Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :
- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в потолок.
- Ну, что там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ·На восстановление гор - 10 млн. ·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ·Откат бюджету РФ - 50 млн. ·На поиск нефти - 1 млн. ·На поиск добытой нефти - 10 млн. ·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много.
В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой зачумленной индийской фабрике. А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю. Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами. Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку, в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты, рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально. В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю. Да…. Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя! Только слушать. Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский . Может фамилия и другая, но все равно читает. И читает долго. Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением. Что говорить про меня…. Но это еще не все! Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы. Иранец Ахмад. Теперь вот думаю, что с этим добром делать…
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит, откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6. Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9. Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10. Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14. ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15. ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...
17. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное" Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд, употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа "3.14" Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ. Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива. Замечательное пиво, кстати... Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто. сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез. Далее от первого лица, но в переводе: - Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след. день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь! Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни "спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое противное на вкус!
Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой не скажу... да и не важно... действующие лица:
ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и добрый человек... композитор к тому же... ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак, вечный приколист.... матершинник....
в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше... Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!! (слова почти дословно)... в сортире-тишина.. еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!! взял стул, сел напротив сортира и ждет... открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...
как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом стульчике:)))
Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать. - А в чем пpоблема? - Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встает... - Hу и почему это вас беспокоит? - А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие, так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...
Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его оценить во всей красе.
Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и "э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...
На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию собственного разлива...
PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово, пидор?"
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
М: Слышь, братва! Я тут халтурку новую надыбала - оттянемся по-крупному. Короче так, слухай сюды. Будем ставить «Красную шапочку» на новогоднем утреннике. Л (падая в обморок): Ой-е... М: Короче, я буду Шапочкой. Ты, Хрюндель, будешь Волком, а ты, Лохматый, будешь бабушкой. Л (падая в обморок): Ой-е... Ты че, совсем? Она же женщина! М: Ничего-ничего, крепись, Лохматый. Х: Э, а там еще эта... Охотник вроде должен быть. М: Фигня, я обо всем договорилась. Охотника будет играть Гарри Поттер! Короче так, сказку все читали? Или вы дальше Хемингуэя не продвинулись? Х+Л: Да-да-да. Да, конечно. М: Ну так давайте репетир-р-ровать! Я типа иду по лесу... Л: А где лес-то? М: В твоем воображении, Лохматый! Я иду! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! Что стоишь, придурок?! Подходи давай! Х: Кто - я? М: Ну ты ж у нас типа Волк. Вот и подходи! Х: Ну, подошел. М: Ну так говори! Х: Че говорить-то? М: И-д-и-о-т! Что Волк должен говорить?! Х: А-а-а-а-а!!! Э-э... Привет, Масяня! Ой... М: Какой привет? Ты в лесу, не в чате сидишь! И не Масяня, а Красная Шапочка. Усек? Говори! Х: Красная Шапочка, я тебя... Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Х+Л: Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! М: Ну все, хватит. Поехали! Х: Красная Шапочка, я тебя... Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Х+Л: Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! М: Ну все, хватит! Давайте серьезно! Х: Красная Шапочка, я тебя... Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Я тебя... Хи-хи-хи! Красная Шапо... ЗВОНОК МОБИЛЫ Х: Але! Ой... хи-хи! Але? Кто? Куваев? .... Да пошел ты в жопу, Куваев! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! М+Х+Л: Гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы!!! КОНЕЦ
