Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями прайсами и т.д.
Услуга Цена (руб.) Консультативный прием Профессора 300 Врача, кандидата медицинских наук 130 Врача высшей категории 120 Врача 1 категории 100 Врача 2 категории и без категории 90
Ниже карандашом приписано: Санитарки 50 Сторожа дяди Васи 0.5 литра
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!).... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице. - Ну? Ну что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: - Дорогая.... это другая нога...
Другая история от этой же приятельницы. Ее знакомая, проведя полдня в парфюмерном магазине и выбрав, наконец, то, что ей подходило идеально (по ее соображениям), радостно прискакала домой и, надушив запястья рук новоприобретенным парфюмом, стала с нетерпением ждать своего молодого человека. Естессно, первый вопрос, который был задан молодому человеку, когда тот вошел в дом: - Милый, чем пахнут мои ручки? Ответ не заставил себя ждать - усталый за день молодой человек был немногословен: - Ножками...
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС. И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги. Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:... И показал. Подпрыгнул на месте. И СЛОМАЛ НОГУ. Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист. А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не лопнул. И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!! Nadia_Yacik
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.
История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).
Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная.. Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.
Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне. Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из кандидатов в губернаторы нашей огромной области. Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное +50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком. Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении ненужного балласта накопившегося в низу живота. Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика? 3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости выходившими из наших организмов естественным путем.
Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С. ".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности. Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте, решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар в паховую область. После этого они помахав какими-то красными удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"
После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве глубокого уважения зашли в пивную.
Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С. "..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н. он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем схватив елку скрылся".
Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый. После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске. Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ. После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.
Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г. "......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе. Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг" попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба скрылись.
Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее. Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20 секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули. Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".
Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183 сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г. "....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не возникло....."
Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал. Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал. Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне выпьем"! Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы умчались как ошпаренные. На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары ...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я так и не смог.
Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но, в общем, скучновато и однообразно. Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем. Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме, перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик. Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук «пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета. Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой. Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко. Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки, стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью, процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок. Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под напряжением. Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью, заметил и направил свой путь прямиком к лебедке. - Какой $удак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко) оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается) -да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!! Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт - это вам не шутка. После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше.
Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести, наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы. Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя! Прошка отвечает. Регистраторша: Живете? Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно сказать, всю свою короткую биографию. Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю! Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой шатии-братии из очереди. Привет Прохоренко О. от Филимоновой.
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет, но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке, побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого у нее это получается. Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины". Я: "Ты что это, саму себя охаяла". Она: "Я не баба, а женщина". Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?" Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые, ну ты же называешь меня глупым котенком". Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.
Про армию? Ну что ж, давайте про армию! Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам. Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на 2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины. Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили, как обычные люди на работу. Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами. Но женщины - тоже люди. Мы - шалили. То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены... Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то быстро вычислил, кто это сделал... В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры указывались. Армия, понимаете, любит точность. Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф, распевая военные песни и пытаясь маршировать? А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно переоборудованном под бар? Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с удовольствием - навевают воспоминания...
