Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"ТУРИСТЫ" Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один из ее сотрудников и поведал мне эту историю.
Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла нижеизложенная история. Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли, что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще. В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек говорит группе ожидающих: - Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в Португалию - там. Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела, ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в Португалию.
Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не нужны.
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ. Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской. Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок. А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл. А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет… И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали… Тут и ЗИЛ остановился. Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил… И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана, сработала она! Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет). В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает. Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части: - Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок! - Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? » - Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал) - Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! » - Включается ревун! - Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! » - Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »
Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был. Повезло. Сергей.
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: - А может, вы нас бесплатно прокатите? - Это в честь чего? - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки! Ответ кондукторши меня убил: - А на подарок собирать?
Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет. Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!
Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо, размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница 60. "Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван. Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты залупа. не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда. Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись! Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост и в гриву, лупят, что кобылу сиву. От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак. Странно, однако, как немцы терпят такое гавно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты, вояке, только и убирать гавно да саки. Такой как он стратег, даже у кур вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать, я вам задам! - А на тебя хуй положили и карателям твоим по шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем. Если же ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить. Совет тебе наш один - убирайся на хуй господин. Сматывайся из России - пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло накормим гавном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем за хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю. На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким как вы хуям. По поручению партизан, подписываюсь - Иван".
История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал, глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись: "Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему, так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману. Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо 1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны. Серж.
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......
Рассказал друг - отец пятилетней дочери. Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра, естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях: - А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а только тем, которые хорошо себя ведут. Ребенок впадает в задумчивость... - А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит? - Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь. Опять задумчивость... - Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не приносит. - Ну потому что мы же взрослые. - Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
- Что такое опера? - Это такое место, где человек, которого ударили ножом в спину, очень долго поет вместо того, чтобы потерять сознание от потери крови.
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен. Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза, дословный перевод на русский:
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны (домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать, что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском банке бачками банкнот достоинством по одной гривне. Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат. 40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!! В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин. Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня. Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители, поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"
Женщины бывают трех типов: 1)Потоскухи-потоскуют, потоскуют и ложатся спать. 2)Порядочные-у которых мижчины по порядку-1,2,4,6 и. т. д. 3)Невминяемые-которые в конце полового акта кричат"Не в меня"!!!
Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!! Он устал не меньше, чем вы!!!"
Эту историю я услышала вчера. Во время традиционного обеденного чаепития сотрудник(назовем его А. М.) рассказал следущее. Предистория: Жена приготовила для посадки стручок красного жгучего перца и оставила его на кухне. Далее от имени жены: Муж пришел с работы после тяжелого трудового дня. На кухне увидел стручок перца, на вид вызывающего аппетит. Он его не зная зачем машинально взял в руки. Через некоторое время пошел в туалет по малой нужде. Тут я услышала "чисто" русскую речь со всеми "настройками". Дверь резко распахивается, он с криками пулей летит в ванную, находу срывая с себя одежду. Я не поняла в чем дело, что за крики и заглянула в туалет. Мало ли что случилось? Но содержимое в унитазе все было как всегда, только не смыто. А из ванны доносятся громкие вопли, которые стали только усиливаться. В конец перепугавшись за мужа несусь в ванну и вижу следующую картину: муж моет причинное место и продолжает подвывать. (Как понимаете, жжение после этого только усиливается.)Увидев что я обеспокоенно стою в дверях, он зашвырнул в меня мылом и продолжал вопить не своим голосом. После того, как я узнала что на самом деле произошло я поняла, что от соприкосновения рук с причинным местом боль только усиливалась. Муж от боли и жжения к вечеру стал почти невменяемым. На следующее утро (т. е. сегодня) вышеназванный сотрудник (А. М.) встретил его в электричке. На выраженное сочуствие по поводу случившегося (от А. М.)он (муж) ответил: "А знаешь, какой он краааснныыый!"
