Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года. Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше. Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой. Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной. Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на улицу. Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье, в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила. В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез! Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить: - Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он. - Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу. Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно заржали, но все же взялись мне помочь. В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза брали в плен! Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой. От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный вид милиционеров. И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь. Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери. Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша, ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс не дал сбоя! - Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где он находится и как сюда попал. Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и пугая припозднившихся прохожих. - А есть, что? - поинтересовались менты. - Обижаете! - ответил я. Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу. Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть. - Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед Мороз. - У нас есть! - хором ответили менты. Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего Hennessy в обществе блюстителей порядка.
... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15 километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка испугалась. - Ваш? - спросил майор. - Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то, что менты отдают ей Дедушку задаром. - Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.
В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно прижимая к груди мешок с подарками.
Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело… Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры. - Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце. - Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца. - Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь. Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса» как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. - Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет. - Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны… - Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно. - Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн. С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. - Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: - Застегни, пожалуйста. Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений. «Наверное, у меня белая горячка», - думал он. - А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза. - Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. - Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?! - Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". (C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv]
Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas
Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза, плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.
Выдержка из письма: ... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит: - Пусти!.. Надо!.. Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь: - Кассеты в порядке общей очереди! Мужик сбавляет тон: - Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе. Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится: - Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ, но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой значимости. Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела". Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма "Спецназ". Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е. рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.
Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно. Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот такой вот "гриль" по арабски!
К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже следующая ситория.
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они (спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами) выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята, скажите, а передачу-то включать надо?"
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Все таже военка, славного ДонНТУ. Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой установки "стрела". Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий, т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит. Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо! Вообщем зашибись! Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает, иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я вам кое чего расскажу. В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии -мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит. Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему было безразмерным.
Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее «порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там по части облегчения души. Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу, даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество между богом и грешной землей через Интернет. Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father» (благослови отче). Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина. Только продается здесь отпущение грехов. Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех и укажите количество раз». И дальше по списку: Изменил жене - $50 Изменил Родине - $40 Украл - $30 Сквернословил - $20 Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом посчитал в этом тексте и отметил количество раз) Не заплатил налогов - $1000 Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите кнопку отпущения грехов. Жмем! Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас: «Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! » Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в исполнении ансамбля "Братья праведные". И напоследок мелким шрифтом. Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши грехи прощены. А дальше крупно. Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Прости мя, Господи, грешного! Аминь. Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит на магазин. И там и здесь священники - это разновидность психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот теперь Аминь!
(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать! - О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает), называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода, которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны 300 различных поз.
Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как "мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке. Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM) и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения. Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка, и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно, 90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила, что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии. После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи, которые эта парочка юзала в процессе.
К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы узнаем ответы на все эти вопросы.
Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом", "Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано в самом натуральном смысле.
А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ напрашивается очевидный. :)
Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами не случалось.
Вовочка с родителями осматривает новую квартиру. Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор. Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим. Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил. Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.
Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет. Я и заглянул туда. Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от оборотней! Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она, спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во время бритья клиент вдруг спрашивает: - А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать? - Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
У одного моего друга есть одна интересная привычка. Заходя в платный туалет он с апломбом заявляет : - - Один детский ! Тетка-билетерша громко возмущается, что он дескать уже давно из десткого возраста вышел и как ему не стыдно и т. д. и т. п. Но хохма то в том, что "десткого" туалетного билета вообще в природе не существует :). Осознав сей факт тетка утихает и успокаивается. Думаете все? Как бы не так :) ! На выходе он пытается вернуть билетик и получить деньги обратно на основании того, что у него "ничего не получилось"! :)
Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик, Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло. А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от хохота лег на парты... :-))
Красная шапочка, начала раскручивать мир вокруг себя, что бы собрать магическую силу. Никогда еще сущее не проносилось перед ней с такой скорость. Она знала, что должна успеть отнести три магических пирожка своему Учителю - Бабушке. Это очень важно. На поляне снова материализовался Волк, на этот раз облаченный в ужасную иномировую форму, напоминающую гигантского скорпиона. Он встал на задние лапы и поднял клешни. Позади него взметнулась до небес ревущая стена багрового пламени. В высоко поднятых клешнях, язычки пламени сложились в багровый, изогнутый ятаган. "Отдай мне магические пирожки. Иначе тебе не пройти" - прошипел Волк. "Нет" -крикнула Красная шапочка и дивно чистым эльфийским голосом начала произносить заклинание обращаясь к предвечным владыкам солнечного света. При звуках заклятья дрогнули горы и ослепительно засияло солнце - владыки света, услышали ее. Красная шапочка, придала своей мысли вид всепроникающего копья и наполнив его ужасающей мощью метнула в Волка. Он попытался прикрыться щитом сотканным из тысычи мельчайших частичек вековченой тьмы, но тот не в силах противостоять мощи Молодых Богов - а это именно они вливали силы в Красную шапочку, она была не более чем марионеткой, умом Волк понимал это но облегчения не чувствоал - разлетелся в дребезги. Копье поразило Волка в сердцевину головогруди, на миг показлось что хитиновая броня остановит его, но через секунду Волк исчез в ослепительной вспышке. "Твой хозяева еще пожалеют, что Бруневагарский монастырь не был разрушен" - долетел до Красной шапочки тихий шепот. Она стерла пот с лица. Что и говорить, без поддержки Молодых богов, тягатся с таким противником как Волк ей не под силу. Пока не под силу. Что бы собрать побольше магической энергии она начала крутить мир вокруг себя. На поляне материализовался Волк, облаченный... (с) rudm aka Dmitry Maksimov
Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников. Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное -- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ. ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru
История скопирована с форума The Know: http://66.70.232.131/NFP/vb/upload/showthread.php?s=&postid=37460#post37460 INS - Immigration & Naturalization Service в США.
Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS (тот кто сталкивался с этой организацией- знает, очередь надо занимать в 5 утра) очередь, другая, через 4 часа подхожу к окошку, так мол и так. ОК говорят, надо заполнить форму, ответ придет по почте. А сразу говорю нельзя. Нельзя говорят. Вот для вашего удобства мы ввели новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся, вам какую?. Взял на русском, заполнил. Ждите говорят. Вчера пришел ответ, очень быстро... Уважаемый имеряк мы получили от вас запрос, но в связи с тем, что в нашей организации произошло сокращение штатов мы уволили всех сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому прочитать, чего вы собственно хотите. Если вас это по прежнему интересует заполните пожалуйста форму на английском языке...
Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;). Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет с мужем. Диалог: Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял? Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку) - Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0
Как-то раз, друзья, подружки Пригласили в групповушку. Я придти согласье дал, Но немного запоздал. Я пришел и прямо обмер. Вижу, девки, сразу обе Хуй сосут у одного, Кто-то в зад ебет его. Мама, сколько здесь народу, Как хватает кислороду. Все сплелись в один клубок - Морда, жопа, хуй, лобок. Я мгновенно возбудился, Хуй вскочил, насторожился. Яйца тверды и круглы, Как бильярдные шары. Я с разбегу прыгнул в кучу - Эх, кого-то счас задрючу, Но попал кому-то в лоб - Чуть до смерти не уеб. Я от боли сам упал, Сдуру хуй чуть не сломал. "Что ж вы так неосторожны?" - Кто-то рядом промычал. Я опомнился и тут же Стал искать пизду поу'же. Но свободных нет совсем - Пизды занятые все. Руки, ноги, морда, жопа, Снова морда - вот беда! Наконец, освободилась, Чья-то мокрая пизда. Я схватил ее за клитор - А в ней спермы целый литр. Это мне не подойдет, Поищу я лучше рот. Но и ртов свободных нет - Кто-то делает минет, Ну а кто-то лижет клитор - До меня им дела нет. Наконец-то, как я рад - Промелькнул ничейный зад. Волосатый и кутлатый - Прям не зад, а зоосад. Я схватил его, прижал, Чтоб к другим не убежал. С голодухи так впендюрил, Что как Мерин он заржал. Вдруг, откуда не возмись, Появились в рот ебись. Сразу двое или трое Моей жопой занялись. Чей-то хуй полез мне в рот, Думал, губы разорвет. Вот теперь свободных нету - Каждый каждого ебет.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и обращается к монашке: - Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
Продавщица фейерверков в вагоне электрички: - Скоро наступит новый год, и вы все окажитесь на улице... Вагон замирает - ... и вам понадобятся фейерверки.
