Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается».
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин. Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят. Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя новую истину.
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь". По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».
Недавно мой напарник - гитарист эстонской группы Big Ones, рассказал такую хохму: В субботу у них концерт, и на неделе решено несколько раз репетнуть... По прошествии запланированных репетиций барабанщик предлагает сделать еще одну перед самым концертом. На что басит отвечает золотой фразой:
- Репетировать перед концертом - это все равно что дрочить перед сексом!!!
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек: - Скажите, сколько времени? - Пол четвертого! - Девушка, у вас часы неправильно идут! - Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал: - Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет! После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила: - А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
Женщина приходит домой и заявляет мужу: - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого: - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой: - Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.
2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на роликах, то можно устроить пожар.
3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.
4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. , который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в комнате размером 6/6м.
5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть. вентилятор может забросить мяч очень далеко.
6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч, который летит от вентилятора.
7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит "ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.
8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в пасмурный день.
9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего ребенка.
10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и "микровольновка" в одном предложении.
11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить по воде.
12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.
13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.
14. мусорный пакет не очень хороший парашют.
15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.
16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.
17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.
18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.
19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.
20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше его собственного веса.
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Реальная переписка двух моих друзей ! Итак: -------- Дима спасибо за весы! Теперь я контролирую свой вес, вот несколько записей: Когда целый день не ем - 86,5 кг Просыпаюсь утром 87,7 Схожу в сартир 87 (не знал что так г.... весит) После ужина 88,3 После плотного обеда 89,7
ЗЫЖ Занимайтесь спортом! Artem -------- Ответ Артем, Могу предположить, что нормальный весом для тебя -- 80 кг. Проделав несложные арифметические выкладки, могу дать несколько путей достижения этой цели: 1. Целый день не есть, а потом взять, да и посрать 9 раз подряд. 2. Проснувшись утром, вместо зарядки посрать 11 раз. 3. Сходить посрать, потом подумать, и до кучи постать еще 10 раз. 4. После ужина взять калькулятор и пойти посрать. 5. После плотного обеда посрать 13 раз.
Кстати о цифре "13". Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. Dmitry ----- end Playmaker
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает) с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории, но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно? Рассказываю.
Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом (немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего. Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?", Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola". С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго, мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася поняли... А вы?
Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.
PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
Есть же повод расстроиться И напиться ей - ей. По моей Метростроевской, Да уже не моей Я иду растревоженный, Бесконечно скорбя. Непонятной Остоженкой Обозвали тебя. Где ты, малая родина? Где цветы, где трава? Что встает за уродина Hад бассейном "Москва"? Был он морем нам маленьким, Как священный Байкал. Там впервые в купальнике Я тебя увидал. Увидал я такое там Сзади и впереди, Что любовь тяжким молотом Застучала в груди. Где дорожки для плаванья? Вышка где для прыжков? Где любовь эта славная? Отвечай мне, Лужков. Так Москву изувечили. Москвичи, вашу мать! Чтоб начальству со свечками Было где постоять. Где успехи спортивные? Оборона и труд? Голосами противными Там монахи поют. Я креплюсь, чтоб не вырвало, Только вспомню - тошнит, Hемосковский их выговор, Идиотский их вид. Что за мать породила их? Развелись там и тут, Всюду машут кадилами, Бородами трясут. За упокой да за здравие, Хоть святых выноси! Расцвело православие Hа великой Руси.
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому: - Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не хОрОшО... - Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не хОрОшО"...