Не знаю уж будет ли вам так смешно, как было нам когда-то, но мы до сих пор, когда вспоминаем свои безумства студенческие – у л ы б а е м с а а а а а! : ) Кстати, москвичи, может кто узнает себя в этой истории и улыбнется вместе с нами….. : ) Дело было так. Курортный город, разгар лета, август, кажись, был. Три студентки вечером, как водится - на променад. Прошлись по набережной, уселись в одном из редких кафе в которых «НЕ ПОЮТ» – хоть поболтать можно. Настроение – вышка: что-то там кушаем, градус поднимаем понемножку, глазами не забываем простреливать, ну и и стори разные вспоминаем. И тут - идут…... Как есть – нас ищут! : ) Трое, видно, что на отдыхе /мы, аборигены, «бздыхов», как их у нас ласково испокон веков называют, на раз от местной публики отличаем – уж очень довольные…./. Все в «униформе» на тот момент жутко модной: джинсы плотно прилегающие и обтяХивающие черные маечки! Ну прелесть, в общем. Прошли мимо. Но опомнились и вернулись. : ) Заходят в кафе – прямиком к нашем столу: - Можно? … - А давайте знако… А мы из Москвы… А что если мы вам компанию ну и т. д. и т. п. Как обычно. Мальчики оказались прикольные. Веселые, интересные, симпатичные. Деление на пары произошло как-то быстро и само собой. В общем, хорошо сидим. А кругом романтика курортная: море, луна яркая-прияркая… Через два часа в довершении картины налетел ураганный ветер, ливень страшный, на всем побережье свет вырубило!!! А нам кайф – свечечки, компания! Ну летние дожди они короткие. В общем, потом мы отправились на диско, а после разошлись по домам… Честно-честно разошлись, хотя кавалеры и настаивали на «продолжении»… Договорились, что назавтра едем к ним на с пиво с раками. Следующий день был посвящен перемалыванию всего произошедшего накануне. Куча эмоций и пр. и пр. и пр. Выяснилось, правда, что одной из нас ее кавалер не особо по душе пришелся, она сказала, что не пойдет с нами. Вечер. Я и подруга отправляемся в гости. Нас встречают уже наваренными раками, пивом и… ДЕВУШКОЙ….. Мы, конечно, показываем свое недоумение, мол, а если бы третенькая наша все же пришла??? Ну нас «успокоили» тем, что девушка эта СЕСТРА как раз того из них, кто без пары остался. - АААААА. Ну ладно. Опять все было замечательно. Вкусно, интересно, весело… Правда с повышением уровня налива, тот, что оказался без пары становился все более сексуально озабочен…: ) Типа: а как же я???? И сестра его вторила все: «И мне бы! Позовите кого-нибудь! » Наверное, гипер-сексуальность это у них семейное… Ладно, время позднее. Мы с подругой начинаем мылиться домой. Народ нас, конечно, отговаривать…….. Мы на своем стоим… Небольшой экскурс в прошлое… Возраст у нас, а соответственно отношение к жизни были как раз в такой романтически-гулящий стадии! Объясняю. Город у нас курортный, сами понимаете не тусоваться во всех смыслах этого слова невозможно. Ну а всякие там чувства еще очень такие нежные. То есть и у меня и у моей подруги ессесно была ЛЮБОВЬ с местными. А поскольку лето – все отдыхают друг от друга и мы гуляли, хотя всегда до определенных пределов – дальше, чем поцеловаться-позажиматься дело не заходило никада. Ни-ни! А подруга моя так вообще на тот момент была ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!!! Так вот мы все пытаемся отчалить домой, чтобы, значит, дозволенных пределов не перейти. И тут начинается страшный ливень! Ну просто стена воды! Там даже до такси не вариант был дойти. Ну