Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два голубыx ебутся в комнате. Зазвинел телефон и ебущий пошел взять. Приxодит обраттно в комнату и видит все стенны в ебущем молоке. Он спрашивает, - Чо случилось? - Ничо, процто пернул.
С помощью нехитрого маркетингового хода было точно установлено какое количество людей(!) в каких регионах(!) каких социальных слоев(!) употребляют в пищу сметану Кропоткинского завода. Дай Бог, чтобы директор этого завода не участвовал в будущих PR-проектах наших политиков.
Приходит Иванушка-дурачок к бабе Яге. - Бабуль, - говорит, - сил нет как хочу Васелису Прекрасную ! - Делов-то, - отвечает баба Яга, - берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя. - Да нет, я по любви хочу! - упрямится Иван. - Ну, тогда пиздуй в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у змея Горыныча травку-ебуниху, и приходи. Ушел иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему: - Вот теперь, Иван, заваривай енту траву три дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя !
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
Встретились однажды две подруги: - Как жизнь? - спрашивает одна у другой. - Ужасно! Мой муж стал импотентом. - Это ерунда, мой муж трижды импотент. - А как это - трижды импотент? - Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Поймали инопланетяне француза, американца и русского. Посадили в разные камеры без окон и полностью пустые. Дали каждому по два стальных шарика. Таким образом решили посмотреть, кто их больше удивит. Через неделю приходят к французу, а он жанглирует и поет песню в одно и то же время. Инопланетяне были удивлены. Пришли в камеру к американцу, а он жанглирует, поет песню, да еще и танцует. Инопланетяне еще более удивлены. Пришли в камеру к русскому и были в шоке: он умудрился один шарик сломать, а другой потерять.
4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю: - Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Встречаются два мужика, один у другого спрашивает: - Я слышал, ты женился? - Да... - Ну как жена - красивая, хоть? - Да. Все говорят, что она на мою маму похожа. На - посмотри фотографию. Второй мужик берет фотографию: - Твою мать!
Приходят как-то четыре монашки исповедоваться к батюшке. Первая подходит и говорит: - Батюшка, я ВИДЕЛА xуй. Что мне надо сделать, чтоб Господь мне этот грех простил? Батюшка говорит: - Иди, сестра, всполосни глаза святой водой и твой грех будет прощен. Монашка так и сделала. Подходит вторая монашка: - Батюшка, я ТРОГАЛА xуй руками. Что мне надо сделать, чтоб Господь мне этот грех простил? Батюшка говорит: - Иди, сестра, всполосни руки святой водой и твой грех будет прощен. Монашка так и сделала. Вдруг четвертая монашка резко отталкивает третюю, да так сильно, что 3-я упала... Батюшка говорит: - Что ж ты, сестра, делаешь? Не могла ли ты подождать? На что 4-я монашка отвечает: - Ага, щас эта дура свою ПИЗДУ прополощет, а мне после нее РОТ полоскать?
Бог создал Адама и радовался своим творением, но спустя некоторое время он заметил что Адам стал грустным и он решил явиться к Адаму: - Что случилось Адам? - спросил Бог - Скучно мне одному о великий творитель - Нет проблем, я сотворю для тебя спутницу, которая будет тебя успокаивать когда тебе плохо, лечить тови раны когда ты ранен, будет исполнять все твои прихоти, готовить тебе еду когда ты голоден, будет соглашаться со всеми твоими идеями, будет безропотной и будет очень красивой, никогда не будет тебе надоедать и не будет тебя пилить. Но это тебе будет стоить руки и ноги... На что Адам ответил: - А что я могу получить за одно ребро?
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат." "Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки." Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
Подойди к своей жене и скажи ей, чтобы она встала на колени и локти. Подойди к ней сзади, возьми ее обеими руками за волосы и скажи, что эту позицию больше всего любит твоя секретарша. Попробуй удержаться в этой позиции более трех секунд.
посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают
Жена звонит мужу на мобильник: - Ну ты скоро домой приедешь? - Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется. - Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай что тебя срочно ждут дома. Wetal
Идут по лесу Алеша Попович и Василиса Прекрасная: - Алеша, а тебе слабо срубить рукой это дерево? -В Попович подумал, соласился, раз-срубил. - А это? Раз-срубил. - Ну, а березу? Раз-срубил. - Ну, а сосну? - Так, если ж ты соснешь, я весь лес вырублю!!
