Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.
Эпизод 1 Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала. Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру, внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить, заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом в руке. Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет, не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей. Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые деньги! » С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в обращении почти год! Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера. Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же быстро осмысливает ситуацию и говорит: - Успокойся, Рози, это нормальные деньги! - Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию! - Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай принимай. - Fuck yourself! Я их не возьму! Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом магазина. Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку, мисс! » Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.
Эпизод 2 Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще их дед. Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины. Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности попрактиковаться в языке. Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна, вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу принести счет. Настроение - просто фантастика, пока. Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский загранпаспорт. Официантка уходит. Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой. Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок можно получить очень не малый. Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию, никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета! Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены………. Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке. Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен, но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли, лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!» Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли, от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении следующих законов и норм Штата: - Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств; - Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность; - И т.д. и т.п. Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками, заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения. Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис. Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое соглашение с хозяевами ресторана. Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения. Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана. Вот так. З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой составили налоги штата Нью- Йорк.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому, что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной нации к своему здоровью и здоровью своих близких. Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку. Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса нет. - Что случилось? - Он в больнице. - Да ты, что? - Клещ. Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь из себя прозрачный. - Что случилось? Рассказывай! Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке. - Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил. - Я так и хотел, да жена с тещей увидели. - Ну и что? - Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол ставить на всякий случай. - Ну и что? - Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на скорой из поликлиники увезли в больницу. - Ну и что, антиаллергенов нет, что ли! - После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в стационар. - Да что с тобой стало? - Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается. - Да ты что! - Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…
Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию «мошенничество». - Э-э… - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э… - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э… - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»? - Ну-у…
Сейчас произошло на работе. Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет). Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX… Мама спрашивает: - Алеша, а ты знаешь, что значит это слово? Он останавливается, думает, а потом говорит: - Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Случилась тут на днях у нас история... Сидим на первой паре, носом в конспекты клюем... Праздник накануне был (кому интересно - 25 лет СургутНефтеГазу). Кто-то опохмелился уже, как мы, кто-то нет. Пара физики, ведет завуч. Где-то в середине пары вопрос с ее уст: "А почему ток в 50 Гц опасен для человека?" Кто не знает, то мышцы работают от эл. импульсов и при воздействии на них тока в 50 Гц начинают резонировать, т.е. может свести мышцу до такой степени, что кости переломает. "Ну проснитесь же! - умоляюще говорит она, - ну дотронитесь и что с вами будет?" С передних парт: "Ударит!" Препод: "Ну что вы, так дети говорят в 6-ом классе!" - тем самым прося подробного объяснения. С задней парты проснувшийся и опохмелившийся молодой человек: "УЕБіТ!!!" Все, все проснулись, всем весело...
Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.
По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось $3 тыс.
Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам, давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован. На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.
В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.
Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml
Довелось мне работать после увольнения из ВС (вооруженных сил) в одном из ЧОПов (частное охранное предприятие). Оказывается, охранник забавных историй и интересных людей встречает не меньше чем военный. А я уж думал Армаду переплюнуть невозможно. Вот одна из историй: Возглавлял ЧОП генеральный директор, между собой «папа», некий… Впрочем, имя, пожалуй, опустим. Личность была незаурядная, отставной ГБист, «на ковре» у которого мастера спорта, отставные ~сты из группы быстрого реагирования, каждый из которых мог съесть живьем роту американских командос, дрожали как институтки в спальне Дзержинского. Но, надо отдать должное, Папа никогда, на моей памяти, никого не наказал просто так. Он всегда досконально вникал в суть каждого ЧП, и безошибочно отделял виновных от невиновных. Сам не раз в сложных ситуациях пользовался этим его талантом. Но уж если ты был не прав, молись, что просто в морду схватишь, это легко отделался, а бить Папа умел так, как мне и не снилось. Ситуация: Охраняемый объект в центре Москвы. Ночь, старший смены спит. Нет, это не криминал, а законные полтора-два часа отдыха, положенные суточной смене. Оставшиеся без присмотра - мудрого руководства (ненужное зачеркнуть), молодежь, с двумя подругами!, перед входом на объект (т.е. на улице, вне зоны охраны)!!, на капоте машины старшего смены!!!, ФОТОГРАФИРУЮТСЯ. Приезжает Папа с ночной проверкой, и видит такую зарисовку. Участники «парада» видят Папу. Подруги тихонько линяют, бойцы сползают с капота и пытаются изобразить подобие строевой стойки. Папа: - Что это за на Х.?!!! Бойцы: - Фотографи-ируемся… - На хрена?!!! - На па-амять… - Вы че, бля, на фронт собрались?!!!
Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке. И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил" (т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м, получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля. Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка, и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму", а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку Окаянному :-)
Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия", как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов". Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда я прочел нижеследующее :
выставка пройдет с 3 по 31 сентября
Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно воспользовалась вышеописанная фотовыставка. :-)
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил!!! Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова «продовольствие». В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает: - Иди ты бабуя на х"й. - Куда?!! - бабка офигевает. - Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю. Дети цветы жизни...
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
ГАИшник останавливает нескольких водителей и каждого просит подышать в трубку. Все сильно возмущаются, но понимая что спорить бесполезно поочереди дышат в трубку. Последний удивленно замечает: так это-ж презерватив. ГАИшник лаконично-Выможете ехать, остальные пройдемте со мной.
Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!", в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан испугался и побежал скорей одевать штаны. Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать, придет конец. Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"
Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик, свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п. Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица ничего нового не подцепит. Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш, загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще. Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист - вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?". Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не прекращая разговаривать, протягивает ему талончик. Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь за нашу местную детскую медицину.
Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан: - А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке этой высокой пальмы? - Нет Маугли не смог бы. - А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смогла бы. - А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смог бы. - А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан? - Да Маугли, ты можешь достать кого угодно! Вот это про мою Дашу. По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки, баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем. Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна. (Слезы) Мы уговариваем: - Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не бойся. - А я не люблю когда я никого не достаю.
Годы этак 80-е. Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились. Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы (старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с пивом), студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял), вынести мусор и прибраться в комнатах… Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет. Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не сложная). Комиссия приезжает, видит написанное – принимает меры. Потом все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых было несложно – вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать долго стучать по клаве, то она напечатает “Войну и Мир” и многое другое, может так случилось и с надписью на общежитии… Не наказали никого (во всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не позволять зажигать свет. Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они поворачивают голову в его сторону и видят… на общежитии темными буквами на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!!!!! Занавес…
ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ? Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.- Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу!- отвечает та. - Хочэт и молчыт!- ужаснулся грузин.
Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию еще одной. История о знакомой. Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем, Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не собирался. Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали, путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!". Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :) :)
Подходит наркоман (Н) к мальчику (М), который плачет: Н: Пацан, ты че плачеш? М: Да мама мне на травке сидеть не разрешает Н: (чуть не плача) ух, как я тебя понимаю пацан...
- Изя, а Ви знаите що такое "нюанс" ? - Вот если взять Ваш нос и засунуть ко мне в жопу, то получается - у Вас нос в жопе, и у меня нос в жопе,... но есть нюанс.
Анекдот времен Андропова и Черненко. Звонок в Политбюро ЦК КПСС: - Алло, вам Генеральный Секретарь не нужен? - Мужик, ты что, больной? - Да, я очень больной и очень, очень старый. Гуня
нститут международных отношений, лектор дает задание будущим дипломатам - Товарищи будущие дипломаты представьте себе ситуацию, с нашего континента совершенно случайно поднялась баллистическая ракета и стерла с лица земли мирное нам африканское гос-во, глава этого гос-ва в это время находился в Женеве и он составил ноту протеста. И вам как будущим дипломатам надо составить подробные, толковые ответы. .... Через несколько дней... Собирает всю группу - Товарищи будущие дипломаты ответы составлены толково, но товарищи будущие дипломаты такие слова как по хуй, на хуй в пизду пишутся раздельно и если обращаетесь к главе гос-ва то Черножопая обезьяна надо писать с большой буквы
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела. Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен? Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
Встречаются два друга. Один другому: - У меня жена такая сука, готовить не умеет в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен. Второй советует: - Есть верный способ извести ее. Еби ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели и она сдохнет. Ну проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся на вечернем платье, из кухни приятный запах в квартире чистота и порядок. Товарищ: - А где приятель мой? - Да в спальне он, отвечает жена. Заходит в спальню и спрашивает: - Ну как дела? - Ха не знает дурочка, еще неделю и сдохнет!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой жинщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: - Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
МАТЧ Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарата" Ереван! Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
- А что это у нас граф Суворов жрет как свинья?? Ведь до первой звезды нельзя?? - А мне ваше "до звезды" до пизды! - Пизды графу Суворову Александру Васильевичу!