"No new messages" - опять то же самое, почтовый ящик пуст уже который день. Каждый раз, нажимая на кнопку проверки новых сообщений, она замирала на секунду, наблюдая за коннектом... и обреченно отводила взгляд от бессмысленной картинки. Порой, хуже того, приходила какая-нибудь рекламная мура или мейлы от друзей, которым она была бы рада в любое другое время, но только не сейчас... "Красная Шапочка, ты что, совсем меня не слышишь?" Усилием воли стряхивая пелену, девушка отвернулась от монитора. "Да-да, я сейчас... Я уже собрала корзинку. Я уже иду." Не будет она показывать, как ей фигово. Лучше забыться чем-то полезным, например, заботиться о других. Вот бабушка, она уже совсем старенькая, еле управляется одна. Как она будет рада приходу внучки, да еще и с пирожками, да еще и с горшочком бывшего когда-то дефицитным оливкового масла! Красная Шапочка взяла корзинку, вышла на залитую солнцем улицу и зашагала в направлении лесопарка. Постепенно мысли ее принимали привычное грустное направление. Бороться с этим было бесполезно. От Серого Волка не было писем уже три дня. Он исчез неожиданно. Последнее письмо не отличалось от других и не содержало никаких признаков того, что оно последнее. Правда, и в чате он больше не появлялся. Они, конечно же, не могли не познакомиться, имея столь подходящие ники. Удивительно было другое - это знакомство явно намеревалось перерасти все доселе известные рамки. Он жил в соседнем городе - приехать не стоило труда. Встреча была назначена возле центрального универмага, где Красной Шапочке уже доводилось пару раз встречаться с виртуальными знакомыми. Ничего хорошего из этого до сих пор не выходило, а о некоторых она вспоминала поистине с ужасом. На этот раз, однако, все оказалось иначе.
Красная Шапочка замедлила шаг, увидев на небольшой полянке целую россыпь высоких белых ромашек. Вот бы набрать букетик... Но нет, совесть иметь надо. И так вокруг все оборвано, затоптано. Лесопарк похож местами на свалку. Как только уцелели эти чудесные ромашки - наверное, чудом...
О чем это я... ах да, о чудесах. Они сидели целый вечер в прокуренном кафе, разговаривая бог весть о чем, и когда пришло время ехать домой, он неожиданно спросил, понравился ли он ей. Она засмеялась: конечно, да! Это означало прежде всего, что и она понравилась ему, иначе он бы не стал спрашивать. После этого она почувствовала себя легко и радостно, неловкость исчезла, они шли под руку по до мелочей знакомой главной улице, которая неожиданно приобрела некий сказочно-праздничный вид и Красная Шапочка знала, что давно уже она не была такой счастливой... Потом они несколько дней переписывались, договариваясь о следующей встрече. Он, правда, жаловался на завал на работе, отсутствие времени, но она верила - почему бы и нет... А вот теперь, похоже, приходится привыкать к мысли, что ей все приснилось. Чат велик, почему бы другой Красной Шапочке не обойти ее на повороте, на свете полно Красных Шапочек более красивых, более веселых, более нахальных, наконец...
Закончим ли мы эту историю хеппи-эндом? Выскочит ли навстречу Красной Шапочке Серый Волк со словами "Еле нашел тебя! У нас там сервак упал, три дня чинили," - или придется ей, погоревав, забыть своего Серого Волка? Предоставим это решать читателю, исходящему из собственного опыта...
29-го сентября 1649 года, около двух часов пополудни, на лесной тропинке близ Блуа показался всадник на изумительной красоты лошади английской породы. С первого взгляда становилось ясно, что человек такой благородной наружности не может не быть дворянином, и притом древнего рода. Волосы его, слегка схваченные сединой и оттого казавшиеся серыми издали, были изяшно завиты в некое подобие хвоста, по моде времен Людовика XII, еще принятой среди людей с тонким вкусом. Но так как читатель не простит нам если, описав путешественника с такой тщательностью, мы не поведаем о его происхождении, мы вынуждены признаться, что он носил имя Волк. До того как он стал зваться Волком, он звался де Волк, и, хотя это имя может показаться фламандским, де Волк был чистокровным уроженцем Турени. Несколько лет назад он бесстрашно вступил в борьбу со всемогущим принцем, добивавшимся любви первой красавицы Франции, мадемуазель Шапо Руж...
В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда разворованы все ресурсы на строительство.
Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу. Подруга садится на свободное место. Я стою рядом. Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой. Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с анекдот. ру и рассказываю его:
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Подруга улыбается. Пауза. Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке. Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня. Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)
Приезжает Кучма с Москвы, собрал все правительство, кабмин и т.д. Говорит, мол, все, мы теперь России ничего не должны. Все в шоке, как так, как удалось??? Кучма: - А я Путину минет сделал и он нам все простил! - Вы что, это же позор???!!! Кучма: - А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит - зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед вами, москалями, на колени не станем!
Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу крыша уже совсем текла...
Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд). Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют, остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум, гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...
Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них. Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер... ... Но это еще не все... ;)
Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе. Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку, ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не в силах комментировать... Занавес..
Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40 градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место, выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву, хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот, садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером, предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива, сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку - 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка, дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can drive" (все в порядке, Вы можете ехать). Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне :-))))))))
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Группа, человек десять, студентов заочников пришли сдавать зачет по эл. материалам. Предварительно (как и положено студентам, тем более заочникам, знать предмет хотя бы на 30%, а экзаменатора на все сто) собрали о нем все сведения. Разведданные оказались не утешительные: электробаба, как она именовалась в среде студентов, есть электробаба. Наша группа окружила стол, с большим количеством экспонатов, для ознакомления, а экзаменаторша за соседним столом что-то писала. Один из нас рассказал по теме следующий анекдот: К маститому экзаменатору пришла сдавать зачет по эл. материалам студенточка-фифочка При виде этого божьего создания патриарх от науки пришел в фривольное настроение. Показывая один из экспонатов он игриво спросил: А скажите мне прелестное дитя, что это за материал. Экзаменуемая всеми своими актерскими способностями изображала глубокую работу мышления. Хорошо – решил подсказать ее экзаменатор – представьте себя в уединенном месте с молодым человеком, он вам нра… А вспомнила – перебила его студентка – это ебонит. Вот какие вы скорые – потускнел профессор – в наше время это был целлулоид. Однако зачет ей все же поставил. Этот анекдот так понравился нашей экзаменаторше, что она нам всем практически автоматом проставила зачеты. Хотя глядя на ее ни чуть не изменившееся каменное лицо приходила иная мысль о том, что она поняла, что мы достаточно эрудированные и не спутаем целлулоид с эбонитом.
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь, маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый... Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина, должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се... Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше.., а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак?? первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через 300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через 100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов (не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет... Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает, имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...
- Добро пожаловать в реальный мир! - Я его убила? - Нет, это программа-имитатор. - Но почему я осталась жива? - Ты - номер Один. - Я теперь знаю кунг-фу? - Нет, мы по ошибке загрузили тебе программу вождения вертолета. - Что мне теперь делать? - Иди к бабушке. Отнеси ей пирожки с протеином. Ты справишься. Ты - избранная! - Но я не смогу! Я не знаю - как? - Дверь тебе покажут, может даже откроют. Но войти в эту дверь ты должна сама. И помни: ты - избранная!
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
Самара, год 01-02. Рекламный щит на ул. Осипенко, возле обл. библиотеки. С щита томно скалится дива с бутылкой шампанского в руках. Надпись на плакате: "Удовольствие без конца". Вы что подумали?
Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я нехудожник.
Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура, появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.
Как-то я писала письмо и рассказала вот эту поучительную историю, которую наконец-то решилась отправить на всеобщий суд.