Жила-была Красная Шапочка. И жила она не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, нет, нора была хоббичья, а значит - благоустроенная. Как и все хоббиты, Красная Шапочка очень любила своих родственников. И вот однажды она надела свою любимую красную шапочку (хоббиты очень любят яркие цвета), напекла кексов с изюмом, выпила на дорожку кружечку эля (хоббиты очень любят эль) и отправилась в Заскочье навестить свою двоюродную бабушку Примулу Норкинс. Мохнатые ножки Красной Шапочки (у всех хоббитов мохнатые ножки, а вы не знали?) весело бежали по дорожке, как вдруг невдалеке раздался леденящий душу вой. - Опять какая-то лиходейская тварь через Заплот перебралась, - с подсердечной злобой подумала Красная Шапочка, поправляя на плече секиру из подгорной стали - подарок Гимли сына Глоина - а Гэндальф с Колобродом в «Гарцующем пони», небось, спят, обдолбанные. Известное дело - майар, что ему стоит косяк-другой наколдовать! Все сама, все сама, что за жизнь! Продравшись через непролазные заросли симбелина, Красная Шапочка выбралась на поляну. Под старым лохом сидел громадный Серый Волк, держась за промежность. Ветра не было, но ветви дерева раскачивались и угрожающе скрипели. - Снимите, снимите, горлум, горлум! - завывал волк. - Ты что там, орочья падаль, рукоблудием занимаешься?! - грозно спросила Красная Шапочка. - Грех это перед Валарами! - Кольцо! - провыл волк. - Надел, а снять не могу! Снимите, снимите, больно! - Какое еще кольцо? - Ну, какое! «Чтобы всех отыскать, воедино созвать и единою черною волей сковать! » С-с-с-с, моя прелесть! Сними, сними, кольцо твое будет! - Ну, давай… - Нет-с, на сухую не снять-с-с, горлум, горлум! - быстро сказал волк. - Да? Красная Шапочка быстро огляделась и облизнула губы. - Ну ладно. Сиди смирно! - Койцо мое!!! - неразборчиво сказала Красная Шапочка, выкатила на ладонь из-за щеки кольцо и сплюнула. - Теперь я буду - Красная Шапочка Справедливая, Красная Шапочка Могучая, Красная Шапочка великая и ужасная! - Ага, фея убивающего домика - ехидно отозвался волк - Нет-с, Красная Шапочка Глупая, Красная шапочка жадная, Красная Шапочка - минетчица! - Ах ты, саруманово отродье - задохнулась гневом Красная Шапочка - да я тебя! - быстро надела кольцо и… не исчезла! - Что, проверила? - лениво спросил волк, набивая табаком трубку. - Ты уже четвертая, кто у меня Кольцо Всевластья снимает. Что вы там Перумова обчитались, что ли? Сгорело Кольцо в Ородруине! Сгорело к Саурону! Поняла, бестолковая? А это так, пирсинг. По поляне поплыл сладкий дымок «Листа Долгой Долины».
- В заключении я хочу высказаться совсем по другой теме. Когда я работал в Соединенных Штатах, я узнал, что там действует закон, принятый Конгрессом в 1932 году, по которому ни одна Красная Шапочка не может быть съедена Волком в лесу без ее согласия. И не один Волк за последние 70 лет даже не пытался нарушить этот закон. Потому что общие правила в конечном итоге работают на каждого, каждого из нас. Вот когда у нас Красные Шапочки будут гулять в лесу без опасения, тогда у нас наступят новые времена!
Леонид Парфенов (Намедни, НТВ)
- На этой неделе Красная Шапочка собралась отнести бабушке пирожок. Вот он, нам его любезно предоставили Охотники, доставшие его из распоротого брюха Волка, [достает из-под стола пирожок, пробует его, внизу экрана появляется подробный рецепт]. Кстати очень вкусный. Его испекла Мама Красной Шапочки - настоящая ударница капиталистического труда, которая сама начала свой бизнес с нуля. Итак, пирожки выпекал Максим Соколов совместно с газетой Ведомости.
Евгений Киселев (Итоги, ТВС)
- А теперь я хотел бы предложить вам, уважаемые телезрители, поучаствовать в нашем интерактивном телефонном опросе. Ээээ (снимает очки). Сегодня я хочу задать следующий вопрос: муууууу «Насколько плохо отразится авторитарная политика президента Волкина по ограничению свободы СМИ на то, как быстро Красная Шапочка отнесет мамины пирожки бабушке? » (одевает очки) эээээ Если вы считается, что авторитарная политика Волкина очень негативно, даже катастрофично скажется на скорости Красной Шапочки, то набирайте номер 934-78-51… мууууу (снимает очки) Если вы полагаете, что такая политика приведет просто к плохим результатам, то ваш номер 934-78-52… эээээ… Если вы еще не определились со своим отношением - 934-78-53. Итак, время пошло. (одевает очки) еще раз напомню уважаемым телезрителям, что наш опрос интерактивен и… муууу… его нельзя считать репрезентативным в строгом смысле слова (снимает очки), так как мы опрашивает очень узкую группу…ээээ
Алексей Пушков (Постскриптум, ТВЦ)
- Итак, зададимся вопросом, кто такая эта Красная Шапочка? Мне лично, кажется, что никакая она не Красная, а просто очень рыжая. Вам это ни кого не напоминает? А мне все это очень напоминает Чубайса. Теперь все его преступные планы по дальнейшей прихватизации национального достояния, прикрытые совершенно нелепой программой по реформированию энергетики, распространятся на весь Лес. Все мамины пирожки будут распроданы по дешевке узкому кругу олигархов, а на интересы простой бабушки Чубайс даже не обратит внимания. Однако как сообщают наши заслуживающие доверия источники в администрации президента Волкина, П.П. Волкин не допустит такого развития событий, и предложил отложить распродажу пирожков до следующих выборов…
Николай Сванидзе (Зеркало, Россия)
- Красная Шапочка взяла пирожки и снова пошла по Лесу президента Волкина. Красные снова заигрывают с президентом. Они думают, что снова смогут захватить Лес, как это было в 1917-м. К чему это привело, мы все помним - десятилетиями в лесу уничтожались миллионы пирожков. Им это не удастся, их время уже прошло безвозвратно. Сегодня мы пригласили в студию крупного историка, специалиста по истории пирожков - Эдварда Бабушкинского. Вы можете задавать вопросы нашему гостю по телефону, который сейчас видите на экране.
Михаил Леонтьев (В другое время, Первый канал)
- Однако почему это все вдруг решили, что пирожки у Красной Шапочки были с капустой? Не иначе как послушали наших бледнолицых братьев, им это капусту давно девать некуда. Однако в наше распоряжение попал любопытный договор. Он подписан председателем Госкомрыболовства Волкенко. По договору колоссальные объемы редчайших пород рыбы, преступно выловленные по результатам рыбных аукционов, направляются маме для выпечки пирожков, которые затем направляются бабушке. Однако какова же роль Красной Шапочки во всей это схеме? В нашем «самом либеральном» правительстве нет человека, который обратил бы на это внимание…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА ведет машину, сшибая пешеходов и колотясь головой о руль.
К. Ш. Блядь! Твою мать! Полная хата говна - а эта сука забывает именно пирожки! Я же ей специально напомнил - на кухне! Рядом с чипсами, майонезом и Роялем с сыром лежат пирожки! Бабушка их таскала в жопе восемь лет, прятала от косоглазых в Корее!
Из-за угла выходит ВОЛК, держит в руках пакет с пирожками, кофе и 9-миллиметровую пушку.
ВОЛК (охуевши от встречи) Твою мать!
К. Ш. жмет на газ, сбивает ВОЛКА и впиливается в дерево. CUT TO BLACK
Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал, практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5. Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате под Звенигородом. Сказано - сделано, благо офис наш находился в 10 минутах ходьбы от Белорусского воказала. Взяв с собой вдорогу несколько баночек пива и позвонив друзьям на мобилу (мол встречайте) и получив от них напутствие привезти еще водки, отправляюсь в путь. Не доезжая до Звенигорода остановки три или четыре понимаю, что совершил стратегическую ошибку - пиво оно конечно хорошо, но туалетами наши электрички пока не оборудованы. Короче говоря, решаю выйти на первой же станции, совершить так сказать пит-стоп наоборот. Здесь собственно и начались мои приключения. Вернувшись на станцию я с некоторым удивлением обнаружил, что следующая электричка до Звенигорода идет почему-то только через два часа. На станции ни души, вокруг какая-то абсолютно глухая деревня и только одинокий молодой человек в костюме и галстуке, тяжело груженный водкой, думает, что делать. Я решил идти к людям. Попавшийся мне навстречу местный житель с внешностью деда Мазая посоветовал идти через лес на, как он выразился, "шоссе". Поскольку другого выхода все равно не было, я последовал его совету. Шоссе при ближайшем рассмотрении оказалось двухполосной заснеженной дорогой. Через час стояния на обочине (как вы понимаете, к водке я, конечно, прикладывался) я все-таки поймал какой-то военный уазик, который и довез меня до места назначения. Здесь приключения продолжились. Оприходовав привезенное горючее, мы отправились на дискотеку. Дальнейшее опускаю, поскольку все в общем-то и так понятно. Короче говоря, в 3 часа ночи я возвращаюсь в номер (друзья были потеряны в угаре дискотеки). Дом отдыха между тем был очень немаленьким, с большим количеством лестниц и каких-то непонятных переходов. Естественно, что после н-ного количества спиртного добавленного в баре, найти комнату мне было достаточно трудно. Теперь собственно подходим к главному. Я иду по темному коридору и вдруг вижу нечто: навстречу мне в лунном свете движется человеческая фигура, но... с квадратной головой. Первая мысль - все допился, вторая - а что, если привидения все-таки существуют. Собрав все мужество, иду дальше. Мы встретились. К счастью, это было не приведение, а вусмерть пьяный кавказец в папахе и с бутылкой виски в руках. Разговорились. Выпили. Оказывается, кавказец приехал в пансионат с девушкой, а она (вот ведь сука какая!) сбежала от него во время дискотеки с каким-то мужиком. И вот теперь гордый джигит ищет номер, в котором они уединились, чтобы свершить месть. Не