Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила-была Красная Шапочка. И жила она не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, нет, нора была хоббичья, а значит - благоустроенная. Как и все хоббиты, Красная Шапочка очень любила своих родственников. И вот однажды она надела свою любимую красную шапочку (хоббиты очень любят яркие цвета), напекла кексов с изюмом, выпила на дорожку кружечку эля (хоббиты очень любят эль) и отправилась в Заскочье навестить свою двоюродную бабушку Примулу Норкинс. Мохнатые ножки Красной Шапочки (у всех хоббитов мохнатые ножки, а вы не знали?) весело бежали по дорожке, как вдруг невдалеке раздался леденящий душу вой. - Опять какая-то лиходейская тварь через Заплот перебралась, - с подсердечной злобой подумала Красная Шапочка, поправляя на плече секиру из подгорной стали - подарок Гимли сына Глоина - а Гэндальф с Колобродом в «Гарцующем пони», небось, спят, обдолбанные. Известное дело - майар, что ему стоит косяк-другой наколдовать! Все сама, все сама, что за жизнь! Продравшись через непролазные заросли симбелина, Красная Шапочка выбралась на поляну. Под старым лохом сидел громадный Серый Волк, держась за промежность. Ветра не было, но ветви дерева раскачивались и угрожающе скрипели. - Снимите, снимите, горлум, горлум! - завывал волк. - Ты что там, орочья падаль, рукоблудием занимаешься?! - грозно спросила Красная Шапочка. - Грех это перед Валарами! - Кольцо! - провыл волк. - Надел, а снять не могу! Снимите, снимите, больно! - Какое еще кольцо? - Ну, какое! «Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать! » С-с-с-с, моя прелесть! Сними, сними, кольцо твое будет! - Ну, давай… - Нет-с, на сухую не снять-с-с, горлум, горлум! - быстро сказал волк. - Да? Красная Шапочка быстро огляделась и облизнула губы. - Ну ладно. Сиди смирно! - Койцо мое!!! - неразборчиво сказала Красная Шапочка, выкатила на ладонь из-за щеки кольцо и сплюнула. - Теперь я буду - Красная Шапочка Справедливая, Красная Шапочка Могучая, Красная Шапочка великая и ужасная! - Ага, фея убивающего домика - ехидно отозвался волк - Нет-с, Красная Шапочка Глупая, Красная шапочка жадная, Красная Шапочка - минетчица! - Ах ты, саруманово отродье - задохнулась гневом Красная Шапочка - да я тебя! - быстро надела кольцо и… не исчезла! - Что, проверила? - лениво спросил волк, набивая табаком трубку. - Ты уже четвертая, кто у меня Кольцо Всевластья снимает. Что вы там Перумова обчитались, что ли? Сгорело Кольцо в Ородруине! Сгорело к Саурону! Поняла, бестолковая? А это так, пирсинг. По поляне поплыл сладкий дымок «Листа Долгой Долины».
- В заключении я хочу высказаться совсем по другой теме. Когда я работал в Соединенных Штатах, я узнал, что там действует закон, принятый Конгрессом в 1932 году, по которому ни одна Красная Шапочка не может быть съедена Волком в лесу без ее согласия. И не один Волк за последние 70 лет даже не пытался нарушить этот закон. Потому что общие правила в конечном итоге работают на каждого, каждого из нас. Вот когда у нас Красные Шапочки будут гулять в лесу без опасения, тогда у нас наступят новые времена!
Леонид Парфенов (Намедни, НТВ)
- На этой неделе Красная Шапочка собралась отнести бабушке пирожок. Вот он, нам его любезно предоставили Охотники, доставшие его из распоротого брюха Волка, [достает из-под стола пирожок, пробует его, внизу экрана появляется подробный рецепт]. Кстати очень вкусный. Его испекла Мама Красной Шапочки - настоящая ударница капиталистического труда, которая сама начала свой бизнес с нуля. Итак, пирожки выпекал Максим Соколов совместно с газетой Ведомости.