Ездил с семье в субботу по магазинам, ну и мои две дочери (6 и 7 лет) проголадались. Пришлось вести в пицерю - уталять жажду голода растущщих организмов. Сидим - уталяем. Город Пермь хоть и большой, но в центре обязательно встретишь кого-нибудь, кого уже знаешь. Так и здесь. Туда приезжают наши знакомые (хотя я их почти не знаю - знакомые по жене) по той-же самой причине - накормить дитетко. Дитетку лет 12. Подсаживаются к нам. Начинается непринужденная в кавычках беседа. А у меня правило, как в том анекдоте: Сидят двое бомжей- собутыльников... выпили уже по многу, а разговор не клеится. Тогда один говорит "Давай поговорим о ПРЕКРАСНОМ". Другой в замешательстве (он об этом не умеет). Тогда первый спрашивает "Вот, например, у тебя ВШИ есть? " Второй, задумавшись "Вроде нет" Тогда первый: " Так ведь это же ПРЕКРАСНО!!!" Ну так вот, свернул тему разговоров об исскусстве - что, где последнее видел, слышал, искушал. Зашел разговор о компьтерных тематических заставках из картин известных художников, ну там видели, наверное, Валеджо, Сальвадор Дали, Ренуар. Удобство в том, что сидя на рабочем месте можно знакомится с ретроспективами известных художников. Ну и говорю что нравится, что не нравится. Ребенок мой младший, до этого молчащий (дети между собой о чем то беседовали) вдруг восклицает: - А мне нравится Микеланжило. Глаза у наших знакомых округлились, челюсть на стол упала. Даже ярость у мамаши во взгляде на свое 12-тилетнее чадо. Вообщем выдал мой детеныш перл, чего я сам от него не ожидал. Хотя и приятно, сижу гордость испытываю. Потом сразу почуствовалась стена между собеседниками (вроде как мы очень умные, а они так) Ну в общем расстались в противоположных чуствах, мы - радостных и задумчивых (откуда она знает Микеланжило), они - в полном сметении. Вечером гуляем, дети бегают рядом. Впомнил, говорю - Вероника, а откуда ты знаешь Микеланжило ? - А она так, между делом, да это ЧЕРЕПАШКА НИНЬЗЯ. Я валялся на асфальте.
Я приобрел недавно Мерседес могучий, Он весь блестит такой себе крутой. И лишь один вопрос меня замучил: Ну почему у всех бабла до кучи, И Мерседесы ездють на горючем, А у меня всего лишь заводной?
В чате "Путин.ру" президент отвечает на вопросы всем желающим в режиме он-лайн. Вопрос: "Слушай, Вован, а тебя не ломает отвечать на тупые вопросы анонимным лохам?" Ответ: "Уважаемый Сидоров Иван Николаевич, проживающий по адресу ул. Нижегородская, д.10, кв. 114, пасспорт серия 45 00 234567, выдан 23.12.2001 ОВД МО Шереметьево, скажу вам честно: не ломает!"
Приехали как-то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: - А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! - Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот - прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)
Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Сиреневый туман над нами проплывает, Над тамбуром горит полночная звезда. Кондуктор не спешит, кондуктор понимает - Что ежли он чего - ему же, блядь, пизда!
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
Прочитал про "Решения... съезда КПСС в ж" и вспомнил аналогичную историю. В 1987 г. на въезде в город Джамбул стоял магазин запчастей, на котором красовалась соответствующая неоновая надпись: "АВТОЗАПЧАСТЬ". Буквы "П" и "С" то ли перегорели, то ли были кем-то заботливо отключены...
Прочитал тысяча первую историю про женскую логику и захотелось поведать 1002: В прошлое воскресенье решили посмотреть вечером КВН, и для полной релаксации решили с женой сходить купить мне пива, ей коктеля (и как она только эту гадость пьет???). Но это все цветочки :) А вот и ягодки: Собираемся и я ей подаю пальто. На что она выдает: - Ну вот до свадьбы так постоянно делал, а щас испортился... На что я аргументирую: - Чего же ты замуж так рвалась? Ведь небось догадывалась? И тут случилось ОНО: - Пусть плохой зато мой. Как говориться я плакаль :)))
Работаю на бешенном кране в Тель-Авиве. Объект - вавилонское столпотворение, в смысле рабочей силы: румыны, турки, болгары, китайцы, ну и НАС маленько затесалось (на более-менее цивильных местах..."с моторчиками";). Так вот. Кладовщик прикупил радиопрымач, что-то типа "Gamasonic", и приколебался к китайскому работяге на тему "Ваше производсво, нехристи?" Тот с трудом втыкает, чего от него хотят, и говорит, мол, откель знать мне, я же строитель, а не электронщик. Китаеза сваливает, а кладовщик возмущается: - Ну и что, я вот тоже не электронщик, а СОВЕТСКУЮ ТЕХНИКУ ни с чем не спутаю! И он таки прав;)
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
ЗАО "Сатана и Ко" напоминает Вам об успешной работе одного из своих старейших дилеров и партнеров - ООО "Русская Православная Церковь". Многовековая история работы сотрудников ООО включает успешное выполнение государственных подрядов на PR-работы, предоставление широкого спектра услуг идеологической поддержки физическим лицам. Гибкая система скидок, благонадежным клиентам, вплоть до перехода на полное довольствие. Не позволяйте обмануть себя конкурирующих организациях.
