Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".
Ну короче, преамбула: Есть у меня знакомая девочка. Блондинка, из тех, про которых говорят, что посвети ей в ухо фонариком, у нее загорятся глаза. Надо сказать, что одевается она, да простит меня модератор, как среднестатистическая б$#%@ - в красную шапочку, красную кожанную куртку, красные ажурные колготки и красные сапоги. При всем, при этом она еще девочка и живет с мамой. Время от времени, она ездит на другой конец города и возит своей бабушке пирожки. Чтобы совсем было смешно, расскажу, что она водит машину, марки ауди.
А теперь, собственно, амбула:
Поехала эта красная шапочка однажды к бабушке, а к ее бабушке, в это время, зашел знакомый алкаш, по кличке Волк и стал у нее требовать деньги. Ну короче, соседи шум услышали и вызвали милицию. Наряд приехал, Волка повязал, бабушку освободил, а тут и КШ подъехала, но с управлением не справилась и въехала на машине, прямо в бабушкину квартиру и задавила Волка, Бабушку и наряд милиции. Какие глаза были у соседей, думаю описывать не надо.
А чтобы было совсем смешно скажу, что это был 14-й этаж
ДН: Сегодня у нас в студии не совсем обычный человек. Но я более чем уверен, многие из вас хотя бы заочно с ним знакомы. ИТАК, дорогие друзья, поприветствуем! Красная Шапочка!!! Ничего, если я буду называть вас просто Шапочкой? Ну-сс, голубушка, будьте так любезны, поведайте нам, что же привело вас сюда? КШ: Дело в том... Хм... Я хочу сказать, что моя бабушка - зоофил!!! ДН: Ах! Ой-ой-ой... Как интересно!!! И откуда у вас такая уверенность? КШ: Ну... Мы типа эта... Живем мы с мамой одни... В коммуналке на Литейном... А бабушка живет в старом доме в Сосновом Бору. Хм... Ну вы знаете... И вот однажды эта дура позвонила в три часа ночи, сказала, что умирает и хочет перед смертью попробовать шавермы. ДН: Да что вы говорите?! Шаверму? Интэрэссно... КШ: А что делать? Хоть Сосновый Бор, а недвижимость хоть какая... ДН: Понимаю-понимаю... Значит, вы сломя голову понеслись к бабушке, а там... КШ: А там - он! Да!!! Представляете?! И эта старая курва с ним в одной постели!!! С волком!!! ДН: Ну зачем же так. Может, он просто зашел к ней, скажем, лампочку починить. КШ: Это в ее-то старой жопе лампочку? Че я совсем дура? Не отличу, где жопа, а где лампочка?! ДН: Нда-сс... Уважаемая, вот что я вам скажу... Нам стоило огромнейшего труда притащить сюда бабушку, но мы сделали это!!! Итак, встречайте!!! БАБУШКА!!!!!!! Поаплодируем ей!!! Присаживайтесь, Рафаэлла Иммодиумовна. КШ: ЭТО ВААЩЕ НЕ МОЯ БАБУШКА!!!!!!! Че вы мне суку какую-то левую подсовываете?! ББ: Это я-то сука левая? Люди, не верьте ни единому слову этой проститутки! Она в ту ночь приперлась в сиську пьяная, обкуренная, вломилась в дом и облевала мне всю прихожую. Тебе лечиться надо, слышь, ты, поБИИИП! шка малолетняя!!! Да я тебя сейчас за такое! КШ: Ай-ой!!! На-ка выкуси! Сама получи, бБИИИП! дь! ББ: Да что ты пБИИИП! ишь! Молоко на губах... КШ: Ты на себя посмотри, уеБИИИП! ще лохматое!!! ДН: Я попросил бы... У нас все-таки солидная передача. КШ+ББ: Да пошел ты на хБИИИП! й!!! ДН: Все! С меня хватит! Секьюрити, вы что там, спите? Вышвырните отсюда этих истеричек! Итак, уважаемая публика, у каждого из вас есть по 10 секунд, чтобы высказать свое мнение по этому поводу. Итак! Время пошло! Зритель 1: Ну, на мой взгляд, Олег Романцев сделал все возможное... ДН: СТОП! СТОП! СТОП! Слышь, ты, имбецил, отдел спортивных новостей этажом выше! Тащите тех двоих назад, снимаем заново!
