Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена. - Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял. - Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"
Плывет по морю американец на корабле, выплывает нептун и спрашивает: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и отвечает:"Ну две... три..." Нептун говорит:"Море не любит слабых" и потопил корабль... Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять... шесть..." Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль... Плывет на лодке грузин... Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат" Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей!!!" Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса "
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская. Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим маму погостить у нас? М: - Я не против. Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи. Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи. Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? - Мне страшно! Тут так темно! - Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай! Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и пинком под зад выкидывает из самолета. В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не взошла, вчера сдохла последняя корова... Тут что-то с грохотом падает на крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб. Председатель: И парашютист меня этот - за@бал!!!
Сидят три дауна. Четвертый даун позвонил в двер. Прошло три часа. Первый даун говорит: “По-моему кто-то позвонил”. Прошло ещЕ три часа. Второй даун говорит: “Надо пойти открыт”. Прошло ещЕ три часа. Третии дайн встает и идет открывать двер. Открывает, смотрит, а там четвертый дайн стоит и гворит: “Ого, не успел я позвонит а вы уже открили!"
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем место пользвания). Применение. 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для рационального использования изделия). 5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.
Меры предосторожности. а) Не курить вблизи изделия. б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи. в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.
Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!
как прочитать - от точки до точки, как смотреть телевизор - от кнопки до кнопки, как читать газету - от названия газеты до его редактора, как есть - от ложки до компота, как копать - от забора и до обеда, как убираться (муж) - с утра и до футбола, как убираться (жена) - с кофе и до звонка подруги, как тушить пожар - от крыши до первого этажа, как есть яблоко - от кожуры до огрызка... www. оdinrаz.nеt - юмор по-новому
Предел - 1. Человек, профессия которого заключается в нахождении при деле. 2. лимит, чего-то уже не будет, например сборной России по футболу на ЧМ. 3. Преступление.
Тамбур - 1. Сначала там был Буран, но две буквы от времени упали. 2. Место, где бурят, произошло от выражения-крика шахтеров "ТАМ БУРЯТ!!!". 3. Цыган из Бурятии.
Кашалот - 1. Брат кита, иногда его подменяет, но его всегда выдают длинные волосы. 2. Когда на аукционе или еще где-то продают кашу, то говорят лот не №, а лот "каша", т. о. появилось новое слово и произошло это около 100 лет назад. 3. Не знаю.
Пятерышник - 1. Антоним двоешника, синоним отличника, ученик, все знает, даже то, что брат двоечник, но молчит, а брат сдает за него. 2. Ученик, который слушает учительницу, родителей, уроки, лекции и говорит всем, что он отличник. 3. Плохой ученик, переворачивающий 2 на 5.
Дантес - 1. Борец, имеет Дан по борьбе Тез. 2. Стоматолог-дуэлист. 3. Неродной брат Бартеса - вратаря сборной Франции. 4. Раздвоение личности Бартеса. 5. На воротах, плохой вратарь. 6. На улице борец за справедливость. www. оdinrаz.nеt - www. оdinrаz.nеt - юмор по-новому
разговаривают как-то жоны новых русских. одна другой говорит: - наша горничная свела моего мужа с ума... - что ты имеешь ввиду? - однажды он увидел, как она плюет на утюг и спросил зачем она это делает. та сказала: чтобы узнать, горячий ли утюг - ну и что тут такого? - теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Пациент жалуется доктору: - Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
Зубной врач говорит пациенту: - Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.
Лежат брат с сестрой в постели: - А ты лучше, чем папа. - А в твоей пизде елка стояла. Тут заходит папа. на сестру глянул: - У тебя же вчера три груди было. =( Брат: - Да этот чирей я за ночь высосал. Отец: - Ах так, а дома мы значит рыгаем? Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит: - Вай, а почему у тебя такой большой нос? Отец: - Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали. Брат: - Тебя вообще не спросили. Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы: - Слыш, да ты встань и подрочи на нее. Брат: - А ей хуево, как корове не будет? Отец: - Дак мы рыгаем или как? Сестра: - Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли? Брат: - Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а поймать не могут. Дедушка: - Добрый день... Отец сестре: - Сама ковырялась, или давала кому? Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому. Брат: - Один раз не пидорас. Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два раза - это два раза!
