Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
Журналист: Майкл Фридман, телекомпания Эн-Би-Си. Господин президент, что Вы думаете по поводу нарушений прав волков в Лесу? Спасибо.
Путин: Хочу сразу сказать. Мы неприемлим такой постановки вопроса. Буквально на днях группа волков ворвалась в дом простой жительницы Леса, Бабушка кажется ее звали, ммм, и взяла ее в заложники. То, с чем мы имеем дело в Лесу есть ни что иное, как, ммм, проявление международного терроризма. Если Вас так волнуют права жителей Леса, то почему бы Вам самим не отправится в Лес и не побеседовать с волками на эту тему. Я уверен, Вам очень понравится цинк вашего гроба, в котором Вы будете возвращаться обратно. Скажу более. Сейчас в Лесу идет процесс урегилирования, почти готова к принятию Конституция Леса, появились легитимные, поддерживаемые простым народом руководители, такие как Красна Шапкаева, а это как раз и не выгодно волкам-террористам. Ммм, более того. Недавно в результате проведения спецоперации был обнаружен целый тренировочный лагерь террористов. Так вот там на стене было написано - «Акела над нами, бабки и козлы - под нами». Так вот бабки и козлы - это все мы. Ммм, если кому-то неймется взрывать дома с простыми жителями Леса, то мы их найдем и замочим в сортире. Сегодня в Лесу мы противостоим международному терроризму. Мы - миролюбивая страна. Но если кто-то хочет стать волком-экстремистом и сделать себе обрезание, пусть приезжает в Москву, у нас есть специалисты по этому вопросу, они позаботятся о том, чтобы у Вас ничего уже больше там не выросло.
Качество и возможности продуктов тут уже не играют решающей роли - важна положительная обратная связь. Если ваши продукты становятся промышленным стандартом, то конкурентам не остается ничего другого как просто пытаться подкараулить вас на пути через лес, и если им это действительно удастся, то можно говорить о том, что вам не повезло. Но тут опять же нельзя забывать о положительной обратной связи. Мало забрать продукт или сделать подобный - конкуренту нужно развивать успех, пытаться полностью вытеснить вас из леса, а также по-возможности и все ваши дочерние и родительские компании. Уничтожить, поглотить. Вы можете называть это монополией, но иной возможности на этом рынке нет.
...
Интернет - это тот самый медиум, который позволит вам получить доступ к любым продуктам, причем в любое время и с любого устройства. И для этого вовсе не нужно будет часами продираться сквозь лесную чащу, тревожно озираясь по сторонам. С помощью планшетного компьютера или PDA вы сможете просто заказать, скажем, пирожки и через несколько минут они будут стоять у вашего порога - еще теплые, прямо из печки. После чего с помощью того же PDA вы сможете связаться со своей внучкой, и сказать все что вы о ней думаете. Причем в отличие от обычного телевидения вам не нужно будет следить за программой. У вас будет возможность остановить воспроизведение в любом месте и продолжить воспроизведение позже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян немерено! - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо...
Крашечка Шапина была мала. И была очень и очень миленькая девочка. И была бестужевка. Были у нея маменька и бабушка. А папеньки не было. Папенька еще в Русско-японскую пал под Туранчокском за Государя Императора. И Крашечка всем говорила: «Мой папенька гелой. Он пал за Государя Импелатола». И все дети говорили ей: «Твой папенька гелой. Он пал за Госудаля Импелатола». А бабушка у Крашечки жила за лесочком в домичке. И ясненьким летненьким утречком Крашечка проснулась и, помоляся Святому и Праведному Иоанну Кронштадтскому, образок котораго, заботливо вырезанный из старой «Нивы» маникюрненькими ножничками, висел над ее кроваткой с кружевнынькими подушечками, сказала маменьке: - Маменька, а как поживает моя милая бабушка? - Сейчас узнаем, - отвечала маменька Крашечки Крашечке, - потому что вот тебе кузовочек с маслицем и пирожками и иди к своей бабушке за лесочек в домичек и навести ея.
