в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.
Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная, округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой - девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполилось) и тут, возле аптеки она шепотом говорит: - Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду... Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном лекарстве, например, от молочницы. - Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну ладно.. мне-то что... Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю - громко и серьезно: - Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Такое выражение лица.... ну не понял меня человек: - А? - дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки. - Кому, вам? - (обиженно) А кому же еще? Дальнейший ответ сразил меня наповал: - А зачем тогда два?...
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время, накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам, произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько особенно запомнившихся случаев из личной практики. Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …
Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают. Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ, есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и вся публика ! горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину: знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы Георгий. Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на каждой - название икон. Останавливает его около Переделкино полковник с старлеем и интересуются содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы. Полковниик спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру. Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев полковника: "Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон, называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес. Вот как Бог вразумляет....
Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей тишине раздается резкий голос бабуси:
- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на заправку приехал, сволочь".
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.
Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...
Хорошо лабал - замечательно.
И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.
Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.
Так в чем же прикол???
А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?" Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите". Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...
Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и кто это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили.....
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет. Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было. Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?...
Прикол тут был такой... Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест... Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)... Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!" Мы офигели :))) Я сразу заткнулся.... Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь... Гимн Египта!!!!!!! Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру :))
Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002, раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:
"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона
Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго, она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"
Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч. Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89 секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.
История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"
Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен его знает.
В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже, народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из "знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода". На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!". Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется. Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали. Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза. Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)
На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен. Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость, приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу", пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel). Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный "эротический триллер" 20-летней давности.
Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт, спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... " Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ КОРМЯТ!" Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с медом. А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет. Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена! Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.
Гражданин Израиля свалился с сердечным приступом после того, как узнал в пришедшей по вызову проститутке собственную дочь. В результате брак распался, а дочь отправлена на перевоспитание к матери.
Как сообщает агентство Ananova со ссылкой на газету The Maariv, 48-летний бизнесмен был в командировке, когда ему в голову пришла идея немного поразвлечься вдалеке от собственной семьи.
Мужчина получил шок, когда вместо вызванной на квартиру проститутки, оказать ему сексуальные услуги явилась его собственная дочь. С сердечным приступом бизнесмена увезли в одну из больниц города Эилат (Eilat).
Когда отец семейства вышел из больницы и вернулся домой в провинцию на севере Израиля, он, не задумываясь, рассказал супруге о произошедшем. Мать в слезах заявила, что всеми путями вернет дочь на правильный путь. Но на этом расстроенная женщина не остановилась. Вскоре она подала на развод с распутным мужем
В запасе есть веселая история. Недели 3 назад (а то и больше) стаю как то я на трамвайной остановке, о чем то своем глубоко задумавшись. Вдруг взгляд мой падает на групку воробьев, которая показалась они мне какой-то странной. Со мной на остановке стоят две женщины, скорее всего мама и дочь, рядом с молодой женщиной коляска с дитем. Дитенышу года 2,5, ему скучно мама с бабушкой болтают на него внимяние не обращают. В каляску навалены пакеты с покупками. Тут я поняла, почему воробьи странные - они розовые, но не совсем, а покрашенные в розовый цвет Пока мама с бабушкой болтали, дите вынуло из пакета спрей (лак???) для волос и побрызгало им воробьев.
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
В объявления остановок в киевском метро: Остановка Крещатик - выход на улицу Крещатик ... Остановка Вокзальная - выход к железнодорожному вокзалу Остановка Политехнический университет - выход к Киевскому зоопарку.
Может конечно это и противоречит правилам Anekdot.ru, но не смог удержаться - уж больно мне понравился прикол, порожденный одной из историй от 12 октября: "Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти ПАРАЛЛЕЛЬНО земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише."
Так и представляешь себя летящий над московскими кварталами на бреющем полете здоровенный палас, свернутый в трубу.
Недели три назад слушаю новости по "Радио России" Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении, употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд 20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.