З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад мелькавшие на anekdot.ru!
Босс сказал своим четырем сотрудникам: - Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас. - Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых меньшинств. - Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку. - Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации. ... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал: - Мне кажется, что я гомосексуалист...
Караблекрушение остоются в живых три мужыка. Подплывают они к острову вокруг которого отвесные скалы забраться невозможно. Вдруг из за скалы выглядывает девушка и кричит. Я из племени Амазонок мы можем вас спасти только через кастрацию. Первый мужик согласился. Второй услышал крик первого и тоже согласился. Овезвоженому третему тоже пришлось согласиться и тут же его вытащили.-Разрешите спросить а как у вас проходит кастрация. Амазонки.-Первый был парихмахером мы ему отстригли. Второй был мясником и мы ему отрубали. ХА-ХА-ХА а я продавец мороженого так что вы мне слизывать будите.
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем огромными буквами "БЛЯДЬ".. (Д)евочка: бабушка, а что это за слово.. (Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово.. Д: страшнее Змея Горыныча? Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги? Б: да да, в сто раз страшнее...
3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом.. "БАБУШКА... БАБУШКА... Я БЛЯДЬ!!!!" - Gimly -
Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того, что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто
Петька и Василий Иваныч (В. В.) плывут через реку. В. В. тащит за собой чемодан. Проплыли четверть реки и В. В. уже еле-еле плывет. Петька говорит: - -Да брось ты этот чемодан. - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Плывут дальше, уже половина реки, В. В. почти тонет - -Да брось ты эту херню!!! - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Перебрались на другой берег. В. В. открывает чемодан, а там картошка. Петька офигевает, мол что ты мне мозги пудрил? В. В. берет одну картошку, кладет на землю, и начинает: - -Ну, допустим, это Эйфелева Башня...........
Двое мужчин волею обстоятельств спят в одной кровати. - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что это у меня в попе? - Вай! Сейчас выниму. - Я тебе выниму!!! Спи давай!
Звонок в пожарной части: - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Я в прошлом году посадил у себя на окне коноплю... - Куда вы звоните?!! Это пожарная ! Через минуту: - Посадил я, значит, коноплю на подоконнике. И выросла она... - Это пожарная, что у Вас случилось?!! - Выросла она, короче, хиленькая, маленькая... - Да куда вы звоните?!! - ... А когда я сажал, то пару семян сдуло ветром за окно. Там она выросла большая, сильная, хорошая... - Не морочьте нам голову, что вы хотите?!! - Так вот. Тут в соседней квартире пожар. Так вы как приедите тушить, смотрите не потопчите мою коноплю...
Идет чукча вдоль реки. Видит геолог тонет, руками машет: - Спасите, помогите... Увидео чукчу: - Чукча, помоги! Чукча, спаси! Чукча рассудительно: - А что мне, однако, от геологи будет? Геологу уже все, почти кранты: - Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее! Мать тв... буль...
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Воздаграждения требует: - Однако, геолога обещал. - Че тебе обещал? - Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать. - Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику экспедиции: - Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот! - Чего он тее обещал? - Ничего, однако... - Закрой глаза, чукча... Че видешь? - Ничего, однако... - Так забирай парочку и у%бвай!!!
Идет ваххабит по чеченскому лесу. Вдруг видит дум, весь в дырках и с дуплом на самом верху. Залезает он в дупло - видит - там бобуин!!! Он охренел и от удивления рот открыл. Ну бобуин его в этот рот и... А после говорит ему - ты еще вернешься!!! Ваххабит разозленный вылетает из дупла, берет гронатомет, пулемет и давай по этому дереву стрелять. Отстрелял все свои запсы и опять к дуплу полез. Прилезает, а там все этот же бобуин сидит. Тот опять рот от удивления раскрыл, а бобуин ему и говорит: - Я же говорил, тебе понравиться!!!