Идет мужик по пустыне, пить охота до невозможности. Все умирает. Упал на колени, взмолился:"Господи, всю жизнь жил праведно! Помоги!" Тут сверху падает лопата и голос:"Копай и найдешь!!!" Мужик обрадовался так, собрал силы... Копает вдруг раз-находит кувшин с холодным пивом, зашибись попил. Мужик выпил приборзел немного, говорит:"Господи мне бы отдохнуть, поесть, поспать! Ему голос сверху, немного раздраженно-"Копай!". Мужик копает, натыкается на сундук с палаткой и жрачкой. Ну поставил Палатку -кайф, поел... Поспал вылазит в конец оборзевший и говорит:"Господи, трахаться хочу!!!". Через час сверху голос,"Копай!". Ну мужик копает, копает, пятый час копает-устал в усмерть, тут ему голос сверху, злорадно так:"Ну че гад, натрахался????".
Решил однажды Иван-Царевич (И) биться с великаном (В). Ему сказали, что великан живет в пещере, в горах. И. пришел туда, нашел ооооооогромную пещеру, и давай орать: Эээйй, великан, выходи биться!!!!!!!! В. НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ, А Чі В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наш Дальковый словарь: Захлебнуться - 1. Тост за будущий урожай хлеба. 2. Объестся хлеба. 3. Утонуть в хлебе. Отпальцевать - 1. Снимать что-нибудь с пальца. 2. Показать один из пальцев руки. Настоящее имя - 1. Имя, написанное на аллее звезд. 2. Надя - стоящее имя. 3. Разумов Дмитрий Андреевич, г. Реутов, Носовихинское ш. , д. 8, п. ,2, кв.291. Кстати, я код от домофона вам не скажу. Лев - 1. Тот, кто не прав. 2. Толстое имя. 3. Тот, кто пошел влево. 4. Бородатое животное, произошедшее от гномов. Авиакомпания - 1. Авиационные компы для моделей АН и Як. 2. Фирма, у которой офис летает. 3. Это значит, когда летят несколько самолетов. Ударили - 1. Вопль коментатора, который через мутное стекло не разглядел игровой момент. Все же встречается в два слова Удар! Или. 2. Первая стадия получения синяка. 3. Подарок ко дню рождения, когда заходят в дверь сразу его дарят.
Названия для бестселлеров Название Жанр Неспущенный унитаз Cамозаблуждение Не до конца выключенный телевизор Передача для тех кто не сопит Бутсы без шипов Неудачный футбольный боевик Опущенная мыха Жизнь насекомых Откатюшить Мелодрамма времен второй мировой войны Напильщик лужаек История пьяного газонокосильщика Деревья матом Рассказ старого дворника Деревья матом 2 Филологический рассказ о природе Уголок в Антарктиде Рассказ трезвого сантехника о подборе материала для хождения в душ
Шуршащий можжевельник Ужасы шести соток Описанная несколько раз пеленка Детский детектив
Водник - 1. Человек, видевший за свою жизнь много воды, и при каждой следующей встречи с ней, он икает. 2. Человек, наблюдающий за подводником сверху. 3. Человек, употребляющий водку.
Нож - 1. Столовый прибор, без которого можно обойтись только некультурному человеку. 2. Острая нога или ножка. 3. Уменьшительно-ласкательное ножка, употребляющийся для предела.
Сопли - 1. Крик в китайской армии, обычно обращен к рядовым с фамилиями Со, призван в основном для артиллеристов. 2. Последствия насморка, неприятно ощущаемое под носом. 3. Друзья коричневых.
Кино - 1. Вместе с казино и домино является развлечением. Люди собираются и смотрят в темноте на экран, иногда им везет, и там что-то показывают. 2. Обычно, если есть попкорн, то есть и это. На кукурузных плантациях запрещено смотреть кино и есть попкорн. 3. В Англии, когда приезжал King все восхищались. Например, Кин ооооо.
Журчать - 1. Говорить тихо, мило, с полным ртом воды. 2. Если тебя щекочат - не поддаваться. Кругом враги. 3. В журналистской среде - проводить интервью. 4. Антоним кричалка.
Мы друг друга спрашиваем о чем-то смешном с напылением серьезного…
Интервью: С АВТООТВЕТЧИКОМ (версия 2). Вопросы задает газета одинраз. нет, отвечает Автоответчик.
Газета "один1раз": Алло, позовите Вову!
Автоответчик: А кто его спрашивает? (Ой, я же забыл, что я автоответчик) Никого нет ни дома, ни на работе, ни на даче. Можете приходить и забирать все, что плохо лежит.
Газета "один1раз": Привет Вова. Где Ваня?