мы с подругой посовещались, поняли, что если мы «правильно» откажем, никто заставлять не будет – говорю ж ребята хорошие попались: ))))) Остались. А снимали наши кавалеры неплохую 3-комнатную квартирку: зал и вход в две комнаты из него и + балкон. Разошлись по комнатам я с кавалером, подруга с кавалером, брат с сестрой остались в зале-балконе. Естественно быстро мы не уснули… «Свободные» развлекались тем, что ломились к нам в комнаты, тщетно пытаясь что-нибудь «застать»… Потом вроде все утихомирились. Лично я, «позажигав» со своим кавалером, расставила все точки над И, и повернулась к стенке спать. И только царство Морфея стало звать меня в свои просторы, как началось… Звуки… сначала тихие… потом сильнее и сильнее… Слышны были и страстные стоны и скрип дивана в моменты смены поз, и характерные такие звуки, знаете, когда тела уже разгоряченные бьются друг от друга… Женский стон становился все ярче, мужской голос уже рычал… Это было что-то. Порно - отдыхает! Я стала возбуждаться со страшной силой и при этом судорожно думать: «Вот подруженька даааает! Дорвалась! И надо же так! Вы посмотрите на эту девственницу! Так разошлась аж завидно! Ну молодец, девка! » Пыталась вспомнить, что было со мной во время первого раза, но НИЧЕГО ПОХОЖЕГО в моей голове не всплывало! …. Секс за стенкой длился достаточно долго, но к счастью мой кавалер уже спал крепким сном и ничего не слышал, а то приставания явно начались бы с новой силой… Звуки за стеной становились все яростнее и апофеоз был обозначен соответственно! Мы кончили все вместе! : ) Утро. Все встали практически одновременно. Мы с подругой идем вместе в ванну и так это искоса с огоньком понимания в глазах игриво так посматриваем друг на друга… Потом одна не выдерживает и говорит, что-то типа «Мдаааааа! Ну ты дала вчера жару!!! » Недоуменное молчание, потом обоюдный взрыв хохота ! Оказывается, моя подруга точно также усыпив, наконец, своего сексапильного кавалера только стала засыпать сама и….. проснулась от звуков! И СЛУШАЯ весь половой акт не переставала думать что-то типа «Ну, подруга – супер! Надо ж так трахаться! Во зажигает! И мне бы уже давно пора, а то все берегусь - в девственницах хожу! Н и т. д» Потом мы еще полчаса обсуждали детали своих мыслей и приходили к выводу, что все-таки нам было проще подумать друг на друга, чем на брата с сестрой! : ) А оказалось, что это именно они так «давали жару»!!! А больше всех переживали, что останутся с носом…: )
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Забавная история, произошло давно, где-то 1992, МИМО или уже было МГИМО, короче, Школа Юного Международника. Идем на экзамен, надо сказать, что конкурс где-то человек 40 на место... Экзамены принимают аспиранты, здаю все по-тихоньку и вдруг убийственный вопрос: Как различаются развитые станы от развивающихся ( прошу прощения у людей не обладающих экономическим образованием...)Я понимаю, что все... Но молодой пытливый ум выдает: По уровню развития Экономической системы страны!!!(Полнейший бред, но на экономическом уровне...) Тут у экзаменатора глаза округяются( Он понимает, что он не знает термин "экономической системы страны", а его просто не существует - это бред) и уже с студенческим голосом, как к преподвателю, спрашивает: Наверно, вы понимаете под етим это и это... Конечно Да!!! Короче Я прошел, а мой друг, знающий все про все провалился, не смотря на, подноготное знание всего... Обожаю МГИМО!