Время действия - середина 80-х, место - военная кафедра горьковского (тогда еще) иняза. Группа будущих немецких переводчиков мается на занятии по военному переводу. Разбирается прошедшая контрольная по теме "Знаки отличия военнослужащих бундесвера" (Надо же знать потенциального противника!) Подполковник Голубятников, подпольная кличка- Таубятников или просто фон Таубе (Taube- по-немецки голубь;Привет Вам, Сан Саныч!)обращается к одному "деятелю", держа в руках его работу: - Дима, что находится на петлицах генералов бундесвера? Прилежный Дима, недавно вернувшийся в родной иняз из рядов Сов. армии, уверенно отвечает: - EICHELLAUBE! (дубовые листья, что же еще может быть у ДУБОВ на петлицах!!) - Правильный ответ EICHELAUBE (с одной L! , что важно). Проверь в словаре и не путай! Вечером свя группа залезла в словари и выяснила, что то, что с двумя L, ничто иное, как ГОЛОВКА МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!!! Представили сие на петлицах немецкого (или иного) генерала!! Как же сильны были у юноши "теплые" воспоминания о несокрушимой и легендарной и об отцах-крмандирах на уровне подсознания!!!
Привет всем выпускникам горьковского-нижегородского инязя и всех с юбилеем факультета!!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: – Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: – Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает: - Ну чо, ты тоже никого не можешь представить?
Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы... В люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось поссать... - Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь. - Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх, а ты давай прям отсюда. - Не, там люди внизу ходят, неудобно. - А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в фонтан попадешь. - Ну ладно. Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел. ... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют... - Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал. - Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затощить. - Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-З-Д-АААААА!!!!
У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.
Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем - серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и материальном ущербе.
После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась проглотить чей-то мячик!
Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...
И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было снова попробовать пойти в "собачий парк".
Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.
Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку (а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Приехала француженка в командировку в Россию. месяц общения с «новыми русскими», банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды. Бросает в нее все экстракты, все шампуни садиться. Расслабляется и произносит: – Шарман, бля…
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. - А домработницу ты уволила? - Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Едет в жопу пьяны мужык в автобусе. Шатнулся, талкнул женщину. Женщина говорит: - Мужчина, не толкайтесь! - Отъебись! - Перестаньте так грязно ругаться! - Отъебись! - Вы что, других слов не знает? - ..."Акваланг"! - Причем здесь Акваланг? - Отъебись!
Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку женщина эта обладает довольно внушительными габаритами, адвокат карлика утверждает, что его подзащитный был не в состоянии совершить с ней половой акт, так как просто не дотянулся бы. Но обвинительная сторона тут же предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он говорит адвокату: - А тетку-то я, все-таки, того! - Как же это ты умудрился? - А я этот тазик надел ей на голову и держался за ручки.
Был у нас в лаборатории Данилыч. Нормальный мужик насчет выпить, шашлычки пожарить и т. п. И в науке обещал… Шеф на совещаниях говорил, еще когда я только вылупился из универа и появился в лаборатории: «У ….. практически все готово к защите диссертации. Осталось совсем немного». Те же слова я слышал многократно, даже спустя лет пять. Тем не менее, общительность Данилыча, доброжелательность, а главное, умение освобождать шефа от хозоргвопросов лаборатории прочно держали его в штате на должности замзава. Наконец сама история. Однажды шеф с Данилычем приехали вечером к другому сотруднику, что-то обсудить надо было. У того был приличный, по тем временам, бар. Сели, приняли по маленькой. Тут Данилыч и изрекает: - Шеф, знаешь, я вчера всю ночь твою книжку читал. По-моему, просто здорово, к четырем часам до меня дошло, что теорию и к полимерным материалам можно приспособить. Шеф расцвел, проняло хоть кого-то наконец!!! Давай рассказывать про трудности теории, да как он их преодолевал!! И ведь преодолел! А как их вместе преодолеют применительно к полимерам! За разговорами выпили еще, да еще. Наконец, после очередного излияния профессорских восторгов, что-то у Данилыча вдруг перещелкнулось: - А ты знаешь, шеф, я твою книжку-то не читал. Всю ночь с бл@дями прогудели. Шеф крякнул только и замолчал.
P.S. Впоследствии наш главный герой устроился в «ящик» электронщиком, получал в два раза больше шефа. А так и не защищенные материалы диссертации торжественно сдал в макулатуру. Хватило на «Графа Монте-Кристо».
В купе едет чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу: – А что ты глотаешь какие-то таблетки а потом пищишь так: «Пи-пи-пи»? Чукча отвечает. – Это я лекарство принимаю. А там на коробочке написано, что после приема пищи.