Евгений Киселев (Итоги, ТВС)
- А теперь я хотел бы предложить вам, уважаемые телезрители, поучаствовать в нашем интерактивном телефонном опросе. Ээээ (снимает очки). Сегодня я хочу задать следующий вопрос: муууууу «Насколько плохо отразится авторитарная политика президента Волкина по ограничению свободы СМИ на то, как быстро Красная Шапочка отнесет мамины пирожки бабушке? » (одевает очки) эээээ Если вы считается, что авторитарная политика Волкина очень негативно, даже катастрофично скажется на скорости Красной Шапочки, то набирайте номер 934-78-51… мууууу (снимает очки) Если вы полагаете, что такая политика приведет просто к плохим результатам, то ваш номер 934-78-52… эээээ… Если вы еще не определились со своим отношением - 934-78-53. Итак, время пошло. (одевает очки) еще раз напомню уважаемым телезрителям, что наш опрос интерактивен и… муууу… его нельзя считать репрезентативным в строгом смысле слова (снимает очки), так как мы опрашивает очень узкую группу…ээээ
Алексей Пушков (Постскриптум, ТВЦ)
- Итак, зададимся вопросом, кто такая эта Красная Шапочка? Мне лично, кажется, что никакая она не Красная, а просто очень рыжая. Вам это ни кого не напоминает? А мне все это очень напоминает Чубайса. Теперь все его преступные планы по дальнейшей прихватизации национального достояния, прикрытые совершенно нелепой программой по реформированию энергетики, распространятся на весь Лес. Все мамины пирожки будут распроданы по дешевке узкому кругу олигархов, а на интересы простой бабушки Чубайс даже не обратит внимания. Однако как сообщают наши заслуживающие доверия источники в администрации президента Волкина, П.П. Волкин не допустит такого развития событий, и предложил отложить распродажу пирожков до следующих выборов…
Николай Сванидзе (Зеркало, Россия)
- Красная Шапочка взяла пирожки и снова пошла по Лесу президента Волкина. Красные снова заигрывают с президентом. Они думают, что снова смогут захватить Лес, как это было в 1917-м. К чему это привело, мы все помним - десятилетиями в лесу уничтожались миллионы пирожков. Им это не удастся, их время уже прошло безвозвратно. Сегодня мы пригласили в студию крупного историка, специалиста по истории пирожков - Эдварда Бабушкинского. Вы можете задавать вопросы нашему гостю по телефону, который сейчас видите на экране.
Михаил Леонтьев (В другое время, Первый канал)
- Однако почему это все вдруг решили, что пирожки у Красной Шапочки были с капустой? Не иначе как послушали наших бледнолицых братьев, им это капусту давно девать некуда. Однако в наше распоряжение попал любопытный договор. Он подписан председателем Госкомрыболовства Волкенко. По договору колоссальные объемы редчайших пород рыбы, преступно выловленные по результатам рыбных аукционов, направляются маме для выпечки пирожков, которые затем направляются бабушке. Однако какова же роль Красной Шапочки во всей это схеме? В нашем «самом либеральном» правительстве нет человека, который обратил бы на это внимание…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА ведет машину, сшибая пешеходов и колотясь головой о руль.
К. Ш. Блядь! Твою мать! Полная хата говна - а эта сука забывает именно пирожки! Я же ей специально напомнил - на кухне! Рядом с чипсами, майонезом и Роялем с сыром лежат пирожки! Бабушка их таскала в жопе восемь лет, прятала от косоглазых в Корее!
Из-за угла выходит ВОЛК, держит в руках пакет с пирожками, кофе и 9-миллиметровую пушку.
ВОЛК (охуевши от встречи) Твою мать!
К. Ш. жмет на газ, сбивает ВОЛКА и впиливается в дерево. CUT TO BLACK
Идет Красная шапочка через лес, а навстречу ей - волк. КШ говорит: - Здравствуй, волк. Волк ей отвечает: - Здравствуй, Красная шапочка. Так, слово за слово, получил волк пиздюлей от охотников.