- Ах, маменька? Да разве можно спать в такое время? Ведь уже скоро полдень! - воскликнула Красная Шапочка, вбегая в спальню к матери. -Вот егоза, - притворно заворчала мать, втайне любуясь дочерью, ее широким, лягушачьи ртом, ежеминутно готовым раскрыться в смехе или плаче, прекрасными, черными, навыкате глазами, порывистыми движениями ребенка. - Надо бы щитовидку проверить, - по-матерински заботливо подумала она, - да ведь УЗИ еще не изобрели… Господь милостив. Сойдет и так… Красная Шапочка забралась под одеяло к матери и завозилась, устраиваясь. Обе любили вот до обеда поваляться в постели. После обеда - тоже. - Маменька, - спросила Красная Шапочка, ласкаясь, - а у вас мужчины были? - Рано тебе об этом спрашивать, дружок, - ответила мать и про себя испуганно подумала: «Откуда она знает?! » - Сходи, дочка, лучше к Анне Павловне Шерер, отнеси бедной больной пирожков, решила она отвлечь дочь. Красная Шапочка прыгнула с кровати и, как была, в ночной рубашке, простоволосая (красная шапочка висела в сенях) побежала по дому, заглядывая в зеркала. - Как я хороша, - думала она, - все, все должны мной восхищаться, моей красотой, молодостью, моей необыкновенной грацией! - В лесу будь осторожна, - сказал ей старшая сестра Вера, которую Красная Шапочка встретила в зале, - охотники говорят, в лесу появился волк. Все, что говорила Вера, было, как всегда, разумно и правильно, но Красная Шапочка, как всегда, подумала: «И в кого ты такая уродина уродилась, не то, что я?! » И побежала на кухню. Красная Шапочка бежала по лесной тропинке к особняку Анны Павловны Шерер, за поворотом она увидела дуб. Это был тот самый дуб, который граф зимой приказал спилить на дрова, потому что имение окончательно пришло в расстройство, но потом передумал. Управляющий Митенька объяснил графу, какое важное значение имеет этот дуб в архитектонике романа и дуб остался. Но теперь это был совсем другой дуб! Черные, корявые ветки покрылись нежной молодой листвой, дуб ожил и символизировал вечное обновление природы и человека, которого впоследствии Лев Толстой метко сравнит с этим дубом. Под дубом сидел Серый Волк. Он был в очках, Толстая, красная, жирная шея налезала на жесткий крахмальный воротничок. В лапах Волк держал книжку. - Здравствуйте, ma chere - вежливо сказал волк, кряхтя и пытаясь подняться, - вот… у меня тут Руссо… «Общественный договор»… - Так вон он какой… волк… мужчина… - подумала Красная Шапочка. В душе у нее поднялось какое-то темное, сильное, захватившее ее всю чувство, которое она не могла себе объяснить. - Ах ты, старый вонючий козел! - воскликнула Красная Шапочка и длинно, продуманно выругалась. Откуда узнала эти исконно русские, единственно уместные здесь слова, графинечка, воспитанная француженкой-гувернанткой? Наверное, всосала их с молоком русской кормилицы. Они пришли к ней с народными песнями и «Заветными сказками» Афанасьева, всем тем чистым и здоровым, что есть в русском народе. -Но как же… Руссо…, аббат Мортемар, наконец, охотники - удивленно спросил Волк, глядя поверх очков. От этого его лицо стало совершенно детским, наивным. - Какой он… милый…- подумала Красная Шапочка, поднимая с земли дубовый сук, покрытый молодой, свежей листвой. - Обойдемся без охотников! Дубина народной войны взлетела, опустилась и стала гвоздить Серого Волка. - Это непременно так и должно быть, - просветленно подумал Волк, падая на спину. Над ним простиралось бездонное синее небо.
Волк: Свет, озарил мою больную душу, Нет, твой покой я страстью не нарушу, Бред, полночный бред терзает язву мне опять, Не пирожки, а молока посмел желать. Мой тяжкий крест - уродства серая печать Я состраданье, за десерт готов принять, Я - волчара брошенный с похмельем на челе, Я никогда не буду сытым на Земле И после смерти мне не обрести покой, Живот мне вскроют, он останется пустой...
Бабушка: Рай, обещают рай твои объяться, Дай, мне надежду, о мое проклятье! Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть. О, Серый волк! Тебя посмела я желать! Хвостом распутным словно Бесом сражена! Моя душа тебе навеки продана... И после смерти мне не обрести покой Оргазм мне светит, как покойнику запой.
