Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно был свидетелем. Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд, соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни... Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО! Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут... Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то восхищенный голос, и захлопал в ладоши. Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице. Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины, рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят, наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то другая". Немая сцена...
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот ведь, к снегу в памяти всплыло...
Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников, несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы, неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже, проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще другим пособить никогда не отказывал.
Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта, связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в своем инструментальном ящике таскал...
Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста, кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул - "из-под юбки" так, с подкрутом...
Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает, однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является ухватившая рукоятку кисть.
... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять, полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам, взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...
Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали, подшаманили и подали самолетик на сборку.
Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков, выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля" стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана, и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.
В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали. Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь призывал - помочь консоль попридержать.
Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию, принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...
Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину: торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс. На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига - нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и скучно ей в крылатом чреве чертовски. Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику, и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и любопытные словосочетания.
Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть: туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают. Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем состоянии...
Тут, собственно, и начинается рождественская история...
Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь, скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там наши накостыляли?).
Приближался новый 1980-й год...
Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося гуся водочку?
Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я - дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь балки ставить опоры подшипников.
Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит). Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску - источник света и некоторого тепла.
Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал команду на выкатку вертолета.
О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают, по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить, воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза, как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в ворота упираться.
Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну, положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету человеку.
Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что и без отвала пропахал он изрядно...
Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено специально для него.
Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских верхах.
Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи Машу боялись, мы - уважали...
Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру за нижнюю бичеву.
Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...
От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".
Маша метнула...
Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...
Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит естественный диалог-экспромт: - А что, нам по пути? - А вам куда? - Мне в кожно-венерический. Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу." Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване. Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас? Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"
Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему: "мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!".
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить. Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин. Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор: Сын: - Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала? Отец (в непонятках): - Нет, а что она мне говорила? Сын: - А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”. Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать.
Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в стиралке живут".
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".
Смотрел вчера "Мою семью". Реклама. Девушка рекламирует газету (или журнал) и бодрым голоском выдает: "Что хочет женщина! Спрашивайте в каждом киоске!" По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на.... :(
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не очень, про представителей милой профессии под названием программист. Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю... Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение, на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа "милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге" и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают". Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку, наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию. К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа. Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица произносит: - Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез! Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому что парень нетерпеливо пояснил: - Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай, я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня прислал, помоги, грит, жене... Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_ мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и посмотрев там на _нашего_ ребенка. - Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный фейс. - Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в комнату к компу. - Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная приобретать человеческий вид. - Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот (типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ, не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? - деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной. Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое терпение, ору: - Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ? И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит сакраментальную фразу: - Учетные записи Интернета...
... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты, пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто уходит в высь. - Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для предполетной проверки. Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж занимал свои места. - Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская техника?- спросил командир. - Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж, знавший своего командира. - Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот. ... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево". - Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает экипаж. - Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир. И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми грузчиками, "вышка" дает добро, и... ... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя, бортмеханик читает скорость. - 150. - Держим-командир сама уверенность. - 200. - 250. - 300. - Держим! - 320. - Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал "от себя". - 350. - ....... Что за..... - Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза отрывается...... ........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3 "по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее положение...