Позвольте поделиться с вами одной историей, за истинность которой ручаюсь лично. Рассказана она мне была одним моим очень близким знакомым, в описываемое время работавшем на одной из подстанций "скорой помощи" города Баку. Так вот. Дружили как-то парень с девушкой, обоим примерно по 18 лет, и парень тот никак не мог добиться согласия от возлюбленной. Надо заметить, что, по странному стечению обстоятельств, оба были совершенно неподкованными в делах любовных, проще говоря - девственниками... Повел как-то этот парень девушку на прогулку, и - то ли в этот день у него был прилив вдохновения, то ли девушка решила, что если она откажет любимому еще один раз, то он, не приведи господь, поверит, что она и вправду ждет трамвая - короче, вышеназванная девушка обрадовала парня согласием на столь многократно повторенное предложение... Дело происходило в парке (история деликатно умалчивает, в каком). Горячий бакинский джигит, недолго думая, решает воспользоваться поздним временем суток, хватает приятно удивленную подругу и ныряет в кусты... ... Через некоторое время в подстанцию скорой помощи города Баку номер *** привозят молодую девушку с многочисленными внутренними кровоизлияниями и обширным заражением брюшной полости, сопровождаемую ничего не понимающим молодым человеком, на приведение в чувство которого приходится израсходовать не менее поллитра валерьянки и неизвестное количество медицинского спирта. Девушку - к сожалению, безуспешно - пытаются спасти минут тридцать, после чего, успев сообщить, что все происходило с полного ее согласия, и тем самым избавив и без того несчастного парня от нескольких лет пробывания в местах не столь отдаленных, бедная жертва любви отправляется в лучший мир... Пытаясь понять, что же нанесло телу несчастной девушки такой ущерб, мой знакомый с коллегами обнаруживает, что новоиспеченный мужчина обладает несколько необычным качеством, а именно - половым членом длиной в... 42 сантиметра! (История умалчивает, в обычном или в возбужденном состоянии... Полагаю, что на тот момент состояние молодого человека было не располагающим к эрекции...) На вопрос моего знакомого работника медицины, зачем же такой штукой в живого человека, при таких размерах, и не задумывался ли он о последствиях, парень отвечает: - Ну... Ну, знал, что большой... А откуда мне знать, насколько ТАМ глубоко?.. Эхолот с собой носить, что ли?!... ;)
... Как говорится - и смешно, и грустно...
... Милые девушки! Не увлекайтесь в погоне за размерами! ... Уважаемые мужчины! Семь футов под килем!..
Очередная маршруточная история. Еду вчера вечером с работы. Заходит молодая мама с дочкой лет 6-ти. Обе нервничают. Дочка слегка хнычет, терроризируя ревом мирно едущих после тяжелого трудового дня граждан, и требует мороженого. Мама пытается ее нежно успокоить путем раздачи подзатыльников и угрожая рассказать папе, как плохо Машенька себя вела в общественном транспорте. Машенька почему-то не успокаивается. Нервозность начинает передаваться всем до этого мирно едущим гражданам. Дальше происходит вот что. Дочка затихает, думает пару секунд, а затем громко говорит маме: - Если ты мне не купишь мороженое, то я расскажу папе, как ты вчера дяде Сереже письку целовала. Народ заинтересованно смотрит на маму. Лицо ее принимает цвет стоп-сигналов автобуса, в зад которого чуть не въехала наша маршрутка, т.к. водитель после услышанного перестал следить за дорогой, уткнулся головой в руль и начал хрюкать (видимо хотел сдержать смех). К счастью пассажир, сидевший рядом с водителем, среагировал на изменение дорожной обстановки и ткнул его локтем в бок. Естественно, что на ближайшей остановке мама с дочкой нас покинули, позволив народу веселиться громко и открыто. Но это еще не все. На следующей остановке заходит дедушка с внуком примерно того же возраста, что и наблюдательная шантажистка Машенька. Угадайте с трех нот, чего внучек говорит дедушке. Правильно, он требует мороженого. Народ реагирует моментально и от души веселиться и хохочет, от чего маршрутка начинает подпрыгивать. У водителя начинается истерика, он путает педали, транспорт глохнет. Дедушке непонятна такая реакция народа на безобидную просьбу внука, он сидит и тихо офигевает. Внук уже забыл о мороженом и испуганно уткнулся дедушке в подмышку. Водитель со второго раза тоже не смог тронуться, половина народа корчилась в судорогах на полу в проходе, поэтому дедушка решил, что лучше хорошо идти, чем ехать с толпой психов, и начал выгружаться из транспортного средства. Разрядить обстановку попытался парень, который сидел рядом с водителем. Он повернулся, подозвал внука, и со словами "Купишь мороженого сам, только ни слова бабушке" дал ему 1000* руб. Народ начал вываливаться из окон. Водитель уткнулся головой в руль, маршрутка издала продолжительный гудок. Дедушка подхватил внука и убежал с ним в неизвестном направлении. Не знаю как другие очевидцы, но когда я сегодня ехал на работу в маршрутке и вошла мама с дочкой (другие), я не выдержал, засмеялся, смеялся всю дорогу, и пусть меня считают психом, но сейчас я пишу эти строки со смехом и слезами на глазах.
