Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
Над необетаемым островом терпит крушение самолет, спасаются 50 мужиков и одна стюардесса. Через неделю мужики решили долой разврат и убили стюардессу, еще через неделю мужики решили долой разврат и закопали стюардессу, еще через неделю мужики решили долой разврат и выкопали стюардессу.
Шел заяц по лесу и вышел на поляну. Видит посреди поляны х... из земли торчит. Ходил заяц вокруг, ходил и решил раскопать посмотреть. Раскопал, а там волк лежит. Заяц спрашивает: "Волк ты че?" Волк:"Да зуб болит" Заяц: "А че х... торчит?" Волк: "Да чтоб все видели как мне х.. во."
Врезался запор в мерс. Из последнего выскакивает новый русский вытаскивает из запора задрипанного старичка в ватнике и ушанке. Ты, @^%&@@^#!!! Тут ремонта на тыщу баксов! Старичок:"Не ругайся, сынок. Сколько сказал, тыщу?" Вытаскивает из кармана пачку зеленых и отсчитывает. Новый русский в ступоре. - Откуда это у тебя, спрашивает. - Да понимаешь, сынок, я пчелок развожу.... - А у них откуда?!
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой строгих правил и отказала богу. Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего. МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому дождю. Олег.
АТТЕСТАЦИЯ в Академию ======================= Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный - суть одно и то же.
Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит: - Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал! - Правда? Ну-ка расскажи! - Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину! - Молодец, сынок! - Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон! - Какой ты у меня умненький! - Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м! - Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые! - А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая! - Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!
Идет конкурс на самые лучшие контрацептические средства для улучшения половой жизни населения. Выходят представители всех стран, и показывают свои препораты. Выходят представители Грузии и говорят: Вот эта таблэтка дэлает чилен как дыня. Ну из зала посыпались вопросы вроде: в длинну или в ширину? А грузины говорят: Ва первых ми имэли в виду вкюсавые качества.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь. Вдруг она слышит голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Трусы снимать? - Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо. jonas
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
воевали короче грузины и арменины и тут главный арменин говорит главному грузину: - когда ми сюда пришли здес били только обезяны - это ми били эти обезяны
Пошли как-то раз Винни Пух с Пятачком за медом. Пух полез на дерево к улью, высоко залез... метров 30. У самого улья его тяпнула в лапу пчела, Пух срывается и, ломая ветки, падает на землю (ба-бах!). Лежит, еле дышит. Вокруг бегает Пятачок и причитает: - Винни, Винни... Тебе плохо???? Винни Пух чуть слышным дрожащим голосом произносит: - Да мне пиздец...
Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода, направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад. Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы: - Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с собакой-поводырем!
Дневник онаниста. Понедельник." Сегодня дрочил правой-кайф!" Среда. "Сегодня пробовал левой - ничего так." Суббота. "Вчера снял телку. Потрахались... жалкое подобие левой руки."
У украинца спросили: - Какая нация в мире тебе нравится больше остальных? - Украинцы! - тут же ответил он. - Ну, это понятно. А какая нация тебе нравится кроме твоей собственной? Украинец подумал немного и отвечает: - Канадские и американские украинцы. - Но это все равно твоя же нация! А какая ДРУГАЯ нация тебе нравится? Долго думал украинец. Наконец говорит: - Китайские гомосексуалисты. - ??? - Бо воны тэж жовто-блакытни (Потому что они тоже желто-голубые).
стоит мужик около дерева стучит в дупло и кричит: лена открой! я тебе сказал! подходит милиционер: гражданин дыхните. тот дыхнул. гражданочка откройте!
В воскресный день в троллейбус на Крещатике в Киеве входит дидок-провинциал в костюме, при галстуке и видит сидящего у окна чернокожего мальчика в украинской рубашке-вышиванке. Дидок, сразу весь на взводе, подходит к мальчику и громко спрашивает: - Якои ж ты национальности будеш, хлопчэ? - Я - украинець, - с достоинством отвечает мальчик. - Слухай, а хто ж тоди я? - ехидно вопрошает дидок. - А вы, дядьку, мабудь москаль!
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Слышь, у меня кот сошел с ума. Прихожу с работы, а он разбегается, садится на задницу и проезжает по ковру! - А ты положи на ковер тонкую наждачку. А он положил крупную и на следующий день говорит: - Знаешь, так здорво, до меня одни только ушки доехали.
В машине едут мужик с бабой. Баба сосет у мужика хуй. Вдруг раздается взрыв. Бабу уносит. Мужик сидит в машине и плачет. Подходит к нему другой мужик и говорит:"Мужик, ты чего плачешь?" - -Да вот бабу унесло. - -Ну и хуй с ней! - -Вот именно хуй с ней!!!!!!!
Сидит старый вампир у него на руках молодая голая женшина, подходит молодой вампир и говорит ну что ты тянещь когтями вцепись в груди распори ее и кровь пей. Не могу старый стал когти выпали. Подумал молодой и говорит ты зубами в горло вцепись и кровь пей. Не могу старый стал зубы выпали. Подумал молодой и говорит так что ты сидищь? Месячные жду.
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует. Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал.. Идут к pусскому.. , а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает. Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет". он потупившись - "Я один шаpик потеpял =(.. а дpугой сломал.."
за столиком в рсторане сидит мужик (бухой в стелику). зовет официантку: - инная... - ея не ина молодой Человек ея олига. - инная... - ея не ина ея олига. - инна... - сколико раз вам повтореати ея не ина ея олига... - ыйннахуи олига
Мужика спрашивают: ты почему пиво не пьешь? - Да вот, случилась со мной одна х#&ня: сидим мы с мужиками на могиле у тещи, открыли бутылочку пива "Очаково" и тут...