Автоответчик: Э! Хорош, я еще не сказал, что вы можете говорить только после звукового сигнала. Совсем эти абоненты обнаглели. Ну и что, что мобильный, а я что пенсионер? Я тоже работаю.
Газета "один1раз": Мне очень нужен Ваня или, на худой конец, Вова.
Автоответчик: А худой конец тебе не подойдет. А то у меня два конца, а гвоздика нету. Только не знаю, какой из них худой. Как думаешь, правый или левый.
Газета "один1раз": Я вообще думать не хочу, я должен спрашивать, а ты думать, чего отвечать.
Автоответчик: сейчас пошлю за колбасой. Да, за советской. Совсем совесть потеряли. Такое и по телефону. Я понимаю, что домашний, а вдруг нас дети слушают. Ну ладно, че дальше-то. Так интересно становится. А она ему чего?
Газета "один1раз": Я теперь точно уверен, что автоответчики тупее настоящих людей. Вот скажи дальше...
Автоответчик: Последний раз повторяю, что никого нет ни дома, ни на работе, ни на даче. Можете приходить и забирать все, что плохо лежит, хотя все уже давно забрали, а вот и меня берут…(слышен стук и отмашки, удары трубкой по голове)
Ползет по полю жучок "конопляничек" жрет травку и балдеет доползает до полянки и ложится кумарить под солнышком И вдруг по полю несется стадо быков и пробегают прямо по жучку Тот встает весь такой обломаный и говорит - Меня жука "конопляничка" ногой в грудь и кто БЫЧЬЕ.!!
Познакомились парень с девушкой. У парня носки воняли, а у девушки изо рта. Она прикинулась немой, а он носки спрятал. После совокупления парень не мог найти свои носки и начал спрашивать у девушки, где носки. Орал, орал на нее, в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей: Ой бля..... , ты их съела!!!
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! jonas
В самом начале Бог создал землю и отдохнул. Потом он создал мужчину и отдохнул. Потом он создал женщину и с тех пор ни мужщина ни Господь Бог не имели ни минуты покоя. jonas
Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли- це он поворачивается к рядом сидящей бабуле: - Ну, женщина, как же вы так? Рядом стоящий пионер: - Дяденька, не врите, это сделали вы! Мужик, на весь автобус: - Молчи дурак, это я тебя выгораживаю. jonas
Чапаев вызывает Петьку и говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь! - Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам... - Ой по зубам, Петька, по зубам! jonas
Полковник звонит в часть: - Рядовой, доложите где находится служебная машина! - Она у старого мудака Иванова! - Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я полковник Иванов!!! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - НЕТ!!! - Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов! jonas
Прапор солдатам: - Что должен делать солдат при ядерном взрыве? Все молчат. - Поясняю - он должен бежать в сторону взрыва и держать перед собой авто- мат на вытянутой руке! - А почему на вытянутой руке? - Для особо тупых поясняю: чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги! jonas
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Одному генералу командос армии США захотелось сапоги из крокодила. Он нашел двух толковых спецназовцев и послал их на Амазонку. Проходят две недели а тех нету. Решил генерал проверить сам в чем тут дело. Приезжает он на Амазонку и видит такую картину: Стоит один солдат с огромной ду- биной у речки, а второй рядом на подхвате. Как только крокодил вылазит из речки, солдат с дубиной как даст ему по башке, а второй мгновенно перево- рачивает крокодила и говорит разочарованно: - Бля, и этот без сапог... jonas
Около метро стенд- "Интим-магазин" и наверху упрощенный макет сердца из пластика болтается. Непонятно, почему интим - магазин, а рисунок кардиологический.. Плохо анатомию в школе учили? По моему, там совсем иной макет должен быть.. Хрюндель И. Н.
Приходит девушка к врачу и говорит - Доктор у меня пластилин в жопе. - покажите. Ковырялся, ковырялся и говорит - Это же говно! - Вот и я думаю откуда там пластилин?
Женщины - как веб-сервера: 400 Bad Request Не то спросил … 401 Unauthorized А ты кто, мальчик? 402 Payment Required Только через «динамо» 403 Forbidden Она вон с тем папиком! 404 Not Found Весь вечер буду смотреть порно 405 Method Not Allowed Туда? Я после этого пукаю… 406 Method Not Acceptable ....а это я даже мужу не делаю! 407 Proxy Auth. Required Нужно позвонить маме 408 Request Timeout Ты б еще полгода не звонил! 409 Conflict А эта б…ь что здесь делает!?! 410 Document Removed И не ищи свидетельство о браке! 411 Lenght Required И ЭТО, по-твоему, «большой»? 412 Precondition Failed Как, у тебя нет презерватива?.. 413 Request Entity Too Large И ты пытаешься ЭТО вставить?.. 415 Unsupported Media Type Не-а, с тремя я не смогу… 500 Internal Server Error У меня критические дни 501 Not Implemented У меня это в первый раз 502 Bad Gateway ... уэ-э, волос! 503 Service Unavailable Голова болит… 504 Gateway Timeout Ну и что, УЖЕ кончил?