знаю почему, но я преисполнился мужской солидарности (а может, есть и у меня какие-то восточные корни), но на джихад мы пошли вместе, пошатываясь и поддерживая друг друга. Когда бутылка виски подходила к концу, мы остановились у комнаты, из-за двери которой неслись звуки, не оставляющие сомнений в том, чем там внутри занимаются. Мы пошли на штурм. Дверь не поддавалась, а в номере воцарилась гробовая тишина. Скажу сразу, все закончилось благополучно - минут через десять я и мой восточный "друг" оставили эту затею и разошлись. Номер я все-таки нашел. А теперь действие второе. Утро. У нас в номере собираются изрядно помятые друзья-коллеги и рассказывают о том, что делали ночью. Повезло только одному - он зацепил девушку на дискотеке и отправился к ней в номер. Увы, в самый разгар процесса в дверь стали ломиться, как он выразился, "какие-то пьяные хачи". Далее последовала немая сцена. Самое интересное, что позднее выяснилось, что с моим другом была НЕ ДЕВУШКА КАВКАЗЦА.
Идет Красная шапочка через лес, а навстречу ей - волк. КШ говорит: - Здравствуй, волк. Волк ей отвечает: - Здравствуй, Красная шапочка. Так, слово за слово, получил волк пиздюлей от охотников.
Владимир Набоков - Красная шапочка, исповедь серого волка
Красная Шапочка, свет моей жизни, огонь моего хвоста. Грех мой, душа моя. Кончик хвоста совершает путь в три шажка вверх по небу, чтобы на третьем стукнуться об острые зубы. Ша. Почь. Ка. Она была Шапка, просто Шапка, по утрам, ростом в пять футов и в одном носке. Она была Красная для охотников и Шапулька для бабушки. Она была Кр. Ш. на упаковке пирожков. Но в моих лапах она была всегда - Красная Шапочка.
Под небом голубым Есть домик небольшой С веревочкой у двери И бабой пожилой. А перед домом лес - Загадочен и хмур. Через него к нирване путь Лежит твой, mon amour. Тебя там встретит бледнолицый волк И оборвет сансары долгий путь После улыбнется беспечально И оближет на прощанье взор.
Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку... - спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет, - не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК.. Мама-медведь говорит Папе-медведю, - Ну, михалПотапыч, уваж сынишку! михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает... - ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи... - да, ладно, какие тут нах@й, медведи...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
... Но возродить мощную стаю в Лесу - это только полдела. Даже самая агрессивная стая сама кушать не начинает. Нужен кроме всего фанатичный, безумный лидер, готовый начать войну. И Красная Шапочка(КШ) сделала очень многое для того, чтобы во главе стаи оказался именно такой лидер. Как КШ создала Волка, как помогла ему захватить власть и укрепиться - отдельная большая тема. Книгу на эту тему я готовлю. Но об этом речь впереди, а сейчас мы только вспомним, что пришедших к власти серых КШ упорно и настойчиво толкала к войне. Вершина этих усилий - Пакт Лесной Встречи. Этим пактом КШ гарантировала Волку свободу действий в Лесу и по существу открыл шлюзы к съеданию Бабушек. Еще до прихода его к власти красношапковцы нарекли Волка тайным титулом - Лесоруб Революции. Имя точное и емкое. КШ понимала, что Лес уязвим только в случае войны и что Лесоруб Революции сможет сделать Лес уязвимым. Волк, не сознавая того, расчищал путь мировому красношапкизму. Молниеносными войнами Волк сокрушал наивных Бабушек, при этом распыляя и разбрасывая свои силы от Опушки до Деревни. Лесоруб Революции совершал величайшие злодеяния против Леса и ее обитателей и своими действиями дал КШ моральное право в любой момент объявить себя Освободителем Леса, заменив серые концлагеря красными. КШ понимал, что войну выигрывает не тот, кто в нее вступает первым, а тот, кто вступает последним, и любезно уступил Волку позорное право быть зачинщиком войны...