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения". "Клуб Голохвастова", Киев
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы. "Клуб Голохвастова", Киев
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:"Отпусти меня в море челевече! Любое твое жнлание исполню!"А он ей отвечает:"Не надо. лучше исполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу." Проснувшись выходит капитан на палубу и говорит"Ну и погодка! Якорь в задницу!"
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: " Ты чего тут шумишь?" - "Помогите, накормите, обогрейте" Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку "ну, вот я и наелась и согрелась". Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать? " На-ка возьми его себе". Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула "ну, вот я и нажралась и вспотела!"
Веселую продукцию у нас выпускают. Например туалетная бумага. Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая: "Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной бумаги".
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия. Шеварднадзе: - Я играть не буду. Но приду обязательно. Путин с легкой улыбкой в ответ: - А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте. Занавес. По НТВ Показывали.
- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими осложнениями... - доктор, а ходить-то я смогу? - Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят... В. Шимберев
Жители Приморья признали своего губернатора Иисусом Христом. За три года своего правления он умудрился накормить весь свой народ всего тремя хлебами и одной рыбой. Как и у древних израильтян, в Приморье до сих пор нет электричества и горячей воды, а недавно губернатора видели гуляющим по воде несмотря на лютый мороз.
Меня вчера мой коллега удивил. Заявляет: "Я, наверное, бисексуал!" Пока я в себя приходил от таких признаний, он пояснил: "Ну как же, я и девушкам нравлюсь, и парни ко мне часто пристают, заколебали уже эти голубые"... Я потом рыдал полчаса :)
Студент: Профессор а в чем измеряется интелект мозга?! Профессор: У Вас студент в спичечных коробках! Студент: Почему?!?!?!?! Профессор: Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
Дело было так. Работаю я в ресторане "Макдоналдс". При приеме на работу собеседование со мной проводила милая и замечательная девушка. На собеседовании мы настолько понравились друг другу, что уже в этот же вечер оказались у меня дома в одной постели. На работе проблем в следующие 2 недели не возникало, а вот в личной, т. е. в плане секса, проблем возникло предостаточно. Как самый обычный испуганный парень я пошел в КВД. И каково же было мое удивление, когда мне сказали, что у меня СИФИЛИС. Вот тебе и менеджер отдела кадров, которая ежедневно имеет дело с десятками людей и проверяет их медицинские книжки. Когда я сказал ей про это, то она ответила, что знает про свою болезнь, а мне если я буду возникать, то у меня возникнут проблемы. Что она встречается с уголовником и если про это кто-нибудь узнает на работе, то мне крышка. РЕБЯТА, НЕ ВЕРЬТЕ БАБАМ, ОСОБЕННО ТАКИМ, КАК ЭТА Б....ДЬ!!!
Собираемся в гости. Далеко. В Канаду. В город Ванкувер. Нужны билеты, звоним в авиакомпанию. Отвечает пенсионного возраста женщина. - Але? Нам бы билеты в Ванкувер. - Куда? - В Ванкувер, город такой есть в Канаде... - Минтчку... ... ждем... минут 10 наверное... - Але? А самолеты нашей компании в АНКУВЕР не летают!
(Новая версия стихотворного произведения А.С. Пушкина "Пророк") Порок Духовной жаждою томим В пустыне мрачной я влачился. Там шестикрылый серафим За перепутьем помочился. Перстами легкими как сон Моих яиц коснулся он. Отверзлись тошие яицы Как у испуганной орлицы Моих ушей коснулся он Мы с ним издали крик и стон И снял штаны я с содраганьем Мне ангел облизал живот Как гад я сделал подлый ход Забыв про члена прозябанье К устам егошним я приник Он тискал нежный мой язык Он сексуальный, он лукавый И жало вставшее свое В уста замершие его Вложил десницею кудрявой И он мне в грудь упер плечом Его я раком быстро выгнул И член , пыляющий огнем Во срань отверстию водвинул Как труп неделю я лежал Я отдыхал, он мне кричал: "Востань, партнер, мой весь в сперме Исполнись волею моей И обходя моря и земли Ты людям делать так не смей"
Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается... зевает... Видит внизу поручика Ржевского. - Ах, поручик, - говорит Наташа, - какой вы маленький! - Ну что вы, Наташа, - смущенно говорит поручик, - это я просто какаю...
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. "Клуб Голохвастова", Киев
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить". MUV
Пришел грузин в магазин и говорит: - Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка. А продавец ему отвечает: - Кепок нет, могу вам дать папаху. А он говорит: - Э, дэвушка, папаху болно будет, дай мнэ кэпку.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.