Охотники: Плач, потревожил наши с вами души. Чу! Кто-то всхлипнул! Ну-ка, где же ружья?! Стон, сорвался с губ и покатился камнем вниз. Раздался выстрел - только крик в ночи повис. Святая Дева, как нам это превозмочь?! Мы не успели Красной Шапочке помочь. Стой! Не покидай же нас безумная мечта! В волков мужчину превращает красота. И после смерти нам не обрести покой. Но после пьесы мы успеем по одной...
В свете прожекторов перед зрителями появляются Волк, Бабушка, Охотники. На авансцене Красная шапочка танцует некий еврейский танец, постепенно скрываясь за кулисами. На задний план выходит хор.
Хор: Урок сей сказки вновь и вновь передо мной И не Мадонне я молюсь а ей одной. Стой, не покидай же нас безумная мечта! Девчонка в шапочке весь мир с ума свела И после смерти нам не обрести покой, О, Шарль Пьеро! Ты наш кумир, ты наш герой!
ШАПОЧНЫЕ ВОЙНЫ. Эпизод VI. Возвращение Красной Шапочки
- Больше тебе тренироваться нужды нет, - бабушка вяло махнула трехпалой ручкой. - Что нужно, известно тебе. - Значит, я - джедай? - недоверчиво спросила Красная Шапочка. Бабушка опять собрала в морщинки зеленоватое личико. Глаза ее хитро блестели. - Нет. Еще нет. Одно осталось: Волк. С Волком ты должна сразиться. Тогда и только тогда станешь джедаем. И сразишься с ним ты. Раньше или позже. Бабушка, казалось, задремала, но Красная Шапочка все-таки собралась с духом и обратилась к ней: - Бабушка... Это правда, что Дарт Волк - мой отец?
У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души. А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна... За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же. Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит. А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет: - Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит: - ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен. Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли? Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом! Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается. А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость? ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло? Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось? Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко. Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая: - Соба-а-ачка! Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки! Интересно, чем же? Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит.. Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь.. И никакой благодарности!
Ее звали Маленькая Красная Шапочка. По воле родителей она приняла участие в великом переходе, когда неделями они пробирались сквозь непролазную чащу темных лесов, полных хищных зверей и птиц, которые пугали по ночам своим неистовым завыванием, которое казалось опустошающим при ослепляющем свете полной луны, того самого светила, свет которого звал их в путь каждое утро нового дня. На исходе девятой недели своего изнурительного похода они, наконец, вышли к большой полноводной реке, в пойме которой и основали свое селение Ларема. Пройдет много лет и, умирая в своей старой кровати под ситцевым одеялом, которое в день своей смерти ей подарила ее бабушка, Шапочка Маленькая Красная, Маленькая Красная Шапочка будет рассказывать своей внучке, Красной Шапочке Маленькой, о том, как мать впервые послала ее к бабушке обратно в селение, которое они и еще тридцать семей покинули в поисках новой жизни. Четыре недели провела Маленькая Красная Шапочка в лесу, в поисках обратного пути, который по уверениям ее отца лежал строго на востоке, питаясь жестким синим мясом попугаев, которые в изобилии водились в этих местах, пока однажды не вышла на небольшую поляну в центре которой стоял шалаш, искусно построенный из веток больших хвойных деревьев, коих вокруг росло тысячи. Маленькой Красной Шапочке было тринадцать лет, когда Злобный Серый Волк, который приходился племянником троюродному брату дяди отца Красной Шапочки Маленькой - матери Маленькой Красной Шапочки, лишил ее девственности в тени раскидистых хвойных деревьев, которые росли на краю поляны, где он жил в отшельничестве на протяжении девяносто пяти лет с тех пор как его изгнали из родного селения за кражу бойцовского петуха соседа...
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".
Дремучий лес: дубы, ели и сосны, между которыми пролегали следы его обитателей - волков и множества более мелких тварей, а также безымянных лесорубов (хотя факт их существования все же был записан потомками), которые рубили лес и вспарывали брюхо волкам-людоедам, чтобы спасти маленьких девочек и их умирающих от голода бабушек; маленьких девочек, которые в те времена любили носить красные шапочки, и бабушек, которые не могли прожить без пирожков; так что волков становилось с каждым разом все меньше (впрочем постепенно вырубался и лес, в котором волки обитали испокон веков - еще до того как пришли первые люди, начали селить бабушек на отшибе и посылать к ним маленьких девочек с пирожками), а бабушек все больше (каждая маленькая девочка со временем неизбежно превращалась в еще одну бабушку, и сменив красную шапочку на белый чепец начинала терпеливо ждать свою передачу с пирожками); и конце концов поселение бабушек, с их креслами качалками, нюхательным табаком, скрипучими кроватями и библиями под подушками вытеснили то, что раньше было здесь, дикую чащу, завораживающую взгляд: дремучий лес.