-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... jonas
Захотел мужик(М) купить самый крутой и охуенный кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит: (П)-Этот стоит 500$, а другой 2000$ (М)-Они же одинаковые,??? (П)-Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила. (М)-Ну и на фига мне это???? (П)-А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." jonas
Если бы не выходной праздник дня конституции, то об ее существовании русский народ вспоминал бы только по случаю большой шумихи во время очередного ее переписывания.
Читает лектор лекцию в зоотехническом институте: - Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений... Женский голос с первых рядов: - Сколько-сколько? Лектор: - До двенадцати. Женский голос с первых рядов: - Повторите это погромче для последних рядов! Лектор: - До двенадцати! Мужской голос с последних рядов: - Это с одной коровой или с двенадцатью? Лектор: - С двенадцатью. Мужской голос с последних рядов: - Повторите это погромче для первых рядов!
-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... jonas
Приходит мужик к врачу и говорит; - Доктор, я уже полгода работаю в стлловой и все это время у меня дикое желание засунуть х%й в хлеборезку. Доктор, что это со мной? - Ну это не ко мне это к психологу, а сам вам могу сказать, что жля вас это может иметь самые плохие последствия. Мужик ушел, встречаются через неделю: Доктор: Ну и как Ваши дела? Мужик: Доктор, я всетаки засунул х%й в леборезку, а последствия и правда ужасные. Жена узнала, Ушла из дома, а хлеборезку с работы выгнали.
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. - Да, а как Вы догадались? /радостно так/ - Вы ОЧЕНЬ страшная!!!!!!!
Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове, забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков (зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет: - А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка "хорошо"! - Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и "охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в корне! Ржали все грузчики. Я плакаль!
Хорхе Луис Борхес: Существо,обитавшее в лесу, носило имя Серый волк и было местным санитаром.Одно время оно даже позволяло себе совершать неожиданные набеги на фермы живших неподалеку гаучо - и весьма небезуспешно. Впрочем,все уже было позади -сейчас волк был вынужден, сцепив зубы, лишь довольствоваться воспоминаниями о былых подвигах. Поэтому, когда он увидел неспешно бредущую в лесной чащобе молодую женщину, у него не возникло тени сомнения в том, что он сделает. Он вышел ей навстречу. Женщина смотрела на Волка уверенными хитрыми глазами. На плечи она набросила сделанное из грубой шерсти красное пончо, а в цепких пальцах сжимала корзину с домашней стряпней. Не говоря ни слова, она достала из-за пояса два длинных ножа и швырнула один Волку. Нагнувшись за ним, Волк понял, что уже принял вызов. Но он не чувствовал страха. Серый волк умер в 1653 году от потери крови.