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди - и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Москва-город контрастов. Итак вечер суббота кольцевая линия Московского ордена тыр-пыр метрополитена. Ветка эта итак очень любима людьми Без Определенного Места Жительства, а уж зимой в мороз та вообще аншлаг. Тепло, удобно, мухи не кусают и по прчине своей замкнутости поспать можно довольно долго, а вот то что нормальным пассажирам иногда в вагоне дышать вообше нечем это никого не колышет. Картина: три вышеуказанные личности оттдыхают заняв 5/6 плшади сиденья, один, уже наотдыхавшись в хлам, спит калачиком, второй бережно охраняет его сон, третий сидит нак отшибе и читает какую-то хрень. Все вроде бы не предвещает ничего интересного, но тут вторая личность, тшетно пытавшаяся растолкать первую и посланная в тотальный игнор достает из внутреннего кармана, (все глубоко вдохнули) сотовый телефон SIEMENS SL45 - этакая не-в-рот-не-в-нос модель с ИК портом, MP3-плеером, возможностью редактировать WORD-EXCEL-Хрен знает еще какие файлы, и прочее и прочее, если кому интересно сходите на сайт SIEMENS-Mobile. Ладно это уже реклама какая то получается, так вот достает он его и так просто набирает номер и говорит с кем-то: мол Шурик здесь нажрался как свин и теперь они вынужденны как мудаки ездить здесь туда-сюда. Кладет трубку и засовывает обратно в карман. У меня челюсть заклинило в положении где-то позиции три нже нормы и не приходила в нее до выхода из вагона, благо только две станциинадо было проехать. Здесь есть две детали, я было подумал что это наеба, но хренью которую читал третий была рекламная брошура услуг Билайна, и к тому же на этом участке ветки этот Билайн имеет передатчики-мой телефон устойчиво видит сеть! Вторая деталь, один мой знакомый - большой босс имеет такой же телефон, и это типа неотъемлимая часть его делового имиджа, иметь телефон ценой ниже 8-9 Тыс.Руб. не понтово. Так что Москва, блин, реально город равных возможностей! :-)
Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту... до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная - халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть... и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться... после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать ртом пришлось, т. к. через нос сложно было... во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)... Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас.... еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек".. :-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
Проходите, девушка, раздевайтесь, Тщательно снимайте трусы, Работаешь как вол, руки вымыть некогда, А они не хотят проставлять часы. Это я не вам, вы залезайте, Кладите ноги куда положено, Расслабьтесь, думайте о приятном, Давно у вас это? О, боже мой. Трудно быть женщиной, девушка, Будем лечить, ноги повыше, Инструмент, понимаю, холодный, Но мы на него подышим. Вас насиловали когда-нибудь? Нет? Странно. А это откуда? Наверное, кто-то забыл, Не волнуйтесь вы так. Шутка. Тут приходила одна депутатка, Или помощница депутатки, Вся в бриллиантах, а у самой Полностью сгнили придатки. Впрочем, эта врачебная тайна, Фильмы читали, молчу, молчу, Просто я к чему, соображать же надо, И вовремя обращаться к врачу. Что? А, ну вас мы еще полечим, Отчаиваться нет основания, Половой жизнью живите чаще, В паузах делайте спринцевание. Стоп. Терпеть! Не так уж и больно! Там же не зубы, не удалишь нерв, Медицина, девушка, это искусство, А искусство требует жертв. Что вы тут плачете - мы еще не закончили, Инструмент сменщицы, цепляет, зараза, А вы кто такие? Специалисты по трубам? У нее не в том дело… А, утечка газа... Десять мужиков одну дырку ищут, Ну, нюхайте всею толпою, Девушка не дергайтесь, лежите смирно, Я вас салфеткой прикрою. Как хорошо, что не курю больше, А то сейчас бы раз - и в анатомичку, Ну что, не нашли, а натоптали сколько! Закройте дверь, позовите сестричку. Все на сегодня, совсем и не долго, Скажите большое спасибо врачу, Вытрите слезы, оденьтесь, идите, Не есть два часа. Шучу, шучу…
Ночь была лунявая,лунявая,сбоку месяц присобачился. Батька спя,матка спя,мне гулять не веля. Я кудрями прикудриласьи пудрями припудрилась. Вот уселась я однау распертого окна. Вдруг калитка заскрипела,чья-то харя поглядела. А это Ванька Манькин сынвесь в обдристанном польте: "Не хонтинтель Вы пронтинтель,где цветочками фунянтель и фонтанчик изливантель?"Я сказала:"Не хончу." Ванька руки в боки впер и на кладбище попер. На кладбище ветер свищет,сорок градусов мороз, на кладбище Ванька дрищет,прохватил его понос. Вдруг из гроба вылезает весь обосранный мертвец: "Как посмел ты обосратьмой новый крест?" Ванька долго извинялся,жопу пальцем затыкал, но понос не унимался,через уши протекал.