Спрашивает молодой сперматазоит у старого: Как, мол, человеком стать? Тот отвечает: `Когда будет тревога, все побегут, и ты беги. Толкай всех, будь первым. Увидешь ты желтое пятно, подбеги к нему и скажи: `Я СПЕРМАТАЗОИТ`, ну там поймешь что делать`. На следующий день: `Тревога! Тревога! Тревога! ` Ну наш герой бежит самый первый, всех толкает. И вот видит он желтое пятно, подбегает и орет: `Я СПЕРМАТАЗОИТ, Я СПЕРМАТАЗОИТ`... - А Я КАРИЕС...
Югославия. 1995 год. Гражданская война. В бедную хорватскую хату вбегает солдат и кричит с порога: - Где здесь ебана мать? - Я... я ебана мать! Что случилось? - ібана убили...
Репортер берет интервью у известного гомосексуалиста: - Скажите, какая ваша голубая мечта? - Я мечтаю стать футболистом, попасть в сборную России, поехать на чемпионат мира, дойти до финала и в финале встретиться с бразильцами. Вот представьте: 90 минута матча, счет 0-0, и тут меня сбивают в штарфной противника. Арбитр дает пенальти. Я подхожу к одиннадцатиметровой отметке, разбегаюсь... и специально бью мимо. И тогда весь стадион встает и кричит: ПЕДЕРАСТ!!! А я кланяюсь, кланяюсь... - ----------------------------------------------------- А звали этого педика Олег Романцев.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Диалог в палате дурдома: - Здесь у нас одни автомобилисты! - Но, доктор, я никого не вижу! Совсем никого! - Неудивительно! Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".
Поздравляю Анекдоты с 7ми летием... suckme`s saloon
Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия Есть с кем, есть где, нечем - комедия Есть чем, есть где, некого - дpама Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ? - философия!
Едет ночью мужик на джипе. В кустах гаишник сидит. Видит джип скорость превысил, вылетает на дорогу со своей палкой джип останавливать. Водила джипа его не заметил и сбил насмерть. Думает - Че делать-то? Загрузил его в багажник и едет дальше. Видит кладбище. Он туда. Могильщик навстречу идет. Водила подходит к нему и говорит: - Слышь, брат, вот тебе 500$ и литр водки. Только закопай так, чтобы никто никогда не нашел. - Без базара, - отвечает могильщик. Закопал, литр выжрал, сидит отдыхает. Джип дальше едет. Вдруг опять гаишник из кустов и опять под колесами джипа оказался. Насмерть. Водила думает: - Бля денег нет, водки нет. Че делать-то? Возвращается на кладбище, находит могильщика, пьяного в стельку, и говорит: - Ты че-то его плохо закопал, видишь он выбрался. - Сейчас все поправим,- отвечает могильщик. Ну джип уезжает дальше. В это время на пригорке стоит еще один гаишный патруль. Капитан говорит сержанту: - Ну-ка сходи посмотри чего этот джип туда-сюда по кладбищу ездит. Сержант крадется тихо по кладбищу. В этот момент выскакивает сзади могильщик. Хуяк сержанта лопатой по голове: - Да что ж ты, бля, никак не успокоишься!!!
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит: - Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ презжает будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, а первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации. - Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться. - Без Вас никак не получится. На Вас смотрит вся страна. - Ладно, - говорит Ельцин, - поехали. Стоят на летном поле встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину (шепотом): - Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина: - Ну ни х@я себе. Сколько же мы им должны?
Занимаются любовью Боря Моесеев и Пенкин. Сначала Боря сзади, раз, два, кончил. Моисеев: - Давай меняться. Поменялись. Моисеев мучается 10 минут, 20, 30, ничего... Боря: - Давай обратно. Раз, два, кончил. Меняются, а у Моисеева опять в течение часа ничего. Боря и говорит: - Ладно, короче, иди в ванной себе помоги, а будет подходить, позовешь. - Хорошо. Значит, только он за Моисеевым дверь закрывает, слышит: - А-а-а-а!!! Забегает в ванную, а там все в семени: пол, потолок, стены, пидерские халаты Бори, даже умывальник, где он свой голубой рот подмывает: - Ты что, уже кончил? Интересуется Борис, обижаясь... - Нет, пукнул ничаянно...
Мой папа любил вечером сесть на крыльцо и поиграть на гармошке. Но иструмент был старый у него работали всего две клавиши. И разносилось в вечернем воздухе ВКЛ. ВЫКЛ. ВЫКЛ. ВКЛ.
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Вы слишком долго были в армии если: 1.Когда жена говорит "Своди ребенка в цирк" Вы вдруг нервно вздрагиваете и находите 100 причин туда не идти (Цирк на ремонте, Клоуны в запое,Звери в спячке и т.д.) 2.На фразу "Ты отлично выглядишь!"-вытягиваетесь по струнке и отвечаете "Рад стараться" 3.Уходя на работу кладете в карман пиджака набор ниток с иголками 4.Принимаете душ раз в неделю и исключительно по четвергам 5.Не можете выйти на улицу без головного убора 6.Вашего кота зовут Прапором 7.Знакомясь с девушкой всегда говорите" Разрешите представиться", "Разрешите обратиться" 8.Держа руки в карманах брюк опасливо озираетесь по сторонам 9.Ваш гардероб разделен на зимний и летний 10 Слова "добровольно" и "принудительно" для вас значат одно и тоже 11 Застегиваете пиджак на все пуговицы 12 Знаете как выпить на 10 рублей 13 День рождения командира части любите больше чем Новый год
-Почему эта тяжесть в животе у меня никак не проходит? Наверное, экзамены, стрессы? - Конечно стрессы! А вовсе не беременность! Ты посмотри, что мы едим! Йогурты от Кропоткинского молокозавода. Девиз Кропоткинского молокозавода: " НЕ ВСЕ ЖИВЫЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ!" А надо АКТИВИА от Данон. Прислал DIESEL
Мужик сидит ловит рыбу... тишина гробовая... Вдруг где-то вдали голос:"пошел на хYй!" Мужик сидит... Опять голос (но чуть ближе):"пошел на хYй!!". Сидит... опять голос, но уже совсем близко и громко(Мужик невпонятках). Вдруг проплывает другой мужик на лодке и... ложками гребет: - Рыбак: Мужик ты че ложками гребешь???!! - пошел нааахуй!!!!
МУЖ УШіЛ ОТ ЖЕНЫ И ОНА РЕШИЛА ПОКОНЧИТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ. ОДЕДА НА ШЕЮ КАМЕНЬ, СТОИТ ОКОЛО ОБРЫВА ОИ ДУМАЕТ. МИМО ИДіТ МУЖИК И УВИДЕВ ВСЮ ЭТУ КАРТИНУ ПОДХОДИТ К НЕЙ И ГОВОРИТ - вСі РАВНО ТЕБЕ УМИРАТЬ ДАЙ Я ТЕБЯ ВЫ*БУ Она подумала и говорит - давай он ее выебал и говорит - ну давай я тебе помогу, подтолкну тебя - нет не надо я сама он ее все равно толкает икричит - с ветерком а она - с три-пер-ком
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал, всем скучно, заняться нечем тут зоофил мечтательно так говорит: - Сечас бы котеночка маленького, и в попку его и в попку! садист : - да, а потом за хвост его и об стену, и чтоб его мозги по ней медленно стекали некрофил: - да а потом еще раз его в попку
В самолете тошнит мужика.И тошнит капитально.Пакет,который ему выдала стюардесса,уже практически полон и соседи в панике,опасаясь сокрушительных последствий,требуют принести еще один.Стюардесса быстро уходит,а вернувшись,застает жуткую картину:все пассажиры блюют кто куда, а мужик с пакетом сидит и смеется."Что случилось?"- в панике кричит стюардесса.На это один из пассажиров,оторвавшись от процесса опорожнения свего желудка,со стоном отвечает:"Этот гад..."-и тыкает пальцем в мужика - "У него когда уже из пакета переливаться стало...Он взял и отхлебнул..."
Придумалось после увиденного на ТВ: Кажется мне, что группа "Банда Андрюха" посвятила свою песню "ну что ж ты страшная такая" Еве из группы "Гости из будущего". (вариант: страшилам из группы "Краски")
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодалеть девичью скромность.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк. Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!" Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!" 4erepashka
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж... монтана...". "Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки. "Ну да, монтана",-отвечает новенький. "Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!". Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может правила объяснишь?". Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл." "Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз." Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит : "Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.