Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились".
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?
Иде, иде по лясу Червона Кептура. На Зустрич ий Вулк. Вулк: Червона Кептура, Червона Кептура, я тэбе зъим. Червона Кептура: Не иж мэне Вулк, липше кОхай. Вулк покОхав, покОхав та й здых. Мораль: Пусты хору, курву до лясу, вся фауна здыхнэ.
Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу. Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния. Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя. Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: - Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"? - Нет, что вы. У соседа слева: - Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"? - Нет, как вы могли подумать! - Черт возьми, наверно музыка навеяла.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. jonas
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним. Через год у ежика выросли крылья и он улетел. Мальчик подумал и сказал: - Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс": - Ну мне пиздец! Посмотрел внутрь "Мерса": - Ну и слава богу!
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
На свадьбе тамада развлекает народ: - А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу! Все кривляются минут пять. Тамада: - Ну что-ж, победиа невеста! Невеста(грустно): - Вообще то я не играла... jonas
Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены: - Что случилось? - У меня болит голова! Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает у него: - Ты что сменил профессию? - Нет, почему ты так решил? - Потому что на тебе форма пожарного!
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает: - Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А? Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
Чисто армейский анекдот. Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу. - Рядовой Иванов! - Я!(И) (П)- Шаг вперед. (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! (П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой... (П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. (П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет (П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. (П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: (П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
В баре сидит кучка поляков, веселится и через каждые 5 минут, поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не выдержавший от любопытствы бармен интересуется: - Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики? - Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!
-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу." - И чем все закончилось? - Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят? jonas
Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает: (МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете? (М)-Да, конечно. Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство: (М)-Найдите мне пожалуйста другую работу. Менеджер спрашивает: (МП)-А что случилось? (М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма. (МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах. Пойдете? (М)-Да конечно. Через два дня она опять приходит. (М)-Наидите мне другую работу. Менеджер по персоналу: (МП)-Что опять случилось? (М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку? Д:-Пошел на Х*Й дядя! М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А рукой по попке за такие слова? Д:-А лопатой по еб*лу?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При**ок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил! - Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить ее кусочком сыра. Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним рыбкой... - Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!! - Да мы уже кошку выманиваем!
Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты. Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу, фу!"... А грузин недолго думая говорит: - Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!
В налоговой инспекции: - И когда я наконец смогу взять отпуск? - Но вы же не являетесь нашим сотрудником. - Зато я работаю практически только на вас! jonas
Жена мужу: - Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала? - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла... jonas
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.
Приходит Дюймовочка (Д) к Ласточке(Л): Посидели, поели... Д: Ну вот, я наелась и согрелась, я пойду... Л: Да ладно, посиди еще... Д: Ну ладно... Через некотрое время... Д: Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится... Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда, на видном месте... - А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать ?
Девушка смотрит в зеркало: - Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия... Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который скрывает всю эту красоту... jonas
Мужик врывается в банк, дает пулеметную очереть. Подскакивает к кассирше, Кассирша: "Что, сосать?" Грабитель: "Дура ебанная, какой сосать? Деньги, живо!!!"
Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не разговариваю с третьей головой" вторая: " Почему?!" первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"
-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. jonas
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи!
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хуй, а на нем табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре быстрее."
Москва. Идет колонна пофигистов. Колонна длинная, а над ней красочные плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и спрашивает: - А что, вам и водка пофиг? - Пофиг! - И деньги пофиг? - И деньги пофиг! - И курево пофиг? - И курево пофиг! - И бабы??? - Не, бабы не пофиг! - Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг. - А нам пофиг, что там написанно!!!
Всиречаются два грузина в родном ауле, один другому : - Вай, Гиви я слышал ты ездил за границу. - Да был в африке. - НУ как там? - Здорово, жарко, всякой всячины полно. Зебру видел. - Это че такое? - Ты ишака знаишь? - Да! - Это тоже самое только полоска белий, полоска черний, полоска белый полоска черний. - Вай! А еще? - Жирафа видел. - А это че такое? - Ты ишака знаишь? - Да! - Это тоже самое только шея длинный длинный. - Вай! А еще? - А еще удава видел. - А это че такое? - Ты ишака знаищь? - Да! - А х.й у ишака видел? - Да! - Так это х.й есть а ишака нету!