Спортсмен-парашютист (С) собирается утром на прыжки. Мать ему говорит: Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня. С: Да лааадна, ма. Все наамана будет. Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору (И): Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется... И: Да лааадна, че ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами. Поменялись, прыгают. С прыгнул, дернул за кольцо, все нормально- парашют раскрылся- летит. Тут мимо пролетает И: Твою мааааать...
Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не в настроении. У него же и спрашивают: - Слышь, Вась, че ты такой невеселый? - Да я тут всю ночь программу писал. - И что не работает? - Работает. - Может с глюками какими? - Нет, без. - Так че ты злой такой? - Да я, бл@"", на клавише Backspace заснул. ~slash~
Возвращались как-то со свадьбы приятеля. Немного выпимши, что называется, "на веселе". Еще по дороге домой возжелали друг друга просто до скрежета в зубах. Прибегаем домой, сразу на ходу в комнату, рядом со входом в комнату кровать у меня... Падаем на ее ближайший край раздеваясь на ходу - страсть кипит, бушует! Процесс такой идет в самом разгаре, кровать ходуном, стоны всхлипы, крики!
И тут открывается дверь и с радостно ехидной улыбкой и вопросом: "Ну что, наклюкались, небось?" в комнату впархивает и упирается прямо в нас ничего не подозревающая (ввиду своей старческой глуховатости)бабушка! Стоп кадр... пауза... перемотка...
Бабушка вылетает из комнаты пулей, а продолжать секс мы уже не в состоянии ввиду крутившего нас пополам хохота...
На следующий день бабушка не кололась ни в какую! Не видела, не слышала, ничего не знаю! Стойкости бабушки позавидовал бы любой разведчик. Штирлиц отдыхает.
"ЛАЙ ДЗИВО ХЭВИ МЕТАЛ"(*), или "Почему не стоит отвечать на жесты незнакомцев"
Жили у бабуси два веселых гуся; Один серый, другой - белый... ... оба "голубые"... Вместо эпиграфа.
Была вполне обычная суббота. Нет, погода для начала октября была несколько холодноватой, но, принимая в расчет чертовски жаркое лето, с этим относительно можно было примириться. Двое друзей, решив ускорить процесс примирения с холодной погодой, тем вечером собрались попить пивка. Немного, нет - так, по паре кружечек всего, для поднятия настроения... Пришли, взяли пива, сели... Как водится, под пиво разговоры хорошо разговаривать; погоду обсудили, ситуацию в мире, само собой, ну, конечно же, про женщин поговорили - как же иначе-то? Настроение хорошее, суббота, на работу с утра не надо, да и погода вроде налаживается - дождь кончился... В общем, состояние благостное, из разряда "все люди - братья" и тому подобное... Напротив тройка мужиков сидит - тоже пиво пьют, чему-то своему улыбаются... Лепота! Душа отдыхает, сердце радуется... И тут один из тех троих показывает одному из наших друзей знак "хэви метал" - "козу" такую из мизинца и указательного пальца, а остальные в кулак собраны. Ну, мало ли, захотелось мужику приколоться? мы чо, мы и сами на приколы горазды - покажем-ка ему в ответ такую же, да еще и покачаем... правда, "коза" какая-то не такая показалась, что-то в ней странное было... а, "рожки" вниз, а не вверх, как положено! Ну да ладно, чего к мелочам придираться... может, он просто пива много выпил и сил у него не было повыше руку поднять, или просто лень... ... вот и пиво уже кончилось, и, по субъективным ощущениям, больше не надо (хотя и хочется), - пожалуй, пора расходиться. Друзья-товарищи встали, собрались, пошли. Вдруг проявляется тот самый мужик, что "козу" строил - того, который ему ответил, к себе подзывает. Факт странный, но не настораживающий: может, ему "Deep Purple" или "Aerosmith" пообсуждать приспичило? Ладно, присядем... Ой! Мама! Мамочка! Чего это он руку на плечо кладет, да так доверительно наклоняется-то? Опа... а что он еще при этом и говорит... Послушаем? - Слушай, мы тоже "голубые" [то есть! что значит "тоже"?!?!? ] Ну, вы ведь "голубые"? [сомнения, блин, его гложут, понимаете... ] - Мммммм.... [еще не отойдя от первого шока] - [видимо, приняв невнятное мычание за подтверждение] Мы могли бы встречаться? Да ты не спеши, вот, пива выпей, не торопись... - Да нет, вряд ли... - А что так? Я вот бывший офицер разведки [так, с этим лучше не драться... ] - А я не служил... - Да это не беда, мы встречаться-то можем? Ну, номер телефона может оставишь? Все. Финиш. Полный апофигей апупеяпопеоза. Черт, вот вляпался-то, а? И тут выпитое пиво что-то замыкает в мозгах, и на полном серьезе (хотя внутри все умирает от смеха) выдается ответ: - Да нет, вы знаете, Я ОДНОЛЮБ!... - Да... [c нотками грусти в голосе] ну что ж... А это [кивок в сторону второго друга, стоящего поодаль с полным непониманием ситуации] твой парень? - [помирать, так с музыкой! ] Да, вроде того... - Ну ясно... жаль... ну, извини... - Да ничего...