Оскар Уайльд
Лес постился. Траурными кронами огненных анемонов покоился он на погребальных пеленах настурций, орошая их мимолетными пароксизмами грусти, изрыгаемыми из Марианской впадины его страданий с той поспешностью, на которую способен разве только истинный художник, смешивающий в своем хрустальном бокале янтарный блеск «Шильоке-пар-Нарсизон» с изумрудным трепетом «Кар-о-Наздрупала», разведенного зубровкой. В пенистой травяной лагуне возлежал и он. Мистер С. Ер. Ый. Вулф, собственной персоной, второй виконт Гринфорреста, отдыхающий после плавной прогулки. Внезапно тимпанный топот крошечных ножек потревожил его покой. - Доброго дня, сэр. - День добр лишь для того, кто имеет на него зуб, - привычно обронил виконт, иглою слоновой кости оправляя коронку на правом верхнем клыке. - Однако доброго дня и вам, прелестное дитя. Куда вы направляетесь? - Направлять себя столь же бессмысленно, сколь и исправлять, милорд, и главное, столь же кощунственно. Ибо главное, чего может добиться в этой жизни человек, как говаривал мой кузен Генри, - это ничего не добиться, совершенно повинуясь собственным мимолетным порывам. А моя бабушка добавляла: жизнь человеческая, жизнь бабочки, - ветрам все равно, кто их испускает… - Оу! - всколыхнулась грудь виконта под перламутровым жилетом, обтягивающим рубашку валлонского кружева. - Не могли бы вы представить меня сей многомудрой старой леди? - Нет ничего проще, милорд, она живет…
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за#бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?
Входит Серый, падает, встает, падает. Садится на край кровати, но падает. Встает, садится, потешно закинув ногу в равном ботинке. - О, здравствуй, Серый! - О, здравствуй, Очкастая! Хяхяхяхяхя! А почему ты лежишь в кровати? - А я… заболела! Хяхяххяхяхя. А как ты вошел? Дверь же закрыта? - А я дернул… себя за ухо! Дверь и открылась! - Нет, это не дверь, а пасть у тебя открылась! Хяхяхяххяхя. - А ты знаешь, почему у меня пасть открылась? - Не-е-е-ет! Я этого не знаю! Хяхяхяхяхя. - А вот почему!...
Умберто Эко
- Итак, что же было дальше с этой вашей Красной Шапочкой? - заинтересованно начал Бельбо. Он, как всегда, допивал уже пятый стакан виски, я начал расправляться со вторым, а Диоталлеви со своей неизменной сардонической ухмылкой потягивал чистый тоник, поглядывая на часы: близился вечер, а для него - Суббота. Аглиэ раскрыл табакерку, на крышке которой снова блеснул загадочным светом бриллиантовый треугольник. В тот день у Пилада было немноголюдно: на рио Джанмарко анархисты снова вступили в драку с онанистами, а полиция бездействовала. Только двое трезвых, а потому мрачных фрезеровщика (что было очевидно, ибо оба носили белые носки) пытались справиться с автоматом, но шарик никак не хотел ложиться в лунки. Только мне был известен его секрет. Его передала мне Она, Белая Дева Замоскворечья, моя Фобия Чикканопластика, моя Красная Монтессори Последнего Предела… Но об этом я буду молчать, даже если меня будут два часа бить по голове Маятником… В Автомат играют лобком, в этом его тайна. Нужно уловить мельчайшие разряды, излучаемые адской машиной и направить их по везалиевым кривым, идущим от надпочечников в печень. Бельбо знал это, но скрывал свое знание при ее приближении. - Да все проще пареной репы! - бессмысленно бросил я, ощущая нервное сокращение мошонки, которая первой додумалась, в какие материи мы погружаемся. - Красная Шапочка приходит домой, видит в кровати своей бабушки серое чудище в очках и чепчике и начинает с ним, на первый взгляд, совершенно бессмысленный разговор, посвященный несходству компонентов артефакта «бабушка» с компонентами видимого ей в данный момент артефакта… - Конечно! - встрял Бельбо. - Типичный диалог из «Вредия» Платона. - Но мало того! Нужно вспомнить еще и то, что 14 марта 1541 года Варгнуссий Лопатоуххио писал Говнию Сартрскому, что «наличие ушей у бабушки не подразумевает наличия зубов у волка». Как вам такой поворот? - Отменно, - пахнул «Наполеоном» Аглиэ. - Говорил я этому Говнию, не сори словами… - Good for you, - отметил Бельбо. - Потом, конечно, волк слопал Шапочку, прибежали охотники, убили волка, распороли ему брюхо… - Снизу вверх или сверху вниз? - поинтересовался доселе хранивший молчание Диотталеви. - Не имеет значения, - отмахнулся я. - Нет, почему же? Если сверху вниз, то тогда имеет место движение от Кетер к Нецах, то есть магическое действие Правой колонны, имеющее своей целью совокупление Шхины с Иалдаваофом в Асие с последующим появлением потомства в Йецире… - Это если бы не клипот… - снова вмешался Бельбо. - Ах эти клипот, вечно они тут как тут… Но здесь к Пиладу вбежали анархисты, преследуемые онанистами, и наш разговор снова прервался. Каждый пошел по своим делам, а я так и вовсе покинул Милан и уехал в Москву, потому что мне сообщили, что там и только там находится единственный из сохранившихся поворотных дисков Тритема, с помощью которого можно расшифровать нашу записку, гласившую: «ввванекдотруфарева».
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся... - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: - бабы - дуры; - футбол, хоккей; - кто как нажрался; - анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. А. Пассет
В комнате за столом сидят Мать, Бабушка и Волк. Мать. Утром я встала рано утром и сразу приготовила пирожки с картошкой, с печенкой, с луком, с рисом, с тунцом, с капустой, с морковкой, с тыквой, с сельдереем, с морошкой, с пыреем. Потом я сбила сметану и растопила масло. Вы любите варенные яйца? (Волк клацает зубами) Бабушка. Я люблю чернику, потому что от нее чернеют глаза. Она улучшает кровообращение, зрение и слух. Как вы думаете, почему у меня такие большие уши? (Волк клацает зубами) Мать. Я сложила все пирожки в тарелочку и завернула ее в салфеточку. Потом положила тарелочку в кастрюлечку и плотно закрыла ее крышечкой. Кастрюлечку я положила в кошелочку, кошелочку в сумочку, сумочку в корзиночку. Бабушка. Сначала я использовала болгарскую мятную пасту, мне привозил ее прямо из Болгарии знакомый моряк. Три в одном. Как вы думаете, почему у меня такие крепкие зубы? Волк. Простите, мадам, у меня вдруг возникла мысль или скорее всего лишь легкое подозрение, просто намек. Мы с вами раньше нигде не встречались? Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. У меня тоже возникла такая мысль. Я живу на краю леса. Волк. Это удивительно. Это поразительно. Но я тоже живу на краю леса. Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. Я живу в маленьком домике с колокольчиком на двери. Волк. Это удивительно. Это поразительно. Я тоже живу в маленьком домике с колокольчиком на двери. Бабушка. Это у… У меня в спальне стоит кровать с покрывалом. Волк. Так значит, мадам, мы живем в одном доме и спим в одной кровати. Так может быть, посмею высказать предположение, мадам, мы именно там и встречались? (Входит лесоруб) Лесоруб. Бон суа, леди. Бон суа, господин Волк. Мать. Присаживайтесь господин Лесоруб. Я спою вам песенку. В лесу бродили лесорубы. Они хоть и в лесу живут Но не настолько грубы. Лесоруб. Браво, мадам. Вы слышали про Лысую Красную Шапочку? (Волк клацает зубами. Все смущены)
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено..."
Моется в душе Мужик. Звонок в дверь. Он, не одевшись, не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину и говорит: - Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Звонок в пожарную часть: - Сынки, тут такое дело: плитку с утра включила, а газ все не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, сынки, забыла. Щас зажгу... - Третия бригада на выезд!
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется.. - Ну и как? - Да глючная она какая-то... - В чем дело-то? - Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться.... тейдлик
Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой коробке настучали... тейдлик
Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.
Народные приметы и суеверия - Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если разбилось зеркало - быть битой попе. - Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но с полными ведрами. - Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. - Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. - Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак. Р. Кривицкий, Ю. Исаков
Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой. - Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка. Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает. - Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: -У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует. Меня чуть не зашибла! - Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь с участием: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! - Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! – Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
Летит новый русский на Канары. В промежутке, заглядывает в кабину пилота и говорит: - Ребята. у меня сегодня день рождения и просьба к вам не большая. Сделайте пожалуйста 30 мертвых петель, выходите в пике и бочкой в кобру, а потом выравнивайтесь. Те в ответ ему: - Ты че братан. Это же пассажирский авиалайнер, 270 человек на борту. Н. Р. - Да забазар отвечаю, клиентура согласна и вас не обижу. И дает им всем по прессу баксов. Посылают борт- проводника, справится о согласии пассажиров, то исправно проверяет и убеждается, что все до одного пассажира за пресс зелени, совершенно не против такой крусели. Пилоты выделывают оговоренные виражи, с высшей оценкой мастерства и довольные такому раскладу, выравнивают самолет. В это время из кабинки туалета, вываливается обкуренный. обосранный и обблеванный наркоман: - Ну не х.. уя себе дали травку, сказали слабенькая. Тряхонуло, аж за шиворот насрал :)))
Красная Шапочка для любителей юмористической эстрады:
М. Жванецкий: "Давайте спорить о вкусе Красной Шапочки с теми кто ее ел... До хрипоты, до драки!"
С. Альтов: "Охотники проходили мимо домика бабушки, когда услышали голос Красной Шапочки: К.Ш. : Какие у тебя большие уши! Волку?! - насторожились охотники и еще сильнее вслушиваясь принялись расчехлять оружие. К.Ш. : Какие у тебя большие глаза! Нет, бабушке! - успокаивающе переглянулись охотники. К.Ш. : Какие у тебя большие зубы! Нет, все-таки волку.... "
Г. Хазанов (На юбилее общества охотников. Загримирован под волка. Руками производит характерные для этого монолога движение): "Когда я учился в медицинском техникуме.... на санитара леса.... и однажды мы с Красной Шапочкой гуляли по тропинке......(рыдая) Зачем я только эту бабушку еееел!?"
Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".
Сидит заяц в баре а тут залетает пиная дверь волк Волк садится за стойку рядом с зайцем и уперев свой взор через нахмуренные брови В стол кричит: « А ХУЛИ ТЫ!!! » На что заяц вжимает голову в плечи и опускоет уши. Волк повторяет тот же возглас только с большим металлом в голосе и сопровождая его Подбрасывающим в воздух пустые пивные кружки ударом правой лапы о стойку Заяц этого не выдерживает и оставляя за собой шлейф из поднятого с пола мусора и пыли прибегает домой. Закрывает из нутри на тяжолый засов дверь садится за стол После минуты молчания вскакивает и бьет лапой о стол при этом содрагая стены дома Криком бешеной гариллы: « А-А-НИ-И-И-ХУ-У-УЯ»
Березовский попадает в ад. Черти готовят для него сковороду. Береза обращается к ним: "Господа, подождите немного, дайте поговорить пару минут с Господом". Черти подумали и разрешили. Проходит час, другой - Береза не выходит от Бога. Наконец появляется сам Бог в задумчивости и бормочет: "А что, идея занятная - ЗАО "Ад", ООО "Рай". Только не понятно - почему я и ВИЦЕ-президент.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Мужик поймал золотую рыбку, она ему и говорит. Выпусти меня, а за это я сделаю так, что чтобы ты ни подумал все исполнится. Мужик отпустил рыбку и пошел. Идет видит бар где пиво продают. Взял себе пива, рыбки только у стола встал, вдруг его окликает знакомый - Ой Вася, а что это у тебя пиво с рыбкой? - Ой Вася, а куда это я пошел?
Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.
- Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?
Здоровенный, мрачный панк, в наколках, с ирокезом - в своей хате собирает крупнокалиберный пулемет, достает из под шкафа мешок анаши и выходит на балкон. Устанавливает пулемет, ставит рядом мешок и запускает в него руку, рассыпает щепотками, и так тоненько: "хипи - хипи - хипи - хипи - хипи..."
Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове. - К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился Савельев. М. Рабинович
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: - Что дорогой три раза?.. Он: - Нет дорогая, выбирай каким...
Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда! Она подходит, он расстегивает брюки - Сосать!!! Девушка смело отказывается - Ни за что! Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, у него этот номер всегда без накладок проходил) - Чего??!!?? - Да тошнит меня после этого, рыгаю...
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Бабушкино пристрастие к пирожкам загнало Красную Шапочку в дремучий лес, где обитали волки-ленивцы. Эти страшные создания были в сотни, а то и в тысячи раз опасней обычных волков, поскольку жили они в другом временном измерении. Теоретически считалось, что они безвредны. Ну сами подумайте: разве может вам навредить какой-то волк-ленивец, если ему не то, что трахаться - ему даже нормально поесть западло! Но на практике все выглядело иначе - люди, единожды повстречавшись с волком-ленивцем, навсегда лишались рассудка. Поэтому Красная Шапочка передвигалась крайне осторожно и при каждом подозрительном шорохе пряталась в еловые заросли. Во время одной из таких отсидок, когда боль от хвойных инъекций стала невыносимой, Красная Шапочка пулей вылетела из укрытия и... едва не протаранила волка-ленивца, «спешившего» куда-то по своим делам. Руки-ноги у него были оснащены биндюжьими крюками, вроде тех, которыми украинские премьер-министры таскают себе сало с Привоза. Двигался он, как и полагается, животом кверху, и его лениво-философский взор был устремлен во Вселенную, словно волк-ленивец думал о чем-то возвышенном. И от этого он казался еще более зловещим. Первобытный страх сковал девичью грудь Красной Шапочки, но и сам волк-ленивец был напуган не меньше ее - крупные, тяжелые какашки медленно и торжественно, с грацией пушистых снежинок, поплыли к земле. ... Когда Красную Шапочку привезли в клинику Скворцова-Степанова, ее рассказам никто не поверил. Лишь соседи по палате, среди которых было немало выдающихся личностей, утвердительно кивали головой.
Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц - выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с гордостью просить милостыню. А. Брюханов
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат виагра - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг видит, другой мужик бабу голую на землю положил и давай ее ебать, а рядом еще штук пять лежат. Ну первый говорит: Слышь мужик, а дай мне тоже бабу поебать, у тя ведь вон сколько? Второй ему: Накопай себе да еби. DFon(CH).
Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.
Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи. "Тeen-ager", Воронеж
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.