В дверь постучали, и на пороге появился Волк со свечами. Охотник незаметно встал и отступил в темный угол. - Пришел пожелать вам доброй ночи, - сказал Волк, ставя подсвечники на стол. - Тут вот какое дело, - продолжал он смущенно и нерешительно. - Если из-за меня вышел какой вред, уж простите великодушно. Сами ведь знаете: одно на другое налезает, а я человек занятой. Видите ли, мне велено было поджидать одну девочку из деревни, по имени Красная Шапочка. - Ну и при чем же тут я? - спросил Красная Шапочка. - А, ну да! - закивал Волк. - Вы, значит, просто примите к сведению. Мне было сказано, что приедет она под вымышленным именем, и даны, извините, приметы. - Да? И какие же приметы? - опрометчиво прервала его Шапочка. - Повыше обычной девочки, плотненькая, краснощекая, - торжественно отчеканил наизусть Волк. - "Хотя это тебе, Волчок, не приметы, - сказала она мне тогда. - Девочки - народ похожий, все плотненькие, все краснощекие. Но учти, что все-таки она повыше других, рыжеватая и с раздвоенным подбородком. Прищур задумчивый, глаза блестящие, глядит прямо". Прошу прощенья, но я за ее слова не отвечаю, если что не так. - За ее слова? А кто это - она? - взволновалась Красная Шапочка. - Ах ты, батюшки, забыл сказать: да приятельница моя, Бабушка. Вообще-то она колдунья, но мы с ней всегда были в дружбе. А теперь вот я даже и не знаю, чего от нее ждать: или все пиво мне сквасит, или вообще меня самого в чурбан превратит - у нее это мигом, она на расправу-то скора. Может, потом и пожалеет, да ведь сделанного не разделаешь.
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?" Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время" Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне" Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде." Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!" Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На кой тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя - самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья напомнят...
Парень с девушкой зашли в номер гостиницы, раздеваются... Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет... Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???
-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! jonas
Две проститутки делятся опытом. - Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти? - Да я с каждым клиентом как целка. - Каким образом? - Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него пленку и всталяю себе. Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя, посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и спрашивает: - Че там такое??? - Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель мясокомбината стоял!
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
-Праводник, разбудите меня перед Херсоном! - Вы там выходите? - Нет. Там выходит мой сосед. - Зачем будить вас? - А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию. jonas
Ой, налетели ветры злые-ее Ой, да с далекой стороны-ы И сорвали красну шанпку С моей буйной головы...
Так почему шапка красная? Потому что Кармапа. Была бы она Бон-по, как на Дону, то она бы черная была. А у Гелгуп, как у волка, она желтая. У него, кстати, тоже сорвало. Чтоб привязанностей не было.
Коллективная визуализация, предписанная прошлым опытом поколений, заставляет волка поглощать физическую форму человека под красной шапкой. Если бы Котовскому не снились столь вычурные и пророческие сны, бабушка была бы еще жива...
Едет новый русский на супер последнем мерине, идет километров 150. Вдруг дорогу переползает черепаха. НР думает: Зачем давить животное? Выворачивает руль, машину заносит, подлетает, переварачиватся в воздухе, в полете врезается в дерево тут же срабатывают все подушки. После крушения НР выпозает из машины, мутным взглядом ищет черепаху, находит, ловит и хочит ее задушить. Черепаха прячет голову в панцирь. В это время пролетает на крутейшем джипе другой НР. Видя что его собрат занимается чем то странным по середине дороги, он резко останавливается, выходит и подходит к потерпевшему."Чего случилось?"- спрашивает. "Да вот, эта сволочь... из за нее машину угробил- хочу придушить". "А ты ее пристрели!" - с этими словами второй достает пистолет, стреляет, пуля ударяется об панцирь и рекошетом пробивает бензобак джипа... джип взрывается переворачиваясь в воздухе. Теперь оба НР пытаются придушить черепаху. ... едет третий НР. Видя что два дурака молотят несчастное животное, останавливается. Спрашивает: "Чо вы делаете с этой несчастной?" "Ну вот, так и так, хотим ее задушить... а не как" "Дебилы! Не так надо!". НР берет черепаху, переворачивает вниз головой, сует ей палец в задницу, черепаха от боли вытаскивает голову. "А теперь душите!". Придушив черепаху двое НР спрашивают: "Как ты об этом узнал?" "А мне так жена каждое утро галстуки завязывает!"
Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка. Г. Сиротюк
Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян- мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?" Мужик:"Лена, ты куришь?!"
Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит: - Чего тебе надо, старая? - Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день. - ОК! Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат... jonas
Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает слово на букву "Б"?
Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Машенька даваай. - Бабушка; - Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву "П"?
Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет. "Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Димочка даваай. - Поле. - Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?
Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.
"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем более матных."
- Вовочка, скажи нам слово.
Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками со всей страстью издает:
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные. И. Шуров
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаЮ, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваЮтся, я как дирыжабла под потолком лэтаЮ. Дэти смэЮтся, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и толстый! - Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!" jonas
В шкафу стоит сборник сказок Шарля Перро Ты говоришь: "Это не модно, бать, это старо. Вот Гарри, б^я, Поттер -- реальный ништяк" Да е@ись он, б^я, на х#й, твой недоделанный маг
Кра-сная шапка на голове Кра-сная шапка на голове
Сынок, зачем ты читаешь такое дерьмо Сходил бы лучше на кухню, принес пирожков "Ленинград" -- это самая пи$датая группа, Нас не страшит ни серый волк, ни дровосек, ни Лужков
Слепящий и красивый яркий свет опушки леса, плакал, Зловонный запах волчей туши источал, Который продавив траву зеленую авторитетом тела весом, Органику природе, разлагаясь, обратно отдавал.
Покоится там также, тело шапочкиной бабушки - бабули, Лежит оно, неотличимо от хвоста косули, Платочек только красный развевается под ветерок угрюмый, Возврата - нет, и не уйти от небом обозначенной Аллаха сути.
Смерть быть должна! И нету более других сомнений! И разных можно быть бездушных и отважных людских мнений, Но мечь охотника, разрезал всех в избушке. И уничтожил всех кто в вере, допустил хотя б карат веяний!..
Поймал как-то моряк (М) золотую (З. Р.)рыбку, а она и молвит ему человеческим голосом: (З. Р.) - Отпусти меня. Исполню 3 твоих желания. (М) - Хорошо. Хочу Большую кружку пива! Раз и появилось пиво в его руке. Хорошо ему стало, мысли стали думать о высоком и: (М) - А теперь, рыбка, давай мне женщину, маленькую, да так, чтоб не наклоняясь могла мне минет делать. Раз, и появилась женщина. Еще лучше почувствовал себя моряк. (З. Р.) - Ну а третье то какое желание будет? (М) - А сделай так, чтобы у телки голова квадратная была; (З. Р.) -????? /* Зачем, типа? */ (М) - А пиво то куда ставить буду?
Утро после первой брачной ночи. Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж говорит: - Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак! На что дорогая отвечает: - Дорогой, а давай заменим завтрак любовью. Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно засыпают. Проснувшись к обеду молодой муж говорит: - Дорогая, давай ты покормишь меня обедом. - Милый, а давай и обед заменим любовью. Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз. Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее. - Дорогой, что ты делаешь? - Ужин грею.
Жофре-Франце./Рыбный магазин. Заходит Рабинович и шпрасивает: Школько штоит у Ваш кг карпа? Продавец-30 рублЕй. Рабинович: А почему у Хаема напротив эта же рыба стоит вшего 7 рублЕй? Продавец: Так в чом дЕло, покупайте у Хаема! Рабинович: Да, но у нЕго сзегодня нЕт в наличии! Продавец: Ешли и у наш нЕ будЕт в наличии, у наш тоже будЕт штоить 7 рублЕй/.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет... Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да нифига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой не кровать: - НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
Звонит наркоман товарищу: - Вася, у тебя есть вот такой гвоздь? - Какой такой? - Ну такой. - Ты что, укуренный? - Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у хе-ей. Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как насморк. Я тебе его дарю-ю.
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН). АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было. ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием. Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де" АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской области". И. Шуров
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - Это, чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки ? - Это, чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а почему у тебя такой большой РОТИК ? - Ага, а ты Х.. у нашего дедушки видела?!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин. Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят... Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и говорит им: - Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!
Новый сценарий для рекламы шоколадки "Натс": "НАТС заходит в комнату и видит что МОЗГ стоит раком со спущенными штанами, а сзади пристроился здоровый такой голый мужик. НАТС подбегает, пиздит мужика и натягивает МОЗГУ штаны. Текст за кадром: "НАТС никому не позволит ебать МОЗГ!"
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Больной после наркоза: - Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе. - Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...