Фух! Вырвался! Живым!!! И невредимым!!!! Друг с интересом спрашивает: - Что, знакомые твои? Блин! Знакомые, епрст! И он туда же! Дайте хоть оклематься немного! - Нет, не знакомые. Счас, погоди, отойдем, расскажу...
... ночной район трясся от хохота, нет - ржания и бешеного гогота двух человек, еле ползущих по пути домой...
И замерев в тепле его ладоней, Я так боюсь нарушить тишину, Биеньем сердца, вздохом или стоном Блаженства недоступного уму… Дрожать и улыбаться без причины Не ощущая никаких границ Любить всегда лишь одного мужчину… Безумно и без памяти любить…
Народ просыпается. Спрашивают у чудака чего орет. Тот рассказывает:
- Снится мне сон. Иду я по узенькой тропинке. Справа отвесная скала, слева - пропасть. Навстречу мне идет мужик. По размеру как я. Недолго думая, двинул ему по чайнику и сбросил в пропасть. Иду дальше. Навстречу мне идет мужик как два меня. Я все-таки на дзюдо и на карате ходил - кое-как поломал и сбросил в пропасть. Пошел дальше. Навстречу мне мужик как три меня. Я на него набрасываюсь, луплю изо всех сил, а ему все пофиг - схватил меня, засунул в жопу палец, повесил над пропостью. И чувствую - сползаю...
Пару недель назад, узнав, что в городе мой старый друг - рыбак и охотник, писатель и поэт, компанейский человек Дмитрий Соколов (сейчас в продаже его книга "Реки Нижегородской области" с описанием мест и приемов лова), я позвонил ему, и мы решили вместе как-нибудь порыбачить. Неожиданно в пятницу мне дали "увольнительную" на два выходных. Я конечно, сразу же к телефону и в субботу в обед, закупив все необходимое для рыбалки, мы уже на пути в Каменку - 150 км на левой стороне Волги ниже Нижнего Новгорода по течению.
Порыбачить в субботу практически не удалось - на берег мы попали за два часа до заката, но, тем не менее, Дима поймал окуня, а я - первую в своей жизни щуку. Причем около берега, в метре, на воблера. Поскольку улов был невелик, решили остаться на воскресенье. Ничего, сказал Дима, завтра мы поедем в гарантированное место.
Назавтра на заре мы сели в лодку и поплыли. Я как-то сразу обратил внимание на эту деревенскую лодку. У нее от уровня воды до края борта 2 см. Я спросил, довезет ли она нас до места? Дмитрий сказал, что не только довезет, но мы на ней еще и много проплывем. А привезет ли она обратно. И только после получения утвердительного ответа, я сел в нее.
Немного о месте ловли или, как называет его Дмитрий, "безотказное" место. В полутора часах гребли на лодке (мотор там не пройдет) открывается огромный залив с протоками, шикарное закоряженное место. Из-за его удаленности там практически невозможно встретить людей. Соответственно рыба непуганая.