Владимир Набоков - Красная шапочка, исповедь серого волка
Красная Шапочка, свет моей жизни, огонь моего хвоста. Грех мой, душа моя. Кончик хвоста совершает путь в три шажка вверх по небу, чтобы на третьем стукнуться об острые зубы. Ша. Почь. Ка. Она была Шапка, просто Шапка, по утрам, ростом в пять футов и в одном носке. Она была Красная для охотников и Шапулька для бабушки. Она была Кр. Ш. на упаковке пирожков. Но в моих лапах она была всегда - Красная Шапочка.
Под небом голубым Есть домик небольшой С веревочкой у двери И бабой пожилой. А перед домом лес - Загадочен и хмур. Через него к нирване путь Лежит твой, mon amour. Тебя там встретит бледнолицый волк И оборвет сансары долгий путь После улыбнется беспечально И оближет на прощанье взор.
Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку... - спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет, - не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК.. Мама-медведь говорит Папе-медведю, - Ну, михалПотапыч, уваж сынишку! михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает... - ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи... - да, ладно, какие тут нах@й, медведи...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
... Но возродить мощную стаю в Лесу - это только полдела. Даже самая агрессивная стая сама кушать не начинает. Нужен кроме всего фанатичный, безумный лидер, готовый начать войну. И Красная Шапочка(КШ) сделала очень многое для того, чтобы во главе стаи оказался именно такой лидер. Как КШ создала Волка, как помогла ему захватить власть и укрепиться - отдельная большая тема. Книгу на эту тему я готовлю. Но об этом речь впереди, а сейчас мы только вспомним, что пришедших к власти серых КШ упорно и настойчиво толкала к войне. Вершина этих усилий - Пакт Лесной Встречи. Этим пактом КШ гарантировала Волку свободу действий в Лесу и по существу открыл шлюзы к съеданию Бабушек. Еще до прихода его к власти красношапковцы нарекли Волка тайным титулом - Лесоруб Революции. Имя точное и емкое. КШ понимала, что Лес уязвим только в случае войны и что Лесоруб Революции сможет сделать Лес уязвимым. Волк, не сознавая того, расчищал путь мировому красношапкизму. Молниеносными войнами Волк сокрушал наивных Бабушек, при этом распыляя и разбрасывая свои силы от Опушки до Деревни. Лесоруб Революции совершал величайшие злодеяния против Леса и ее обитателей и своими действиями дал КШ моральное право в любой момент объявить себя Освободителем Леса, заменив серые концлагеря красными. КШ понимал, что войну выигрывает не тот, кто в нее вступает первым, а тот, кто вступает последним, и любезно уступил Волку позорное право быть зачинщиком войны...
-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... jonas
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." jonas
Захотел мужик(М) купить самый крутой и охуенный кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит: (П)-Этот стоит 500$, а другой 2000$ (М)-Они же одинаковые,??? (П)-Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила. (М)-Ну и на фига мне это???? (П)-А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... jonas
Читает лектор лекцию в зоотехническом институте: - Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений... Женский голос с первых рядов: - Сколько-сколько? Лектор: - До двенадцати. Женский голос с первых рядов: - Повторите это погромче для последних рядов! Лектор: - До двенадцати! Мужской голос с последних рядов: - Это с одной коровой или с двенадцатью? Лектор: - С двенадцатью. Мужской голос с последних рядов: - Повторите это погромче для первых рядов!
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. - Да, а как Вы догадались? /радостно так/ - Вы ОЧЕНЬ страшная!!!!!!!
Приходит мужик к врачу и говорит; - Доктор, я уже полгода работаю в стлловой и все это время у меня дикое желание засунуть х%й в хлеборезку. Доктор, что это со мной? - Ну это не ко мне это к психологу, а сам вам могу сказать, что жля вас это может иметь самые плохие последствия. Мужик ушел, встречаются через неделю: Доктор: Ну и как Ваши дела? Мужик: Доктор, я всетаки засунул х%й в леборезку, а последствия и правда ужасные. Жена узнала, Ушла из дома, а хлеборезку с работы выгнали.
