Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии.
Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...
Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал: - Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала! А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде: - Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на твоих собственных глазах. Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолет откуда-то из дальнего забугорья. Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой Минск. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую на них вожделенную водицу. Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего, изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина... - Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор? (Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать) - Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение... - Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора. - Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль? - Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески) толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт тоненькая струйка воды... Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за свое Отечество. Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
Вчера смотрю местные новости (Кузбасс) и там какой-то упырь то ли из районо, то ли еще из какого "оно" объясняет корреспондентке, как будет здорово, если в школе возродить НВП (для тех, кто не застал то золотое время - Начальная Военая Подготовка). Дескать, у школьников сразу и патриотизм повысится, и здоровья прибавится. Но последний довод меня просто убил. Цитирую: "Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ". Вот так, веселенькая же жизнь у наших школяров намечается...
Живу в Праге. Город на редкость многонациональный. Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет), явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел, где продают пистолеты (Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом происходит следующий диалог (дословно): - У вас пистолеты есть? - Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы? - Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева. - На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п. (Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.). - Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин? - На 8 патронов. - Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме) 16... НЕТ! Лучше 20 штук. - Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода. - Не важно. Все равно спасибо. (Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны. Продавец заполняет графы в разрешении.) Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает патроны в магазин, два патрона падают на пол. Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом, инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу. Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка? Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику: - Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил. Занавес.
- работай, как будто тебе не надо денег, - танцуй, как будто никто не смотрит, - пой, как будто никто не слышит, - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.
Работаю я социологом и политтехнологом, а этот вид деятельности весьма богат на разные приколы и просто смешные ситуации. Некоторые из них произошли со мной, моими коллегами и моими клиентами, но большинство - просто наблюдения со стороны. * * * Парламентские выборы 1998 года в Украине. По общенациональному округу идет блок «СЛОн» («Социально-Либеральное Объединение»), а в Днепропетровске по одному из округов - один из лидеров блока. Во время телеинтервью, на вопрос журналиста о своей партийной принадлежности, он не мигнув глазом отвечает: «Я - член слона». Самое интересное, что это заявление весьма органично вписалось в его имидж «американской мечты», он победил. * * * Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области. Округ завешен плакатами первого формата, на которых под фотографией кандидата огромными (не менее 54 шрифта) красными буквами написан слоган: «ПООБЕЩАТЬ И НЕ ВЫПОЛНИТЬ». После чего уже нормальным, где-то 14-м шрифтом объясняется, почему кандидат никогда не будет так поступать.
Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка: - Молодой человек, тут машины близко не едут? Оглядываюсь по сторонам: - Да вроде, нет, все чисто. - Спасибо. Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону проспекта (до него 50 метров).
Вариант первый: (классический) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.
Вариант второй: (женский) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом: - Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!! Плюнул Иван и поплелся восвояси.
Вариант третий: (современный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом: - Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый: (тривиальный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый: (холостяцкий) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: - Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж! Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.
Вариант шестой: (sex-озабоченный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру. - Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна. - Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках. Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней: "Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали. И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось, проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении. Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь, попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал. Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит: "Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались быстро.
Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример москвичам в переписи населения... Ответ на один из вопросов: - Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие, организация? - Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :))) До сих пор успокоиться не можем %))))
В продолжение истории от 3 октября. А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться, раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку, пытается раздвинуть ЯЙЦА.
Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке. Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку. Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается. И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает: “Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”. Тут все и попадали, в парилке же скользко.
Мужик наезжает на молодого парня: - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте? - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но "в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью, годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке, потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут, обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет точно проживет".
Посетили с мужем Дорогомиловкий рынок. Помимо прочего приобрели морской мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом майонезиком полить - объедение. И кролика (в смысле тушку). Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик - не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" - странным голосом. Смотрю. Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая, голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке. Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик). Молча. А чего испугался-то? И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело, когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.
Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает... Пришли несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали! - Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!! - Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Южный полюсю. Сидят два геолога. Один спрашивает другого: - Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то стал забывать. Ты все-таки позже приехал. - Бывает полностью белаяю - А совсем черная бывает? - Бываетю - А наполовину черная, наполовину белая бывает? - Нет, конечно! - Значит, это был пингвин!!!
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР – располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз – 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.. - Насколько легко? - В одном презервативе..
У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать. Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Две подруги гуляя по зоопарку подходят к клетке с огромной гориллой – самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке... Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь.... По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма....
Пьяный еж подходит к норе и орет: - Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! .. тихо... - Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!! .. тишина.. - Хуйня, запарила, давай выползай!!! .. из норы: - Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!! Еж: - Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!! тейдлик
Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз абсолютно голый. Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке." Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."