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: - Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому дала... А этому не дала! - ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали: - Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим! Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками! - Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим! Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку! - Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя! Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит: - Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Мужик прищел в магазин Бытовой техники, видет утюг, и думает жена всю жизнь о таком мечтала, че делать денег, то нет. Решил украсть, донесь только до двери и там его остановила охрана и отвила к админу. А админ мужик с юмором и сказал: "Если ты его до выхода на хуе донесешь, то он твой." Он его кое, как до выхода донес, забрал утюг. Приходя домой жена радостная, вся довольная новым утюго. Наступает ночь, муж ушел спать от нее в другую комнату и так спал 2 недели. На третью она не выдержала, заходит ночью к нему в комнату, а он у зеркала голый стоит и вокруг него гонтели от 5-50кг. Она спрашивает: "Зачем?", а он ей отвечает: "Иди от сюда. Я тренеруюсь, нам еще холодильник нужен"
Сидят два охотника, выпивают. Один-другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..
Разговаривают два охотника: - Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью.. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да, пока ни одного.. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь: - Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".
Джордж со всей семьей, включая тещу, был в отпуске в Иерусалиме. И так случилось, что теша умерла. В отделе консула ему объяснили, что отправить тело в Штаты для захоронения будет стоить 5000$, а похоронить в Иерусалиме $150. После непродолжительного раздумья Джордж сказал, что он не посчитается с затратами. Консул был поражен: - Вы должно быть очень любили свою тещу? - Да нет. Вы понимаете, много лет назад здесь в Иерусалиме похоронили одного человека, так он через 3 дня воскрес. Я просто не хочу рисковать.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан! Сын бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он др#чит. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Цитаты из Билла Роджерса - американского юмориста: - Я не придумываю шутки, я просто сообщаю факты о нашем правительстве. - Мы покажем всем как мы богаты, даже если нам потребуется для этого разориться. - Никогда не ругайте наше правительство, когда они ничего не делают. Пусть не делают - зато хоть никакого вреда не причиняют. Вот когда они начинают что-то делать, тогда они становятся действительно опасными. - Наша страна процветает вопреки руководству, а не благодаря ему. - В Америке политика волнует только 10% людей, что в десять раз меньше, чем количество людей, которые хотят найти место на парковке. - Налоговое законодательство застваляет американцев врать больше, чем гольф. - Каждый из нас невежда, но только каждый в своей области. - Наши международные отношения - это открытая книга, как правило - чековая.
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Начните с клетки в которой сидят 5 обезьян. Внутри клетки подвесьте банан на ниточке, а снизу поставьте лестницу. Вскоре одна из обезьян попытается забраться по лестнице, чтобы достать банан. Как только она дотронется до ступеньки, окатите холодной водой всех остальных обезьян. Через некоторое время, когда другая обезьяна попытается забраться на лестницу, опять окатите всех холодной водой. Вскоре, когда какая-либо из обезьян опытается забраться на лестницу, все остальные атакуют ее, чтобы не быть облитыми холодной водой.
Теперь переходим ко второй стадии эксперимента. Заменим одну из обезьян новичком. Конечно же, через некоторое время он попробует забраться на лестницу, чтобы достать банан. И что же? К его удивлению и ужасу, он будет свирепо атакован оставшимися старожилами. После нескольких попыток, сопровождаемых атаками, новичок поймет, что любая попытка будет наказана.
Теперь пора заменить еше одного старожила. Новичок подойдет клестнице и тут же будет атакован. И что интересно, прежний новичок тоже примет участие в нападении и, притом, с большим энтузиазмом. Когда и второй новичок поймет тшету попыток, заменим треьего старожила, потом четвертого, и, наконец, пятого.
И что же мы видим? В клетке не осталось ни одной обезьяны, которую поливали холодной водой, но тем не менее ни одна обезьяна никогда не подойдет к лестнице, чтобы достать банан.
Почему же нет?
Да потомоу что в этой компании так принято, и назовите это как хотите - традиции, политика компании или совместимость с предыдущими версиями (это для программистов).