Хорхе Луис Борхес: Существо,обитавшее в лесу, носило имя Серый волк и было местным санитаром.Одно время оно даже позволяло себе совершать неожиданные набеги на фермы живших неподалеку гаучо - и весьма небезуспешно. Впрочем,все уже было позади -сейчас волк был вынужден, сцепив зубы, лишь довольствоваться воспоминаниями о былых подвигах. Поэтому, когда он увидел неспешно бредущую в лесной чащобе молодую женщину, у него не возникло тени сомнения в том, что он сделает. Он вышел ей навстречу. Женщина смотрела на Волка уверенными хитрыми глазами. На плечи она набросила сделанное из грубой шерсти красное пончо, а в цепких пальцах сжимала корзину с домашней стряпней. Не говоря ни слова, она достала из-за пояса два длинных ножа и швырнула один Волку. Нагнувшись за ним, Волк понял, что уже принял вызов. Но он не чувствовал страха. Серый волк умер в 1653 году от потери крови.
Хулио Кортасар 6 Серый Волк и Красная Шапочка договаривались, что будут бродить по лесу в определенный час. Им нравилось дразнить судьбу: а вдруг они не встретятся и целый день будут злится поодиночке на лужайке или в овражке. Выбрав место, где еще не бывали, они договаривались встретиться - найти друг друга там - и почти всегда находили. Иногда они придумывали такие невероятные варианты, что Серый Волкк, призывая на помощь теорию вероятности, снова и снова кружил по лесу, почти не веря в успех. Как это могло случится, что Красная Шапочка решала свернуть на тропинку, ведущую к озеру, когда он, находясь от нее всего в двух лье, передумал и вместо того, чтобы поднятся вверх по косогору, cворачивал к поляне, просто так, без всякой на то причины, и тут натыкался на нее, застывшую перед деревом в созерцании обезьяны. Потом, присев на пенек, они подробнейшим образом восстанавливали весь путь и каждый свой неожиданный поворот, пытаясь объяснить его телепатией, но всякий раз терпели в этом неудачу, однако онни находили друг друга в лабиринте лесных тропинок, почти всегда смеялись как сумасшедшие, уверовав, что обладают некоей могущественной силой. Именно там, на пеньке, Красная Шапочка, тогда казавшаяся Серому Волку слишком бойкой и невоспитаннной, залпом, между двумя пирожками, рассказала ему целый кусок своей жизни. (-72) 72 - И хорошо сделал, любимый, что пришел домой, раз устал. - There´s not a place like home, сказал Серый Волк - Ну-ка выпей еще мате, только что заварила. - Когда закрываешь глаза, он кажется еще крепче, просто чудо. Давай я посплю немного, а ты почитай пока какой нибудь журнальчик. - Хорошо, дорогой, - сказала Бабушка, вытирая слезы, и стала искать "Лесные хроники" просто из послушания, потому что читать все равно не умела. - Бабушка. - Да, любимый. - Не расстраивайся, старуха. - Ну конечно, не буду, золотко. Погоди, я сменю тебе бинты на брюхе. - Я скоро встану, и мы с тобой пршвырнемся по лесу. - Завтра, любимый, а теперь лучше отдохни. Когда ты пришел, у тебя такая морда была... - Такая работа, ничего не поделаешь. Но ты не волнуйся. Послушай, как твоя канарейка заливается. - Корм задаю божьей твари, - сказала Бабушка. Вот она и благодарит... - Благодарит, - повторил Серый Волк. - А как еще отблагодарить того, кто держит его в клетке. - Животные этого не понимают. - Животные, - повторил Серый Волк. (-3) 3 - Ты бы просто не смог меня съесть, - сказала Красная Шапочка. - Все мозги готов сломать, думать с утра до ночи, а дело делать - такого за вами не водится. - Я исхожу из принципа, что мысль должна предшествовать действию, дурашка. - Из принципа, - сказала Красная Шапочка. - Сложно-то как. Ты вроде наблюдателя, будто в музее смотришь на картины. Я для тебя - картина, Бабушка - картина, охотники - картина, и этот лес - тоже картина. Тебе-то кажется, что ты в лесу, а ты не тут. Ты смотришь на этот лес, а самого тебя тут нет. (-81) 81 Софистам свойственно, согласно Аристофану, сочинять новые рассуждения. Попробуем же сочинить новые страсти или же воспроизвести старые с равной силою. Хосе Лесама Лима, "Писано в Гаване" (-на главную страницу анекдотов из России) Morik
Встречаются два студента, во время сессии. - Ну че как дела? - Да дербмо полное!!!!! - Че так??? - Да вот, вчера экзамен ходил сдавать..... - И как ? - Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!!!!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!!