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
В одном лесу, стал лев всех трахать без разбора. Бежит кенгуру по лесу, навстречу черепаха. - Ты, куда, кенгуру бежишь? - Да за мной лев по пятам гонится, поймает выебет. Черепаха говорит: - Возьми меня с собой. Кенгуру кладет черепаху в сумку и дальше побежала. Навстречу лиса. - Вы, говорит, куда бежите. - Да за нами лев по пятам гонится, поймает выебет. - Тогда я с вами. Бегут дальше, навстречу волк. - Вы, говорит, куда бежите. - Да за нами лев по пятам гонится, поймает выебет. - Тогда я с вами. В конце концов лев догоняет их и говорит. - Ну давай серый готовься сейчас я тебя буду ебать. - Да ты что лев, у меня последняя стадия сифилиса, тебе это надо. - Ну тогда ты лиса. - Да ты что лев я с волком уже как год живу. Ты разве не знал, оно тебе надо. - Ну тогда ты кенгуру. Кенгуру вынимает из сумки черепаху и говорит: - А таких мондавошек ты видел!
Захожу в гости к однокласснику - в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице...
Гость таинственный и странный у порога появился, Это Дед Мороз явился! Это Дед Мороз явился! Здравствуй, дед. Ну ... заходи ... Да! Не убрали ... не смотри! Раздевайся, здесь тепло, Что ты смотришь все в окно! Внучка? Внучка? Кто такая? Снежная или какая? Что должна сюда придти? С мужем? Нет ... ты погоди! Как так с мужем?! Муж то-кто? Да, что ты смотришь все в окно?! Обернись ты хоть на миг ... Муж Снегурки - Снеговик??? Ну уж это ты даешь ... Что? Ты их у окон ждешь? Ну и жди ... пошел я спать, Как придут, вели позвать! :)
Тост. Вот мы привыкли пить за все хорошее. Так выпьем же за то, чтобы все хорошее пришло в наш дом само, без выпивки! Это позволит нам пить просто так, бескорыстно... ЕП
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!
Приходит чувак в зоомагазин и говорит - Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум, она поплавала немного и легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить ?
Стоит голый грузин перед зеркалом, рассматривает себя: грудь, пузо, бицепсы-трицепсы там всякие... Повернулся спиной, смотрит - задница. Поворачивается обратно передом: - Лежать, дарагой, да! Это свои!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене: - Может, и мне прокатиться на самолете? На это жена каждый год отвечает примерно следующее: - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова спрашивает: - Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80, может, и не суждено будет больше сюда прийти? - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает: - Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет бесплатным. Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров, переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец летчик сажает самолет и говорит: - Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно. Дед: - Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!
Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает: - Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык. - Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы! Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-) ... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не надо? ;-) Третий год на складе лежат...
Солнышко лучистое улыбнулось весело Потому что с корешем мы запели песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля
Водки пять бутылочек завались и месево И поэтому мы блять заревели песенку Припев тот же И соседи в стеначку застучали весело Потому что с корешем мы орали песенку Припев Вот уже пожарники прислонили лесенки Потому что с корешем мы мочили песенку Припев В трезвике мы с корешем отдохнули весело И поэтому Мы сним зашептали песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .
Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег
ћНа первое время - 2 млрд. ћбарьба с ниграматнастю - 10 млн. ћСвадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ћНа восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ћСкупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ћНа официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ћБлаготворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ћОсвобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ћНа восстановление гор - 10 млн. ћНа восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ћОткат бюджету РФ - 50 млн. ћНа поиск нефти - 1 млн. ћНа поиск добытой нефти - 10 млн. ћНа подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ћПодготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ћНа стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ћНа съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ћНа съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ћНа съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ћНа издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ћСоблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ћНа непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много.
По сообщению информационного агенства Intersux: интерес к руководителям футбольного клуба спартак проявил шоу-балет геев "Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр Б. Моисеев
Встречаются гусары и делятся своими любовними историями. Один говорит: - Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечайно коснулась своей щекой моей щеки - ето было не забтиваемо. Второй гусар говорит: - Танцевал я как то на балу с книгиней, она нечайно коснулась своими губами моей щеки - ето было не забываэмое чуства. Говорит поручик Ржевский: - Танцевал я как то на балу с Наташей Ростовой ну и моя рука нечайно скользнула ей в трусы. Все конечно переспрашывают: - Ну и что??? - Ну как вам сказать. Вы кокда-небудь кормили голодную лошадб с руки...???
Судья: - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