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
Хулио Кортасар 6 Серый Волк и Красная Шапочка договаривались, что будут бродить по лесу в определенный час. Им нравилось дразнить судьбу: а вдруг они не встретятся и целый день будут злится поодиночке на лужайке или в овражке. Выбрав место, где еще не бывали, они договаривались встретиться - найти друг друга там - и почти всегда находили. Иногда они придумывали такие невероятные варианты, что Серый Волкк, призывая на помощь теорию вероятности, снова и снова кружил по лесу, почти не веря в успех. Как это могло случится, что Красная Шапочка решала свернуть на тропинку, ведущую к озеру, когда он, находясь от нее всего в двух лье, передумал и вместо того, чтобы поднятся вверх по косогору, cворачивал к поляне, просто так, без всякой на то причины, и тут натыкался на нее, застывшую перед деревом в созерцании обезьяны. Потом, присев на пенек, они подробнейшим образом восстанавливали весь путь и каждый свой неожиданный поворот, пытаясь объяснить его телепатией, но всякий раз терпели в этом неудачу, однако онни находили друг друга в лабиринте лесных тропинок, почти всегда смеялись как сумасшедшие, уверовав, что обладают некоей могущественной силой. Именно там, на пеньке, Красная Шапочка, тогда казавшаяся Серому Волку слишком бойкой и невоспитаннной, залпом, между двумя пирожками, рассказала ему целый кусок своей жизни. (-72) 72 - И хорошо сделал, любимый, что пришел домой, раз устал. - There´s not a place like home, сказал Серый Волк - Ну-ка выпей еще мате, только что заварила. - Когда закрываешь глаза, он кажется еще крепче, просто чудо. Давай я посплю немного, а ты почитай пока какой нибудь журнальчик. - Хорошо, дорогой, - сказала Бабушка, вытирая слезы, и стала искать "Лесные хроники" просто из послушания, потому что читать все равно не умела. - Бабушка. - Да, любимый. - Не расстраивайся, старуха. - Ну конечно, не буду, золотко. Погоди, я сменю тебе бинты на брюхе. - Я скоро встану, и мы с тобой пршвырнемся по лесу. - Завтра, любимый, а теперь лучше отдохни. Когда ты пришел, у тебя такая морда была... - Такая работа, ничего не поделаешь. Но ты не волнуйся. Послушай, как твоя канарейка заливается. - Корм задаю божьей твари, - сказала Бабушка. Вот она и благодарит... - Благодарит, - повторил Серый Волк. - А как еще отблагодарить того, кто держит его в клетке. - Животные этого не понимают. - Животные, - повторил Серый Волк. (-3) 3 - Ты бы просто не смог меня съесть, - сказала Красная Шапочка. - Все мозги готов сломать, думать с утра до ночи, а дело делать - такого за вами не водится. - Я исхожу из принципа, что мысль должна предшествовать действию, дурашка. - Из принципа, - сказала Красная Шапочка. - Сложно-то как. Ты вроде наблюдателя, будто в музее смотришь на картины. Я для тебя - картина, Бабушка - картина, охотники - картина, и этот лес - тоже картина. Тебе-то кажется, что ты в лесу, а ты не тут. Ты смотришь на этот лес, а самого тебя тут нет. (-81) 81 Софистам свойственно, согласно Аристофану, сочинять новые рассуждения. Попробуем же сочинить новые страсти или же воспроизвести старые с равной силою. Хосе Лесама Лима, "Писано в Гаване" (-на главную страницу анекдотов из России) Morik
Встречаются два студента, во время сессии. - Ну че как дела? - Да дербмо полное!!!!! - Че так??? - Да вот, вчера экзамен ходил сдавать..... - И как ? - Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!!!!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!!
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад ездила в Тайланд по работе. Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$. А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в Duty Free коньяки и виски: распил, закусил... Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция отсутствовала напрочь... Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету, но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось... В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого не было. А запах... А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых заслуженный элитный отпуск!
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
Закончил парень духовную семинарию, ну надо значит первую проповедь читать, а он волнуется. Ему батюшка и говорит: Пойди за алтарем остоканся и все как по маслу пройдет. Ну он пошел, первый стакан, второй, третий.... Утром встает башка квадратная... Батюшку спрашивает как отчитал-то? Батюшка ему отвечает: в принципе нормально, но есть некоторые недочеты. Во-первых к алтарю надо выходить на двух ногах, а не на четвереньках. Во-вторых рясу в трусы не заправляют. В-тртьих кадилом надо махать перед грудью, а не над головой. В-четвертых надо говорить не "Пиздец вам грешники", а "Господь все простит". И в-пятых в конце проповеди надо говорить "Аминь", а не "YO".
Абитуриент приходит домой с первого экзамина. Родители: - Ну как? - Да вроде ничего, только экзаминатор попался какой-то набожный. Когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!" jonas
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
В царстве-государстве объявился страшный змей Горыныч. Наделал он всяких гадостей, и тогда царь мздал указ:" Кто убьет змея, тому полцарства и царскую дочь красавицу. В доказательство богатырь должен принестимешок с зубами Горыныча". Попытал Иван-дурачок счастье.Happy end. Ночь. Молодые лежат в постели. Вдруг стук в дверь. Ваня испуганно: - Кто там? Сясь ты уснаесь, хто там и сачем, стоматолог хленов !