Абитуриент приходит домой с первого экзамина. Родители: - Ну как? - Да вроде ничего, только экзаминатор попался какой-то набожный. Когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!" jonas
Закончил парень духовную семинарию, ну надо значит первую проповедь читать, а он волнуется. Ему батюшка и говорит: Пойди за алтарем остоканся и все как по маслу пройдет. Ну он пошел, первый стакан, второй, третий.... Утром встает башка квадратная... Батюшку спрашивает как отчитал-то? Батюшка ему отвечает: в принципе нормально, но есть некоторые недочеты. Во-первых к алтарю надо выходить на двух ногах, а не на четвереньках. Во-вторых рясу в трусы не заправляют. В-тртьих кадилом надо махать перед грудью, а не над головой. В-четвертых надо говорить не "Пиздец вам грешники", а "Господь все простит". И в-пятых в конце проповеди надо говорить "Аминь", а не "YO".
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
-У вас больны оба зуба. Придется их удолить. - Доктор, сколько это будет стоить? - 100$ - 100$ за две минуты работы!!!??? - Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно... jonas
В царстве-государстве объявился страшный змей Горыныч. Наделал он всяких гадостей, и тогда царь мздал указ:" Кто убьет змея, тому полцарства и царскую дочь красавицу. В доказательство богатырь должен принестимешок с зубами Горыныча". Попытал Иван-дурачок счастье.Happy end. Ночь. Молодые лежат в постели. Вдруг стук в дверь. Ваня испуганно: - Кто там? Сясь ты уснаесь, хто там и сачем, стоматолог хленов !
послали както василий иваныча(В,И)и петьку в африку чтоб научить туземцев полит коректности. Ну и через некоторое время приезжает комисия и видит Петька в кабриолете сидит хлещет водку а его 5 негров ташат волоком а В.И по нилу на лодке катается и ззади негр на водных лыжах ну комисия на петьку такой сякой постыдился б мы тебя не для этого посылали т.д и т.п лучше бы брал пример с В.И вон он спорт пропагандирует и все такое Петька осоловевшим взглядом на них смотрит и говорит "кто спорт пропагандирует В.И да х%й вам эт он кракадила на живца ловит "
Нажрались два декана биологического инстетута. А им сессию принемать у студентов. Бля, че делать-то! Вообщем привели себя впорядок, ну ладно сойдет. Сидят короче на сессии. Первый: - Вообщем, суть экзамена такова, ик... , засовываете руку в покет и говоритече за орган нащюпали, ик... Все хором:"Поняли!!!" Ну ладно. принемают: подходит мальчик, засовывает руку и говорит - Сердце - Ик, правильно, садись пять Подходит девушка, засовывает руку... - Печень - Правильно, пять Подходит третья - Сосиска - Не, ну вы научным языком говорите, ну? - Сосика, доктор Професора ржут: - Ну вы не стесняйтесь, говорите прямо - Ну еб вашу мать, я ж говорю - СОСИСКА - и достает сосиску Профессор пррофессору: "Чемж мы с вами закусывали?"
Парень с девушкой в постели. Внезапно домой возвращаются родители парня. Немая сцена. Мысли четверых: Парень: Блин, говорил, ведь, давай в другой раз... Девушка: Ну все, теперь он точно на мне женится. Отец парня: Пацан большой уже, пора мопед покупать. Мать парня: Ну как она лежит, мальчику ведь неудобно!
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит: - Ну что, ссать будем или глазки строить?
Тихие университетские коридорчики, легкий полумрак... Стоят два почтенных профессора и неторопливо ведут беседу... Вдруг откуда-то вылетает запыхавшийся студент, толкает одного, второго и останавливается, увидев что не совсем красиво поступил-) Вот ему один из профессоров и отвечает - Послушайте, молодой человек, ну как можно! Мы с Михаилом Семеновичем ведем научный диспут, обсуждаем важные научные проблемы, а вы вдруг толкаете меня, сбиваете с мысли, я ТЕРЯЮ НИТЬ разговора, ну нельзя же так!!! Студент дико изиняется и бежит дальше. Один профессор поворачивается к другому, берет его под локоток и продолжает: Так вот значит, Михал Семеныч, беру я ее этак за попочку...
Приходит мужик к женщине-проктологу: - Доктор, у меня что-то в заднице колит. - Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!! - А это вам доктор!
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки можете оставить...
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, что случилось??? - Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!
Вопрос к Радио Еврейской Автономной Республики: - Как вы относитесь к тому что русские разрешили татарам писать по татарски только кириллицей? - Намек поняли. А справа налево писать можно?
встречаются жираф с бегемотом. жираф говорит бегемоту, тебе водку пить вообще не в каиф, выпил и ничего не почувствовал, а вот я опрокинул 100 грамм и пока они до желудка дойдут такое удовольствие получаю. Бегемот отвечает жирафу-а если блевать придется! А. Д.
Утро. Сеновал. Молодой человек просыпаясь и потягиваясь смотрит на ласковое солнышко. - "Ох! Хорошо-то как, Маня...!" - "Я не Маня, я Сережа" - "...? Да? Ну все равно хорошо!"
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку. - Очень вежливая птица! - говоpил Уэф. - Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову! Хочу затащить тебя в постель! Хочу, чтобы тебе было жарко! Хочу, чтобы ты потела! Хочу, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой ТВОЙ ГРИПП!
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку... В. Егиянц
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо... - Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане! jonas
Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у меня всегда стоит комок в горле.
Полетела в космос группа космонавтов - мужчин. Летают месяц, два, три... И вот одному из них приспичило с женщиной пообщаться - сил нету терпеть, настоящее ЧП на борту. Решили на землю запрос сделать - срочно нужна женщина! А с земли - "отказ", невозможно это. А мужик совсем с ума сошел - пришлите женщину, а то корабль разверну. И вот прилетает для него специально с земли посылочка. А в ней тубик такой, как зубная паста, с надписью "Жидкая женщина" и инструкция: 1. Выдавить из тюбика немного "Жидкой женщины" 2. Нанести на половой член 3. Втирать до полного удовлетворения...... Дыма
Двое наркоманов сидят у помойки, один другому - смотри кошка полетела - угу - смотри прокладка с крылышками пытается взлететь - угу - смотри, не взлетает - естественно, ведь она ранена
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает: - О! Господи и что так воняет? На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит: - Это собачка так не хорошо поступила. Промолчав несколько секунд свекровь ответила: - Так она же плюшевая!
Известно что число одаренных людей в популяции, тех у кого IQ выше 125, всего 4%. В России это примерно 6 миллионов. Недавно министр сообщил что за 10 лет из России уехало 7 миллионов человек. Вопрос: сколько талантливых людей осталось в России? 0- ответ неправильный. Потому что богата еще Россия на талантливых воров и мошейников!
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У, еще! Еще разок! Что же ты остановился? - Устал. - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот. А у нас нет. Поэтому стираю я, а выжимать белье, уж извини, твоя работа... В. Грызенков