* Беларусь. Проезд на маршрутке 400 руб. Мороженое от 300 руб.
Эта подлинная история, за правдивость которой я ручаюсь, так как я сам лично услышал ее от свояка брата первой жены. Далее от первого лица, так как у меня бальшие праблемы с русским языком, потому, что я уже 4 года живу в Бельгии. Сам то я русский, зовут Всеволод Залкинд, жена у меня китаянка по имени Георгадзе, дети правда евреи (глобализация, блин!), поэтому дома говорим на финском (это важно!!!). Ну это преамбула, а теперь амбула. Картина маслом от первого лица: заходит он в ихний omnibus(а по-нашему маршрутка) и громко так говорит по-русски: «Эй ты, мудак! ». Так пол-автобуса обернулась! Когда народ понял шутку юмора ситуации, он плакаль, стональ и лежаль!
ЗЫ. А я кончаль. Да много нас русских м... чудаков за границей…
товарищ рассказал: жЫвотное типа КОШКА.. пытка первая. не то, что бы я НЕ ЛЮБЛЮ КОШЕК.. Нет у нас с ними разные взгляды на жизнь. Из всех виденных мною домашних котов и кошек, любоФФь между нами возникала только 2 раза! И то в первом случае был старый КОТ_РАЗДОЛБАЙ у друга моего Лехи, которой был любителем САДО_МАЗО. Я его мучал с разрешения друга, а он мне за это срал и писал в ботинки. Но любоФФь родилась у нас ДИКАЯ просто! Он всегда мне радовался и долго сидел на мне, ожидая пока начнутся ПЫТКИ ! Издеваться мы начали над ним довольно безобидно. Как то раз заметив, что его не очень пугает гашиковый дым, мы закрыли его в серванте, убрав оттуда все хрустальные фужеры и вазы. Купили хорошего гашиша и засунув его за стекло накурили туда довольно плотно :) Просидев 5 минут там он начал передвигаться НАЗАД. Когда его выпустили, он ходил жопой вперед внимательно обходя все помехи типа стульев. Потом в знак благодарности залез к нам на диван и пописав из презрения на девочку моего друга сел на меня и стал мурлыкать :)и лизать мне руку.. Так он понял, что он НАРКОМАН! С тех пор Леха всегда покупал и на его ДОЛЮ . (c) DnD
".... В пятницу Госдепартамент США заявил, что посланник Ирака в ООН может быть приглашен в Вашингтон на переговоры по поводу оказания помощи в возможной войне США с Ираком, сообщает Ananova. Это станет первым дипломатическим контактом двух стран за почти два десятилетия...." (c) Lenta.ru http://www.lenta.ru/world/2002/11/15/iran/
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
День рождения был, все выпили. И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим: - Агу, доченька, агу, ебты!
Интимная семейная история. Прелюдия. После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина поглаживает твои яички своей нежной ладошкой. Сон. Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент: негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это важно. Финал. Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего мужа. От чего проснулся я - думаю уже догадались.....
Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца: - Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют... - Так до Путина было, а теперь вообще...
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!