Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог: - Где таблица? - Таблица не нужна. - Как это не нужна? - Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3 - Что это? - Вместо таблицы. - А где таблица? - Я ее стер. Не нужна. - Как стер??? - Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3 - Ну, работает. А где таблица-то? ... В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один - худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!" Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!" На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Разговаpивают подpуги: - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего 6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80 лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно - как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний. В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово. А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами… Марла.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники - видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение истощается, аннотации его становятся все более и более краткими. - Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга. - Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует замученный продавец.
И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю, черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и оказалось. Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты. "Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его спрашивает - что с тобой? - Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его привязал, брюки падают и входит моя жена..." Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло. Догадайтесь, что она сказала сквозь смех: - Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось Мы все легли.
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п. Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное - это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459". Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.
Hочной диалог супpугов. Она: - Ох, доpогой... Он: - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени... - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте - дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника, стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется. Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области. Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь, пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата. Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5 минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было - "Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику. Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте" с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты в польских супермаркетах.
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!
Убежало одеяло, улетела простыня И подушка как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, Я за книжку - та бежать, Больше кислоту такую, я не буду покупать.
1. Мой дядя, самых честных правил, Когда не в шутку занемог – Корове в попу так заправил, Что дворник вытащить не смог… Его пример – другим наука. Но боже мой, какая ж сука! Заверив на спор, что здоров – Испортил сотню он коров! Какое низкое коварство - Смотреть, как гибнет в селах скот, Как в доме сдох последний кот, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: «Скорей забрали бы тебя!»
2. Так думал молодой повеса, Летя в пыли на почтовых, Любуясь нежностями леса И дам мужей городовых. Не проповедуя ислама, С героем моего романа, Без предисловий, в тот же час Позвольте познакомить вас. Онегин (волк ему приятель) – Конечно, родом одессит, Не так уж злобен и сердит Не активист, не обыватель, Но – старый друг моих друзей, Любимец женщин и князей.
3. Служа в конторе бюрократом, Долгами жил его отец. Водил девиц на ночку в хату – И промотался, наконец. Судьба Онегина хранила – Отец, развратник и мудила, Его по-своему любил, И спьяну никогда не бил. Зато страдал француз убогий – Отец долбил его шутя, Чтоб он к ребенку не был строгий. Француз же злобы не таил, Ребенка в Летний сад водил.