В стоящий на перекрестке запор врезается джип. Выходят братки, подходят к запору, а там сидит сухенький лысенький старичек. - Ну что, дедуля, попал ты на крутые бабки! - Да вы что, ребята, я же стоял на светофоре!!! - Не волнует, давай гони бабло или труба тебе! Старичок поскреб по карманам, по машине, все что было отдал: - Забирайте, да шоб ВЫ УСРАЛИСЬ! Уехал запор, а у братков такая срачка началась - ничего не могут сделать! К вечеру не выдержали, поняли, что это старичок их сглазил. Находят его, говорят: - Старик, это ты сделал? - Ну я... Это у нас семья такая - как что-то скажем, так оно и будет... - Сжалься, старик! Освободи от сглаза! - Давайте 5 000 баксов! Делать нечего - заплатили братки... - Все, мужики, НЕ СРИТЕ! Братки довольные уехали. День не срут... два... три... Раздуло их. Поняли, что опять попали. Что делать? Поехать к старику - опять кинет. Прознали они, что у него сестра есть. Нашли. - Бабка, тут твой брат на нас сглаз напустил... Помоги! - Хорошо. 5 000 баксов... Делать нечего - опять заплатили. - Все, мужики, пусть у вас ВСЕ НОРМАЛИЗУЕТСЯ. Братки довольные уходят. Но у одного сомнение появилось. - Бабка, а точно поможет??? - Да не бойтесь, все будет нормально, только НЕ ССЫТЕ!
Беседуют жены новых руских. Одна другой: - Твой муж поздно приходит домой? - Да. И вешает мне лапшу на уши. - А ты что? - А я потом накручиваю ее ему на рога.
Доктор говорит своему психически больному пациенту:"За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии". "Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?"
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...
Поймал мужик золотую рыбку. - Давай, трави свои три желания! - Хочу много-иного бабок! - Какие проблемы-пожалуйста! Второе? Мужик почесал затылок: -М-м.. второе тебе покажется странным... но мм.. мечта, понимаешь!.. - Давай быстрее - у меня время.. - Хочу с женой одновременно кончать! - Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю, времени в натуре - край. Ровно через неделю. - Ну что, клево? Давай свое третье. - (С сожалением) Хочу третьим второе отменить! - Ты ж так мечтал?!? - Понимаешь,.. сижу с пацанами в карты играю - и кончаю и кончаю..!!! - -
Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил – как раз Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь мусульманский мир – в трауре. Собственно только последнее – важно для моей истории. Место действия – студгородок. В общаге, заселенной преимущественно арабами – тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре знают только они. Вот вам и завязка. А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело (12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия» (диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов (особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом. Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал на своей койке. Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем, после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы (количественно) уравнялись – на улице. Часть отпизженых арабов бросилась за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка. Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки – кто первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты) старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться. Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам. Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц. «Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату, откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед вошедшими открывается следующая картина. В комнате – следы бурного банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ. УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку окно открыто нараспашку – в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ ФЛАГОМ. Занавес.
Змеюга бывает гремучей, Кошара бывает ебучей, Собачка бывает вонючей, Ежиха с пиздою колючей, Но всем им даст фору вовек, Их лучший дружок - ЧЕЛОВЕК...
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем. Б. Худимов
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой! - Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза. - Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал! Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно: - Хочу в Париж. - Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе. Л. Тучинский
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского за превышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб со словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман: - Это я собака, а ты еще щенок!
199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта. Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза... А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие. В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по полстакана и выгнали обратно службу тащить... Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами... Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой: "Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..." Народ корчился и плакал до утра... а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы... но это уже совсем другая история...
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост - один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет - "Русь Лайт"
Вот, пиздец, нет слов на это! Как же стала я поэтом?! Ах, едрить епть вашу рать! Не могу я не писать! Муж, зараза, мозги точит. Ужинать, паскуда хочет. А меня, ну как назло В поэтичность понесло. В монитор уткнувшись тупо Харю, как могу, насупив Я по клавишам стучу Творческую лабуду. И насрать мне на заботы Стирку, глажку и готовку. Я сегодня ПОЭТЕССА Похую мне все эксцессы!!! Литика.
На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает: - Кто это сейчас был? - Да это наш местный Шумахер! - Что? Так быстро ездит? - Да нет, шуму много, а результатов – хер!
- Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
Всем известно: НЕЗНАНИЕ законов - НЕ избавляет от ответственности Не всем известно: ЗНАНИЕ этих же законов,- НЕ избавляет от ответственности, тем более
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Подрочите мне хуй господа, Я ведь сам это сделать не в силах, Я за родину руки отдал, Но течет еще кровь в моих жилах. Лабрит Кунгс http://zvonkiepesni.by.ru
Сидит мужчина у родильного кабинета. Медсестра выносит ребенка и говорит:"Поздравляю у вас мальчик" Через 2 минуты медсестра выходит опять с ребенком и говорит:"Поздравляю у вас девочка" Еще через 2 минуты опять выносит ребенка и говорит:" Поздравляю у вас еще мальчик" Проходит еще 2 минуты медсестра опять выходит и говорит:" Поздравляю у вас еще девочка" Тут голос доктора из-за двери:" ВИКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!"