"Как я открывала английскую визу в конульстве города Екатеринбурга" С 02.08.02 у нас ездили две пожылые туристки в автобусный тур в Англию через францию. Франция входит в страны Шенгена, Англия нет. Туристы оформились месяца за два до начала тура, но т. к. английская виза открывается в регионе (часто туристов приглашают на собеседование), консульство находится в Е-бурге, мы протянули и я поехала за визой дней за 17 до начала тура. В консульстве мне сказали, что нужно открыть сначала шенгенскую визу, т. к. сперва открывается та виза страны, в которую заезжают в первую. Мы делали это в первый раз и принимаюшая фирма нас об этом не предупредила. Далее, шенгенская виза открывается в течение 14 дней. Я бегом примчалась в Чел. вечером того же дня документы ушли в Питер (фирма-партнер от туда) и вернулись к нам 28.07, туристам нужно выезжать из Чел 30.07. Что я делаю? 28.07 встречаю пакет с документами, переданный с проводником поезда. Далее еду в Е-бург, у меня там живут знакомые и я решила остановиться у них, чтобы с утра в понедельник 29.07 я была в консульстве. И тут начинается самое интересное, подъезжая к дому своих друзей я понимаю, что паспорт свой российский оставила дома, а без него не во все огранизации России то пустят, ни то что на территорию Англии. Звоню сестре, она утром на главпочтамт Е-бурга присылает мне копию паспорта и я мчюсь в консульство. Естесственно вся охрана собралась вокруг меня, я сделала самое жалостливое лицо, которое только могла, но мне ответили, что ничем помочь не могут, т. к. это территория не нашего гос-ва. В общем меня не пустили. Я в шоке, одная маленькая девочка посреди огромного города, в котором почти никого не знаю. А если завалю этих туристов будет позор на всю нашу фирму и т. д. К знакомым обратиться не могу, документы на визу принимаются до 12.00, а они все на работе. И тут мне в голову приходит гениальная!!! мысль, нужно обратиться к "братьям по разуму" и я иду в турфирму, которая находится не подалеку. Эта фирма очень крупный туроператор и там у всех обязанности распределены, и никто конечно не побежал помочь бедненькой Валичке. Но обнадежили, что у них есть девушка, которая оформляет загранпаспорта и визы, но она может придет, а может и нет. Короче я прождала ее целый час и О, чудо она пришла около 11.00, но говорит ты сильно не обольщайся, мне надо сгонять сдать документы на паспорта и если, говорит, успею помогу. В общем в итоге она успела, мы пошли, она занесла документы в посольство и в 15.00 получила их мне. Ты не представляешь, что я пережила и как я поднялась в своих глазах. Вечером этого же дня я уехала домой, а утром 30.07 придя на работу застала туристок уже в офисе поджидающих меня. По моему виду никто не мог догадаться каким образом мне дались эти визы. Но когда туристки ушли, и сотрудники услышав мой рассказ просто ОФИГЕЛИ! Вот такая история, некоторые моменты из которой я упустила, т. к. она и так получилась очень длинной.
Как занимательно бывает иногда не спать ночами! С этим согласятся все достигшие пубертатного периода и просто приблизившиеся к нему граждАне. Но в дополнение к уже известным способами достижения нирваны я – достигшая просветления на двадцать первом часу бодрствования студентка – предлагаю новый! Правда, он требует соблюдения двух условий: 1. легкое помутнение сознания доступными средствами 2. наличие источника кайфа, а именно – БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РФ. Или, для уже приобщенных – отдельных актов и – главное – их редакций!
Суть.
Закон "Об аудиторской деятельности" от 07.08.2001г. ("Указ семь-восемь шьешь, начальник?"). Бумажкой – первоначальная редакция. В базе – редакция годичной давности. Пол-шестого утра.
Читаю новое: "Виновные в таких нарушениях лица могут быть привлечены к ответственности, установленной... законом, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата...".
Читаю старое: "На виновных в таких нарушениях МОЖЕТ БЫТЬ НАЛОЖЕНО в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности индивидуального аудитора."