По дороге я ловлю окуня грамм на 200 на дорожку, Дмитрий окуня грамм на 400 на одной из остановок по пути. И вот в 12 часов пополудни мы на месте. Вошли буквально метров на сто в этот залив. Пока я меняю "дорожечного" воблера на блесну, у моего товарища на третьем забросе хватает щука килограмм на пять. "Подсачивай" - кричит он. Я подвожу сачок, рыба практически вся в нем, Дмитрий кричит опять: "Подсачивай!" Я не понимаю, в чем дело, говорю: "Подсачил я!". Далее как во сне.
Щука в лодке, я сижу на корме, Дмитрий нависает над ней и делает шаг в сторону кормы, борт черпает воду, Дмитрий говорит: "Попалась", я в ответ: "Нет, это мы попали..." С последними словами корма лодки уходит под воду. Вы видели соревнования пловцов? А в холодной воде в болотных сапогах и в одежде? Могу заявить, что старт был синхронным, как на Олимпиаде. Это был спринтерский заплыв до ближайшего острова.
Первые кадры после выныривания - у меня в руке спиннинг (мысль в голове: интересно, мой или Димы?) рядом почти захлебываясь, громко фырча и выплевывая воду, Дмитрий. В руке - щука! Я был поражен, думаю, надо же в такой момент продолжает думать о трофее! А перед ним – рыбацкий ящик, который он толкает перед собой. Намокла одежда, сапоги тянут вниз, уже мысли: фиг с ним со спиннингом, да и сапоги можно уже снять. Но нет, волю в кулак и я финиширую. На берегу кусты, выйти невозможно, еще несколько метров по воде. Первая мысль на берегу – живы! Дмитрий сказал, что если мы доберемся домой, то он не будет пить до Нового года. Я сказал – погоди, не торопись – доберемся. Он был настойчив.
Стали разбираться. Палец Дмитрия через ячейку сачка попал в жабры щуки, поэтому он не мог его без крови освободить, но рефлекторно большим пальцем зажал ей глаз, чем и обеспечил спокойный заплыв со стороны рыбы. Когда перед ним всплыл рыбацкий ящик, Дмитрий решил спасти хоть что-нибудь и толкал его как заядлый ватерполист, а спиннинг оказался моим.
Буквально за пару дней до рыбалки мы вспоминали разные экстремальные случаи и решили, что нужно иметь с собой всегда комплект выживания. В нашем случае это проявилось в наличии зажигалки у каждой из сторон. Причем после купания, у моей не работал кремень, а у Дмитрия не было газа.
Далее мы распределили обязанности: я снова полез в воду ловить спиннингом вещи, которые еще были на плаву, а Дмитрий – разжигать костер. Когда минут через 15 ноги уже ничего не чувствовали и отказывались ходить, я решил закончить ловлю, поскольку вещи были разбросаны по заливу в радиусе метров 100, а самая ближайшая цель и единственная метрах в 40. Но я так и не смог зацепиться, хотя и попал точно в нее два раза. Дмитрий смог ледяными пальцами собрать одну зажигалку из двух и развести костер.
Следующие часы мы посвятили сушке одежды. Постепенно одевая одну за другой по мере высыхания. Я начинал с единственной водолазки, которую решил не снимать ни за что. Что бы вы сказали, увидев вчера на острове два голых человека? Оставалась одна задача – добраться домой. Нашу затопленную лодку унесло к другому острову, и хотя доплыть было еще как-то можно, то что делать после оставалось не ясно – весла были разбросаны по акватории.
Есть Бог на свете. Точно. Через два час поменялся ветер и подул в сторону нашего острова, и через полтора часа она была прибита ветром хоть и далеко, но к НАШЕМУ острову. В лодке на дне был мой рыбацкий ящик и двустволка Дмитрия. Я практически ничего не потерял – только «шапку лешего» - мой головной убор. Зато намокли все документы, мобила и брелок сигнализации. На сегодня только мобила сырая.