-У вас больны оба зуба. Придется их удолить. - Доктор, сколько это будет стоить? - 100$ - 100$ за две минуты работы!!!??? - Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно... jonas
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Нажрались два декана биологического инстетута. А им сессию принемать у студентов. Бля, че делать-то! Вообщем привели себя впорядок, ну ладно сойдет. Сидят короче на сессии. Первый: - Вообщем, суть экзамена такова, ик... , засовываете руку в покет и говоритече за орган нащюпали, ик... Все хором:"Поняли!!!" Ну ладно. принемают: подходит мальчик, засовывает руку и говорит - Сердце - Ик, правильно, садись пять Подходит девушка, засовывает руку... - Печень - Правильно, пять Подходит третья - Сосиска - Не, ну вы научным языком говорите, ну? - Сосика, доктор Професора ржут: - Ну вы не стесняйтесь, говорите прямо - Ну еб вашу мать, я ж говорю - СОСИСКА - и достает сосиску Профессор пррофессору: "Чемж мы с вами закусывали?"
послали както василий иваныча(В,И)и петьку в африку чтоб научить туземцев полит коректности. Ну и через некоторое время приезжает комисия и видит Петька в кабриолете сидит хлещет водку а его 5 негров ташат волоком а В.И по нилу на лодке катается и ззади негр на водных лыжах ну комисия на петьку такой сякой постыдился б мы тебя не для этого посылали т.д и т.п лучше бы брал пример с В.И вон он спорт пропагандирует и все такое Петька осоловевшим взглядом на них смотрит и говорит "кто спорт пропагандирует В.И да х%й вам эт он кракадила на живца ловит "
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина такого недавольства. Ее ответ: - Он какой-то не такой, как мои бывшие парни. - ??? Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я, соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала: - Он меня еще ни разу не поцеловал. Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный момент. Тогда Катя заявляет: - Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его целоваться. В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я замолчала, и она говорит: - Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Парень с девушкой в постели. Внезапно домой возвращаются родители парня. Немая сцена. Мысли четверых: Парень: Блин, говорил, ведь, давай в другой раз... Девушка: Ну все, теперь он точно на мне женится. Отец парня: Пацан большой уже, пора мопед покупать. Мать парня: Ну как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут. Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала" (Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь). Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся невыгодными"
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит: - Ну что, ссать будем или глазки строить?
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
Приходит мужик к женщине-проктологу: - Доктор, у меня что-то в заднице колит. - Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!! - А это вам доктор!
Тихие университетские коридорчики, легкий полумрак... Стоят два почтенных профессора и неторопливо ведут беседу... Вдруг откуда-то вылетает запыхавшийся студент, толкает одного, второго и останавливается, увидев что не совсем красиво поступил-) Вот ему один из профессоров и отвечает - Послушайте, молодой человек, ну как можно! Мы с Михаилом Семеновичем ведем научный диспут, обсуждаем важные научные проблемы, а вы вдруг толкаете меня, сбиваете с мысли, я ТЕРЯЮ НИТЬ разговора, ну нельзя же так!!! Студент дико изиняется и бежит дальше. Один профессор поворачивается к другому, берет его под локоток и продолжает: Так вот значит, Михал Семеныч, беру я ее этак за попочку...
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
” ... Николай свет-Николаевич, Вместе будем дураков мочить...” Поэт С-раной 08 декабря 2002
Мин Херц, так ты еще не понял, В чем состоит судьбы зловредный номер. Ты в вечной с идиотами борьбе Упорно забываешь о себе.
Ты дурака собрался истребить - Изволь, мон шер, веревку раздобыть. Крюк в потолок приделать попрочнее. Потом, себя нисколько не жалея ...
Ты понял, я надеюсь, мой намек. Раз в жизни поразмысли хоть чуток. А нет - пиши, быть может растолкую. Хотя душа и тело протестуют.
Князь Мышкин - Идиот и Шут Врач, Корефан и Баламут. Граф Кошкин, Liberty, Колюжный. А остальных и знать не нужно. Мы Маски, ветреный народ. Не скажешь часто наперед.
P.S. Ты, вероятно, тоже персонаж Так щедро вылеплен типаж