Уж не знаю, насколько эта история смешная, но прикол еще тот. Что вы знаете о пожертвованиях для церкви? Наверное, что они делаются добровольно и по принципу "up to you" (т. е. сколько дашь)? Я тоже так думал. Но ошибся. Привожу текст "формы финансовой поддержки на 2003 год", пришедшей мне по почте на днях из одной местной православной церкви: "Я(мы) обязуемся пожертвовать Цекрви Св. Николая в 2003 году $_______ Я(мы) будем вносить пожертвования еженедельно, ежемесячно, ежегодно (отметить одно) ПЦА (Православная Церковь в Америке) просит вносить ежегодно по $85 с каждого прихожанина. Пожалуйста добавьте $85 для ПЦА. Примечание. Приход чувствует себя морально обязанным платить ПЦА с каждого прихожанина." И далее свой адрес, телефон, е-мэйл и пр. Ну как? Свежо? Мне показалось, что где-то я это уже встречал (на днях закончил читать очередной детектив про братков, лохов, кидалова и пр.) ПЦА, типа, братва - наезжает на Церковь Св. Николая, мол гоните бабки. А та в свою очередь стрижет лохов (приход), причем в добровольно принудительном порядке: типа, 85 - для крыши и без базаров, а там сколько хотите, но за губню в случае неуплаты указанной суммы ответите - за язык никто не тянул. И мне стало интересно, а что если я подпишу это обязательство, а указанную сумму не уплачу? Наверное на счетчик поставят - тогда заторчу им еще и на проценты. А если базар будет не по понятиям, то и под бобра подстригут. Шутки шутками, но не в деньгах дело, а в постанове вопроса. Сказали бы просто: "Нужны бабки, помогите кто сколько сможет". Еще бы и больше накосили. А то сразу "обязуемся", понимаешь, "ежегодно"...
У моего мужа есть мама. Грустно, но случается. У мамы есть идея выехать в "прекрасную" Германию на ПМЖ и поэтому она установила очень деятельную переписку с каким то своим давним знакомым уже пребывающим в "раю" Так как обычная почта из за своей медлительности не подходила, решено было идти в ногу с прогрессом и вести e-mail переписку. С моей помощью, т. к. свекровь моя работать с компбютером не умеет. Ради мира во всем мире пришлось мне набирать письма туда и распечатывать письма оттуда и передавать их адресатам, Терплю. Но теперб терпеть намнго легче История Приходит письмо оттуда. Читаю перед тем как отдать Коронная фраза" Таня занимается тем. что подтверждает свой диплом, недавно провела три недели в Дрездене у дезинфектора (?) Вроде успешно (Ж8-[]) Теперь будем искать варианты... Интересно. что он имел в виду?
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и посмотреть, что же мы нашли.
Вечер. Разговариваю в метро по телефону-автомату. Рядом со мной по другому автомату разговаривает девушка. И тут я вдруг слышу, ЧТО она кричит (видимо, слышно плохо) в трубку: "У меня кончается время! Памперс - в мешочке!"
Прочитал - вроде и не смешно. А там мне чуть плохо не стало.
Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает: - Как это будет - грязное окно? Комната в недоумении: - Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь. - Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь? Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий вопль: - Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!! (для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).
История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке. На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный диалог: - Мам, купи игрушку - Нет денег - Мам, ну, купи игрушку - Отстань - Мам, ну, купи игрушку и т. д. В итоге дите выдает: - Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями. Народ под впечатлением внимательно прислушивается. Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль со словами: - На мальчик - только молчи, пожалуйста! Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив начало) никак не может вьехать в ситуацию.
Маршрутный микроавтобус марки "Газель" где-то в центре Хабаровска. Свободно два места и на остановке входят мамаша, загнувшись кнопкой Ввод, и ее дочка лет трех-четырех. В этом возрасте, как известно, дети разговаривают на такой громкости, чтобы их слышали ВСЕ. Итак, после нескольких криков девочка звонким криком же вопрошает: - Мам, а что, наш папа заболел? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему тогда ты ему вчера тогда писю целовала? - Ж:-[ ] Водила, прыснув, упал лицом в руль и ударил по тормозам. Мамаша, едва не отрывая любопытной бедняжке ручонку пулей выскочила из еще не остановившегося автобуса. Весь дальнейший маршрут гезель качало от истерического смеха пассажиров...
- Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.