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Наступила осень и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом: какая будет зима? Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо он не мог сказать ничего путного. Тем не менее, на всякий случай, он ответил, что зима будет холодной и все члены племени должны запасаться дровами. Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил: - Будет ли предстоящая зима холодной? - Похоже, зима будет достаточно холодной,- ответили ему метеорологи. Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом. И получает утвердительный ответ: зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров. Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр. - Вы уверены в том, что зима будет очень холодная?-спросил вождь. - Абсолютно - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных зим. - Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь. - Индейцы запасаются дровами как ненормальные- ответили ему.
Муж приносит домой порнуху и садится смотреть ее с женой. После получаса просмотра он ухотит спать. Через два часа просыпается, заходит в зал, а жена все еще смотрит порнуху. Муж: Ты че ее до сих пор смотришь? Жена: Да вот хочу посмотреть женится он на ней после всего этого или нет
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Жена упрекает мужа: - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить. - Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю.
Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: - Надеюсь, кто послал не сказала?!
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живeт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром покати...
Уезжает Василий Иванович в командировку, и чтобы его жену никто не трахал, соорудил он ей пояс верности в виде гильотины. После возвращения сразу пошел в баню и видит у всех мужиков хуи надрубленные только у Петьки целый. Ну подходит к нему и говорит: - Ну, Петька молодец, настоящий друг. - У-у-у-у-у
В Land Rover врезается (нечаяно) 600-й мерс. Из Ровера выходят три здоровенных амбала, в спортивной одежде, а из мерса мужичек просто хорошо одет. Ну амбалы на мужичка давай наезжать типа ты че ебантроп не видишь куда летишь, ты на бабки попол и тд. и тп. А мужичок им: - Ребят вы кто? - Да мы бля спортсмены! Мужичок вытаскивая автомат: - Ну тогда на старт, внимание, марш.
Положил заяц член на пенек и плачет. Мимо скачет белочка и спрашивает: "почему ты плачешь? - Зубы болят. - А зачем член на пенек положил? - Чтобы все видели, как мне х.. во!
Филипп Киркоров сидит в своей гримерке за пять минут до начала концерта. Вдруг открывается дверь и заходит какой-то хачик, который говорит Киркорову: - Слышь, ты, Киркоров, подержи мой хуй руками. Киркоров обалдевает, а потом говорит что-то вроде того: - Да ты что, с ума сошел? Какой хуй руками подержать, я же Филипп Киркоров! Хачик отвечает: - Да я знаю, что ты Киркоров. Я тебе 100 штук баксов дам, если подержишь минуту. Киркоров остолбеневает от такого хамства: - Я же тебе сказал, я - Филипп Киркоров! Ты что, дурак, предлагать мне тут всякую фигню?! Хачик спокойно так ему отвечает: - Я тебе 200 штук дам, только хуй руками подержи. - Да ты вообще дурак! Я-Филипп Киркоров! У меня "бабок" и так море! - Э, короче, хватит нервничать. Я тебе поллимона баксов дам, только хуй мой руками подержи. Киркоров оглянулся по сторонам - вроде инкто не смотрит. Ну, и подержал хуй хачика в руках - всего минуту. Получил поллимона баксов, отпел на концерте - все ништяк, аншлаг. А через неделю Филя стал коростой покрываться. Лечился, лечился - все без понту. Начал уже к бабкам-шептуньям обращаться. И вот одна бабушка сказала ему: - Дело у тебя, сынок, сложное. Ты хачику хуй держал руками, теперь только этот хачик тебе и поможет. Делать нечего, Киркоров стал искать хачика. Нашел и стал умолять, чтобы тот ему сказал, как от коросты избавиться. Хачик сказал% - Давай лимон баксов, расскажу. Ну, что делать. Отдал лимон баксов Киркоров и хачик ему поведал: - Найдешь речку Говнюшку, там в полночь ладошки пополощи, короста и сойдет. Киркоров речку Говнюшку нашел, дождался полночи, и вышел ладошки полоскать. А на другом бережку два наркомана сидели. И вот один другому говорит: - Короче, брателло, там Киркоров ладошки в нашей речке полощет... На что его приятель отвечает: Бля, как же ты меня заебал! Ты как обширяешься, так у тебя на нашей речке то Киркоров ладошки моет, то Пугачева горло полощет, то Пресняков жопу подмывает!