Приходит возмутившийся муж домой, и говорит жене. Шапку хотели забрать, ты представляэшь, хотели шапку забрать. Х-х-х шапку хотели забрать. Да в чем дело,-спрашивает жена. Ты представляешь,-говорит муж, захожу я в лифт, а там стоят три амбала,- один из них и говорит:"Отсасывай или мы забираем шапку" Ты представляэшь, хотели шапку забрать.
Преамбула. Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона. Мэр Новоибирска - Городецкий. Новосибирск - центр Новосибирской области. Губернатор Новосибирской области - Толоконский. Новосибирск - центр Сибирского федерального округа. Прредставитель президента - Драчевский. Теперь - анекдот:
Встречаются двое. - Ну как там твой проект? - Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так ничего не выгородили. Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не вытолокли. Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
Одна дама жалуется другой: - Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент! - Как это? - Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы на руке отбил, ходит перевязанный теперь... - А третий раз? - А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне с ним жить?
Обкуренная девочка(Д) сидит на лавочке, мимо проходят пожарные(П). (Д): Дяденьки, а вы кто такие??? (П): Мы пожарные... (Д): О-О-О А пожарьте мне картошки.... (П): Мы не жарим, мы тушим.... (Д): Да, ну тогда потушите, а лучше сварите, я вареную люблю.
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит по воде рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит: "Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"
Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.
Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных. А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки(!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему. (c) www.lusya.ru
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: – На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного лечения. Встает врач и говорит: – Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа! Встает инженер и говорит: – Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс! Встает прокурор и говорит: – Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка! Встает адвокат и говорит: – Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство! Встает артист и говорит: – Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука! Встает профессор и говорит: – Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка! Встает еврей и говорит: – Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
В России производятся разные гробы: дубовые, осиновые, цинковые, даже пластмассовые - для многоразового пользования. Новые русские иногда заказывают гробы мраморные, с внутренним освещением и автоматической регуляцией температуры. А чеченские мастера гробовых дел научились превращать российские вертолеты в летающие гробы. Наша военная промышленность выпускает подводные гробы типа "Курск". Лишь россисйкая космическая индустрия отстает от веяний времени. Когда же наконец появятся "космические гробы"?
Масяня поймала золотую рыбку. Р: Отпусти меня, я выполню 3 желания. М: ООО! Хотттю, щтобы у меня уши были большие, большие. Р: Готово. М: Класс! Хоттю нос такой длинный, длинный. Р: Есть. М: А ещсе хвост хотю мохнатый, мохнатый. Р: ОК. А ты что красивой быть не хочешь? М: А счто можно?
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Приходит мужик в публичный дом. Смотрит список оказываемых услуг и стоимость этих же услуг: русские 25$ китаянки 35$ афроамериканки 45$ анал 50$ орал 5$ МИНЕТ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ + ИСПОЛНЕНИЕ ПЕСЕН!!! 100$ Ясное дело, мужик в шоке. Пытается узнать что к чему, как все происходит и почему так дорого стоит. Ответ прост: попробуйте, не пожалеете. Он платит, его заводят в комнату и гасят свет. Проходит некоторое время, он видит как открываются двери и заходит девушка. Закрывает за собой двери и в полнейшей темноте начинает делать ему минет и это же время петь достаточно приятным голосом. Мужик охуевает. Но девушка знает свое дело и он бысто заканчивает, она уходит. Охуевший мужик бежит мадам(сутенерше)и пытается выяснить как такое возможно. Мадам ему отвечает:"Секрет фирмы!" Мужик не расстраивается, он полон желания выяснить как такое возможно и приходит наследующий день прихватив с собой зажигалку. Все повторяется, он заканчивает, выхватывает из кармана зажигалку, чиркает зажигалкой и подсвечивает девушке лицо. Смотрит. Видит: у девушки нет глаза. АНЕКДОТ.
COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA... KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC CYHET--XEP EMY OTOPBY! CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO 3ACEET? TOCKA... CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH! OH MAHKY CEET ,A OHA HE PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
Жил был отец, и было у него три сына. Вот умер отец и завещал он детям свою корову, мол от нее вам все будет и еда и питье. Прошло три дня: сдохла корова. Отправился старший сын искать: кто бы мог помочь. Встретил он русалку, а она ему: - Знаю я про твою беду, десять раз меня до оргазма доведешь, воскрешу корову. Старший брат попытался: девять раз получилось, десятый - нет. Вернулся домой отправил среднего. А русалка ему: - Твой брат меня не удволетворил, так, что ты должен меня двадцать раз отыметь. Ну у среднего тоже ничего не вышло, вернулся домой послал младшего. Тот приходит, а ему русалка: - Я в вас разочаровалась, ты должен меня сто раз довести до оргазма. - Да хоть тысячу! - откликнулся братец. - А не много ли? - усомнилась русалка. - Да, ты что! Корова сдохла, ты сдохнешь! - отетил братец.
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес: - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности! - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны. - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог. Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.
(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет: - Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!
(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. - Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...
Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах. "Чо это ты мнешь, Василий Иванович?" "Не могу понять, Петька, пластилин или говно." Петька берет и мнет. Потом нюхает. "Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!" В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"
(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит: - Слушай, давай в интернет-кафе заглянем… Другой обиженно отвечает: - Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…
- Папа, скажи, а почему в нашей коровы грудь между ног, а у нашей мамы грудь между рук? - А потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа! - Пап, а что же тогда у мамы вместо головы?.......
ночью в поезде со второи полки свисает пенис с табличкой "если хочешь трахаться, то дерни 1 раз, если не хочешь, то 59 и 3 последних побыстрее!!! Den Est