В 17 часов мы загрузились и отплыли от благодатного острова, а в 19 уже были дома. Очередная задача – снять с сигнализации автомобиль. Но у меня в бардачке запасная батарейка, а брелок удалось просушить. Легкий ужин одноразовыми макаронами из местного магазина и в путь, и в первом часу ночи мы были уже дома. Чудесные выходные. Только я опять практически ничего не поймал! :))
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
Известно, что бутерброд всегда падает маслом вниз. Также известно, что кошка всегда приземляется на лапы. Интересно, как поведет себя кошка с прикрепленным к спине бутербродом?
Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван, пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".
Поучительная история о пользе уринотерапии в жизни растений.
В силу исторических и природных обстоятельств Россия всегда была аграрной страной, и практически каждый из нас имеет мирно живущих в сельской местности бабушек и дедушек или домик в деревне или дачный участок с убогой хибаркой – неотъемлемый атрибут тяги к историческим корням. Мне посчастливилось иметь второй вариант, и все детство каждое лето меня вместе с бабушкой вывозили в тот самый домик в деревне не в самом ближнем Подмосковье порезвится на природе, потаскать навоз и для многих других натуральных прелестей. Немного повзрослев, я вкусил не только прелести ковыряния в грядках с неизвестными насаждениями под строгим присмотром бабушки, но и все возможности деревенской свободы: гуляния до утра, шумная компания вокруг костра и незабываемый вкус пива на свежем воздухе в летнюю ночь. В этом месте стоить заметить, что чем больше я отдалялся от приятных хлопот огородной жизни, тем больше любимая бабушка к ним приближалась, и порой ее привязанность приобретала совершенно причудливые и непонятные со стороны простого обывателя формы. И вот как-то летом любимые бабушкины кусты смородины поразило несчастье в виде нашествия полчища неизвестных жучков-паучков-вредителей (для бабушки, это было равнозначно появлению глистов у грудного ребенка со всеми вытекающими отсюда хлопотами и причитаниями). В ход шли все известные народные и научные методы борьбы, ведущие достижения мировых огородников и прочие применения различных зелий. Но полчища сверхустойчивых жучков-паучков-вредителей и не собирались сниматься с насиженных мест дислокации. В это время какой-то коллега огородник-фанат (вечная ему благодарность) подсказал бабуле старинную огородную супер-феньку. Оказывается, по его словам любые самые пакостные насекомые снимаются с мест и уходят в неизвестном направлении при воздействии раствора человеческой мочи. Не знаю как в огородных кругах, а в медицине сие действо называется уринотерапией. Любимая бабуля весьма вдохновилась этим фактом и в силу физиологических особенностей мужского организма сбор полезной жидкости был поручен мне с братом. Для этого дела бабуля не пожалела здоровенного старого чайника, который был торжественно водружен на почетное место в деревенском сортире типа “уни-секс”, который по доброй русской традиции находится в самом дальнем углу земельного участка. Подразумевалось, что каждое утро мужская половина населения нашего домика в деревне должна была совершать священный утренний ритуал в эту посудину. Совершенно естественно, что ни я, ни брат некогда не доходили до сортира для удаления легкой нужды, а делали все дела, удобряя ближайшие к крыльцу заросли малины. После нескольких безуспешных попыток убедить нас доходить с утра до сортира, бабуля практически отчаялась искоренить злосчастных жучков-паучков-вредителей. В одно прекрасное утро, а точнее ближе к полудню, когда все нормальные огородники и огородницы уже полят любимые грядки, подставляя солнцу большие и маленькие задницы, я проснулся после бурно проведенной в компании местных будущих колхозников и колхозниц ночи. Огромное количество пива буквально рвалось из меня, рискуя выплеснуться похлеще Всемирного потопа. Едва добежав до тех самых близлежащих зарослей малины, я с блаженством приготовился к священному действию. Но в самый ответственный момент: - В ЧАЙНИК ПИСАЙ, В ЧАЙНИК!!!!!!!! – дикий крик огласил окрестности, спугнув стаю птиц с опушки леса, находящегося на горизонте, опешившие огородники и огородницы со всей деревни застыли а позе “женщина с веслом” а жучки-паучки-вредители объявили всеобщую мобилизацию и поспешили ретироваться.
