Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!! Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!" "Это ее первый ребенок?" - спросил доктор. "Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.
8. Гранд-финал!!! Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.... Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
Сегодня забираю Пашку из детского сада. Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает воспитательница с какими-то бумагами в руке: - Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики - Чего? - Огоньки и фонарики! - Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником) - Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет - «огоньки и фонарики» - И чего теперь с ним делать? - Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и фонарики! - Ну, фонарики надо купить? Гирлянды? - Да нет, что вы, по технике безопасности не положено - Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет! - Костюм надо сшить - А огоньки куда? - Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это «огоньки и фонарики» - Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть костюм? - Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь - Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики» А может, лучше зайчиком там, или… - Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и фонарики»
Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу, боясь наступить на кого-нибудь
Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка поддатый. - О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики» - Не понял! - На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики - Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия… - Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики. - Это как? - Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете - Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть… - Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один - Ну тогда может быть песцом? - Ну причем здесь песец! - Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец! - Нет, песец сценарием не предусмотрен - Жалко… Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял: - А может ему свечки в руки дать? - Кому? - Вове, кому… - Зачем? - Ну, будет огоньки изображать! - Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете, о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида получится со свечками, ведь Новый Год! - Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет к зайцу… P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…) Жена: - Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением. Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит: Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
Немного истории Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща, говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров. Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом. Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным, откуда же взялось такое количество раствора...
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается: - Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом! Вторая продавщица флегматично так замечает: - Наверно, самец. На Мадонну запал...
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах, непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило, догнаться одной-двумя бутылочками пива. И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков, наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже выпитого не регулируется, поэтому слышат все: - Ты на рынок-то идешь? Второй, с видимым удивлением и даже испугом: - А ты откуда знаешь?! 1-й (после паузы): - Чего знаю? 2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку? Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей, но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного. Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам, мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав, напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке, это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено, ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице не май месяц! Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок (не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту. После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100 водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших. (Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны, естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме. Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились два одиночества. "Буран" и мой зад. Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить, зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".
Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))
Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?...
Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю, и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-). Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется... :-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал, а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово "хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше, чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat, please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять, что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры, огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо, представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него "tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.". Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".
Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий разговор. Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?" Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с трубы звонишь?" Студент: "Да" Большой Босс: "А какой телефон?" Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон" Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.
Не будешь пить? Прощай... ... Поди-ка укусись! ... Вас подвести? - Спасибо, я на танке. ... Не голоси, заначка свята! ... Устал, упал и отрубился... ... Эй, человек! Какая ж ты скотина! ... Невольник совести освободился... ... Не надо каркать как минздрав. ... И этому дерьму мы зад лизали? ... Успешно дебютировал. Конец. ... Похоже на стихи, но лучше на анализ.
"...Ты не накрашенная страшная И накрашенная..." Банда Андрюха. ... Вижу день наискосок После пятой бутылки пива Я готов целовать песок, Но не этого КРОКОДИЛА...
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза. Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он сказал, что может быть она всего-навсего дура".
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!
Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года. Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
Поржали, и забыли. А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые игрушки, на монитор вешать... Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под офисом...
Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю. Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс, второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны. Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник. Он говорит: - Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг??? Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит: - 40 коп. Он: - Нет таких денег у меня нет так что давайте одну. Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью покидает помещение магазина. Занавес.
Гулял мужик по улице и камушки пинал. Он пнул кирпич нечаянно и ногу поломал. Лежит на тротуаре он с поломанной ногой, Ах как же он вернется теперь к себе домой!? * * * Как круто изменилась вся жизнь в один момент! Не нужен ему больше теперь велосипед! Не будет он учавствовать в футболе и в бегах! Не сможет он кататься зимою на коньках! * * * Приедут санитары -- в больницу отвезут, На ногу гипс наложат и костыли дадут! Жена уйдет к другому -- не нужен ей такой! Хромой и калченогий с поломанной ногой!
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
И записных книжек Венедикта Ерофеева А что нам с этих трехсот граммов будет? Мы же гипербореи! Самый большой грех по отношению к ближнему – говорить ему то, что он поймет с первого раза. За одно и то же, т. е. за один способ поведения, известную группу металлов называют благородными, а газы – инертными. Для чего нам говорить «самолюбие», «тщеславие» и все т. п. , когда у нас есть «гордыня», термин точный и освященный новозаветной традицией. Т. е. виною молчания еще и постоянное отсутствие одиночества; стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все, снизу доверху. В открытых – ни строчки. Мистика всегда шла бок о бок с половой распущенностью. Следует вести себя удовлетворительно. Отлично вести себя – нехорошо и греховно. Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных натур. Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский. Все делается по бабьему наущению: бедняга Макбет, дезертир Антоний, вор Адам, все трезвенники мира. О христианстве еще спорят, дурно ли оно, хорошо ли. А вот о духовом оркестре спорить нечего: здесь чистая духовность. Как прежде хорошо назывались всякие повстанцы: не патриоты, не бандиты, не душманы, не и т. д. А просто: инсургенты. И Марк Твен сказал: «Быть хорошим – это очень изматывает человека! » Отчасти – да, но весь я не свихнусь. А весна на Кавказе с этого и начинается. Раскрывается первый розоватый цветок. Он зовется Колхикум Биберштейна. Из хасидской притчи: «И сотворил Господь чудо: везде была суббота, но там, где проезжал Рабинович – пятница». Почему ты, сука, не можешь сделать мою жизнь яркою и насыщенной?
Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех. Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание - определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы. И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя, значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак: - Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.