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы, бл*ди?! Его же еще не открыли!
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
Устроился мясник в родильное отделение работать. На первых же родах ему дают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует, два... Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках поднос и с чувством исполненого долга говорит: - Без костей - 2,2 кг!!!
Маленький мальчик-индеец спрашивает своего отца: - Папа, а как ты давал имена моим братям и сестрам? - Ну, сынок, когда родилась твоя старшая сестра, я вышел из вигвама, посмотрел на небо, увидел звезду и назвал ее Утренняя Звезда. Когда родился твой старший брат, я вышел из вигвама, увидел, как олень переплывает реку, и назвал твоего брата Плывущий Олень... Мальчик прерывает отца: - Папа, а когда я родился, ты мог посмотреть в другую сторону, а не на е******я собак?
В грузинской школе идет урок. Учитель: "Дэти, птыцын-это который по дэрэвиям прыгает, а рыбин-это который под водой плаваэт" Вопрос с задней парты: "А фылин-это птыцын или рыбин?" - "Конечно рыбин" - "А почему по дэрэвиям прыгает?" - "Нэ знаю, бэшэный какой-то..."
В парижском ресторане Максим`с новый русский садится за столик и подзывает официанта: - Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон" Официант в недоумении: - Сразу две? НР: - Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.
Зарисовка из русской глубинки. Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки. Дверь со скрипом открывается. На крыльцо выходит мужичонка в телогрейке и кричит в лес: - Еб твою мать. Мать твою еб. Дверь со скрипом закрывается. Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых мужиков, заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит: - Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной жене!
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда! Она подходит, он расстегивает брюки: - Сосать! Девушка достает пистолет и разносит голову мужика на куски: - Как же ты меня достал, извращенец хренов!
Идет по берегу морскому девочка-даун. Вдруг видит невдалеке рыбка на песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит: - Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит: - Ну заказывай! Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и волосатый. ну рыбка малость прифигела, но исполнила... 2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на конце. Сказано сделано. 3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает девочку: - Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты на крайняк... Девочка-даун: а фто, моно было?..
Банк. Кассирша - Красная Шапочка. В банк забегает Волк в маске и с "Магнумом", пару раз в потолок, орет всем: "Лежать!". Подходит к кассирше: "Сосать!". Кассирша берет в рот, трудится. Волк: - Классная шапочка, Скалли ! Скалли (удивленно). Малдер ? Малдер (довольно). Так-то, а ведь в кино мы такие неприступные !
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62. А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно. Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина: - Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием. Подходит к касирше: "Ой, а где Люда?" - К директору на прием пошла... Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему миньет... Он стреляет в директора, снимает маску и говорит: "Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит..."
ПРИХОДИТ ЧУВАК В КАМЕРУ СТАВИТ ШТАКЕТ С ОБеКТИВОМ И ГОВОРИТ: ТРАХАЙТЕ МЕНЯ В ЖОПУ! ВСЕЙ КАМЕРОЙ. НУ КАМЕРА В НЕПОНЯТКЕ... НУ ВСЕ ОТЕБЛИ ЕГО. А ОН ПОВОРАЧЕВАЕТСЯ В СТОРОНУ ОБеКТИВА И одевая штани ГОВОРИТ:
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! Лежать!!! К нему быстро подбегает девушка-кассир, растегивает ему брюки и начинает торопливо сосать. Мужик: - Что за дура!!! Деньги мне нужны, деньги!!!
Любовник балдеет с женой, стук в дверь: Жена: это мой муж!!! Любовник: лежи, я с ним поговорю ! Открывает дверь - там мужик Любовник: ты муж??? Муж: да, я!! Любовник: иди на кухню, черти на полу мелом круг, вставай в этот круг, если выйдишь - пизды получишь, понял ? Муж: базара нет!! Ну, любовник пошел дальше с женой балдеть. Через некоторое время слышится истерический смех с кухни, любовник соскакивает, прибегает на кухню: ты че, залупаешься?!? Муж: пока вы там ебетесь, я уже три раза успел за круг выйти!!!!!!!
В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин снимает маску и говорит: - А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!
Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."