Ну вот. У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если идет поезд скапливается очередь машит. Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.
Подрочите хуй мне, господа, Подрочите мне как офицеру, Я ведь руки потерял тогда, Когда дрался за царя и нашу веру. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
"В воскресенье на западе Зимбабве произошла железнодородная катастрофа. Следовавший из курортного города Виктория-Фолз в Булавайо пассажирский поезд сошел с рельсов, поскольку ему преградил путь слон...
... Никаких данных о состоянии слона не сообщается"
значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо рта начинает говорить I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles - I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех) -вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля i Володь(крикнул он в машину) - я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха
вот так вот русские интересуются е сли потерялись так держать
Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном салоне. Далее от первого лица. - Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70 ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве.... Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Идет красная шапочка по лесу бухая в гавно, никакая, упала под кустом, лежит. Мимо идет корова, думает, нужно как-то красную шапочку поднять, разбудить, пусть бабушке пирожков то отнесет. Стоит и думает, рогом ковырнуть - опасно, можно проткнуть. Копытом - тоже можно поранить. Взяла и выменем по лицу водит. Красная Шапочка: "Ээээ парни не все сразу"
Объявление в газете "Работа сегодня" Набираем равнодушных, ленивых алигофренов в работники милиции и медицинских учереждений. Садисткие наклонности приветствуются.
значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке - Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части все записывай а я приеду и разберусь. пол? - пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от лопаты ВИ: и ето все? П: да ВИ: а че черенок то сломался? П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось? П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да еще и паленую? П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела? П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили
Пришел кум к куму с коровой. И говорит ему: Давай кум мою корову к твоему быку отведем. Тот соглащается: Давай. Ну они корову поставили, быка вывели и отошли. Бык как разбежался, как засадил, они на землю и упали. Тут кум говорит: Ну слушай это не дело. Давай корову к плетню привяжем. Так и поступили. Бык опять разбежался и вместе с плетнем снес корову на хер. (К): А давай..... (К2): Ну тя на х##, с твоим быком. Это не ебля, а убиство какое-то.
К кастрату раз пришел скрыпач Он был бедняк, а тот богач "Смотри"-сказал певец...... "Мой алмазы, изумруды, Я их от скуки разбирал... А к стати друг..."- он продолжал "Когда тебе бывает скучно Ты что творишь? Ответь, прошу" [На что, тот молвил равнодушно] "Я? я...... себе чешу" А.С. Пушкин
Международная космическая комисия производит отбор кантидата на полет к Марсу. Перед комиссией стоит самый известный американский астронафт, и председатель комисии спрашивает сколько бы он хотел чтобы ему заплатили за полет. Американец отвечает 2 миллиона, чтобы после возврасчения больше не требовалось работать и наслаждаться жизнью. Затем спрашивают и француза, он просит 1 миллион долларов, пол миллиона до полета и пол миллиона семье на случий если с ним что – то случится. Заходит русский прапорщик, и просит 5 миллионов. Председатель комисии спрашивает как так американский астронафт с огромным опытом попросил 2 француз который также не первый раз в космосе 1 миллион а вы который даде не представляете как выглядит треножер космического корабля 5 миллионов, на что прапорщик отвечает: – все очен просто господин председатель 2 миллиона вым 2 миллиона мне а за миллион отправим француза......
Эпизод "Звездных Войн". Идет Люк Скайвокер с лучевым мечом биться против Дарта Вейдера и слышит в голове голос: "Используй Силу, Люк..." Вдруг - в голове помехи, крики учителя Йодо, потом пару секунд тишина и голос: "А в чем Сила, Люк?" Dietrich
Вчера в Макдональдсе Н. Новгорода, в 22.00 молодая девушка (продавец) сказала молодому человеку (тоже из них) очень громко - слышно было далеко : - Зделай что-бы у меня потекло...
P.S. Она имелла в виду то что, перестала течь толи Фанта, толи еще чего...