Порой тексты, содержащиеся в спам-почте заставляют серьезно прозадуматься... или развеселиться... Только что получил письмо весьма стандартного содержания: "в> Уважаемые господа! в> Уникальное предложение - 50,000,000 e-mail адресов за 50$. .... /текст опускаю. он не важен. важен постскриптум/... P.S. Если данная информация Вас не заинтересовала, просим прощения за принесенные неудобства. Заранее благодарны Вам за то, что среди Вашего круга знакомых есть люди, которым это могло бы быть интересно"
То есть, если вы не ведетесь на спам-объявления - не растраивайтесь... мы благодарны вам за то, что вы знаете дураков, которые еще пока ведутся, но молчите... :)
Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на, иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю. Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю. Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей. По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала! Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше (положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и стояла у 7-11на до вечера...
В лесу был пир на чьи-то именины На них был заяц приглашен Он напиздился как паскуда залез на пень И начал речь толкать: хозяйка Блядь вино гавно а колбаса из ібаной конины Ебал я в рот такие именины! Подайте шляпу и пальто! Я пошел!Тут в разговор вступился еж : ты Никуда блядь не пойдешь, ведь С нами царь зверей.Ебал я в рот Таких царей! Тихонько дверца отварилась, Чье-то ебало появилось, какая - то косая блядь Собралась меня ебать? Я царь зверей! Ебал я в рот таких царей! И кучка зайцев собралась И в рот они ебали льва Пока не начал срать костями!!!
Мораль сей басни такова Зайцы шаблой пиздят льва А он их бьет поодиночке
Как вспомню школьные года, то был 9 класс, Весна - порывы новых чувств, конечно все влюблялись; И в классе лишь одна была красавица у нас, Ее любили, но потом ходили - проверялись.
«Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать!» А.С.Пушкин
А право, было бы неплохо, Чтоб уши Ваши не отсохли - Писать хорошие стихи, А не страницы чепухи, Которой полон интернет… Неплохо! Да, сомнений нет, И даже, лежа на диване, Читать стихи поэта с-раной (Поскольку, право, есть и хуже)… Но для стихов хороших нужен Душевный правильный настрой… Да где же нам найти такой? В стране - бардак, клиент - гундосит И скидку в пять процентов просит, Ремонтник - спозаранку пьян… Какой уж тут, к чертям, диван, И поэтический настрой, Когда стоят все над душой… Вот говорят, лет сто назад, Поэт сидел не за оклад В конторе «Интерпромангар»*, Имел со строчки гонорар - Его хватало на кабак… Теперь без службы мы - никак, И кормит нас не красота, А накладные и счета, Так что для рифмы есть у нас Не всякий день, свободный час…
Читатель! Счетик свой в «вэбмани» Могу прислать, коль есть в кармане Твоем немного для него, А кто не платит ничего - Грешно, поверьте же, пенять, Поскольку каждый вправе ждать За свой продукт, цены реальной: Коль хочешь строчки гениальной - За гениальный гонорар Поэт достойный даст товар!
(*) - Ничего не имею против этой фирмы, просто оно больше в рифму, да и по сути близко.
Наблюдатель - песонажам, принявшим участие в обсуждении эпохального творчества поэта с раной.
Так оглянись когда-нибудь назад: Стоят дома в прищуренных глазах, И мимо них уже который год По тротуарам шествие идет. ... Вот шествие по улицам идет. Вот ковыляет Мышкин-идиот
И. Бродский. ”Шествие” Как славно развивается сюжет. Чему помог немало Интернет. Вы в целом мире сроду не найдете Дискуссии живей об идиоте Но вам рекомендую поскорей. Характерных добавить тут ролей.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →