Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом! lieb
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен. Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу : - В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить. Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит - сожалею, но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит - В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить. Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей невестой, отдает пистолет и говорит - сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает - в соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее. Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит экзаменатору - какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось ударить ее креслом.
Сидит наркоман, в ЛЕВОЙ ладошке хорошая горка травы, правой- сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - дяденька! сколько время? нарк медленным движением переворачивает ЛЕВУЮ руку, чтобы посмотреть на часы... и - (не отрывая взгляда от часов) ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!
Приходит еврей к раввину: - Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. Раввин: - Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: - Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли.. - Что нашелся вор? - Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы.
Рассказ охотника. Пошли мы как-то с Тузиком на охоту. Идем по лесу, все прекрасно, птички поют и вдруг Тузик убежал куда-то вперед. А я иду, иду и неожиданно натыкаюсь на большую медвежью берлогу... И я так наклонился над ней, когда чувствую - кто-то сзади кладет мне лапы на плечи. И я понимаю, что это Тузик, но перестать какать уже не могу.
Из жизни. Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?!!!!!!!!!! - Не ори. Я тебя вижу.
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
У одного мужика был член в полметра длиной. Уж он с ним намучался, ходил к врачам-профессорам, никто помочь не может. И вот один доктор говорит, мол сходи к ведьме, может, она поможет. И адрес ведьмы дал.
Пошел бедолага к ведьме. Та посмотрела, подивилась, покряхтела, и послала мужика в темный лес, на черное озеро, где должна была сидеть лягушка. "Ты попроси ее выйти за тебя замуж, а она скажет "нет". И тогда увидишь, что твоя проблема уменьшится на 10 см".
Мужик бегом в лес, нашел черное озеро, видит - и правда, лягушка сидит. Он ей: "Выходи за меня замуж!" - а лягушка этак презрительно на него посмотрела и отвечает: "Нет!"
Мужик смотрит на свой член - и правда, на 10 см уменьшился! "Вот здорово!" - думает он. "Но ведь и 40 см - все равно чересчур длинный. Попробую-ка я еще раз." И снова просит лягушку: "Выходи за меня замуж!"
Лягушенция морщится и раздраженно кричит: "НЕТ!" Мужик чувствует какое-то щекотание в области члена, глядит вниз - и точно, уменьшился еще на 10 см! "Замечательно!" - ликует он. 30 см - уже очень неплохо, но вот бы еще на 10 см укоротить...
Широко улыбаясь, он кричит: "Эй, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка, яростно мотая головой, отвечает: "Сколько раз тебе говорить?! НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!!"
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Умер НР. Встречает его у ворот апостол Петр и спрашивает: - Это у Вас было по вилле на каджом курорте? - У меня - А это у Вас было по машине самой полследней марки? - Ну да, у меня - А это у Вас было по паре любовниц в каждой стране? - Ну да, у меня. А в чем дело-то? Я, между прочим, исправно налоги платил, неплохие деньги церкви жертвовал. Не пускаете - то за что? - Да нет, проходите, только вот, боюсь, Вам здесь не сильно-то понравится.
Профессор читает лекцию по истории литературы: - Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы... Студент руку поднимает: - Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития? - Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
Сидит осел в лесу и горько плачет! Подходит заяц и говорит: - Блять, какая сука моего друга-осла обидела! Слышь, ты скажи кто тебя обидел, я ему жопу порву и сьесть заставлю! - Медвееедь дерется-всхлипывает осел - Неее, ну сам посуди, Миша зря не обидит!
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, параходами...
Пляж. Море. Стоят очень маленький мальчик и очень маленькая девочка. Так как они маленькие, то они даже без трусиков. Девочка очень долго и очень внимательно рассматривает мальчика. А потом говорит: " Никогда не думала, что между русскими и украинцами такакя разница!!!"
Женщине снится, что за ней по пустынной улице гонится молодой человек. Она сворачивает в подворотню - он за ней, она забегает в подъезд, взлетает на пятый этаж, запертая дверь, преследователь настигает ее. Она спрашивает, замирая от ужаса: «Ой, что будет? » «Откуда я знаю, мадам? - отвечает молодой человек. - Это ваш сон, а не мой».
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти. - Как ты так сумел? – спрашивает. - Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают…
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день... Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в другой граната и кричит: - Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!! Подбегает к кассирше и кричит: - На колени сволочь!!! Сосать, быстро сосать... Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску, произносит: - А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк : - Сколько вам лет, мадам? - Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25! - Так и запишем: " в сумме 75 ". jonas
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
В набитом автобусе рядом оказались интеллигентная дама и сильно выпивший мужик. Он ее в давке случайно толкает. Она, брезгливо глядя на него, говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! - А вы у меня ассос… ассос… а соси ты хуй!
Сидит ворона-альпинистка на дереве. Рюкзачок кожанный, карабины титановые, кошки там всякие и сыр в клюве. Бежит мимо лиса: - Ой, ворона, какие у тебя карабины классные, титановые, так прямо и сияют на солнышке!.. Ворона (не открывая клюва): - Угу! - Ой а кошки-то какие классные!.. - Угу! - А рюкзачок-то какой клевый! Кожаный!... - Угу! - Ворона, что ты все "угу" да "угу"? Скажи что-нибудь! Ворона (во все воронье горло): - КАААРРРРРР!!!!!!! Сыр выпал и... повис на страховке.
У одного мужика был попугай - страшный матерщинник. Он все время сидел на окне и ругал всех прохожих. И вот как-то мимо окна прошел наряд милиции - в патруле. Ну, поугай им вслед - "Менты пидарасы!" Менты обиделись, заходят к мужику и говорят так мол и так, давай штраф плати, а то хуже будет. Ну мужик, делать нечего, попугай действительно матерщинник, в общем, заплатил. На следующий день менты опять около окна идут, попугай опять - "Менты пидарасы!". Менты срочно к мужику, давай денежки... В общем, так продолжалось около недели, потом мужику все надоело и он пошел на рынок - попугая менять. Идет по рынку, видит - навстречу поп с таким же попугаем. Ну, договорились они, попугаев обменяли. Пришел мужик домой, попугая на жердочку у окна посадил и сам радостный сидит. Тут мимо опять патруль, а попугая сидит себе "чик-чирик чик-чирик". Менты мимо окна - попугая ноль внимания - сидит, чирикает. Менты остановились в непонятках - к деньгам привыкли уже. Возвращаются назад - и опять мимо окна. Попугай молчит. В конце концов менты не выдержали, один из них подходит к попугаю: - Ну скажи, что я пидарас.... - ИСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СЫН МОЙ!!!
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает: - Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам: - А я конь!
Разговаривают два друга: - Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! - Почему? - Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя... - И она за это обиделась? - Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат... jonas
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу; - Обгрызание ногтей на своих пальцах; - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника; - Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши; - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"; - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя; - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера; - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него; - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера. А. Гарцман
Молодого фармацевта прислали на стажировку в аптеку. Приставили его к опытному, пожилому работнику. И как то случилась у пожилого большая нужда. Он говорит молодому: - Ты постой пока за прилавком один, на вопросы отвечай, но ничего не продавай, жди меня. Понял? - Понял. Пожилой уходит в подсобку, через некоторое время возвращается. Видит около входа переминающегося с ноги на ногу пациента. Пожилой спрашивает: - Что случилось? Молодой: - Да вот клиент спрашивал, что-нибудь посильнее от простуды. Пожилой: - И что ты ему посоветовал. Молодой: - И посоветовал и дал попробовать. И показывает пожилому упаковку. Пожилой в ужасе: - Идиот! Это же пурген, сильнейшее слабительное! Молодой в ответ: - Ну и что! Зато посмотрите на него, он стоит и чихнуть боится!
Первая брачная ночь Шварцнеггера! Жена, раздвинув ноги, лежит на кровати! Бах, от удара ноги дверь слетает с петель! На пороге стоит голый Арнольд, на 40 сантиметровом члене мощный презерватив, в ушах и в ноздрях затычки: - Больше всего я ненавижу две вещи: ЖЕНСКИЕ КРИКИ И ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ РЕЗИНЫ!!!
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ... А. Брюханов
На холме стоят два быка, старый и молодой, и смотрят на пасущееся внизу стадо коров. Молодой старому: - Смотри какая корова, вон та черненькая с пятнышком. Пошли оттрахаем! Старый бык, качая головой, мычит: - не-а Молодой опять: - Смотри какая вертлявенькая пестренькая, пошли оттрахаем! Старый опять: - не-а И так несколько раз. Наконец молодому надоедает, и он в сердцах: - Ну что ты все "не-а, не-а"... Старый флегматично поворачивает голову в его сторону и говорит, делая паузу после каждого слова: - Мы сейчас медленно-медленно спустимся и оттрахаем.. все стадо..
Правила поведения для пациентов районной поликлиники 1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем - вы действительно больны! 2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет. 3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умерщвляются на месте дежурным санитаром. 4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой. 5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой. 6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом. 7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога! 8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично! 9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника! 10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику. А. Гарцман
Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам, это не собака, это месье! jonas
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку: "Jonas, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключь соседке и уезжает на дачу. jonas
Заходит мужик (М) в бар, заказывает выпивку и спрашивает у бармена(Б) (М) - Слушай, есть девочки свободные? (Б) - Ты что, сегодня пятница, все заняты, есть только китаец Чен (М) - Не я не голубой Выпил мужик еще и опять к бармену (М)- Слушай, может освободился кто? (Б)- конечно нет, все работают, только китаец Чен (М)- Не я не голубой Нажрался мужичок, подходит к бармену: - давай своего китайца Чена, сколько стоит? - 150 баксов. - Ты что, обалдел? Почему так дорого? - Все просто 50 мне, по 50 Биллу и Джо. - Зачем Биллу и Джо? - А кто будет держать китайца Чена?
В больнице идЕт операцэя Доктор: Наркоз, Медсестра: Наш или импертный Доктор: Эмпертный Медсестра. Эмпертный закончился Доктор: Тогда наш, Медсестра: Баю Баю Баюшки
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб.-одна коробка тампаксов" Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает : - В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: - ... Видите, они все без ниточек. jonas
Получится ли из вас космический турист? (Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа. 1. Хорошее ли у вас здоровье? 2. Есть ли у вас 20 млн. долларов? Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!
Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор: - Сколько вы можете заплатить? - 500$ - За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка- чивать локтями. После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает: - Молодой человек, можно ли с вами познакомится? - С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги... jonas
Приходит заяц в магазин к волку и говорит: - Волк, взвесь мне 1кг соли - Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю - Ты лучше себе на х** насыпь, собака ты дикая.
Ночь. Муж и жена спят. Просыпается жена и будит мужа, тот встает полусонный спрашивает - что случилось? Ж. Видела сон, ща расскажу М. (сонно) Давай вали Ж. Иду я по центральному рынку и вижу на стене крытого павилиона вместо "Мясо" написано "Х%й", захожу и вижу - на первом ряду лежат х%и по 30 см. и стоят по 50 дол. , ближе к середине зала по 20 см. и стоят по 30 дол. , к концу зала маленькие по 10 см. и стоят 20 дол. М. (горделиво) Наврно такой как у меня продовался на первом ряду!!! Ж. (с ухмылкой) Да, такие как у тебя на улице по 1 дол. за пучек никто не спрашивал!!! М. (про себя) Ладно, я тебе покажу с%ка.
Следующая ночь. Просыпается муж, пинком будит жену. М. Слушай сюды. 30 декабря. Мужиками на работе готовимся к Новому году, украшем елку, а вместо украшений - пе%ды на ниточках. На нижние веточки вешаем пе%ды побольше волосатые, чуть выше - средние, на верхних маленькие, а на самом верху, где должна быть звезда, закрепили совсем маханькую, красивенькую, гладенькую, пахучую... Ж. (перебивая) Это наверное как у меня... М. НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!! на такую как у тебя мы елку установили!!!
Две подруги разговаривают на улице и замечают, что на них долго и упорно смотрит дедок. Примерное содержание разговора: - Что, дедок, решил тряхнуть стариной? - Да тряхни он стариной. она и отвалится...
Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор, у меня что-то в жопе колется. - Давайте посмотрю... Так у вас же там роза. - А, спасибо, доктор. Это - вам.
Чапаева в академии вызывают к доске. - Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: - Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: - А ты-то сам - просто жопа с ушами.
Приезжает педагогическая комисия в школу для даунов. Задают вопросы. - Петечка, сколько будет 2+2? - Пять тыщ! - Не правильно. Машенька, сколько будет 2+2? - Вторник! - Вовочка, а может ты знаешь сколько будет 2+2? - Четыре! - Правильно, Вовочка а как ты догодался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Бывашая Югославия... Идет война, взрываются бомбы, на улицах ужас... Бежит группа в камуфляже, пригибаясь подбегают к домику. Один из них стучит в дверь и ему открывает старушка. Тот у кого погоны посерьезнее спрашивает ее: "ібана мать?" Она оглянулась посмотрела на происходящее и отвечает: "Ну... да..." Группа в камуфляже со скорбью в глазах снимает с себя береты. Старший: "Крепись, мать, ібана убили"
Чернобыль. Наши дни. Гуляют дед с внуком: - Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел взрыв? - Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по голове. - Дедушка, а правда, что никаких последствий не было? - Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так, цокая копытцами, они продолжали свою прогулку вокруг АЭС
... навеяно удивлением одной миловидной девушки после непродолжительного ужина при свечах... Сила магии зависит не только от размера магического жезла!
1. Проверьте себя - как вы пишите слово теннис? С двумя ли "н"? 2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие. 3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела "Спорт". 4. Ракетку лучше не покупать, а продавать. 5. Решите какую минеральную воду Вам нужно пить до тренировок, а какую после. 6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах. 7. Носки должны быть белыми, даже если Вам этот цвет не идет. 8. На корт надо выходить с правой ноги. Но в крайнем случае с левой. 9. Нужно бить выше сетки, даже если Вам это неприятно делать. 10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча. 11. Теперь прочитайте еще раз и решите - нужно ли Вам все это. еще раз 11. Если - да, то читайте до тех пор, пока Вам не надоест и Вы на все плюнете.
Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном. Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не получила!" В. Антонов
На музыкальной репетиции в консерватории. - Милочка, у вас сегодня совсем нет голоса, а завтра выступать как вы такое могли допустить? - Вчера хуй сосала, а городе, сами знаете грипп.
Посла Украины в РФ выдворили из страны в связи с тем, что он на приеме задушил переводчика галстуком.
На заседании коллегии украинского МИДа, министр спрашивает посла о причине его странного поступка. Бывший посол отвечает: - Понимаете ли, господа, когда этот москалюга перевел "борщ" словом "первое" - я сдержался. Я даже ничего не сказал, когда он перевел слово "кохання" как "близость". Но я уже не сдержался, когда этот кретин перевел слово "шабля" - как "тіхо дєвочкі".
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината. А. Гарцман
Поймал, как-то ушибленный мальчик (М) золотую рыбку (Р). Рученками обхватил - сидит, радуется. (Р) - Испольню любые три желания, только отпусти. (М) - О, лыбка. А моно, стоб у меня нос был болсой такой. (Р) - можно. (М) - Ух, ты какой болсой нос! А можно, чтоб и уши больсые такие были? (Р) - конечно. (М) - Ух, ты какие больсие уши! А еще голова, чтоб такая больсай была, можно? (Р) - сделаю. Мальчик обрадовался и отпустил рыбку. (Р) - Слушай, мальчик, а почему ты, как все, не заказал миллион баксов, 600-ый мерс и длинноногую блондинку? (М) - Ой, лыбка! А че моно было, моно было?
Мальчик приходит из школы и спрашивает у мамы: - Почему мне все говорят, что я страшный и уродливый? На что мама отвечает: - Сейчас еще ничего, а когда ты родился, акушер всех предупредил: "Если ЭТО пошевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!"
Если бы модемы были бы людьми, как бы выглядела их встреча: 1. Цифровая линия, хорошие модемы - Поздоровались ( handshaking ), - Куда пойдем сегодня? - Давай в дорогой ресторан? - Давай. 2. Координатные АТС, модемы средней паршивости - Долго здороваются, пытаясь угадать о чем думает собеседник - - Ну чего, куда завалимся? - Может в ресторан? - Да ну его, давай лучше в кабак? - В кабак? Ну пойдем... 3. Декадно-шаговые АТС, корейские модемы - - А тебе, ускоглазый, я даже руки не подам!!!
Язык SQL (STRUCTURED QUERY LANGUAGE-язык структурированных запросов) был создан Microsoft в конце 70-х и получил через некоторое время широкое распостранение.
А. Я. Архангельский Програмирование в С++Builder 5 Binom 2000 стр.571
Скоро наверно напишут
Компьтер ENIAC был создан Билл Гетсом в 1945 году и получил через некоторое время широкое распостранение.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.